Ho pensato spesso di chiamarti, di scriverti, ma non ci sono riuscita. La paura di sentirti dire che stai bene senza di me, è troppa. La paura di sbagliare e sentirmi ancora stupida, è troppa. La paura di mettere di nuovo in ballo il mio cuore, è troppa. Ho pensato spesso che se avessi insistito, che se avessi lottato, tu saresti ancora qui, ma non bisognerebbe mai lottare per qualcuno che ha scelto di andarsene, sarebbe una battaglia persa in partenza. Ho pensato spesso che potrei mancarti, che magari anche tu non dormi la notte, che anche tu non vai più nei nostri posti, che anche a te tutto questo stia facendo male, ma la verità è che tu saresti potuto tornare in qualsiasi momento, se avessi voluto. Ti penso, ti penso quasi sempre, ho assaggiato altri baci ma non sono gli stessi, ho riso con altre persone, ma non era la stessa cosa. Ti ho pensato, ho pensato a noi, ho pianto, ho preso a pugni il muro: ma non ti ho cercato. Non ti ho cercato perché una parte di me è consapevole che merito di più, che valgo di più, che posso arrivare lontano. L'altra parte invece è riluttante, dice che non ha senso andare lontano senza di te, che l'importante è averti, a qualsiasi costo. Se tu fossi qui, mi diresti che sto impazzendo, che non sono normale, che se mi manchi devo correre il rischio di dirtelo. Ma non potrei sopportare un rifiuto, non dopo mesi passati a ricostruirmi. E allora ti aspetto, in silenzio, ferma, sull'attenti. Ti aspetto ma non te lo dico, ti penso ma non te lo dico, muoio senza di te ma non te lo dico. Continuo a ripetermi che chi mi ama, troverà il modo di starmi accanto, ed è la cosa che fa più male, sapere che non mi ami più.
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