# ValEmenta

Non ci accontenteremo. Mai. Accontentarsi non è essere soddisfatti. Accontentarsi è accettare in modo rassegnato qualcosa. E noi non siamo rassegnati. Tutt'altro. Piuttosto siamo ossessionati. E lo saremo fino alla fine.

A quei tempi era tutto complicato. Qualsiasi cosa accadesse o a cui pensassi mi venivi in mente tu. Eri come droga, il mio cervello non poteva fare a meno del tuo ricordo. E come ogni droga che si rispetti feci di tutto per metterla da parte. Mai errore fu più lampante. Mi entravi in testa alle 2 di pomeriggio,studiando; ma anche alle 2 di notte, nei sogni persino. Il momento peggiore era quello prima di addormentarmi. O forse era il migliore,non so. Ho cominciato a leggere tumblr pur di non pensarti, ma pareva che in ogni frase ci fossi tu. Allora ho cominciato ha scrivere su tumblr,ma niente, non potevo fare a meno di scrivere di te. Ho smesso. Ho cominciato a leggere:riviste, quotidiani,libri…ma niente,non sapevo nenche ciò che stavo leggendo. Ho smesso. Ho cominciato a chattare con gente a caso, uscire con ragazzi a caso, ma niente cazzo,c'eri. Sempre.Come e più di prima. Bacalo altre labbra immaginando che fossero le tue,mi lasciavo toccare da mani che immaginavo tue, sentivo corpi che avrei voluto essere il tuo, ridevo, scherzavo,flirtavo, parlavo e sorridevo con persone che non erano come te, e non lo sarebbero mai state. Nei tuoi occhi mi perdevo,ci affogavo, ci vivevo…nei loro ci marcivo. Col tuo sorriso mi andava in pappa i cervello, loro non sorridevano,no c'è niente da soridere in questa vita, dicevano.Quante cazzate. Le tue parole mi facevo sentire al settimo cielo, le loro mi annoiavano. Fingere non era difficile, m un minuto con te non sarebbe minimamente paragonabile ad un'ora con loro. Li odiavo. Perché non erano te, e mi odiavo, per stare con loro, ti odiavo anche però,per non stare con me. A quei tempi era tutto maledettamente senza senso. A ripensarci mi viene quasi da ridere, rido per non piangere. Ho smesso. Quei tempi sono ancora qua. Lo sono sempre stati. Quei tempi sono adesso,sono oggi,sono stanotte…

Tutti con queste maschere. Tutti a fingere qualcosa che non c'è e a nascondere qualcosa che c'è. Tutti con le stesse scarpe, la stessa felpa e lo stesso zaino. Tutti che criticano tutti,che sparlano e fanno gli ipocriti egoisti. Tutti a credersi superiori di tutti. Tutti a giudicare. Tutti a deridere. Mai nessuno che si fermi a pensare, ad aiutare. Me compresa. Ogni fottuttissimo santo giorno ci alziamo e prima di uscire indossiamo questa cazzo di maschera invisibile che però ci nasconde agli altri fin troppo bene. Oltre che a noi stessi. Distorciamo sentimenti, inventamo emozioni, paghiamo il prezzo delle nostre finte menzogne e mezze verità con la coscienza un po’ più sporca e la reputazione un po’ più alta… Siamo pezzi dello stesso mosaico, solo che non formiamo una figura,ma un pezzo unico infinito. Arrivati a casa togliamo la maschera e cominciamo a dire ciò che pensiamo veramente o che ci fa comodo pensare da dietro uno schermo,possibilmente in anonimo, possibilmente da luridi vigliacchi codardi. Roviniamo le altre e la nostra vita nella smaionsa e ossessiva voglia di essere “qualcuno”, senza accorgerci che in realtà non siamo nessuno. Sono un'insieme di spiriti finti, ombre tutte uguali e insulse,che riflettono la sagoma della nostra ignoranza e stupidità in materia rapporto umani costruttivi. Ma a noi garba così. E ciò che è peggio è che continueremo a fare così è a inventare critiche da sparare a 0 su altri come noi. Facciamo schifo. E ci piace.

