Una Escritora del 99

¿Acaso se imaginan que alguien puede amar a alguien sin haber tenido algo con él? Ni yo sabía que se pudiera, hasta que me sucedió, porque nadie sabe cuánto duele amar a otro a suspiros, con el corazón escondido y la pena de escuchar a otros amores. 

Qué manera de sufrir por aquél que no es más que un amigo, aquél que le inspira amor correspondido a otra. Y no me malinterpreten, no quisiera formar parte de un triángulo amoroso, pero me muero de ganas por ser tú pareja amorosa. Comprendo nuestra valerosa amistad y que ella te inspira sentimientos que yo no. 

Me enseñaron cuando niña que no debía jugar con fuego, porque me iba a quemar, que no debía jugar juegos sin saber las reglas porque podía perder, pero contigo, ya no sé lo que estoy haciendo.

Es una crónica anunciada de que pronto me voy a quemar, eres un peligro, santo las advertencias, cada día más insistentes, cada día invitándome a parar, no puedo y no quiero.

Me gustas tú, solamente tú, nadie más que tú y no tengo nada más que pensar que en ti. No sabes cuánto detesto callar este sentimiento, tener trabado en la garganta, amarrarlo a la punta de mi lengua para que no se escape cada vez que me pierdo en tu mirada.

¿Es que acaso no te das cuenta?¿Cómo no te vas a dar cuenta? Me atraes desde los pies hasta la cabeza, tu forma tonta de sonreír cuando algo me hace lucir ridícula, cuando arrugas el entrecejo cuando no entiendes algo, como se arruga tu nariz cuando algo te da mucho risa. Me gustas, me encantas y lo detesto porque no debería ser así, no debería tener esas ganas locas de besarte cada vez que me hablas cerca para mantener un secreto. Me doy cuenta, no me tratas como a las otras, pero tampoco me tratas como la tratarías a ella, soy un intermedio, ese punto incierto entre una buena amiga y un algo más. De tí no soy un algo más, por mucho que lo desee o sueñe, no soy ni seré eso, a ti no e nace, mientras a mí se me hace imposible ocultarlo.  

Todo este tiempo lo he evitado de una u otra manera, no decírtelo significa un gran peso para mí, pero hacerlo me provoca un gran miedo. Me carcomo las entrañas sin poder contarte todo lo que me provocas, mis descontroladas ganas de besarte, de decirte lo mucho que te quiero, de decirte al oído todas esas ilusas promesas que se dicen los enamorados.

Pero me creo incapaz de hacerlo.