day by day

部署が変わり、役割が変わった。春は苦手とここでも言い続けて久しいが、初めましての人との"常識"の違いに疲れてしまうことが原因であるとわかった。あなたとわたしは違う人、心に刻む。

5年ほど、自分の人生を正解にしてやると思って、がむしゃらに頑張った。ここ3年くらいは、何だかものすごく大変だけど、楽しいことが51対49くらいで勝ち越した。そこで峠を越えたのか、また世間と混じるような感覚がある。もうこのまま強いオンナ(オバチャン)になれると信じていたが、そんな甘い人生ではないね。あなたと私は違う人、なのにどうしてとただ立ち尽くす。

恋人が数年かけて、ありがとうとごめんねを言えるようになったことに気がつく。今までうまくいかない時はお互い、静かに距離を取ってきたが、同じ席に着いて話し合うことが増えた。これは、なかなかよくやっている。あなたとわたしは違う人、なのにえらいね、ありがとうね。

仕事をしていると、いろんな人に出会う。割り切りながら、妥協しながら、受け流しながら進めていく。"常識"があまりに違うとき、世界が揺らぐ感じがする。嫌いじゃない、けど面倒くさい。

このままだったらどうしようと思う。永遠なんて全然信じていないのに、なんで不安な気持ちだけずっと続くように思うんだろう。大丈夫、明日はまた違うわたしに出会う。

整体の先生(ストイック)が、人任せにしてばかりではダメ、努力あってこそ良くなるんだと言う。これぞ、人生。甘えてばかりはいられない。だけど、今日のわたしはよく生きた。

すべては虚構から、カッコ仮から生まれるんだと聞き、上司(形式)の面談で言うだけ無駄だったという虚しさを抑え込む。それでもやっぱり、心の底がザラッとしている。

若手の研修講師をするなど、ちゃんと中間管理職した(動詞)。若さとは何か。若返りしたいとも、羨ましいとも思わないが、体力は確実に、それに伴って気力もゆるやか落ちていく。彼らの頃に戻ったら、今ここには辿り着かないだろう。それがいいことか、悪いことかの判別はつかない。

打ち上げで上司(信頼)から、あなたがあなたの価値に気づいてからがスタートと言われる。概念。ほぼ仕事の話と、後半はマッコリの甕を抱えるようにしながらくだらない話(会社の政治とスキャンダル)で大いに盛り上がった。

冬の飲み会帰りは、エモい。白い息を吐きながら、寒風で一気に酔いも冷めて、近所のコンビニへ立ち寄る。普段飲まないサワーのコーナーを見、まだ右と左しかわからないような大学生のころの恋愛を思い出す。お金が全然無くて、(そのほかいろいろ)どうしようもないひとだったけれど、落ち込む私を最短で立ち直らせることだけはできる人だった。あの頃そうしてくれたように、キウイサワーとプラカップの氷だけを買って帰り、いそいそとお風呂に湯を張って、温まりながらガブガブ飲んだ。あの頃の記憶より、ずっと甘い味がした。

手と手を取り合ってとはならないが、時にどちらかが手を引っ張ったり、差し伸べたりするなどしている。そして、日々を大事に繋いでいこうという意思のもとで、また二人、新しい年を迎えた。

日々の労働と労働に挟まれた休みを、ただまっすぐに過ごす。あと4日くらいは、何もせず、意味など求めずとも生きていけそうだった。休みが、圧倒的に足りない。

年明け早々に新年会を執り行うなど、なかなかにイキイキとした会社にいる。新卒2年目レディとわたし、社会人20年目のオンナ先輩の話をよくよく聞く。この会社は、風通しがいい。その分、風速が早いので、自分の地場を固めるのに必死。

目標など、もうしばらく持たずに生きている。それでも、家族と恋人、親しい人が笑顔でいられる世の中であることを、心の底から願っている。あなたも元気なら、うれしい。明けました。こんなペースで、今年もよろしくどうぞ。

今朝、恋人が出張先から日の出の写真を送ってきた。大切なひとに素敵な景色を共有したいというそれは、愛だとか何とかいうものの真意なのではないかと。時を経て、辿り着くことがある。大人になるということ。

裏切られるというと大げさだけど、仲間だと思っていた人と円滑に物事を進められないことのストレスがある。他人のほうがずっと割り切れる。期待という囲いのなかで、ただ自分の理想を押し付けているだけなんだろう。しごとってなんだ。

秋の風、ちょっと切なくてすごく好きだ。♯野外飲酒 していたころが懐かしいな。あの頃のわたしはいつだって、頭でっかちで、心だけは無防備だった。もう10年以上前の話。

もうすぐ誕生日。わたしはわたしのままで、どうにかここまで。引き摺られていくからだを、わたしの心はどこまで連れていけるのか。気持ちだけが先に、あちらこちらへ。健やかに過ごせるように。

