Tu n'es pas seule

Je n'ai pas créé cet espace pour être vue. Je l'ai créé parce qu'à un moment, les mots ont pris trop de place dans ma tête. Parce qu'après une séparation, un divorce demandé, des questions sans réponses, des blessures, de la colère, de la tristesse et parfois même de la culpabilité, il faut bien trouver un endroit où tout déposer.

Alors j'écris.

Sans filtre, sans prétention, sans chercher à avoir raison. Juste pour sortir ce qui m'habite. Certains textes seront écrits sous le coup de l'émotion, d'autres avec davantage de recul. Ils raconteront mes pensées, mes souvenirs, mes doutes, mes colères, mes peurs, mais aussi, je l'espère un jour, ma reconstruction.

Ce blog est avant tout personnel. Il n'a pas vocation à régler des comptes ni à convaincre qui que ce soit. C'est simplement un refuge, un carnet ouvert où je dépose ce que je n'arrive plus toujours à porter seule.

Si, par hasard, quelqu'un tombe ici et se reconnaît dans ces lignes, alors peut-être que ces mots auront servi à autre chose qu'à me soulager.

Et si d'autres personnes ressentent le besoin de mettre des mots sur leur propre histoire, leurs blessures, leurs combats ou leur reconstruction, je serai heureuse de publier leurs textes ici également. Parce que chaque histoire est unique, mais que la souffrance, elle, nous fait souvent nous sentir moins seuls lorsqu'elle est partagée.

Alors bienvenue.

Tu es sûr de toi, pas vrai ? Alors même que cela devient plus concret, alors même que je te demande des documents pour prendre rendez-vous avec un avocat. Tu ne reviens pas en arrière. Tu ne me dis pas que non, tu ne veux pas de ça, que tu veux tout stopper.

Aujourd'hui, j'ai fait visiter la maison à deux agents immobiliers, dont un qui a perdu sa femme il y a trois ans, qui lui a tenu la main jusqu'à la fin.

D'après l'autre, trois mariages sur quatre finissent en divorce, et majoritairement à la demande des femmes. Je n'y crois pas trop et, si c'est le cas... pourquoi nous ?

J'ai fait le tour de cette maison que j'aime tant deux fois. J'ai parlé de toutes ses qualités, de tous les projets et aménagements possibles. Je nous ai revus le faire en la visitant, puis en réalisant les différents travaux, et même il y a peu. Je nous ai revus nous dire pourquoi on l'aime tant, ce chez-nous. Et ça me fait tellement de mal en y repensant.

Ce matin, j'ai énormément pleuré. Alors j'ai rangé, j'ai fait du ménage pour prendre de belles photos afin de la vendre. Là, tout est redescendu et je pleure de nouveau. Je vais augmenter mon traitement pour essayer d'aller mieux, mais au fond je sais que ça ne servira à rien. C'est juste un scotch sur une fuite d'eau.

Parce que cette maison, c'est nous, c'est la nôtre. J'ai le cœur en miettes de me dire que nous n'y sommes restés que huit ans et que notre mariage et notre relation n'ont pas assez d'importance à tes yeux pour que tu te battes. Tu préfères une autre. Tu préfères renoncer à tous nos projets, à notre avenir discuté ensemble, à tes promesses. Et moi, je suis là à pleurer encore une fois. Parce que je t'aime. Parce que tu es l'amour de ma vie, mais ce n'est plus réciproque. Et je ne sais pas si un jour j'arriverai à m'en remettre. Tout le monde me dit que je vais y arriver, mais je n'en ai pas envie. Et pour quoi, au final ? Tu vas devenir un inconnu dans ma vie, un inconnu qui saura pourtant tellement de choses sur moi.

Je vaux si peu le coup que cela ? Je vaux si peu que des discussions et du RP avec une nana ?

J'ai mal, j'ai tellement mal. Pourquoi ? Pourquoi dois-je souffrir autant ? Pourquoi n'ai-je pas été suffisante ? Pourquoi je n'arrête pas de sombrer encore et encore ?

Hier soir, je me suis endormie tard, même si j'ai essayé de me coucher tôt. J'ai pensé à toutes ces personnes, toi le premier, qui me font tellement de mal sans que je sache pourquoi. Je me suis imaginée ce que je vous écrirais dans une lettre qui se terminerait par un adieu, un « belle vie à vous » et surtout un pardon. Pardon de ne pas avoir été assez bien.

Je perds tout en te perdant. Hier, j'ai réalisé que je ne serai jamais tata. Hier, j'ai réalisé que je n'ai plus de père de substitution. Hier, j'ai réalisé que je n'ai plus de petit frère de cœur. Hier, j'ai réalisé que je n'avais plus de belle-sœur. Hier, j'ai réalisé que je n'avais plus mon pote de Lyon, qui pense que je suis une femme vénale, que je ne verrais pas des crapettes grandir. J'ai été rayée de leur vie quand tu m'as rayée de la tienne.

