Ueberrauschend

zu hause von früher ist heute ein seltsamer ort. es fühlt sich noch immer ein bisschen so an, als könnte ich die konsequenzen meines sturms hier bis ins detail sezieren. und ich muss vielleicht doch zugeben, dass ich mehr mit all den schlechten menschen gemein habe als mit den guten. die, die mich verletzt haben, ich liebe sie bis heute auf eine art und weise, weil ich sie verstehe. die, die ich verletzt habe, die lieben mich bis heute. ich will sie aber nicht - eure bedingungslose liebe. alles was ich gerade nicht habe, ist besser, als alles was ich habe. ich glaube jetzt für immer nur einen menschen zu lieben, für immer immer. aber ich habe diesen menschen auch dazu gebracht, dazu gedrängt, die türen so fest zuzuschlagen mit einem donnerwetter. warum hab ich das gemacht? und warum glaube ich jetzt wieder, dass das schrecklich war? ich weiß es. ich habe angst, dass er mich nun wirklich nicht mehr liebt, ich habe angst, dass es jetzt für immer vorbei ist. ich bin ehrlich schrecklich, denn bei allem verständnis, das ich immer für mich selbst aufgebracht habe, habe ich eure gefühle nie gelten lassen. wenn ich hier mit menschen rede, blicke ich in spiegel. ja ich glaube ich fühle viel schuld. ich fühle auch reue. ich versuche es besser zu machen, jetzt mit einem neuen menschen in einer neuen stadt. und trotzdem laufen die fäden hier zusammen und ich sehe nur uns, gestern, heute, morgen. und spüre auch die wärme, die von dir unfassbarerweise noch immer zu mir fließt. würdest du sagen, da ist nur noch verbrannte erde oder würdest du sagen, die liebe ist noch immer da und groß aber wir packens nicht? oder sagst du vielleicht sogar “vielleicht in ein paar jahren?” und wenn ja was macht das aus uns? Lügende, Liebende, Vetraute Fremde? oder darf das so sein? ich verstehe wieder gar nichts mehr und versuche auch nicht mehr zu verstehen. übermorgen packe ich meine sachen und damit all diese fragen und dich wieder weg. dreh mich nicht mehr um und gehe auf unbestimmte zeit. erwarte aber dass alles still steht, bis mein nächster auftritt ansteht. vorhang ab.

You know. Love. It scares me to the core of my bones. For quite some time it is a rush, a thunder, the softest thing I've ever felt. Then I fall too hard, I get to used to being close, I feel like it robs me of my own essence. That's where I tend to get insecure, where I want to be held so tight, that I could in no way get lost, somewhere in between this. And as soon as I realize that he's gotten too deep into the roots of my being I get so scared that I want to withdraw. I just want to get rid of it, because all the pain and sadness is just around the corner. My brain starts telling me that I'm not loveable at all. I gave all too much and now it is out there. Vulnurable, naked, left alone.

Keine Ahnung, ob ich dich liebe. Ich weiß, dass ich dich gerne berühre. Und neben dir liege für Stunden. Und dass du mich berühren darfst, ohne dass sich in mir alles zusammenzieht. Meistens stört mich deine Anwesenheit nicht und manchmal sagst du Dinge, die ich klug finde. Neben dir kann ich existieren, gut sogar. Ist das Liebe, kann mir bitte jemand sagen, ob das Liebe ist? Denn solange ich es nicht weiß, solange ich die Antwort darauf nicht hab, kann ich niemals sicher sein, ob ich ein richtiges Leben lebe. Im Zweifel muss ich auch dich loslassen, denn es ist doch so einfach, wie einen Luftballon verlieren oder ein Eis auf den Boden befördern – man hört einfach auf zu greifen. Und am besten auch zu spüren.