本当に些細なことだ。ラップの切れ目を見失ったり、手が滑ってコーヒー豆を撒き散らすくらいの。そんな程度で、ふっと気持ちが切れてしまう瞬間がある。仕事が忙しい、というたしかな理由より、わたしのなかの心ばかりの優しさとか思いやりみたいなものがさらさらと流れ出ていく現実が、ただ少し怖い。

そんなわたしにも、幻みたいな夏休みがあった。まさに、安心という言葉が意味するような日々だった。

わたしはあなたに、分かるよと言われたい。分からないけど知りたいよと言われたい。それこそが愛だって、いまだに信じてる。

最後これだけやってしまおう に取り掛かるには、そもそも遅すぎた。それでもどうにかやり終えて、送信を押す。エラーと出る。今週のわたしのすべて、みたいな結末だった。

あまりに悲しかったので、遠くに住む同僚に電話をかける。あの人は私の話を聞いてくれる、という安心は偉大。そういう人でわたしもありたいけれど、ついつい自分がいつも話しすぎる。

そちらはどう？と聞けば、何のために頑張っているのか、ふと分からなくなったと言う。わかるわかると言って笑う、共感は優しさ。

お腹が空いているようで思うほど食べられず、眠たくてもよく眠れない。ちょっとだけ、黄色信号が見えた。こういうときには、もう右も左も見てはいられない。立ち止まるのはもっと良くない。ただ、走るだけ。梅雨がもうすぐ明けるようだ。

鍼の先生には、ちゃんと眠れていますか？と聞かれて、眠れている自信がなく、ストレスは？と尋ねられれば、思い当たる節がある。隣の患者さんも、体に悪いことしかしていないと笑っていて、仕事をするとは何ぞやと思う。わたしたちは、毎日、よくやっている。あなたも同志、とカーテン越しに思う。

評価される、褒められる、感謝されるなど。仕事の楽しさなんてすべて、他人によるところだったりして。なんと言う不安定な日常だろう。それでも、曖昧なもののなかにある小さな光を掬い上げていきたい。

旅行中にめずらしく喧嘩をし、2時間ほど意地を張る恋人と強めの文句を言うわたし。旅行の喧嘩の構図としてテンプレすぎて、最中で飽き飽きとしてしまった。結果的には恋人が歩み寄り、和解。強めに握手をして(わたしたちのブーム。人混みでハグをするには忍びない大人なので、握手)、夜はまたよくよく飲んだ。南国の夜が長くてよかった。

喧嘩なんて、してもしなくてもどっちでもいい。喧嘩するほど仲が良いとも言えるし、一度も喧嘩をしたことがないとすればお互いの我慢のレベルか、スルースキルが同等だと言え、それもいい。

わたしたちは、お互いが一緒にいる方を選び続けている、その日々が続いているという事実がそこにあるだけ。光って流れて消えていくから、まぼろしみたいだ。それがしあわせと感じられるふたりの。

連休前半を家族と過ごす。活発な妹家族、わりと若く見られがちな年相応の両親、日ごろの運動不足により壊滅的な体力の姉ことわたし。明るい人々に連れられて存分に楽しみ、いつもよりよく歩き、よく食べた。

その後は、熱を出して3日寝込む。もはや想定内とも言え、わたしってば全くと思い、恋人にはあなたってば本当にと言われる。体調を崩したときの、恋人が病人に見せる不器用なあれこれを優しさと感じられるようになったころが治りかけの合図。明日からの仕事に帳尻を合わせてしまった。今日の雨はわたしの涙。

友人の結婚式に招待される。もう「友人」としての枠の参加はすべて終えたと思っていたから、驚いて慶んで出席することにした。こんなことを言うのも何だが、結婚式は苦手なイベントトップ3に入る。それでも、あの子を祝いたいという気持ちは真。カレンダーに大きく丸をつけた。

苦手な春の真ん中を生きている。それでも、真っ直ぐにあなたがいてくれてうれしいと伝えてくれるひとだとか、わたしの小さな努力を掬い上げてくれるひとだとか。そういう人々に生かされる日々。

恋人が元気そうでうれしい。長く続く秘訣など、聞かれるほどわからないが、人として敬意を持つこと、それに尽きる。愛情と同じくらい、もしくはその先に尊敬はあると思う。6年と半年が過ぎようとしています。

ここに越してから、1年が経った。選択肢はずいぶんと減ったが、気の利いた店もようやく見つけることができた。暮らしというのは、そこそこ時間をかけて築いていくものらしい。結論、この街は暮らしやすい。