Je dois porter tous ces deuils en moi, et c'est tellement difficile. Je ne m'en sens pas la force ce soir, alors même que j'ai peut-être eu une bonne nouvelle aujourd'hui. Je suis fatiguée. Fatiguée de t'aimer autant, fatiguée de chercher à comprendre ce que j'ai fait de mal, fatiguée de ne pas être assez, fatiguée d'être aussi imparfaite et celle que l'on ne choisit jamais en premier ni ne préfère.

Je suis fatiguée et j'ai le cœur en miettes. Ma vie s'est arrêtée ce 16 juillet. Tu as toujours dit que tu avais besoin d'acter les choses, que tu avais besoin de lui faire des messages et de l'appeler. Moi, j'ai eu un SMS et un appel avec un « bah c'est fini alors ». Je vaux tellement rien, en fait. Je ne vaux même pas la peine d'avoir autre chose que ça.

Ce soir, j'ai juste envie de m'endormir et de ne plus souffrir autant. Ce soir, j'ai juste envie que tout disparaisse, que je me réveille d'un long cauchemar et que tout ça soit derrière moi. Ce soir, je veux juste arrêter de pleurer encore et encore.

Je ne veux pas entendre que je vais m'en sortir. Je ne veux pas entendre que je suis résiliente. Je n'ai pas envie de l'être. Je suis juste une pauvre petite chose fragile qui se donne un genre de femme forte et qui a juste besoin que la personne qu'elle aime la prenne dans ses bras.

Je suis juste pathétique, et ça explique peut-être, au fond, pourquoi tu m'as quittée. Qui voudrait d'une telle femme alors qu'en Suisse t'attend quelqu'un pour qui tu es la priorité, qui te fait rêver, te sentir intéressant, drôle et épanoui, qui a vaincu un cancer et qui sait qui elle est ? Une femme plus jeune, avec toute la vie devant elle, pour un jour te donner un petit Philippe (que tu n'aurais jamais pu avoir avec moi vu que je refusais ce prénom de garçons) ou une petite Léna.

Putain, je suis tellement conne de penser que tu pourrais regretter. Soyons factuels : je ne vaux rien, rien du tout comparée à elle.

Donc tu as raison de me larguer et de me jeter.

Aujourd'hui, enfin ce soir, j'ai un sentiment étrange. Je suis à la fois calme et à la fois bouleversée. J'ai fait une check-list de tout ce que je devais faire et rassembler pour la demande de divorce. J'ai constitué un dossier Drive avec les éléments importants et j'ai fait un mail à mon ex (c'est dur d'écrire ex plutôt qu'époux) sur les documents le concernant dont j'avais besoin.

Je l'ai fait aujourd'hui car mon fils est revenu et il est encore là demain. C'est ce qui me canalise car, là, j'entame des choses très concrètes que je n'ai pas envie de faire, en fait. Je l'aime, c'est l'amour de ma vie, mais il ne veut plus de moi dans la sienne et je sais que si je ne le fais pas, cela ne bougera pas. J'ai besoin d'avancer. J'ai besoin d'entamer des choses, même si je sais que je vais replonger encore une fois. Je le sais, mais tant pis.

Demain, on est lundi. J'appelle une avocate non loin de chez moi et je prends rendez-vous avec elle. Avant, je vais vérifier si j'ai bien tous les documents dont elle aura besoin. Ça coûte une blinde, les avocats, et je n'ai pas envie de dépenser trop d'argent là-dedans.

J'ai demandé aussi au père de mon fils (moins difficile à écrire comme ça) de relire un document qui acte tout cela et de le signer. On l'imprimera en deux exemplaires. Cela acte toute l'organisation à venir. Cela me fait peur, très peur. Mais il le faut. Je n'ai pas le choix car je ne vais pas pouvoir avancer autrement.

Je suis encore dans cet entre-deux que je ne supportais pas depuis avril, sauf que là, la fin, je la connais. Je ne sais pas vraiment si je l'ai acceptée ou non, j'en sais rien. Il me manque, je l'aime et c'est difficile de ne pas lui parler. Je l'évite au maximum, je limite les contacts.

Demain, on doit se voir et, par contre, j'appréhende. C'est le retour chez le neuropsy pour notre fils et il a décidé d'être là. Bref. On va être deux dans une même pièce, mais il y aura notre fils. Il a proposé de nous redéposer ensuite car il viendra de son travail, mais je vais refuser. Je ne veux pas dépendre de lui. J'ai déjà dû lui demander de récupérer un drive de litière pour les chats (ce sont les siens aussi, après tout) car il n'y avait pas celle que l'on prend à Aldi. Je sais que c'est ce que veut mon bébé car il l'a encore dit, il veut une famille à trois. Mais ca ira pour lui, ça ira.

