Venus

Почти совсем потеряла голос.

Отбросила рифм и мыслей сеть,

Стала стыдиться от шрамов полос.

Я перестала совсем рисовать,

Сложила на полку все краски и кисти.

Мне стало проще цветок сорвать,

Приносят ли отношения счастье?

Я оставляла на своей душе надрезы, дозированно травмировала свое сердце, проверяя, сколько ещё оно может выдержать. Сначала это были лёгкие царапины. Затем кровоточащие раны. И сердце всегда заживало, со временем входя в свой обычный ритм, работая без перебоя, без боли, оно знало свое дело. Но чем глубже были порезы, тем медленнее затягивались шрамы. А я продолжала испытывать его, беспечно подставляя все новым ударам и испытаниям, пока, наконец, оно почти перестало биться, не способное больше выносить эту боль. Я опомнилась слишком поздно, когда этот бесперебойный совершенный механизм, не получая должного ухода, превратился в ржавую калымагу, и спрятала остатки, не зная, как их починить, но отчаянно желая сохранить хоть что-то. Когда я поняла, что сама не в силах вернуть конструкции хоть часть былого блеска и силы, я стала просить о помощи. Стоило мне хоть немного сблизиться с человеком, как я бросала в него ключи от подвала, где было спрятано моё изранееное сердце, и умоляла, нет, заставляла его заняться ремонтом столь деликатного и сложного механизма. Но какой смысл ждать чуда от того, кто не только не обладает необходимым мастерством, но и даже толикой желания что-то исправить. С каждым таким вмешательством тяжкие повреждения, нанесённые моему несчастному сердцу, принимали необратимый характер и надежды на волшебное исцеление почти не оставалось. Пока, наконец, я не оставила попыток и не выбросила ключ от запертого подвала, оставив повреждённый, слабо бьющийся механизм в полной темноте, стараясь сохранить хотя бы покореженный металл. Сначала я часто прислонялась к двери, прислушиваясь к глухому и редкому биению. Ловила себя на желании отыскать ключ и возобновить попытки. Но время шло и ступени, ведущие к подвалу, покрывались все более толстым слоем пыли, которую не тревожил даже слабый намёк на присутствие человека. Пока я не вычеркнула дорогу туда из своих воспоминаний. Тогда и появился ты.

Ты нашёл меня случайно, среди цифрового мегаполиса, связывающего миллионы человеческих жизней в один социальный кибер-узел. Когда я впервые встретила тебя, пустота, в которой раньше находился бесперебойный механизм, протяжно завыла, затряслась в поисках необходимого элемента, запертого на ключ. А в элементе вспыхнула искра. Я не понимала, что происходит, пустота отдавала тягучей болью, она требовала вернуть на место недостающий элемент, который стал принимать отчаянные попытки заработать, но все было без толку, ведь к нему не было доступа, он был заперт и забыт. Ты увидел пустоту в моей душе, заметил, как я отчаянно желаю вернуть своему сердцу прежний ритм, и принялся за работу. С необъяснимой легкостью ты нашёл путь в подвал. Отыскал скрытую замочную скважину. Подобрал и сделал ключ, открыл замок. И увидел его. Увидел этот кусок ржавого металла, отдалённо напоминающий сердце. Увидел полнейшую халатность, с которой к нему относилась я и все, кто имел к нему доступ. Увидел, как с самого детства оно жаждало только одного: внимания. Оно хотело любви, но никогда не могло его получить, и тогда я решила, что дело в нем, а не в людях, которые меня всегда окружали, и начала медленно, но регулярно уничтожать его. Ты все это понял и незамедлительно принялся за ремонт, не обсуждая и не браня меня. Ты делал это удивительно нежно и внимательно, первые результаты показались почти тут же, когда ты поднял еще не доработанный, но заведенный механизм, и вернул его на его законное место. И сердце забилось. Оно с благодарностью отзывалось на каждое твое движение, что благотворно влияло и на саму хозяйку. Люди сразу стали замечать это и пытались завладеть этим счастливым сердцем, но оно было верно и подпускало только руки своего мастера. Все было хорошо. Слишком хорошо. Когда вдруг что-то изменилось. Сначала ты стал реже ремонтировать его. Потом вспоминать о нем. Пока, наконец, не начал ругать побитое сердце за то, что оно неровно бьётся, некрасиво выглядит и вообще таким механизмом не похвастаешься знакомым механикам. Я не понимала, в чем причина, старалась сделать все, чтобы тебе со мной было комфортно, чтобы ты ни в чем не нуждался. Понимающе относилась к тому, что ты не можешь прийти, потому что был занят чем-то другим или потому что был сосредоточен на ином, а механизм в моей груди, тем временем, не получая никакого ухода, работал на износ, старался копировать чужой ровный ритм, который так хотят слышать все механики. Но все было напрасно. Иногда ты заглядывал к нему, охал над его неправильной работой и подкручивал пару гаек, но быстро бросал дело и уходил по более важным делам. В один момент сердце не выдержало и стало сдавать. Оно перегревалось и обжигало тебя, шумело, не давало мне сосредоточиться на чем-то, молило о помощи, которой не получало. Я пыталась сама заботиться о нем и смогла спасти от полного разрушения, но билось оно слабо и болезненно и явно нуждалось в ремонте, своей работой причиняя мне сильные неудобства. Я следила за ним, как умела, но моих умений хватало только на поддержание слабого биения, которое периодически барахлило и норовило совсем остановиться. Часто оставляла его без внимания, бегая за тобой и ухаживая, чтобы ты снова полюбил работать с моим мотором и вернулся к нему. Но этого не происходило. В один момент я поняла, что устала. Что у меня нет ни сил, ни желания бегать за тобой, выполнять твои прихоти, делать твою жизнь лучше, ведь я не получала никакой отдачи, только сильнее напрягала и ненавидела свое сердце. Мы с ним снова оказались в ловушке.

