Tutti i miei tramonti

1. Pistol - Keo

2. Ali di carta - Faccianuvola

3. Don’t you see me trying - Erin LeCount

4. Stray dogs - Nothing but Thieves

5. You ruined Paris - ENNA

6. Drone Song - Edgehill

7. F.c.f.t. - I Cani

8. Comrade - Volcano Choir

9. Parachute - Hayley Williams

10. Paradise Chilling - Birdy

Nella mia POP era, ma mantengo degli sprazzi di alternative, se non sono alla Balera dell’Ortica. Ringrazio la figa @notseriously-mica (se non ti taggassi…che esclamazione!).

Hai rivisto qualcuno.

Ma oggi me lo ripeto da sola, per capacitarmene. Ogni traguardo è un passo felice. Soprattutto se a sbocciare, oltre a un fiore, ci sono io. Se ci si incontra come le star, a stringersi forte prima di un concerto del Blasco.

A due minuti alle quattro, a trenta metri dal mare, gli uccellini hanno iniziato a canticchiare, forte. Tento d’intonar la loro melodia. Tu la senti?

Hai deciso che il tuo mondo non potesse più contenermi. Ma io lì mi sono riscoperta. Allora non t’odio, né t’amo. Empatizzo, e resto un po’ con me.

Tocca emotivamente. Poi, tocca ammetterla.

Lì, in quello spazio infinitesimamente infinito, non so che accade, ma tu lo senti, un trac. Non è nemmeno un vaso in frantumi, fa meno rumore, più discreto. Urca s’è peggio.

Giusto un legno spezzato. Che poi si spezza pure male, ti rimane frastagliato, schegge ovunque, s’inficcano. Micidiali.

Insomma. Dicevo. Ti tocca, e m’è toccato.

Il sole ci saluta definitivamente intorno alle nove e mezza, che alle dieci ancora il ciel cobalto m’ispira vita. Dopo mezz’ora, percepisco sera e ceno. Che vizi, irrecuperabili.

M’imparo, poi. No, non imparo nulla. Nel senso che in tutto quel tempo a disposizione, tra il tramonto e la notte, se non evado, ti penso.

La botta me la da la musica. E io acconsento.

Intorno alle due, se gli organi si son parlati e hanno trovato una quadra, ti sogno.

Pare ci sia una cinghia di qualcosa, dentro a un rullo da qualche parte, che fa un rumore stile cicala quando si scalda il motore. Auto nuova, insomma, inizia la prima elementare a settembre.

Per me necessaria. Vado ovunque, porto chiunque. Scarrozzo dentro e fuori la city. Non me l’accollo lo sbatti di lasciarla una giornata intera a riparare. Tant’è che il rumore lo fa da un annetto.

E se n’è accorto mio padre, a dicembre, chiedendomi di abbassare la musica perché incredibile, oh, non ti rendi conto di niente. Tu accendi, canti, e vai.

Ma ovvio.

Alternativa. Criptica. Sarcastica. Tenebrosa. Strana. Strana forte, persino.

Il punto è che io vi ringrazio.

Ma sono tutto e niente, come tutti, in fondo.

Con qualche etichetta in più, forse, che non mi sono nemmeno scelta. Sicuramente, meno interessata a sembrare una cosa sola. Sinceramente, che noia.

Non li limo gli angoli. Non tutti, son tanti. Né abbasso il volume, se così mi garba. E non serve un interprete. Sarò per pochi simili, ma li trovo e sono simpatici.

Noto è il mio sognar di rado. Il ricordo, perlomeno, della fantasia notturna.

Poi, l’amore celebrato, un figlio evocato, per dire. Comparse. Scomparse. Ricomparse.

Diamine.

Ho lasciato al mio inconscio materiale a sufficienza per una puntata speciale.

Allora, riaffiori. Ma con un pargolo in braccio, di sabato, all’alba.

Un weekend lungo, e del rosso, tutto.

Un vestito cucito, mai provato. Una cerimonia quasi persa. Da dietro un cespuglio. Piegata sui tacchi, a origliare l'amore. A celebrare, un'amica. Una distesa d'erba immensa. Gospel. lo nel fogliame. Poi sbucata all'applauso finale.

Al sole cocente delle diciassette. All'alba ghiacciante delle cinque. I nostri corpi danzanti, nel mentre.

Poi, vesciche. Lacrime. Prima e dopo. Sapori di casa. Profumo di terriccio. Umido. Succoserie. Latticini. Rossi i calici, senza contarli. Pensando al tuffo del giorno prima. Il primo dell'anno. Bouquet. Tiramisù.

Lei, capelli rossi, corpetto gotico. Lui, bruno forte, kimono elegante. Il giusto storti. Amici miei.

Poi rosso, ancora. Di più, tra le gambe.

Si riparte.

Umammamia.

Eh, Giancarla e Massimiliano, manco pe’ gnnnente avrei fatto teatro?

Che poi mi son data alla vita seria, per non spettacolizzare l’infinito.

N’è manco vero, s’intuisce.

Pure la testa.

Pure la memoria.

Forse.

Si spera rimanga.

Cinquantaquattro minuti di telefonata fino a mezzanotte con un collega sinceramente dispiaciuto per ciò che vivo ogni giorno. Esagera. L’ha capito dopo due ore con la mia capa. La subisco da sei mesi. Si stava meglio soli. Inadatta e inappropriata. Ci abbiam fatto pure uno sticker, tempo fa.