Seja suficiente.

o dia é 14 de abril, às 01:45 da manhã no meio de uma pandemia avassaladora. O mundo parou, estamos diante de um dos maiores desafios da contemporaneidade. E eu estou aqui, parada. Quarentena desafiadora. Depois de um mês em casa, sem sair na rua, percebo que sou bem mais forte do que eu achei que fosse. Já faz um tempo que não abraço ou beijo o meu namorado, os meus amigos ou bebo tranquilamente num barzinho. Mas apesar de estar conseguindo sobreviver dia a dia, quero quase sempre sumir, ir embora. Sigo vivendo, mas por dentro quero chorar. Math me diz “tchau, preciso dormir”, e minha vontade é de quebrar o celular e chorar. Chorar. Chorar. Mas nada disso vai fazer com que eu o veja naquele instante, nem que o tempo volte, nem que o vírus suma do mundo. Ver tudo que você entende como sociedade se transformar brutalmente em pouco tempo é um processo doloroso. E o pior é saber que jamais voltaremos a ser o que eramos antes. O medo de uma nova onda como essa se perpetuará por mais um tempo, mas isso pode ser a chave para evoluirmos como humanidade. É hora de dar as mãos, mesmo que figurativamente. Precisamos sobreviver. 

Agora, mais do que nunca, eu me sinto um peso, me sinto sozinha e completamente impotente sobre meu corpo. Afinal, o que eu tenho? Estou definhando bem mais pela minha mente do que por alguma doença física. Eu tremo, sinto a ansiedade transbordar por cada poro da minha pele e ela se vai. E eu, sigo aqui. Ninguém está conseguindo ver meu vazio, meu obscuro e meu medo completamente paralisador. Não me sinto ouvida, porém não julgo ninguém por isso. Não é fácil conviver com uma mente que vive na beira de um precipício, cheia de traços incomuns que se confundem com drama e exagero. Para mim, não é. Eu sou uma pessoa que tem problemas sérios para resolver e que não está sabendo lidar psicologicamente com a pressão em volta disso tudo. Penso na minha vida, na minha carreira, na minha saúde e nas pessoas que precisam e amam a mim. Penso no quanto cada coisa dessas está em jogo e em tudo que eu tenho a perder. Essa é minha mente durante a crise: vivo em constante ameaça de mim para mim mesma. Já pensou no quanto isso é torturante? Várias vezes quis conversar com as pessoas sobre isso, mas eu travo. Travo por que sei o que dirão e, pior ainda, travo porque talvez me sentirei pior. Já engoli muitos pensamentos que me destroem por medo do que vão pensar e dizer se eu abri-los. Essa é a minha vida. Uma vida que está todo dia pedindo socorro (e um abraço).

Provavelmente todos nós, um dia, teremos alguma relação tóxica. Seja no amor, na amizade ou na família, uma pessoa tóxica para você não necessariamente significa que ela é de má índole. Muito pelo contrário, às vezes essa pessoa apenas não te completa e isso é inconsciente. Sou uma mulher que cresceu cercada de lugares e pessoas tóxicas. Quase a maioria dos lugares que eu frequentava com a minha família e das pessoas com quem nós nos relacionávamos eram completamente o oposto de mim. Por sempre me sentir num posto muito baixo da hierarquia desses lugares, eu colocava na minha cabeça que tinha que ser como tal: mas não era; e nunca serei. E foi assim que me despi na ilegalidade de mim mesma. Eu estava cometendo o melhor crime da minha vida: me libertando. Mas ainda tenho marcas não só da minha infância, como das amizades da adolescência que me deixaram cicatrizes. Posso dizer que sou sortuda em não ter tido nenhum namoro ruim (já que não tive muitos por escolha pessoal), mas mesmo assim me dói saber que, por exemplo, jamais me sentirei totalmente feliz e confortável em casa. É como se tudo de ruim que há nas profundezas psicológicas da minha mente retornassem. Retorno para minha casa em busca de férias, mas minha mente se sente mais exausta do que quando eu estava fora, estudando. Isso me causa um vazio e uma sensação de desconforto gigante. Quero sair e poderia arrumar qualquer desculpa para isso, mas eu preciso ficar. Eles me amam e precisam de mim. Eu também preciso deles, e isso dói. Eu tenho vinte anos e para cada ano, um relacionamento tóxico que deixei para trás. Desfiz várias relações nitidamente abusivas, mas, com eles, eu não posso simplesmente levantar e ir embora. Eles são parte da minha essência. 

