A menudo espero que el universo toque las canciones correctas, que las frecuencias sintonicen mi alma conforme a cómo vibren mis ondas, y que solo suene en mi mente.
- Solo es una mala etapa en mi vida. - Me consuelo al encender la regadera. - Cuánto odio el servicio al cliente y cuánto daría por ser escritor. Si el arte no muriese de hambre en nuestro medio, sería un literato…
Paro y pienso:
- Solo sos cobarde, cariño… - Me corrijo sintiendo dolor.
Esto es solo la insufrible rutina; el respirar, despertar, comer, sentirme insatisfecho ante todo y meterme a bañar. Tomo el jabón pensando que a nadie importa si me pinto el alma de azul a toda hora. Que de día tomo el gris a sorbos para aguantar el monocromo y en la noche me invento el alivio en la cama, ya negra por las lágrimas que alguna vez solté y que soñaron convertirse en preciosos colores.
El agua cae indiferente y ya no sé si lloro o llueve en esta ducha.
Nací bajo el sol quebrado de octubre, con el pronóstico de una vida cargada de nubes tristes. Recuerdo una vida regular, nada distinta al promedio. Lo único que me ha hecho destacar siempre ha sido mi amargura, pero no es mi culpa. Alguna vez soñé pintar el mundo a colores, vendí mis pinceles para comprar pintura y me la robaron. Quedé vacío.
Apago el temporal y quedo estático en el frío. Florecer es algo que he olvidado estos días. Es por eso que ahora me dedico al registro digital de ideas, servirá de norte en algún momento, como recuerdo a lo marchito que he estado estos últimos meses.
Me seco sin aplicar presión, siento que he quedado débil al punto de perder forma. Tomo el celular, abro las notas y plasmo alguna idea que me apena leer en altavoz. Es de nuevo al humo a quien escribo, solo él me entendería. Dedico ideas a lo intangible, le canto a lo invisible. Ha llegado el día en que me sobra la melancolía. Lo absurdo perdió el encanto, aquí cultivo el odio que me nace con tanto amor. A donde vaya me seguirá la nube gris de la tristeza, para llover sobre mis días de sol e inundarme en soledad.
Ya en el tocador pienso en cuánto espero que me encuentres y me leas. Y te des cuenta de lo diferentes que somos. De lo incompatibles que podemos ser. Que soy un niño triste y solo eso. Que me arrepiento de darte mi paz. Que quiero vomitar cada palabra hasta vaciarme, y ser indescriptiblemente leve para dejar de ser cuerpo y empezar a ser luz. Que me convencí de hallar tu remplazo y maquiné las formas de nunca más buscar tu recuerdo en ninguna calle, avenida o bulevar, en ninguna parte de mí, podría decir. Que los niños tristes tenemos la consciencia y la dominamos, pero nos es contraproducente porque nadie vive de ver la realidad. Que noches como estas solo quiero llorar, pero nada sale cuando me exprimo el lacrimal. Que nada tengo para entregarte. Ya no quiero regalar lo que me falta y no tengo sobras para dar. Que te odio despacio, despacio me hiciste apagar. Que solo quiero estar solo, inhabitado, imperceptible. Solo y nada más. Muerto y nada más.
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