Des vaguelettes dans la tête

Ca y’est j’en peux officiellement plus de vivre en coloc

Mdrrrr hier soir en rentrant chez moi (à 4h, saoule) je suis passée par le centre ville en vélo et là, paf, un food truck ouvert qui vend des bretzels?? Il faut savoir que je vis vraiment dans une toute petite ville, et elle était vide, et pour moi ce trajet retour s’apparentait à une traversée du désert et j’ai cru que c’était un mirage tellement c’était improbable. Et bref devant ce food truck, 3 allemands vieux et légèrement bizarres. Je me suis approchée et ils étaient trop contents, alors ils m’ont donné des saucisses et des bretzels? Et je les comprenait pas alors je disais “merci merci gut gut” ahaha et je suis repartie et ce matin je me demande si c’est vraiment arrivé tellement ça n’avait pas de sens

C’est marrant parce que mes potes en Allemagne me demandent souvent pourquoi je chope personne et tout et que c’est bizarre un peu et moi je crois juste que je suis arrivée à un point dans ma réflexion où je peux juste plus choper un gars en soirée quand il me dit “je te paye un verre car c’est ce qu’un homme est censé faire” ou ce genre de trucs. Je deviens de plus en plus révoltée je crois quant à la condition des femmes. Et les comportements de certains mecs en Allemagne, quand ils se croient juste tout puissants, me sortent par les yeux et je peux juste PAS. Et mes copains garçons ont pas du tout ce problème et ça les dérange pas et du coup on se comprend pas et foouuuhh où sont les gens qui me comprennent dans ce foutu pays.

J’ai bientôt 25ans et j’écoute Death and All His Friends de Coldplay au fond de mon lit comme si j’avais 16ans parce que je vis dans un pays qui me rend plutôt malheureuse et vulnérable et que je me sens révoltée contre tout et tout le monde comme quand j’étais ado et que la seule chose qui me calmait c’était Coldplay. On appelle ça la régression, et j’aime pas du tout.

Aujourd’hui ma mère m’a fait une énième réflexion sur mon poids. Alors je sais pas si c’est le stress de mon départ en Allemagne qui arrive, la fatigue de la courte nuit de la veille, ou simplement parce que ça fait bientôt 2 semaines que j’encaisse ses réflexions. Je me suis mise à pleurer comme un bébé. Ça fait tellement mal en fait, même à 24 ans, même quand ça fait des années qu’on apprend doucement à s’aimer, d’entendre qu’on est pas comme il faut. Ça réveille plein de trucs en moi, j’en oublie tous ces mois passés en Grèce à m’en foutre royalement, je redeviens une ado complexée nulle qui se renferme sur elle même. C’est dur de grandir parfois. 

J’ai vidé ce tumblr de tout ce qui me faisait honte, et au passage j’ai réalisé que c’était vraiment mon endroit pref pour crier dans le vide. Ça n’a aucun sens de revenir ici dès que ça va pas mais on dirait bien que c’est comme ça since 2013 et que c’est pas près de changer. D’un côté c’est hyper cool de me relire, de l’autre je vois qu’on est 2018, que je suis toujours paumée, que j’ai toujours peur de grandir, et que je m’embarque toujours dans des relations galères avec des garçons instables. Par contre j’ai encore plus d’auto-dérision au fur et à mesure, trop hâte d’être une vieille femme cynique qui sirote du Gin toute la journée.

Ça fait une semaine que je suis rentrée chez moi et j’ai l’impression que ça fait 10 mois. Je suis exécrable avec ma mère et je passe mes journées enfermée dans ma chambre à attendre et attendre et attendre que quelque chose se passe. Je sais pas comment j’arrive à être si nulle en tout après cette année. J’étais tellement active et tellement sociable et j’avais confiance en moi. De retour chez moi je recommence à essayer 20 tenues et à me trouver moche dans toutes, à avoir peur de tenir des conversations, à être de mauvaise humeur, à m’angoisser pour des choses futiles, à mal parler. Je me sens énervée tout le temps contre tout le monde. Je suis en train de me perdre sévère il faut vraiment que je bouge d’ici.

Euh franchement demain je me casse sur une île pour deux jours faire de la rando et me baigner, je rentre mardi et mercredi je repars en Crète pour 4 jours de springbreak et quand je rentre y’a @monbateau qui arrive. Fin genre. Ça va la vie quand même non?

L’autre soir on m’a volé mon sac, mais je crois que c’est le vol le plus doux que j’ai jamais vu. J’ai constaté l’absence dudit sac et j’ai tout de suite compris car bon, à Athènes c’est très fréquent. J’ai commencé à percher dans mon coin en prenant compte de la gravité du truc (#jesuisà2000kmdechezmoisanstelephoneargentnipapiersniclés). Mais mes potes m’ont fait asseoir, ils m’ont dit on s’en occupe. Ils ont parlé à un type louche qui était là avec son bébé chien et qui pensait avoir vu le voleur. Alors on m’a posé le bébé chien sur les jambes et puis certains sont partis poursuivre le voleur pendant que les autres ont appelé ma banque, ont bloqué tout ce qu’il fallait,  m’ont dit ça va aller, tu es belle (mdr) et m’ont expliqué où j’allais dormir, où on allait se rendre le lendemain pour refaire mes papiers. Et moi j’étais là avec mon bébé chien et je disais “ouioui” ahahaha. En y repensant je devais être ridic mais franchement jm mes potes forever c’est le sang de la veine maintenant

Demain je retrouve ma mère, ça veut dire que demain je lui annonce que je me suis fait tatouer. Si vous entendez plus jamais parler de moi vous inquiétez pas elle m’aura juste arraché la tête puis enterrée 

C’est marrant ça fait 3 mois que je suis “retournée” en Erasmus depuis les vacs de Noël, donc c’est exactement la même période de temps que j’avais eu avant de rentrer pour Noël justement, et je me sens exactement dans le même mood, c’est-à-dire: irritable, agacée, déprimée et un peu seule. C’est comme si 3 mois c’était genre ma date d’expiration pour m’amuser en Erasmus. Au-delà j’étouffe, je m’ennuie, les gens me saoulent, et j’ai juste envie d’être chez moi enroulée dans mon plaid à discuter avec mes copines. Heureusement ma mère arrive dans quelques jours, on va partir presque deux semaines en road trip dans toute la Grèce!! Et franchement je suis autant excitée par notre programme que par l’idée de juste me sortir de cette bulle/secte cheloue qu’on a ici

Et à part ça il me reste 10j pour boucler mes dossiers de master mais no stress yolo