Dear you,

Ini semua bukan salahmu

Punya magis perekat yang sekuat itu

Dari lahir sudah begitu

Maafkan..

Aku jatuh suka

Percapakan ini terjadi beberapa hari yang lalu. Ketika saya sedang menuntaskan pekerjaan, ada yang menghampiri saya. Langkahnya ragu, memastikan apakah saya bisa diganggu atau tidak.

Saya: "Kenapa?"

Memastikan kalau saya bisa diajak ngobrol, dia mendekat sambil berbisik.

Dia: "Itu (sambil menyebut nama dua teman saya), kenapa berdua terus? Kaya kakak adek ya."

Saya: "Jadi kaya kakak adek?"

Dia: "Ya ngga, tapi kaya kita gitu. Kaya ga bisa dipisah. Tapi, kita gapapa kan kalo dipisah?"

Saya: "Iyaa. Tpi kemarin pas kita ga ketemu lama, kangen ga sama miss?"

Dia: "Kangen banget lah. Tapi kalo kangen, baca buku aja."

Saya: "Lho apa hubungannya kangen sama baca buku?"

Dia: "Iya, kalo kangen, baca buku dari Miss Nidya aja, jadinya inget terus kalo itu dari Miss Nidya. Kangennya ilang, deh."

Saya: "Waahh."

Belajar rindu dari anak kecil. Ternyata selain bertemu, ada cara yang lebih manis menuai rindu. Rindu itu sederhana ya, yang bikin rumit, yaa...orang dewasa aja.

Sudah setahun lewat satu hari.

Setahun lalu, hari ini, rasanya luar biasa.

Setahun lalu, rasanya banyak pertama-kali-dalam-hidup dimulai. Pertama kalinya, mencoba kuat dihadapan mama dengan berkata, "Ma, sekarang ganti doanya, minta yang terbaik ya, bukan minta papa sembuh," ketika papa sudah kewalahan bernapas dalam tidurnya. Padahal saat itu, saya gemetar, pun tidak yakin dengan ucapan sendiri.

Pertama kalinya, menuntun papa dengan dzikir, sebisanya. Ga pernah terpikirkan akan ada di posisi seperti ini, secepat itu. Walaupun awalnya saya bisikan, "Pa, papa dengar Anti? Papa mau sembuh? Nanti kalau papa sembuh, Anti ga akan nolak disuruh papa ngeprint kerjaan papa. Anti mau didampingi papa sampai Anti menikah dan punya anak. Ikuti suara Anti ya, Pa. Laa...illaa..haa..illallah." Kosong sekali hati saya saat itu.

Pertama kalinya, mengangkat barang yang banyak, bolak-balik sampai empat kali naik-turun tangga, untuk dipindahkan ke ICU. Sempat, satpam yang biasanya rese, menawarkan saya untuk naik lift khusus pasien, namun saya tolak saat itu. Saya pikir, mungkin dengan sibuk memindahkan barang ini, akan lebih mudah untuk tidak sedih. Heran juga, padahal tidak ada yang melarang untuk menangis. Saat itu, kami bertiga memilih tanggung jawab masing-masing. Saya mengangkat barang sendirian, sementara mama dan kakak masuk ke ICU, mengurus semuanya.

Pertama kalinya, masuk ruang ICU, melihat perawat naik ranjang, sekuat tenaga mengusahakan napas papa, seperti adegan di film-film yang biasa saya tonton. Saat itu, hanya papa yang ada di ICU. Jadi, kami sekeluarga diperbolehkan masuk karena saturasinya makin rendah. Saat itu, saya ga berani natap papa lama, hanya sesekali, selebihnya menatap jam, sambil mengeratkan pelukan ke badan Mas Pras yang sedang menuntun papa. Sesekali juga mengintip mama yang sudah pasrah dan ditenangkan sama tetangga sebelah rumah, yang begitu papa masuk ICU, mereka orang yang pertama kali saya telepon.

Pertama kalinya mendengar suara monitor dari jarak yang begitu dekat. Pertama kalinya juga melihat dokter dan suster lebih sibuk dari biasanya, berkali-kali menyuntikkan sesuatu dan menggunakan alat kejut dari jarak dekat. Lalu, ketika usaha itu tidak mendapatkan berita baik, dengan sekuat hati mendengar...

