highgatece

Нас за что-то наказывают. Тех, кого измучивают существованием, и тех, кого измучает осознание, что смысл жизни был измучивать первых. Мы на границе миров, переваливаемся через колючую проволоку, электрических пастухов и физических носителей. Взглядом провести линию жизни на ладони и никак не усомниться в том, что чья-то рука дрогнула, а я – набросок и попытка стать лучше.

Неосознанные аналогии в различиях между словами реальность и действительность. Ты их осознаешь и решаешь, где живешь. С людьми или поодаль.

вот только я не знаю ничего. минута заканчивается быстрее, чем должна, и я не успеваю даже вдохнуть.

сил нет, открыть глаза я не могу, но как же я люблю! и это все губительно ужасно.

прошла уже неделя с последнего поста.

меня взяли в лагерь, и я еду туда уже через два дня. за все эти полторы недели мое отношение к этой поездке менялись от резко негативного, боязливого до спокойнойго, ждущего. мне вроде не хочется физически там быть, ощущать это место и чужих людей, но... хочется нового опыта.

и я перестаю бояться, честное слово. кто я такая, в конце концов, если не смогу выдержать?

я, наверное, много чего ожидаю от этой поездки:

мне бы хотелось, наконец, найти себя. я всегда знала и знаю, что в этом помогают новые люди и место, где тебя никто не знает.

хочу отдохнуть от своего города, школы, учителей, одноклассников. три недели чилла среди умных людей! мечта.

возможно... влюбиться? легкомысленно, но это неважно. я так хочу. и никто мне не скажет, что это плохо.

разобраться в себе, определиться.

фактически, ничего плохого там не может случится. меня никто не знает, а потом забудут, а если не забудут, то все равно не увидят.

я не буду делать ничего из того, что так привыкла делать обычно. я хочу стать соьой, а не жертвой окружающей среды.

от так.

hope for the best

/ и почему тамблеровские шрифты гораздо красивее на английском, чем на русском?

я вот тоже не знаю.

тоска тоска тоска.

сегодня в школе снова плохо было и я осмелилась уйти. и даже ничего страшного.

вот только я ненавижу все еще больше. не знаю. я слишком на этом концентрируюсь, хотя, по сути, больше ничего просто нет. меня это заботит, я это вижу, замечаю сильнее всего остального. что мне делать?

я ненавижу эту жизнь в этом гнилье. в этом овраге. дайте мне силы.

хотя в эти выходные я действительно предприняла удачную попытку, чтобы это изменить. в пятницу я сделала письменные уроки на всю неделю, вчера я сделала письменную часть по репетитору, а сегодня остается лишь устная и немного тестов, которые я уже почти сделала.

все то же грустное настроение, которое порой прерывается приступами самоненависти. это уже в привычку вошло и секундно сменяется безнадежностью.

я продолжаю тосковать. хочу неимоверно в деревню, хочу там навсегда остаться. хочу быть навсегда собой. это почти единственное место, где я настоящая.

другое место - с моей лучшей подругой лизой. и сегодня мы, наконец, с ней встретимся через месяц после последней встречи. наверное, это воскресенье будет другим, ведь мы поедем в соседний город, там не темно и не холодно, там незнакомые люди и на долю процента все по-другому. хоть что-то.

про лагерь еще ничего не известно. оказалось, там еще надо было табель оценок отправить, мне даже звонили из Витебска, просили об этом. вроде выслали, но в последний момент, так что не знаю, насколько эта попытка будет успешной. мне немного стремно, но если я поеду все-таки туда, то все - я буду счастлива. я вернусь за две недели до конца четверти, а значит буду более морально стабильна, чем если бы я осталась тут, в этом овраге.

я чувствую, что этот год уже другой. что я могу делать то, что всегда хотела. я, наконец, обрела силу воли, которая мне теперь подвластна. я больше не думаю так много о том, что раньше забивало мне все мысли. это чувство почти испарилось, и я больше не возвращаюсь к привычке постоянно думать о себе в негативном ключе.

я хочу попробовать новую себя, тем более мне через год уже уезжать в другой город, поэтому стоит попробовать, разузнать, каково там будет.

отправили заявку, ждем ответа. на самом деле, я не расстроюсь, если меня не возьмут. но я в предвкушении.

хоть уже и 11 февраля и время летит очень быстро, я все равно не люблю начинать новые месяцы. это всегда как-то тяжело, и скорее всего, это от осознания предстоящего долгого месяца.

уже совсем скоро март, а потом и четвертая четверть, там уже легче будет, это точно. я очень жду, когда мы поедем в деревню с бабушкой, я хочу отдохнуть.

сегодня мне все-таки предстоит доделать задание по обществу, ведь оно к завтрашнему дню. молодец, даша, дотянула.

мне так не хочется идти в школу, не хочется переживать эти среды, но, к сожалению, мне придется.

но завтра будет лучше, чем вчера

на прошедшей рабочей неделе я очень плохо себя вела, ругаю себя. сейчас максимально стараюсь подготовиться к следующей, чтобы было хоть чуточку попроще.

вчера я сделала почти все домашнее задание на всю неделю, а сегодня мне останется сделать:

творческое задание по обществу

задания репетитора (и я обязательно начну делать с текстов)

надеюсь, что потом я буду читать, потому что в последнее время у меня нет физических сил на это занятие, я просто не могу и не успеваю.

эх... из грустного:

я сильно тоскую. жду лето. в голове всплывает моя родная деревня, шелест листьев в роще напротив дома, солнце, тени, родной дом, двор, мои лучшие друзья, которые никогда не сделали мне что-нибудь плохое. а самое главное - вечера. то, как я закрываю дом перед сном, как мы с бабушкой спешим закончить наши дела к девяти часам, чтобы посмотреть какой-нибудь сериал по телевизору...

моей лучшей подруги нет рядом. мы теперь в разных школах и городах. я не могу быть рядом, чтобы помочь ей, и лишь передаю слова через экран. разве так можно? скорее бы мы встретились.

я снова написала интернет-подруге. хотя это уже не грустно. я больше не чувствую ничего. и это меня радует. я, наконец, освободилась от оков.

я очень надеюсь, что у всех все будет хорошо. я надеюсь, что время будет лететь так же быстро, как и сейчас.

ну а я прямо сейчас встаю, привожу себя в порядок и принимаюсь за дело.

хотя знаете, это все как-то странно: я все равно ничего не успеваю. хотела сделать сегодня все по максимуму, чтобы завтра со спокойной душой пойти гулять с подругой, но ничего не успела. хоть еще и не вечер, но мне уже плохо. особенно плохо от представления, что нужно делать задания по английскому, на которые я обычно трачу все свои моральные силы.

сделала уроки по большей части на всю неделю. посмотрела фильм, который давно хотела посмотреть. нужен же ведь какой-то отдых.

не знаю, не знаю...

к сожалению, я не смогу забыть. мне остается только помнить и больше не допускать ошибок.

именно здесь, в этом глупом месте, я вижу все, что не хочу видеть. бежать некуда, и я растворяюсь в своих собственных словах.

я живу в своем мире, и это единственный правильный выход. не мешать другим, чтобы не мешали тебе.

в своем мире у меня пока что есть всего лишь обещания, ждущая пустота и какое-нибудь периодическое желание. здесь у меня есть боль, попытки и закрытые глаза на все, что я сделала не так.

мое время еще придет. оно будет другим, еще более быстрым, еще более новым. и я должна соответствовать тому, чего жду.

давай вместе?