Non mi sono mai aspettata niente dalla vita. MAI Non sono disillusa, ma semplicemente realista. Se vuoi prendere un bel voto, fare carriera o eccellere in uno sport ti puoi impegnare per riuscirci, puoi sacrificare tempo, amicizie e famiglia. Sai qual é il tuo obbiettivo, ma anche se non lo sai, almeno sei consapevole di volerti impegnare per raggiungerlo. Ma non mi aspetto risultati che so che non si avverranno. L'affetto delle persone invece no, quello non posso e non voglio impegnarmi per guadagnarlo. È inutile fare la carina,la dolce, la simpatica per avere più amici o un ragazzo. Io non sono così. O magari lo sono anche per certi versi, ma non voglio etichette. Perché sulle etichette c'è anche la data di scadenza. E i miei sentimenti non scadono. Al massimo cambiano. Io sono stronza, antipatica, egocentrica, egoista e solitaria. Non chiedo a nessuno di affezzionarsi, è sicuramente più la gente indifferente a me e quella a cui sto antipatica che quella che a me ci tiene. Non voglio niente, non mi aspetto niente. Solo non prenderemi in giro, se mi volete non lasciatemi andare, se non mi volete fatemelo capire. Faccio soffrire abbastanza per tutte e 2. Le illusioni esistono, certo, è anche io ne ho. Anche io continuerò a restarci male e a fingere che non mi importi. È umano. Solo non mi aspetto niente, non pretendo sentimenti o attenzioni, perché sono già stata delusa troppe volte da troppa gente per avere ancora un po' di speranza. Quindi state tranquilli che prima che mi affezioni a qualcuno ne passa,e se mi affeziono poi mi stanco. Non cercate la mia attenzione,io.sto bene anche da sola con le mie illusioni. Piuttosto datemi attenzioni, scrivetemi, parlatemi, ridete con o di me, mandatemi a 'fanculo. Ma non ignoratemi e poi pretendete attenzioni e se vi ignoro non pretendete nulla cazzo. Qualcuno che mi accetti così come sono: questo cerco. Qualcuno che accetti i miei spazi, il mio pessimo carattere e i miei errori. Senza giudicarmi ma consigliandomi. Che ci sia nel momento in cui ho bisogno, ma che sappia rispettare la mia libertà. Forse chiedo troppo, forse chiedo troppo poco. Fatto sta che se non dovesse esistere, o io non dovessi incontrarlo, allora meglio sola. Con i sogni utopistici.

TogliTi le cuffiette dalle orecchie e ascolta gli altri, non ingozzarti di cibo ma dì ciò che pensi, staccati da quello schermo e guarda il mondo... CI VOGLIONO PASSIVI, CI AVRANNO CATTIVI

Mi stufo facilmente delle persone io. Con me ci puoi durare 1 mese, 2 giorni anche un 1 anno... ma alla fine mi stufo, sempre e comunque. Amicizie che mi annoiano e fidanzati che mi stressano, sono.sempre alla ricerca si nuove persone, nuove emozioni, perché non mi piace essere abitudinaria. Ho voluto tanto un ragazzo, ieri mi sono fidanzata, e ora non lo sopporto già più. Vi sembro una troia? Come volete, semplicemente a me piace un altro e non posso farci niente. La mia lotta, il mio obbiettivo è trovare qualcuno di cui non stufarmi, col quale passare serate senza per forza mettetersi le mani nelle mutande, uno che ti fa venire baci da infarto e un sorrisetto ebete stampato sulla faccia. Cerco un'amica che non giudichi, sempre pronta ad aiutarti, a eserci quando ne hai bisogno, ma anche capace di lasciarti i tuoi spazi. Magari queste cose ce le ho già, ma ne sono perennemente insoddisfatta... Non mi spaventa stare sola, anzi mo piace, mi fa stare bene. Quando e soprattutto se, troverò quella persona con cui starei anche 24 ore al giorno tutti i giorni senza annoiarmi allora sarò soddisfatta. Nel frattempo lasciatemi in pace, non ossessionatemi, e fatemi vivere come mi piace. Cominciate a preoccuparvi quando visualizzo e non rispondo, quando mi invento scuse sceme per non vedermi, quando non so più cosa dirvi, quando non sono entusiasta di stare con voi, ma solo tristemente annoiata. Non preoccupatevi finché vi dico le cose in faccia, perché significa che almeno ci tengo ancora un po'. Ma in fondo potete anche chiamarmi stronza, ma quando non vi voglio più nella mia vita non ci metto molto a farvelo capire, sparisco e punto. Quindi non affezzionatevi vi prego perché non ne vale la pena. L'unica persona per cui morirei in questo momento è mia sorella. Sarò anche asociale ma la vita mi ha reso così, o forse io ho reso così la mia vita. Fatto sta che potrei vivere anche tutta la vita con una sola persona senza annoiarmi, e invece ora come ora sono circondata da troppe persone e mi stanno tutte altamente sul cazzo. La maggior parte di queste mi vuole anche bene, e questo è peggio... Quindi mettetevi tutti l'anima in pace e lasciatemi sognare la persona perfetta, che tutti voi siete solo una grande merda, per cui devo anche sprecare il mio tempo.