Holly

Eri lì, bello come non mai. Tutto ciò che avevo sempre desiderato e che non avevo mai ottenuto veramente. Eri lì, mi sorridevi. Eri lì, e mi guardavi. Avrei tanto voluto dirtelo almeno una volta, che ti amavo. Avrei voluto baciare le tue labbra più volte, tenere la stretta più salda alla tua mano, sorriderti di più, amarti di più e incazzarmi di meno. E ieri avrei voluto odiarti. Perché ti avevo racchiuso in un libro, lo avevo chiuso e messo su uno scaffale talmente in alto da non riuscire a raggiungerlo. Avevo cambiato libro, stavo iniziando a scriverne le prime pagine con felicità ed euforia. Poi però mi hai preso la mano senza accorgertene. E mentre parlavi con gli altri al tavolo ti sei fermato dietro di me. Ho inspirato il tuo profumo, mi sono inebriata ancora. Tu continuavi a parlare, io a sperare che te ne saresti andato il più velocemente possibile. E invece no. E invece la tua mano mi ha spostato i capelli e poi ha iniziato ad accarezzarmi in modo circolare la guancia. Ed io ero come paralizzata. E avrei tanto voluto odiarti ieri sera, perché una volta tornata a casa, immersa nel buio della mia stanza e della notte, ho cercato te. Ho guardato ancora quel libro, quasi come se fosse stato il vaso di Pandora, volevo riaprirlo. Ma oramai era troppo in alto ed io giù, negli abissi. E le pagine del libro sono così ingiallite da essere illeggibili. E le mie parole non ci sono più, come neanche le tue. E noi stiamo sbiadendo, ci stiamo dissolvendo, non ci siamo più. Ed io avrei tanto voluto odiarti, ieri sera.

Questo è il mio pesciolino numero 641 in una vita costellata di pesciolini rossi. I miei genitori mi comprarono il primo per insegnarmi cosa significasse amare e prendersi cura di una creatura vivente del Signore. 640 pesciolini dopo, l'unica cosa che ho capito è che tutto quello che ami morirà.

C'era una volta una bambina di nome Sofia, era brava a scuola, andava d'accordo con i suoi genitori, aveva tanti amici e una piccola tartaruga di nome Lolly. Sofia aveva paura del buio, così, ogni notte sua madre le rimboccava le coperte e stava con lei finché non si addormentava. Aveva tre migliori amiche: Chiara, Francesca e Martina. Stavano sempre insieme. Suo padre un giorno arrivò a casa, aveva una piccola vaschetta con sé, dentro c'era una piccola tartaruga, la chiamò Lolly. All'età di dieci anni, Sofia aveva ancora paura del buio, sua madre però al posto della sua presenza, aveva messo una abatjour. Non le rimboccava più neanche le coperte. Fu l'anno in cui le sue amiche trovarono un hobby. Martina si iscrisse a danza, Chiara a pallavolo e Francesca prendeva lezioni di canto. Non stavano più insieme come prima. Suo padre una sera arrivò a casa con una bottiglia di vino, mezza vuota. La madre le urlò di chiudersi in camera, lei prese Lolly e fece come le era stato ordinato. All'età di dodici anni, Sofia aveva ancora paura del buio, la abatjour si era rotta e sua madre non si era preoccupata si comprarne una nuova. Fu l'anno in cui Martina ebbe il primo ragazzo, Chiara divenne il capitano della sua squadra di pallavolo e Francesca si ammalò. Sofia iniziò a passare molto tempo insieme a Lolly e alla musica. Suo padre una sera tornò a casa, era arrabbiato. Picchiò sia lei che la madre. All'età di quattordici anni, Sofia aveva ancora paura del buio, infatti aveva imparato a dormire direttamente con la luce accesa, anche se la madre le gridava contro di continuo. Fu l'anno in cui litigò con Martina perché le aveva detto che il suo ragazzo la tradiva, che lo aveva visto con un'altra. Chiara vinse il torneo regionale insieme alla sua squadra di pallavolo. La madre di Francesca morì. Suo padre una sera tornò a casa, aveva del rossetto sul collo. Mamma iniziò a gridare cose poco carine e papà picchiò entrambe, di nuovo. Fece le valigie e andò via. All'età di sedici anni, Sofia aveva ancora paura del buio, ma non dormiva più. Era troppo impegnata a badare a sua madre che non si reggeva in piedi a causa del troppo alcool nel corpo. Fu l'anno in cui seppe che Martina era rimasta incinta di quello stesso ragazzo che la tradiva. Non appena aveva saputo di essere il padre non si era più fatto vivo. Chiara ebbe un infortunio e non poté più giocare a pallavolo. Francesca si suicidò, era caduta in una profonda depressione. E Sofia al suo funerale aveva pianto. Aveva pianto per la morte dell'amica, per l'abbandono del padre, lo stato in cui si era ridotta la madre. Aveva pianto anche per se stessa. Poi tornò a casa, andò direttamente in camera sua e chiuse la luce di proposito. Rimase al buio. Dopo aver visto cosa c'era lì fuori non gli faceva più paura.