"Maaf ya, Bu, Dek. Maaf ya. Bapak sudah tenang."

"Ya Allah, Dek, Mas, Papa sudah ninggalin kita," berganti suara lirih mama.

Hanya suara itu yang saya dengar, jelas sekali. Saya refleks melihat jam tangan, menyamakan waktu dengan jam dinding, ternyata sama.

Pukul 17.25, di hari Minggu, pertama kalinya menikmati senja yang rasanya lebih gelap dari biasanya.

Saya mundur, bersandar ke dinding. Mencoba mencerna apa yang sedang terjadi. Mencoba menerima bahwa mulai detik itu, kami tinggal bertiga.

Pertama kalinya juga, menahan tangisan padahal dalam hati hancur sekali. Rasanya cepat sekali. Harus menguatkan mama, menelpon semua keluarga, mengurus administrasi, dan ambulance. Rasanya aneh. Padahal baru 1 jam yang lalu, kami menelpon semua keluarga, meminta doa agar papa disembuhkan. Padahal, baru 1 jam yang lalu merangkai kata untuk minta doa ke teman-teman (karena saya masih berharap papa sembuh, jadi ga mau bilang apa-apa ke teman-teman). Rasanya aneh menelepon keluarga, lalu ditelepon yang lain bergantian, menahan air mata hanya untuk membuat mereka berkurang khawatirnya. Tapi, untungnya hari itu segalanya dimudahkan.

Grief itu melelahkan, ya. Tapi, entah mengapa, saat hari terakhir papa, saya ingin melakukan yang terbaik, karena sepertinya saya belum pernah melakukan hal terbaik untuk papa, tapi papa selalu memberikan yang terbaik secara ugal-ugalan.

Saat itu, pertama kalinya juga, melihat rumah didatangi banyak orang. Saya datang dengan laptop dan buku-buku di tangan (iya, saya bawa laptop dan buku untuk buat materi hehe karena mikirnya akan sampai malam di sana). Saya ingat, seorang teman langsung memeluk saya dan membawakan barang-barang saya. Saat itu saya tidak menangis. Saya ingat, yang saya tanya pertama kali adalah keadaan mama yang sudah sampai lebih dulu, karena mama berada di ambulance yang sama dengan papa. Apakah mama pingsan? Apakah mama menangis histeris seperti saat di koridor rumah sakit? Ternyata tidak. Mama saya itu jauh lebih kuat dari perkiraan saya!

Walaupun, keluarga besar tidak ada yang bisa datang langsung ke Palembang, karena protokol penerbangan yang masih ketat, kami beruntung berada di lingkungan yang baik, kenal dan dekat dengan orang-orang baik, tetangga di komplek.

Pertama kalinya juga, ditabahkan banyak orang. Walaupun, ketika dipeluk, rasanya bukan makin kuat, malah makin hancur, sekaligus takut, yang meluk kecium bau keringat saya (yang waw tau sendiri lah ya ngangkatin barang bolak-balik). Hehe bercanda. Masih tetap wangi kok saya tuh berkat TBS Vanilla kesayangan.

Dan ga terasa, setahun ini, banyak momen pertama kalinya tanpa papa. Apa kabar, Pa?  Pa, sebenarnya mama masih nangis, sesekali aja sih, Pa. Kuat juga ternyata mama kita, tuh. Pernah Anti guyon, "Nanti papa beneran dateng lho ma. Mama nawarin papa makan." Lalu, dijawab mama, "Ga apa-apa, mau mama peluk." Hehehe. Padahal, Anti juga gitu kalau malam-malam bikin materi ajar, suka nengok ke kursi favorit papa, kali aja ada papa lagi main hp, nungguin sampai Anti tidur. Hal yang sering papa lakukan dulu.

Anti masih ingat rasanya di tanggal 14 September, waktu Subuh. Rasanya aneh dibanguni mama. Biasanya ada papa yang banguni sambil colek-colek ga berhenti atau usil peluk-peluk sampai anaknya bangun. Rasanya aneh, bangun tidur dengan suasana ada banyak orang di rumah. Rasanya aneh begitu keluar kamar melihat ruang tamu, ada papa yang dibaringkan menghadap kiblat.

