et je l’entends pleurer certains soirs.

souvent,

je me dis que je n’arriverai jamais à guérir de ça :

de ces images qui tournent dans ma tête ;

de ces “non” devenus silence ;

de ces nuits

immobile,

le corps nu,

l’âme meurtrie.

je t’attendais comme on attend le bus en hiver.

je t’attendais comme on attend le soleil pendant une tempête.

je t’attendais de partout,

comme si tu allais te trouver là, par hasard,

dans un endroit où, peut-être, tu étais aussi en train de m’attendre.

je t’attendais tout le temps,

je ne dormais plus,

je ne vivais que dans l’attente de te voir revenir.

Il t’a fallu sept années pour te rendre compte de tes erreurs.

Sept ans durant lesquels je souffrais de tes mots,

de ton absence,

de tes allées venues,

de ton silence.

Sept ans.

Tu as mis sept ans à te rendre compte du mal que tu m’as fait.

Sept ans.

J’ai mis sept ans à guérir de tout ça, de toi.

Sept ans.

C’est long, sept ans.

Vous savez ce qu’on peut faire en sept ans ?

Construire sa vie,

voyager,

rencontrer des tas de personnes,

tomber amoureux,

se relever.

Sept ans.

C’est le nombre d’années dont j’ai eu besoin pour me remettre de mon premier chagrin d’amour.

Chagrin,

pour ne pas dire traumatisme.

sur la façon dont je t’ai aimé.

Mais je n’ai jamais dit à quel point ça m’avait détruit.

Tu m’as bousillée.

Tu as écrasé mon cœur dans tes mains,

tu l’as piétiné.

J’étais naïve de croire que ce que tu m’offrais c’était de l’amour,

je te suppliais de me donner des miettes,

des poussières,

et toi, tu me regardais me morfondre et dépérir sans bouger.

J’ai passé tellement de temps a t’attendre,

tellement de temps à te pleurer,

tellement de temps à souffrir.

et je n’y suis jamais retournée.

Je n’ai déposé aucune fleur,

j’ai arrêté de nous pleurer.

J’ai perdu trop de temps à me soucier de ce qu’on allait devenir,

Je n’en ai pas la moindre idée.

On m’a dit que c’était de la dépendance,

je crois qu’ils ont raison.

On ne peut pas aimer en pleurant tous les soirs,

on ne peut pas aimer et attendre en vain,

on ne peut pas aimer et avoir le cœur brisé si souvent.

Je me suis convaincu qu’il y avait de la beauté dans les fêlures,

qu’il y avait des sentiments dans les sanglots,

qu’il y avait de l’amour un peu partout,

encore, et encore.

À croire que tu ne savais rien faire d’autre que maintenir en vie mes (faux) espoirs.

Tu as passé plus de temps à faire des allers retours dans mon monde, que de temps à m’aimer.

C’est ainsi,

le premier amour refuse d’être oubliable, d’être remplaçable.

Tu m’as empêché de guérir à coups de « je t’aime encore »,

avant de disparaître de nouveau.

Un aller retour de plus,

des sentiments en moins.

Je souffrais de ta présence autant que de ton absence,

tu resteras à l’intérieur,

je refuse d’emmener ton souvenir dans la prochaine.

Je ne voudrais plus jamais entendre parler de ton prénom,

ni de la façon dont tu m’as aimée détruite.

Tu disparaîtras de ma vie

entièrement,

parce que je ne garderai rien de toi,

ni les débris,

ni les cicatrices.

Je ne pourrai jamais t’effacer de ma mémoire,

parce qu’on n’oublie jamais ceux qui nous ont donné envie de mourir,

je t’ai attendu longtemps,

pendant des mois, des années.

puis, je suis retombée amoureuse.

il a réparé tout ce que tu avais brisé,

il a embrassé chacune de mes cicatrices,

et m’a juré de passer sa vie à les aimer.

puis, tu es revenu.

“tu es toujours triste”,

à croire que je l’ai choisi.

Depuis, je range ma peine dans un carton,

que je cache à tout le monde.

J’ai peur qu’on m’abandonne encore une fois,

seulement parce que mon cœur pleure,

Mais, on était incapables de s’aimer correctement, on se faisait du mal ; on passait notre temps à se croiser ; à s’attendre ; à aimer d’autres personnes.

On s’est déchirés, on ne savait faire que ça.

C’est la vie. C’est peut-être injuste, mais on mérite mieux. Mieux que ce qu’on s’est offert et que ce qu’on ne pourra jamais s’apporter.

Tu me déchirais l’âme en me disant “je t’aime”, mais, on n’aime pas comme tu l’as fait.

Notre histoire n’était pas une histoire d’amour, parce qu’aimer, ça ne fait pas mal.

Moi, j’aurais préféré mourir que de te perdre, pourtant, c’était toi qui étais en train de me tuer.

Dis-lui qu’il ressemble au printemps et au mot “espoir”.

Dis-lui qu’il est ta maison, que tu veux mourir dans ses bras.

Fais-le se sentir spécial, parce qu’il l’est.

Dis-lui que tu l’aimes. Tous les jours. Il n’en aura jamais marre.

Dis-lui que tu l’aimes très fort, mais jamais “plus fort que fort” parce que c’est ce qu’on se disait.