Volevo solo dirti che l’altro giorno eri bellissima. Lo so a livello di incipit ho fatto di molto meglio ma il succo è che tu l’altro giorno eri davvero bellissima eri così tanto davvero bellissima tu l’altro giorno che mi faceva male il guardarti e avevi le scarpe alte e le tue gambe non volevano finire mai e il tuo sorriso di ragazza il tuo sorriso di donna di ragazza il tuo sorriso di donna di ragazza donna è un’arma e tu dovresti procurarti un regolare porto d’armi perché se ti beccano con questo sorriso arma che ti porti – che ci puoi non dico ammazzare ma ferire sì anche in modo grave il disgraziato che ci finisce sotto – se ti beccano te lo ritirano ti ritirano il sorriso e sarebbe un pazzesco peccato. E questa strampalata oblunga poesiaccia serve solo a ribadire che tu l’altro giorno con quel vestito corto e quelle calze forse blu o rosso scuro eri parecchio bellissima e ribadendolo approfitto per rimarcare quanto sia dannatamente importante dire ad una donna bellissima quanto è bellissima quando è bellissima soprattutto se la donna bellissima in questione sei tu.

I ragazzi che si amano si baciano in piedi Contro le porte della notte E i passanti che passano li segnano a dito Ma i ragazzi che si amano Non ci sono per nessuno Ed è la loro ombra soltanto Che trema nella notte Stimolando la rabbia dei passanti La loro rabbia il loro disprezzo le risa la loro invidia I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno Essi sono altrove molto più lontano della notte Molto più in alto del giorno Nell’abbagliante splendore del loro primo amore