Makin aneh ketika banyak teman-teman papa yang datang. Pakai seragam korpri. Rasanya, seminggu yang lalu, Anti masih lihat papa pakai seragam itu sepulang kerja.

Baru Anti tau juga, bahwa papa sebaik dan sepeduli itu sama orang lain. Pa, selain menjadi orang tua yang baik untuk Anti dan Mas Pras, mungkin papa juga sudah menjadi orang tua yang baik untuk murid-murid, dan teman yang humble juga, ya!

Saya sempat liat galeri di HP papa, lalu melihat foto-foto papa dengan muridnya, bahkan saat muridnya selesai bertugas upacara, masih sempat juga pembina upacaranya (baca: papa saya) mengajak selfie. Hihihi.

Oh ya, papa sering sekali memberikan tugas untuk ngeprint berkas-berkas pribadi dan sekolah papa. Sering juga saya mengeluh, "Kenapa ga di sekolah aja?" "Kenapa ga bilang aja ke TU papa sekarang minta tolong di-print-kan?" "Kenapa papa yang ngetik?" 

Lalu dijawab, "Sudah malem dek, banyak juga tugas TU papa di sekolah itu." Papa yang paling ga mau ganggu temannya saat malam, tapi selalu gangguin anaknya xixixi❤

Pa, di hari sebelum tanggal 13, padahal Anti sudah mikir akan siap sekali kalau disuruh papa ngeprint tugas-tugas papa, jam berapapun, bonusnya tanpa mengeluh. Hehehe.

Setahun ini, rasanya cukup berat. Ya, tapi mau gimana lagi. Karena, masih akan melalui tahun-tahun berikutnya dengan lebih baik dan bahagia. Ibarat lampu yang kecipratan air, kami masih terang kok, walaupun sesekali kelap-kelip. Hehe.

Pa, ternyata pulang itu dekat. Beruntungnya papa sudah melalui itu semua. Di bumi, kami sedang mempersiapkan diri, sedang berusaha menjadi manusia baik, dicintai banyak orang, selayaknya papa dan orang-orang baik lainnya.

Pa, tenang. Di sini, Anti sama Mas Pras jagain dan sayang sama mama selalu. Walaupun, menjaga, menyayangi, dan buat mama bahagia, tetap papa juaranya. Anti juara 2, Mas Pras biar juara 3 saja.

Sudah setahun, Pa. Satu hal yang ditakutkan, seiring berjalannya waktu, Anti takut lupa suara papa. Tapi, Anti selalu buka lagi video-video kita nyanyi lagu andalan ketika kangen suara papa. Hehehe.

Janji, ini satu lagi, Pa. Mau lapor, berat Anti naik 5 kg, Pahhhh. Hahahaha! Pasti Papa kalau minta injek badannya, sudah ga kuat lagi deh ya. Ini mau turun kok, soalnya dibilang gendutan sama orang-orang xixixi mereka ngga tau aja, tiap mau buat tugas, saya selalu minum kopi.

Pa, sudah dulu, ya. Jagain Anti dari sana ya, Pa. Sayang papa banget! Terima kasih sudah menjadi Papa yang -segalanya- selama 22 tahun. Kami pasti akan sangat rindu, tapi yang Mahakuasa lebih mencintaimu.

Janganlah gundah

Jangan terlalu cepat berprasangka

Janganlah gundah

Jauhkan resah

Lihat segalanya...lebih dekat

Dan ku bisa melihat lebih bijksana

Kau dan segala cerita ini Adalah igauan yang tak henti-hentinya minta diberi obat penenang Punggungmu adalah bukit yang saban hari tak kunjung selesai kudaki Sampai aku patah kaki sementara kau pura-pura mati Kepalaku puisi yang tidak pernah mampu membaca tanda baca di matamu Tanda titik, ataukah tanda jeda yang berkepanjangan Tidak pernah ada rumah Peta tidak mengenal alamatmu Berkelok, dan terlalu banyak persimpangan Jadi, bagaimana? Kau yang cuma singgah Atau aku yang terlampau sungguh?