Das Unwohlsein bahnt sich an, gibt sich zunächst doch nicht zu erkennen. Was ist das für ein Gefühl? Was ist das für ein Knoten, was für ein Nebel? Bin ich wieder an diesem dunkelsten Ort angekommen? Ich mache Sport, nichts ändert sich, ich treffe Freund*innen, es ermüdet mich, ich flüchte in Bücher und Trash TV aber es drängt sich mir auf. Und dann ganz plötzlich - ein paar Minuten der Stille, während ich meine Fußnägel schneide, weil ich ein Mensch bin und am Menschen wachsen Dinge - kommt eine Träne, kommen zwei, ich mache Pause um zu weinen. Denn ich denke wieder an dich, hab ich schon seit Wochen kaum mehr, aber jetzt hier auf dem Badboden, zwischen den abgestorbenen Zellen meines Körpers, erscheint dein Bild vor meinen Augen. Die guten Zeiten, die schönen Tage, diese überwältigende, stürmische Liebe, die ich nur für dich empfunden habe. Wie unglaublich schön und destruktiv wir waren. Einmal will ich noch an der Balkontür lehnen und mich trauen, tief in deine braunen Augen zu sehen - mich dabei endgültig in unserem Wahn verlieren, deine ojos con mucha noche. Wie wir von einer Zukunft geträumt haben und uns geliebt in meinem Bett in Wien. Wie wir über alles gesprochen haben, bei uns gab es keine Grenzen. Bis ich an die Grenzen deiner Liebe gestoßen bin. Ich vermisse dich heute und wahrscheinlich sonst oft, ohne dass ich es weiß. Ich suche dich in anderen Menschen, aber kann dich nicht finden. Manchmal suche ich nach dir auf meinem Handy, eine kleine blaue eins neben dem Archivordner oder ein Like auf Instagram oder deinen Namen unter meinen Stories, aber das alles kann ich nicht mehr finden. Ich habe uns aufgelöst und dann hab ich dich aufgelöst und Schritt für Schritt ausradiert. Vergeblich, denn die Erinnerung lässt sich nicht so einfach löschen und manchmal bist du immer noch da.

ich glaube, wir sind irgendwie das füreinander was uns antreibt. ein ziel in der perspektivlosigkeit. wir sind die hoffnung, die wir zum leben brauchen und gleichzeitig liegt in der erfüllung der tod - wenn sie auch zuletzt stirbt, die hoffnung, dann stirbt sie aber spätestens in dem moment ihrer erfüllung. das würden wir nicht verkraften, denn woran sollten wir uns hangeln, wenn wir den glauben an für immer nicht haben. wir sind menschen bei denen das sehnen in fleisch und blut übergegangen ist deswegen sind wir geduldig. und wollen manchmal wissen ob es sich noch lohnt zu sehnen. dann greifen wir nacheinander, bis einer loslässt. so laufen wir, seit drei jahren, aneinender vorbei oder parallel zueinander. in der gewissheit dass wir uns kraft gesetzes nie berühren können. aber solange wir uns noch sehen, könnte das ziel immer nur einen katzensprung von uns entfernt sein.

Und dann mag ich es auch zu fühlen. Und bin dir so dankbar dafür, dass du mich manchmal fühlen lässt. Dein Ruf nach Loslösung hat mir so viel über mich gelehrt. Und diese Tränen sind Trauer und Schwermut und Melancholie und Liebevoll und Mitfühlend und Warm und das ist so schön, es ist so schön, das für jemanden empfinden zu können. Ich glaub nicht, dass ich dich noch vermisse, ich weiß, dass ich dich auf jeden Fall nicht mehr brauche.

this is just a phase, im telling myself, it’s just a phase. so far i’ve barely accepted an end. but this is just a phase.

was ist eigentlich passiert. es war gefühlt vorgestern, als wir noch zusammen auf deiner couch saßen, uns vom leben und unserem schmerz erzählt haben. als du gesagt hast, du kannst nicht mit mir, weil ich immer gesagt hab, ich kann nicht mit dir. aber wir waren so nah, es war immer gelogen, weil dein schmerz meiner und andersherum genauso war. ich wusste, wenn es zu viel wird, komme ich zu dir, dann hältst du mich aus. plötzlich aber bist du mir entronnen, dann fremd geworden, jetzt bist du dieser mensch: du sitzt an der donau, weißes shirt, blaue verwaschene jeans, deine füße grün vom gras. du bist 26 geworden. ich vermisse dich, obwohl du vor mir sitzt muss ich dich ganz schrecklich vermissen, weil du nur noch das bist, der typ mit weißem shirt und verwaschener jean. schemenhaft, eine schablone von dir. und ich würde gerne alles wieder hineinzeichnen. aber was ich hab bist du nicht mehr. ich frage mich wie es sein kann, dass ich da vor dir sitze, an deinem geburtstag. dich vermisse. jetzt wo ich dich sehen kann. und in der zeit, als ich nicht konnte, da musste ich dich weniger vermissen. da waren unsere gefühle eine brücke, die jede distanz erträglich machte. ich weiß, wenn ich mich involviere, tut es mir weh. wenn ich auf dich zugehe, wirst du mich - nicht willentlich - zurückweisen. dann muss ich wütend sein, aber die wut frisst mich und meine engsten freundschaften einfach auf. zudem hat sie keine rechtfertigung. ich vermisse dich gerade, ganz schrecklich. ich tu das nicht immer, manchmal ist es auch egal. aber nun schmerzt mich, dass ichs dir nicht sagen kann. ja das wär vielleicht alles was ich bräuchte. dass ichs dir nur mal sagen könnte.

und dann werden wir leben, ja dann!

[mein handy findet diese worte auch eher seltsam]

Congratulation, Celebration, ‘cause my heart is the hardest to break.

 the one to blame.