Ciao...Ti voglio bene ❤

Vorrei portarti con me. Resisteresti poco, al freddo senza l’afa estiva ma sarebbe un’esperienza diversa, no? Poi ti riporterei indietro, come è giusto che sia. Ma per un po’ ti porterei con me. Ti racconterei le cose che non avrò il tempo di finire di dirti. Solo per quello, per trovare il modo che duri di più. Ti farei guardare il mare freddo, così apprezzeresti il tuo. Ti farei una foto e la lascerei nel cassetto per le volte che avrò voglia di guardarti con i capelli scompigliati e il sorriso accennato. Mangeremmo e dormiremmo poco perché non ci sarebbe il tempo; tutto quello che vorresti cercherei di dartelo. Ti farei esprimere un desiderio e lo esaudirei. Solo uno, perché tre non sarei capace. Ti farei almeno un paio di domande scomode, perché così ti fideresti di me; perché così, se ti telefonassi almeno una volta, sussulteresti un pochino e quando deciderai di andare via, ci sarà almeno una volta in cui vorrai tornare. Vorrei che ti fossi innamorata di me, per chiedermi di restare. Ma forse tu impieghi tanto per innamorarti e allora è per questo che vorrei portarti con me: per farti innamorare. Verresti? No, non verrei. Perché dovrei? Non credo che mi riporteresti indietro, non voglio che tu faccia di tutto per me. Il suono è simile a quello della tua voce, non della mia: vorrei che lo capissi e te ne rendessi conto. Le tue parole sono esigenti e mi si stringono al cuore. L’unisono tra di noi non funziona. Il moto di due anime in una non esiste. Non vorrei foto di questo momento, né motivi per lasciare che non finisca. È doloroso da ricordare. Cosa c’è di poetico in una sensazione moritura? Se lo volessi, non farei in modo che arrivi la fine. Perché è questo il punto: io sto facendo in modo che l’ultimo secondo di tutto accada, capisci? Permettimi di dire di no. Permettimi di non esserti accanto. Permettimi di decidere di non esserci come vuoi tu. Pensare che sia per due, per renderti i pensieri più facili; lo sai che mi stai raccontando una bugia mentre mi chiedi ‘verresti?‘ Certo che lo sai. Venire? Cosa potrebbe dire? Cosa saremmo? La mia automobile scivola da sola verso casa mentre rileggo le tue parole. Cerco di trovare interpretazione, tentando di valicare le frasi così come sono – cunei – e trovarci l’intenzione inespressa di dire dell’altro. Cerco titubanze, virgole, mi soffermo sui dettagli. Ma io di dettagli non capisco nulla. Non so come sono fatti, in verità. Potrei rimanere attaccato alla balaustra a due mani, mangiare tutte le merendine della macchinetta accanto all’ingresso del gate pur di restare a guardare il fiume da un lato e la strada dall’altro. Fissare l’asfalto fino a farmelo entrare negli occhi e bucarmeli per non vedere la via di casa: questo dovrebbe accadere affinché io vada via da qui e mi rassegni alle tue parole. Credevo di non essere capace di rimanere in silenzio a guardare. Sono solito pensare di me cose molto positive: grande cuore, grande testa, spirito d’iniziativa, forte indipendenza; pensavo di non essere capace di restare a guardare inerme. È una di quelle circostanze che non si addicono agli spiriti vincenti. È come ammettere di avere un buco scoperto e lasciare che qualcuno ci infili un dito dentro, stracciando carne e tessuti, graffiando vasi, fino a tingere di rosso i vestiti e non poter, così, celare l’affanno. Eppure io sono un tipo sveglio, non mi lascio abbindolare facilmente; ho sempre saputo tenerle a distanza e prosciugarne il necessario. Ecco, sì: non sono mai andato al di là del necessario con quasi nulla. Solo di foglie d’albero ne ho troppe, perché ne faccio collezione. Ne ho mangiate molte di merendine della macchinetta ma adesso, alla guida, con le mani poco convinte e smaniose, non ne ricordo il sapore singolo e anche gli incartamenti mi paiono tutti uguali. Non posso distinguere il caramello dal fiordilatte e questi dal cioccolato: ho un solo amalgama appiccicaticcio nella bocca. Mi sembra strano sentirmi così sopra le righe. Mi sembra strano, ancora, sentire quegli occhi addosso. I tuoi e i miei insieme, che erano altro, lo sono stato lo so, lungo il fiume e poi sono irrimediabilmente scomparsi dopo un battito di ciglia. Un movimento fisiologico ne ha decretato la fine ed io lo vado cercando, adesso, mentre mi dirigo verso casa, seguo la scia per provare a seguirti. Che pena. Sperare, intendo. È la pena di chi non sa rinunciare. Non so raccontare una volta in cui tu mi avevi detto di essere felice, in effetti. E nemmeno una volta in cui te l’ho detto io, d’altronde. Non credo minimamente di esserti venuto incontro per davvero, con foga ed eccitazione, per abbracciarti di sorpresa. Non mi viene in mente la prima volta che t’ho visto. So quand’è, con precisione, perché io ero al bancone di un bar con una ragazza che mi piaceva molto. E che ho abbracciato con slancio e voluto tante di quelle volte da essermene invaghito e addirittura innamorato a un certo punto. Ricordo d’averti preso in consegna nella mia mente, ma non d’averti visto. Non so nemmeno com’eri vestita. So solo che ti sei passata una mano tra i capelli, il gesto più comune che si possa recuperare nella memoria. Eppure