Ya, sudah, itu.

Pada akhirnya, hal yang saya lakukan setelah melewati fase yang panjang ini adalah berdamai dengan diri sendiri. 

Pelajaran yang saya dapat, jerawat itu anugerah. Kalau ga ada jerawat, mana bisa saya belajar, mana bisa nulis segini panjang pengalaman, iya ga? Hehe. Walaupun memang, ga enak sih. Siapa sih yang mau jerawatan. Jadi, buat teman-teman yang kebetulan ketemu tumblr saya, yang sekarang lagi insecure sama muka sendiri, belajarlah untuk menerima, belajar bersyukur, itung-itung bisa jadi bahan aduan ke Allah, mungkin itu salah satu pengingat, harus lebih berdoa lagi yang banyak. Harus percaya diri juga tentunya, jangan kayak saya hehehe (sempat) ga pede sama diri sendiri. Ga ada penyakit yang ga sembuh, apalagi (cuma) jerawat. 

Dulu, sangking takutnya punya jerawat sebanyak ini, saya hampir marah, tapi gatau mau marah sama siapa, masa iya marah sama Allah, padahal sendirinya sudah sering bikin Allah marah, malu ah. Pernah sih marah di depan kaca, sambil nangis. Pernah ga mau tidur, karena takut muka nempel di bantal. Pernah takut banget sama guling dan bantal yang saya gatau ada berapa ribu kuman disana yang akan membuat muka saya selama tidur malah makin parah. Pernah berada di fase bantal dan guling yang saya pakai harus dilapisi baju bersih. 

Pernah juga ga mau difoto, musuhan sama kamera, bukan karena jerawatnya yang parah, lebih ke...saya takut sama tanggapan orang-orang yang nantinya ga nyaman lihat muka saya yang penuh jerawat. Pernah pengen grauk-grauk muka pakai tangan sangking betenya sama muka sendiri. Pernah ga mau keluar rumah. Pernah se-suudzon itu sama orang. Pernah dikatain ‘Ih ancur banget mukanya sekarang’ yang membuat saya langsung pesimis, pengen pergi aja. Muka lu diomongin ancur coyy!  Hancur. Hancur. Han-cur. Dikata piring pecah kali muka saya tuh, hei lambenya dikurang-kurangin aja, deh. Ketika diomongin itu, ternyata yang hancur bukan muka, tapi hati hehe. Jangan aja masa depan dan ekspektasi saya ke kamu eheheh. Kamu siapeee mbaa?!

Saya juga sempat menjadi orang yang sangat sensitif. Tiba-tiba nangis, tiba-tiba marah. Salah satu teman saya pernah nanya, “Anti kenapa mukanya jadi jerawatan gitu? Jangan stress lah Ti.” Lalu saya jawab, “Udah dong jangan ditanya terus, hal-hal kayak gini malah bikin aku tambah stress.” Pernah se-insecure dan sensitif itu. Padahal niat teman saya baik, hanya mengingatkan. Tapi, saat itu, saya merasa ga perlu diingatkan. Parah, ya. Walaupun ketika sudah menjalani pengobatan, saya jadi lebih terbuka untuk cerita ke teman-teman penyebab jerawat saya ini.

Saya juga pernah tiba-tiba ditanya sama orang yang ga dikenal, sehabis sholat di masjid, saat sedang merapikan mukenah, tiba-tiba ada buibu nanya, “Dek, itu jerawatnya besar-besar, gatal ga? Sakit ga?” dan langsung dijudesin sama teman saya itu ibunya. Saya mah senyum aja dan teman saya yang tau banget perjalanan jerawat saya ini langsung ngedumel atau pernah juga saat di toilet mall, ada seorang ibu langsung nawarin saya krim jerawat yang dia jual. Plis :))

Sering juga dikasih rekomendasi obat-obatan yang cocok untuk jerawat, dari herbal hingga kimia. Dari dokter A sampai Z. Semua orang kayaknya ngasih rekomendasi. Semua orang baik dan peduli. Sampai semuanya saya iya-iyain aja, karena sudah cukup, saya sudah coba semuanya, kali ini saya mau fokus satu pengobatan saja. 