Почему из отношений, где мы оба давали друг другу тепло и поддержку, мы скатились в то, что я постоянно должна "заслуживать" твою любовь?

Какой итог?

Я потеряла уважение к себе

Бегала за тобой

Понимающе относилась ко всему

Ничего не требовала от тебя

Старалась работать над собой, менять то, что не устраивало ТЕБЯ

Перестала слушать свой внутренний голос

Я не виню тебя. Твоя жизнь с самого рождения была далека от идеала. Твои предыдущие отношения состояли либо из измен и лжи, либо из полного контроля и презрения любой твоей слабости. Но я не такая.

Я добрая, искренняя и чувствительная. Очень чувствительная. Я не должна заслуживать любовь. Я слишком хороша для этого, даже со всеми своими недостатками.

Я вовремя это осознала.

Вопрос в том, что со мной просто. Слишком просто. Меня не надо завоевывать, потому что ты прекрасно знаешь о моих чувствах. Я не умею тебе врать. Я всегда рядом, всегда отвечаю на твои звонки и сообщения. И многое терплю.

Это все скучно. Смертельно скучно.

Когда я зарегистрировалась на tmblr, мне было 15 лет. Я бежала из школы в колледж, разошлась почти со всеми своими друзьями, не знала, как справиться со всем этим грузом одиночества, разбитого сердца и непонимания своего будущего. Тогда этот блог был чем-то вроде уголка свободы и одновременно порядка, ведь в нем я описывала свои переживания и чувства, чётко формулируя их в складные предложения, постепенно распутывая этот комок боли и неуверенности, копившийся во мне много лет.

Сейчас мне 21. Я снова не понимаю, что делать. Снова осталась один на один со своими страхами и комплексами, грызущими меня изнутри все сильнее с каждым днем. Я хотела бы сказать, что за эти годы добилась чего-то внушительного, изменилась, полюбила себя. Но нет.

Патологическая нелюбовь к себе дала плоды. Пока в моем возрасте многие делают уверенные шаги в выборе будущей профессии, развивают свои увлечения, демонстрируют идеальную фигуру и светятся уверенностью, я лишь сильнее утопаю в болоте из последствий своих решений. Последствий после того, как я поставила на себе крест.

Если раньше я пришла сюда, чтобы научится слышать собственный голос, найти творческую атмосферу и побороть ледяное одиночество, то сейчас передо мной стоят новые задачи: задачи по построению себя, по возвращению внутреннего огня, по работе над своим телом и духом. По тому, чтобы принять себя, полюбить и освободить идеальную женщину, которой я являюсь.

Начинается новая глава моей жизни.

С возвращением в мою жизнь, тамблер.

                                                        Tranquillité

Прекрасное утро.

В руках кружка чая.

Бегущих минут не замечая,

Я наслаждаюсь каждым мгновеньем.

В наушниках тихо играет только что созданный атмосферный инди - плейлист. В руках потрепанное и перечитанное множество раз собрание рассказов о Муми-Троллях - частичка детства, идущая со мной рука об руку до сих пор. Через приоткрытую форточку в ярко-освещенную комнату проникает холодный воздух, пахнущий мартом и воспоминаниями. Руки греет чашка свежезаваренного горячего черного чая.  Спокойствие, умиротворение. Бесценный и редкий подарок.

Тяжело. Слишком тяжело. Слишком тяжело быть аутсайдером твоей жизни. Смотреть на твои фотографии, писать тебе сообщения, слушать твои истории. Но не быть их частью. Не иметь возможности просто сесть рядом и ощутить эту спокойную тихую радость дружбы. Я читаю каждый твой пост в блоге. Я могу представить в мельчайших деталях то, как ты едва хмуришь брови и щуришься, печатая слова. Как ты быстрыми движениями пальцев (с идеальным светлым маникюром) перебираешь буквы, стирая ненужные и добавляя все новые. Как в солнечный вечер слегка наклоняешь голову (вбок и назад), подставляя лицо тёплым лучам и незаметно улыбаешься. Забавно, как много мелочей я помню о тебе, хотя никогда не задумывалась о них, когда ты была рядом. Никогда не думала, что найду друга, с которым у меня будет настолько тесная духовная связь. Ты же тоже чувствуешь её?

. Это моя Франция. Это тихое, умиротворенное место вдали от городов и бессмысленной суеты. Это бескрайние виноградники. И миллионы цветов.

Это покой. Это уединенные аббатства и церкви. Это их молчаливые и понимающие стены. Это успокаивающее пение.

Это высокое небо. Это многолетние леса. Это туманные лощины.

Это руины. Это старые замки.

Это многовековая история войны. И любви.

Это страна, приютившая Леонардо Да Винчи в его последние годы.

Это место, где родились и жили Альберт Камю. Жюль Верн и Виктор Гюго.

Страна, подарившая миру Клода Моне и вдохновившая Ван Гога, Шагала и множество других удивительных личностей.

Такой она мне и запомнится.