io l’ho registrato. In realtà potrebbe essere falso. Potrei aver traslato la mano di un altro sulla tua e adesso cucirti addosso un movimento che non t’è appartenuto. Avevi un braccialetto che si compra al mare, di quelli di cotone colorato, che dicono porti fortuna e poi, un giorno, si spezzi per far avverare un desiderio. Di quelli che hanno tutti, eccetto me, poiché io non li sopporto: rimangono bagnati per ore, dopo la doccia, ed umidi sulla pelle. Mi sono chiesto quale potesse essere il tuo desiderio. È la prima cosa su cui mi sono interrogato guardandoti quella volta e pensandoti i giorni successivi. Se tu avessi un desiderio sopra tutti, se fosse legato a quel braccialetto o a un sentimento. Ho sentito il bisogno di saperlo, come se fosse il tuo nome. Avevi anche un anello costoso. Sottile, ma prezioso. Un anello facile, che non sorprende se lo regali. Non so perché l’avessi notato. Niente a che vedere coi tuoi occhi, mi rendo conto. A chiunque avessi chiesto di te nei giorni seguenti, continuavo a dire di non avere in mente i tuoi occhi: eppure sono meravigliosi. Non mi viene un’altra parola in mente. Dovrei inventarla ma non sono capace, tu lo sai. Posso fartelo intuire ma non so spiegarlo. Non capisco perché non me li sono incollati addosso. Avevo notato di te solo i dettagli peggiori fra tutti gli altri; ciononostante ti cercavo già il giorno dopo. Mentre passeggiavo sotto casa tua, nelle sere a seguire, speravo di notare i tuoi movimenti alla finestra oppure con chi saresti uscita. Desideravo vederti da sola, che, una volta sull’uscio, ti guardassi intorno e vedendomi rimanessi piacevolmente compiaciuta. Avrei voluto essere io nei tuoi sogni, a ispirare i tuoi sonni e farti felice. Ma lo so di non potere. Eppure questa consapevolezza non m’ha fatto smettere di volerti portare via con me. Non capisco. Non capisco cosa vuoi dire. Mi pare assurdo che tu pensi di poter amarmi. Quanto abbiamo passato insieme? Non capisco perché tu voglia portarmi con te. Non sai nulla. Ti ho rubato anche un sorriso triste quella sera.È andata così: io ti ho guardata per un momento, mentre ti passavi le mani nei capelli, e stavi sorridendo, ma non alla persona con cui parlavi. Sorridevi, rivolta verso il basso come per un pensiero veloce da far svanire. E, rivolto di nuovo il tuo volto verso l’alto, ti ho sorpresa triste, come se quel pensiero felice andasse celato. Sorridi solo quando qualcuno o qualcosa ti fa ridere, ma non dovresti. A me piace, ma non dovresti. La felicità pare si auguri a tinte pastello e così mi tocca fare, con te, adesso: cercare di farti togliere dal viso i tuoi sorrisi tristi, come ho sempre fatto, d’altronde. Potremmo essere in giro a passeggiare in una città qualunque, col caldo, mano nella mano e io dovrei accorgermi del tuo sorriso triste e allora darti un bacio o prenderti il viso e farti fare una smorfia che mimi la gioia. Sorrideresti e il mio desiderio di felicità per te sarebbe compiuto. La verità è che i tuoi sorrisi tristi a me piacciono, perché a te stanno bene, perché li sai trattare, li sai adoperare e mettere in fila senza che rompano le righe. Se lo facessi io sarei penoso. Questo è il punto: faccio pensieri e desidero cose nuove.Non importa cosa so. Per la prima volta, non importa. Non so da dove vengono o come si chiamino e non potrei spiegarle a nessuno eccetto te, con un po’ di tempo, con un po’ di pause, con quei silenzi che non saprei riempire, all’inizio. Ma potrei imparare. Sono un pessimo romantico, lo ammetto. È per questo che non sono riuscito a farti innamorare. Lo so che è così. Ho immaginato che potessi bastare io, con i miei modi normali e l’aria spavalda. Fintamente sicura. E del tempo, per spiegarti quello che manca, per farti vedere che ne sarebbe valsa la pena, alla fine. Ho provato, che dire, a farmi scegliere. Ho sperato. Dovevo. Era una possibilità, capisci? Come fare a metterla via, a dimenticarla. Forse aspettando, forse non era il momento. Forse io e te abbiamo un altro tempo. Sono sicuro che con qualche giorno in più, ora in più, ti avrei portato via con me. È l’idea che almeno una volta succeda, no? Hai presente? Quell’idea invasiva e sotterranea che si inabissa o si palesa e lo fa una volta sola per tutte e se l’avverti non puoi far finta di niente se hai un po’ di senno. Come un sibilo fluttuante e sinuoso. A me è successo questo: non sono riuscito a fare finta di niente, non volevo, in fondo. Non potevo far altro che cercare di portarti con me, dal profondo, per egoismo quasi, per farmi stare bene. Anche se sapevo di non potere. Anche se era rischioso. Anche se tu non vuoi, anche se, infine, la tua felicità non dipende da me. E non posso fare a meno di chiedertelo di nuovo. Solo per essere sicuro. Verresti?

“Ci sono due possibilità. Una è essere noi stessi accettando di essere considerati ‘diversi’ e di essere esclusi dalla società, l’altra è indossare la maschera per la quale gli altri ci vedono e rinunciare a noi stessi, rinunciare alla vita. Entrambe portano all’infelicità.”

E anche se non ci parlavamo, io continuavo a parlare di te.

Ero la tua ancora, e ora sono soltanto un relitto in fondo al mare.