Bahkan, dosen pembimbing saya saat itu pernah bilang, “Aduh Nid, muka kamu kenapa? Coba pakai ini. Kamu berobat dimana? Nanti pokoknya kalau ketemu saya lagi, jerawatnya udah hilang, yaa.” Hehehe seru banget, sebagai capri yang terkadang ambisius, saya merasa tertantang. Lalu, beberapa bulan kemudian, saya menghadap dosen saya lagi dan dengan pedenya billang, “Ibu, sudah lumayan hilang kan jerawat say?” Hehehe lucu kali kalau ingat itu.

Tapi, itu dulu. Masa-masa itu Alhamdulillah sudah lewat, fren. Dulu, saya sering menghayal, nanti bisa ga ya sembuh dan bikin my acne story kayak orang lain? Bisa ga ya balik lagi? Nanti saya akan ketawa ga ya ingat zaman jerawatan? Dan ternyata? Ga tanggung-tanggung, tiga part gue jabanin nih sangking panjangnya. 

Berkali-kali saya bersyukur. Berkali-berkali saya diingatkan Allah untuk sabar. Untuk ikhtiar. Mungkin, ini juga pertanda harus lebih banyak berdoa sama Yang Maha Memberi. Muka saya memang belum semulus teman-teman lain, tapi saat ini saya mencoba, setidaknya ada banyak perubahan, jaaauuuh lebih baik dari sebelumnya. Kuncinya, harus berdamai dulu sama diri sendiri. Harus kerja sama juga dengan hati dan pikiran. Karena adanya jerawat ini, saya lebih peka aja sama orang-orang, kalau lihat orang-orang yang jerawatnya lebih parah, saya berusaha bersikap biasa aja, karena saya tahu banget rasanya ditatap orang-orang karena banyak jerawat. Biasanya saya mikir ‘Dia gimana ya kalau ditanya sama orang? Dia sedih ga ya?’ atau ‘Mba, sini kalau mau cerita, sini aku peluk juga kalau beban jerawatnya terlalu berat’ padahal mah cuma mikir aja, tapi ga berani ngomong langsung, ya ga kenal, sih. 

Kalau ada teman-teman yang sedang jerawatan, saya ga akan nanya kenapa atau kalau mau nanya pasti hati-hati banget, tapi kalau mereka mau cerita, saya dengan senang hati mendengarkan. Saya selalu bilang, "Gapapa, sini saya temenin" atau "Gapapa, ini buktinya saya bisa sembuh." Walaupun yang kedua jangan ditiru ya, karena kalau ngasih solusi, ga boleh membandingkan keadaan kita sama orang lain.

Sekarang pun, jerawat saya ga sepenuhnya hilang, masih juga muncul jerawat yang besar kalau sedang banyak pikiran (mikirin apa tapi ya?) atau kurang tidur. Kalau coba-coba skincare baru juga masih timbul jerawat, kok. Tapi, sekarang lebih ga panik dan bodoamat aja apa kata orang. Hehehe.

Jodoh mah udah ada yang ngatur yaa. 

Hetdah napa malah ngomongin jodoh, beybb?! Oke skip.

Sekian pengalaman jerawat saya, di bagian terakhir ini malah lebih banyak bacodnya ya ehehe tapi sebenarnya itu motivasi, lho. Setidaknya, walaupun ga ada yang baca, cerita ini bisa jadi pengingat buat diri sendiri, bahwa pernah punya jerawat yang parah banget, pernah insecure parah, pernah ga mau ditanya apapun tentang jerawat di muka sendiri. Tapi, sekarang, silakeuun, kalau mau nanya maah. Dengan senang hati menjawab. Karena, saya suka cerita. Walaupun hanya cerita sederhana. Ceilah. 

Ohya, doain, semoga saya ga bikin part-part lain tentang jerawat lagi. Terima kasih sudah menyempatkan membaca. Saya, Nidya Ramadianti, bangga banget sudah sampai di fase ini. Malaikat juga tahu, siapa yang jadi juaranya. 

Terima kasih, diri sendiri :))