それでもやっぱり気持ちが晴れない朝のほうが多い。洋服を選ぶのも、メイクをするのもいつもは全然嫌じゃないのに、何だか重たくなるからだとか何となく厚くなる肌だとか、普段よりもコンディションが悪くて投げ出したくなる。そんな日に流れてきたきらきらアイドルソングに、わたしはどうやら救われたようだった。面倒なことも苦しめるものもぜんぶ、笑顔で躱していきたい。

毎日を淡々と過ごしていきたいのに上がったり下がったりだし、そこまで背負いたくない責任という籠のなかで飛び回っているようで自由はなく、よくわからないと思いながら社会のレールに乗ったまま人生のスピードが速すぎて途中下車できずにいます。あの子から見たら幸せで、その人から見れば不幸せで、私からすれば日常。そんな毎日のなかでとりあえず朝起きて仕事してお酒飲んで、家のなかだけ歩いて湯船にはつかったりして、そして夜を迎える。

でも年齢とともに気楽になっていくようには感じていて、この世は長い修行だよねと思う。いま大変なひとも悲しいひともつまらないひともみんな、人生のなかで少しずつ救われていってね。その時々のつらさはあるけれど、結構私たちは強くなれるから。

最近は、ふるさと納税の品々に生かされている。各地から送られてくるお魚やお肉、米に果物。自分で納めた税ではあるが、自分で選んだ品ではあるが、それでも届くとご褒美みたいでうれしい。送ってくれたひとも届けてくれたひとも、それからちゃんと納税しているわたしもありがとうの気持ち。ここぞとばかりに、一人暮らしにしてはやや大きめの冷蔵庫が活躍している。まるで、この日を待っていたかのよう。

そんなふうに、あのとき思ってもみなかったけど、結果的に良かったねと思えることがいくつか続いている。もしかしたら、良かったと思いたい気持ちが前に前に出ているのかも知れない。にわとりとたまごの話みたいだけれど、別にどちらが先だってよかった。わたしがいま幸せであるならそれで。明日も生きることにした。

2024年のベストバイは（賃貸だけど）家で、ベストコスメはシュウウエムラの下地（アンリミテッドブースターのサクラピンク、残業しても血色を保ってくれて、心に鬼がいたとていつでも優しい顔になれます）。ベスト旅行は青森（青森おいしいきれいやさしい）、ベストレストランは京都で、ベストホテルも京都でした（MITSUI HOTELすごかった…仕事頑張って良かったです）。ベスト本は『水中の哲学者たち』（私のなかでは2年連続ですが、2021年初版）、ベスト漫画は『女の園の星』（女子校出身）、べスト俳優は松下洸平（顔と声と服）、ベストドラマは『海に眠るダイヤモンド』（神木くん素晴らしい）、ベストコンビはサルゴリラ（幼馴染さいこう）。

反省と言えば、仕事に全振りしすぎて後半プライベートで全く余裕がなくなり周りに迷惑をかけたことと、3キロ脂肪を増やしたこと（仕事のせい）、お酒をやや飲みすぎていること（仕事のせい）。

今年の目標は増えた脂肪を減らすこと、最近興味のあるワインについて勉強すること、心を許せる友だちをつくることです。

そんな感じで始まった2025年。本当に日々は連なりで、あっという間に「日常」になる。のんびりやりたいけど、たぶん今年は頑張り時だから、この「日常」をちゃんと大事に積み重ねたい。と、腕ぶん回しながら吞んでます。みんなも自分の幸せ大事にしていこうぜ。どこまでも地続きだけど、幸せはそこにしかないから。

今年も宜しくお願いします！

ぜんぶうまくいくよと言われたいけど、ぜんぶなんてそんな無茶なと思う。ぜったいしあわせにするよと言われたいけれど、この世にぜったいなんてないんだよな知ってる。わたしはいつだって捻くれていて、意外と素直な一面もある。涙はちゃんと流れて消えた。どうかすべてのひとの努力が、きちんと報われていくようにと願っている。

それでも時として、誰かよりはマシと思う自分がいる。そうして救われていくわたしもいる。情けないけど、それでわたしが明日も生きることができるなら、悪くはない人生だと思う。

自分が選ばなかった過去はいつだって眩しいし、描いて叶えられない未来はもっと美しい。それでもわたしは今日も生きて、何となく幸せで、それでいて少し寂しかったりします。

でも、私たちは忘れることができる。年末に何度となく開催される忘年会にあまり気乗りせずに参加して、何だかよく笑って、また来年も頑張ろうと思える仲間がいて、年内の出張ぜんぶ終えてようやく帰路に着く新幹線の車内です。今年のわたしすごく偉かったし、いまこのぬくもりはほんのひとときだけれど、自分のことは自分で大事にしてあげられたらいいね。

みんな好きな人には好きと言って、嫌な時はまったく無理をせずに、どうか健やかに良いお年をお迎えください。