Devaneios

Você me lança aqueles olhares profundos. Diz que sou rebelde, que não existe uma chance nem em um milhão de vidas, que eu possa vencer essa guerra que eu insisto em travar contra o mundo. Silenciosamente eu digo, “eu teria, se você estivesse ao meu lado.

“Sabe qual é a ironia no amor? Os fracos se entregam e os fortes o negam.”

Ei, não estranha não. Mudei, e vou continuar mudando, gosto de você pra caralho gosto de você a ponto de abandonar tudo no momento para ficar com você agora, mas não se acha por favor. Gosto de você sim, mas até a página 20, até o momento que vejo o quanto você me deixa triste. Amor nenhum vai me fazer sofrer, se eu tive a capacidade de gostar de você em minutos, meu amor eu te esqueço em segundos.

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo. Também não importa que você nunca namorou. O importante não é quem você beijou. Na vida, não é importante se você é aceito ou não pelos outros. O importante na vida é quem você ama e quem você fere.

A única coisa que eu preciso nesse momento é do seu abraço caloroso.

Eu juro que não me importaria em dividir a minha vida com você. Eu não me importaria em acordar ao seu lado todos os dias toda descabelada. Não me importaria se você me visse sem maquiagem. Não me importaria se você me visse com uma roupa velha parecendo uma mendiga. Não me importaria se você me acordasse no meio da noite só pra dizer que me ama. Não me importaria se você puxasse o cobertor durante a madrugada ou me chutasse. Não me importaria se você ficasse acordado apenas me observando dormir. Não me importaria se você preferisse jogar video game a assistir um filme romântico e meloso comigo. Eu me importaria muito se você quisesse assistir um jogo de futebol ao invés de ficarmos juntinhos, mas eu relevaria porque com certeza teríamos outros momentos só nossos. Eu não me importaria em usar todas as suas camisas e também não me importaria se você ficasse bravo por eu estar usando a sua preferida, ainda iria rir da sua cara. Eu não me importaria se você me acordasse com beijos e mordidas todas as manhãs. Não me importaria se me fizesse cócegas enquanto eu estivesse brava com você. Eu não me importaria se você me imitasse quando eu estivesse super estressada e irritada contigo. Eu não me importaria se você me beijasse depois de uma discussão, ah! Com isso eu realmente não me importaria jamais. Eu não me importaria, relevaria e aguentaria muita coisa porque ter você do meu lado todos os dias, todas as noites, vinte e quatro horas seria a melhor coisa que teria acontecido na minha vida.

Paixão é foda, entretanto seguindo a lógica é melhor do que prisão de ventre. Sensação labirintítica, de fato é como se fosse um vírus que faz a gente ficar totalmente idiota e perder o bom senso e o pior de tudo é que não existe antídoto nenhum. Você fica completamente retardada, faz com que sua vida orbite aquela pessoa, é o mesmo que se drogar, mas sem a maioria dos efeitos colaterais mais graves. Dizem que se apaixonar é estimulante, aumenta sua energia e entusiasmo, porém causa dependência. Por mais que vários precisem ou gostem ou até mesmo sinta falta não há quem negue que apaixonar-se seja ruim. Eu não queria estar apaixonada porém é inevitável, não queria sentir falta dele como se estivesse faltando um pedaço meu. Não queria essa necessidade viciosa de sentir o seu perfume. Eu não queria essa fome da boca e do corpo dele. Nunca desejei alguém do meu lado para conseguir dormir em paz. Nunca quis precisar da voz dele pra me ajudar a pensar mais claramente. Eu só queria poder usufruir tranquilamente de uma eventual companhia agradável. Sem a angústia impertinente da saudade. Sem a palpitação cardíaca que antecede a cada menina que se aproxima dele. Sem precisar arquitetar planos mirabolantes pra conciliar o tempo e viabilizar pelo menos um encontro em meio à todas as obrigações entediantes que a vida impõe. Eu não queria acordar ao lado dele e perder horas vendo-o dormir. Eu não queria lembrar dele a cada vez que ouço músicas do Onze:20 ou CBJ. Não queria ter de arcar com o desejo quase doloroso de sua carne contra a minha. Não queria querer escrever este texto. Eu queria paz, porém a minha paz é do seu lado.

Amou daquela vez como se fosse a última. Beijou sua mulher como se fosse a última e cada filho seu como se fosse o único. E atravessou a rua com seu passo tímido. Subiu a construção como se fosse máquina, ergueu no patamar quatro paredes sólidas, tijolo com tijolo num desenho mágico, seus olhos embotados de cimento e lágrima. Sentou pra descansar como se fosse sábado. Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe. Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago. Dançou e gargalhou como se ouvisse música e tropeçou no céu como se fosse um bêbado e flutuou no ar como se fosse um pássaro. E se acabou no chão feito um pacote flácido. Agonizou no meio do passeio público. Morreu na contramão atrapalhando o tráfego.

Verdadeiros escritores não escrevem apenas sobre o amor. Bons livros tem, além de romance, ação, morte e um parágrafo inteiro falando sobre a cor da cueca do moço que vai casar com a adolescente estuprada. Escritores tendem a falar de assuntos chatos e emoções complexas, que na maioria das vezes, são entendidas apenas por eles mesmos. Prefiro pegar um livro extremamente complexo à ler um daqueles romances óbvios em que a mocinha vai dar uns pegas no gostosão no final. Gosto de escrita suja, escrota e abertamente esclarecedora. Gosto de gente que sabe usar palavrão no meio de uma cena sexual e que dão vários sentidos a palavra “gozar”. Gente que não sabe escrever também serve, porque esses escrevem qualquer merda, mas essa qualquer merda é cheia de verdade e sentimento. Pra falar a verdade, ser um bom escritor é sinônimo de ser chato. Porque ninguém nunca vai entender o motivo de você gastar dois parágrafos falando de uma garrafa de cerveja vazia atrás da porta. E textos bons terminam assim, sem um final.