Daqui a uma semana estarei na faculdade da qual eu sempre desejei estar. Isso é um fato totalmente carregado de alegria, mas, ao mesmo tempo, sinto o peso da responsabilidade. Isso machuca, porém é necessário. Sinto que até o fim do semestre, crescerei o que não cresci minha vida toda e espero não me decepcionar tanto, nem comigo, nem com os outros. Escolhi ser médica e, com o tempo, a medicina me escolheu. Entrei de cabeça num universo lindo e árduo, capaz de nos fazer rir e chorar numa fração curta de tempo. Porém, mesmo antes de adentrar nesse mundo, já conheci inúmeras pessoas incríveis e de boa índole. Espero que juntos, nessa jornada, possamos aprender muito mais do que técnica. Espero que possamos aprender HUMANIDADE para tratar a quem nos procura da melhor maneira possível. Quero ser uma pessoa melhor do que fui ontem.

Talvez eu tenha me esquecido de quem eu sou...

Decidi escrever sobre aquele dia: 13 de setembro de 2017. Apesar de já terem passados dois meses, tudo aquilo ainda está vivo em mim e, provavelmente, não vai morrer nem tão cedo. Chegaste como quem não queria nada, já querendo. Abri a porta da minha casa; da alma, também. Deixei você entrar por quê de alguma forma eu sabia que tinha que acontecer - deixei rolar. Aqueles momentos de nós dois alí, aos beijos tão quentes e apaixonantes vão sempre voltar pra minha mente, sempre mesmo. Enquanto você percorria meu pescoço com sua barba meio loira, eu abri meus olhos em direção à janela e, lá, observei a lua. Soltei, como quem não queria que aquilo acabasse, um "essa é a melhor quarta-feira do ano". Hoje, quando lembro daquilo, começo a rir. Eu agradeço muito por você ter aparecido na minha vida naquele instante, sabia? Apesar dos contratempos e das inevitáveis decepções após "dia 13", aprendi muita coisa contigo e com teu sorriso encantador. Não foi só carne, tinha alma em cada movimento daquele lance maluco de algumas horas. Eu era tua e tu era meu, a gente era da gente e aquele infinito, por mais curto que tenha sido, foi um dos maiores da minha vida. Quando quiser, bata na porta novamente. E, se algum dia você ler isso, desculpe-me qualquer coisa.

Eu acordei mais cedo para te ver dormir. Em paz, tranquilo e leve. Sorri levemente e fechei meus olhos por alguns segundos, pensando: "sou tão sortuda assim?". Minha mente saiu das cobertas e se transportou para o futuro. Comecei a pensar no quanto nós dois daríamos certo, nos nossos 3 filhos e na casa bem bonita toda de madeira e vidro perto da praia. Nos fins de semana com cheiro de mar e nas corridas na areia. No dia a dia monótono de trabalho terminado na cama com nós dois se amando e despindo a alma. Eu, você. Nós. Minha mente foi mais longe ainda: viagens para o interior, famílias, Roma, Austrália, Fernando de Noronha, Tailândia. O mundo é pequeno demais para duas vidas imensas e cheia de sonhos para realizar. Daí você acordou, minha cabeça voltou para o presente junto aos seus olhos me olhando: "Bom dia, meu amor, estava me observando dormir?". Cheguei mais perto, dei um beijo de leve, e respondi "se soubesse de tudo que eu vi, perderia a graça de nos ver viver tudo aquilo."

Levantei, afastei as cortinas, abri as janelas e fui fazer o meu café. Enquanto passava a pasta de amendoim nas torradas, o telefone tocou e, quando vi que era você, meu coração tremeu. Faziam exatos três meses desde o dia em que tinhas ido embora mas, de certa forma, eu já tinha me acostumado com a tua ausência. "Alô?", pude ouvir tua voz meio embaçada pelo nervosismo ou vergonha, que ainda não sei dessifrar. Quanto a mim, porém, travei. Não consegui dizer nada: meu coração parou por alguns segundos e minha única saída foi desligar. Respirei fundo, pedindo a deus um pouco de calma e sabedoria para não passar o dia inteiro pensando nisso. Você não me retornou. Eu não retornei. Aquele abismo existente entre nós não foi embora. No trabalho, entre um cliente e outro, minha mente ia ao encontro de nós, no passado: você me pedindo em noivado, juntando nossos nomes e fazendo planos de viagem para Tailândia. Eu, de inocente, acreditei que estaria contigo agora. Construímos um castelo de cartas na areia movediça. Você foi embora por que não sentia o suficiente e, eu, te deixei ir por que o amava demais para prendê-lo. O que tivemos ficará sempre na minha memória e espero que encontre sua metade, assim como eu tentarei encontrar. À noite, quando esse dia acabou, fechei meus olhos no sofá de casa e lembrei da ligação: não sei por quê me ligou, mas, meu caro, se não pretende ficar, por favor, não prometa eternidades, pois levo a sério as palavras de quem amo. Mandei uma mensagem, de boba que sou, para o teu número: "você esqueceu seu livro preferido na minha estante, mas não se preocupe, ele está bem guardado"