sorry

pequenos

“Eu podia passar horas aqui enquanto tento explicar o quão profunda foi a fossa que eu consegui ir, por conta própria, por querer acreditar que você me salvaria como eu sempre sonhei que supostos amores fariam. E podia te culpar por dias, até mesmo por anos, pelas minhas expectativas frustradas e falta de amor próprio. Mas não vou fazer isso. Jamais te culparia por não conseguir me amar ou ver potencial no nosso (im)possível amor. Sei que juras de amor eterno assustam depois de uma desilusão, e posso dizer porque, depois de você, elas deveriam me assombrar com qualquer um que tente se aproximar demais. Porém, o meu caminho sou eu quem faz, e nele não haverá fantasmas do passado. Não vou me permitir verter novamente naquela mesma curva sinuosa que foi seu sorriso ao aveludado som de suas juras falsas. Mesmo que perdido, sem rumo certo, sei para onde não devo voltar. E você é esse exato lugar que eu, particularmente, chamaria de fundo do poço. Pode até parecer confortável e convidativo às vezes. Mas a noite é sempre fria e escura com você, sem qualquer garantia, o que, com toda certeza, não é para mim. E não posso te culpar por eu não ter visto isso antes. Contudo, já não posso te entender quando você diz que não sabe o que você quer. Porque eu sei o que eu quero. Sei o que mereço. E já faz tempo que não aceito menos de ninguém. Desde de você. O impacto do fim do nosso (im)possível amor foi tão intenso que me deixou quebrado por muito tempo. E ninguém podia me consertar. Os cacos foram espalhados minuciosamente pelo cômodo onde fizemos juras de amor eterno e nos entregamos de carne e alma um ao outro. Onde fomos quase fiéis com nossos sentimentos e quase amamos sem que houvesse um amanhã. Quase, porque foi só da minha parte. Você me alucinou de uma forma que tirou toda minha pouca e qualquer sanidade de poder compreender as coisas. E eu não compreendia. Você me tratava da sua maneira egoísta e eu, perdidamente apaixonado, aceitava. Mas não merecia. Eu merecia mais, só não conseguia enxergar. Ou não queria enxergar. Porque o pior cego é o que não quer ver. E o meu medo era de abrir os olhos e enxergar toda a verdade, todo o amor não recíproco e a responsabilidade não afetiva que você tinha. Naquele momento eu não estava preparado para perder você, então eu continuava mascarado, sabendo de tudo e tentando acreditar que não sabia de nada. E esconder a verdade não foi suficiente para manter o que a gente tinha. Você se desfez de tudo, como num daqueles passes de mágica em que o coelho sai da cartola, você saiu de mim. Foi nesse momento que me vi afundando nas minhas próprias angústias, a vida se tornou monótona, os filmes eram preto e branco, o sol não brilhava, as pessoas não eram interessantes e pensar em você se tornou uma rotina de tortura. Doeu, doeu muito. Mas sou grato por cada detalhe por ter me tornado o que sou hoje. Por ter descoberto que antes de qualquer pessoa, eu venho primeiro. Por isso queria te agradecer, o nosso amor não rendeu um futuro mas me rendeu uma surra de amor próprio. Então: obrigado. Você me deixou no fundo do poço, e eu aprendi que é para cima que se olha.”

“O amor vai muito além dos olhos, vai muito além do que você acha bonito ou do tipo de pessoa que você gosta. Ás vezes do nada você vê alguém que não tem nada a ver com você, com seus gostos e mesmo assim, por escolha da vida, você sente que aquela pessoa é a melhor do mundo, sente que é a certa pra você. Dai você olha para trás, vê todo aquele tempo perdido com as pessoas erradas, vê que você só procurou pessoas como você porque achou que seria mais fácil de se conviver mas percebeu que peças iguais não se encaixam. Vai entender esse tal de amor…”

“Eu sou toda errada, mas dá certo.”

“Sentia falta, mas já tinha feito tudo que podia. E não há nada pior do que sentir alguém que você ama tanto definitivamente partindo da sua vida.”

“Não vê que isso é pecado? Desprezar quem lhe quer bem.”

“Porque eu tô ainda muito inseguro de mim mesmo, e não acreditando absolutamente que alguém possa me curtir bem assim como eu sou. Eu não tenho quase experiência dessas transações, me enrolo todo, faço tudo errado — acabo me sentindo confuso. Tudo isso é tão íntimo, e eu já estou tão desacostumado de me contar inteiramente a alguém, tão desacreditando na capacidade de compreensão do outro, sei lá, não é nada disso, sabe? Conviver é difícil — as pessoas são difíceis, viver é difícil.”

“Criei então um universo, onde tudo era perfeito e feito pra nós dois.”

“Perdoe os outros, não por eles merecerem perdão, mas por você merecer paz.”

“Eu te contei sobre os meus medos, e você se assuntou. Você disse que talvez as coisas não fossem como eu pensava ou falasse, e como eu já tinha tantos traumas, com tão pouca idade? Disse que eu estava estranha, mas você nem imagina o milhão de coisas que passam pela minha cabeça quando estou com você. As coisas parecem ser surreais, o momento, as cenas, as conversas, tudo. E eu fico me perguntando, como eu, logo eu, fui capaz de conhecer, ter, encontrar alguém assim, que me tirasse a órbita, me fizesse ver que nem sempre tudo é igual e que pode ser diferente? Menino, tu és raro, especial, diferente. Me faz sentir especial e aceita assim como eu sou, me sinto sempre bem contigo, mas sei que ás vezes não consigo transmitir. Fico muda, calada, mas por dentro eufórica, agitada que nem uma criança com todo o pique. Depois que você chegou, nem uma dia é sempre igual, mórbido e sem graça. Cada dia é especial, lembrado e diferente, qualquer palavra tua alegra, conforta e acalora. Tudo teu é único, tudo em ti é lindo, cada gesto é afeto. Tu é luz de dia que vem pra brilhar na minha vida.”

“Superfícies calmas demais costumam esconder um interior caótico.”

algum dia

“Quem muito sente pouco fala.”

Há um deserto dentro de mim.