Eu sou apaixonada pelo teu cheiro. Pelo teu jeito. O teu perfume, a tua gargalhada. Eu sou secretamente apaixonada pelo jeito que o teu sorriso cura e seca minhas lágrimas internas e externas, e também as minhas mais profundas dores. Pelo jeito que um olhar teu é capaz de iluminar meu dia, meu ano, minha vida. Amo o jeito que os nossos olhares conversam sem nenhuma palavra dita. Eu amo saber que o meu coração mora dentro de ti e que ele não tem outra diretriz. Teu coração é a casa dele. Fico maravilhada pela maneira com que o nosso corpo se encaixa como engrenagens feitas para nunca se soltarem; porque engrenagens não funcionam separadas. Nós não funcionamos separados. Só que mais do que meras engrenagens, somos prova viva de que o nó que Deus ata, nada e nem ninguém desata.

Eu admito que eu quero cada fragmento da sua atenção. Talvez eu enlouqueça tantando protagonizar sua vida. E lá vou eu denovo, tentar convencer o destino a te deixar comigo. Convencer você a permitir que eu continue contigo. E eu só abandono essa missão suicida quando chegar no meu limite, e pode acreditar, ainda falta muito pra chegar lá. Mas afinal, quem se importa com isso? Minha impulsividade é mais forte e não posso mais perder tempo criando planos. Só te garanto uma coisa, se amanhã eu não te quiser tanto quanto te quero hoje, você ficará sabendo, porque por mais que eu queria, não consigo mais te prender a mim, mas ainda sei provar que você desperdiçou a felicidade que era sua. E se ontem eu me segurava pra fazer tudo da forma certa, hoje eu faço qualquer coisa do jeito que eu quero.

A tormenta do dia a dia tem sido menos sufocante desde que a conheci. Não acho que seja um prefácio de dias melhores ou piores, creio que simplesmente encontrei a paz no rosto de alguém. Todo ser possui seus anseios e sonhos, mas eu havia mergulhado num tenebroso oceano de silêncio. O mar era calmo demais e os sentimentos frios como gelo. Nada atendia meu desejo por calor, por algo que preenchesse meu vazio escuro e sozinho. Mas como um anjo que desce a Terra e salva seu guardião, você apareceu e fez de minhas lágrimas o motivo de tua sensibilidade e de meu sorriso o motivo para recomeçar. Posso usar metáforas e desabar em meus próprios versos, mas nunca consegui não agradecer pela tua presença. Eu nunca consegui dizer não para este amor que grita e goteja dentro de mim. O meu suor é gerado pela tua ausência e meu continuar é graças à tua teimosia. A minha existência se estruturou num conceito seu. A minha alma abraçou a sua e não mais soltou.

Odeio aniversários. Na verdade, odeio tudo onde eu seja o centro das atenções, odeio ser apresentado a parentes que dizem ter trocado as minhas fraldas, odeio apresentações em público, principalmente quando sou eu quem está falando, odeio me sentir o porta-retrato da mesinha da sala onde todos passam e tocam ou o arranjo da mesa do centro da sala, onde as pessoas elogiam à vista e falam mal as costa, odeio chamar atenção, odeio ser visto, ser tocado, odeio ser cumprimentado por pessoas falsas que só sabem o meu nome porque ouviram por ai, odeio ser algo especial para alguém hoje e amanhã voltar a ser nada. Prefiro ser nada sempre, prefiro me sentir invisível sempre, prefiro me aproximar da morte sozinho, porque isso é aniversário e eu odeio aniversários.

Primeiramente se ame. Goste do seu corpo, da sua voz e do seu jeitinho. Aceite a mania que você tem de se apegar ou se desapegar. Goste do seu cabelo seja ele ondulado, crespo, liso, enrolado… Fique contente ao se vestir, pois você se veste para si mesmo; para se agradar. Goste do seu falar, seja sua voz fina, grossa, roca, ou de qualquer outra maneira.Goste do seu andar seja ele torto, reto, apressado ou lento. Ame o seu peso, e caso não se contente, se esforce até gostar. Se contente com sua altura. Se contente com você e com o seu eu. Se contente com seus jeitos e manias.Goste do seu sorriso, pode ser tortinho, amareladinho, mas sorrir faz parte da felicidade. Goste da maneira como gesticula ou como pega gírias rapidamente. Goste de sua mania de sentir. Goste da sua maneira de demonstrar ou não o amor. Goste de você. Ame a si mesmo. Ame. Ame mesmo. Se namora, para depois pensar em amar outro alguém.

Promete esperar por mim que eu prometo fazer essa esperar valer a pena. Ei, não ouse me trocar por ninguém perto de você. Eu não suportaria te perder. Não suportaria saber que o meu alguém se tornou o alguém de outra pessoa. Se lembra da nossa conversa de mais cedo, quando te disse que preciso te conquistar um pouquinho mais a cada dia? É medo. Lembra da única vez que brigamos? Foi medo. Outra vez. Já deu pra entender que eu tenho medo de perder você? Ou eu vou precisar citar todas as vezes que, por brincadeiras, eu me declarei pra você? Te peço mais uma vez, com o coração apertado, espere por mim.