Ah, et ce matin, je suis sortie. J'ai embarqué l'héritier, un de ses copains, et on est allés au parc à cinq minutes de la maison. Ils ont pu jouer, faire du vélo et, moi, j'ai fait quelques jeux : mots croisés, sudoku, vous voyez le genre. C'était comme une petite bulle et ça a fait du bien.

Cela me fait penser, d'ailleurs, que je dois prévenir l'infirmière qui vient à domicile de passer avant 12 h 30 car ensuite je serai dans les transports en commun (ayez pitié de mon âme avec la chaleur qu'il y fera) et elle risque de passer quand je ne serai pas là.

Je suis certaine de ma décision de partir de cette maison mais j'ai un délai de vingt-deux mois pour un logement social. C'est pour ça aussi que je veux faire avancer les choses côté administratif, pour voir si mon dossier peut remonter dans la pile.

Ah, et hier soir... enfin ce matin vu que j'ai fini à 2 h 30, je me suis fait un tableau de comptes juste pour moi, pour avoir une vision réelle de mes dépenses, de mes économies et de la répartition de ces dépenses. J'avais fait ça pour le compte commun mais je ne l'avais pas fait pour moi personnellement et c'est un bon début.

Je veux aussi me remettre au sport. Il faut que je creuse la question avec l'une de celle qui me soutient le plus dans tout ce que je traverse.

J'ai fait un cadre souvenir de mes deux journées à Boulogne-sur-Mer avec mon fils, en imprimant des photos avec ma Zoemini Canon, et mon fils était trop content du résultat même s'il reste quelques coquillages à coller et que je dois découper l'année avec ma Cricut pour la coller sur le cadre.

J'ai aussi en projet de reprendre la rénovation de la maison pour la vente, et je dois contacter des agents immobiliers pour des estimations. Mais c'est sur ma to-do : une chose à la fois.

Bref, tout cela pour dire aussi que j'ai décidé des quarante prénoms de mes plantes (je trouve que je n'en ai toujours pas assez à la maison... Et j'en ai d'autres au travail !) et qu'il faut que je prépare une sorte de présentoir pour les inscrire dessus. Oui, j'aime les plantes à ce point-là. Et surtout, ce grain de folie, c'est un peu moi. Ca fait du bien.

J. m'a tagué sur insta d'une femme qui indique qu'à défaut d'entre okay, elle est créative. C'est un peu moi, et ca fait du bien. Vraiment. Je dois aussi finir le Pichu en aquarelle, d'ailleurs.

Bref, je vais aller me coucher car l'enfant m'a levée à 7 h du matin et il faut que je sois un minimum en forme pour demain…

Ce billet est parti dans tous les sens. Si certain.e.s le lisent, sorry. D'ailleurs, je pense l'envoyer à J., K. et surement aussi C. sans obligation de lecture, tout comme le tumblre écriresansfiltre sur lequel je participe à un challenge d'écriture car je parle d'elles dedans.

Hier, je n'ai pas ressenti le besoin d'écrire. Hier matin, lorsque je me suis levée, je me sentais... en paix. On ne peut pas dire que je me sentais bien, mais je me sentais plus en paix, plus en phase avec moi-même, et cela avant même d'avoir pris mon médicament. Hier, c'était une journée facile. Même si je ne suis pas sortie, j'ai dessiné, fait de l'aquarelle. Je me suis dit qu'il faut vraiment que je le fasse plus souvent pour que ce soit plus joli et plus abouti. J'ai joué, j'ai regardé des séries et des films, j'ai aussi fait du rien, j'ai fait du ménage. J'ai mangé des restes, mais c'était ok. C'était une journée normale.

Et ce matin, j'ai rechuté. Énormément. Je ne sais pas pourquoi. Je ne sais pas quel a été le déclencheur. J'ai fait des cauchemars toute la nuit et ce matin, en me réveillant avec mon téléphone, ça a été... affreux. J'ai dû me retenir de pleurer. J'ai été en mode zombie, automatique : déjeuner, ne rien faire, regarder sans vraiment regarder quelque chose, attendre un colis qui n'est pas arrivé. J'ai bu un peu d'eau, j'ai pris mon médicament, mais même comme ça, je n'étais pas bien.

J'ai pris une douche à 13 h 30 et j'ai loupé mon infirmière. J'ai mangé à 14 h et j'ai encore fait du rien. Le colis est arrivé et je n'ai même pas eu la force d'aller le récupérer dans la boîte aux lettres. Je me suis fait violence pour aller en courses, pour sortir et prendre l'air et le soleil, pour suivre le conseil de ma psy. J'ai encore une fois été en mode zombie. J'errais dans les rayons sans trop savoir quoi prendre. J'ai passé vingt minutes à choisir une plante (j'adore les plantes, j'en ai entre trente et quarante à la maison), avant d'aller à la caisse.

Je suis repartie vers 18 h et j'ai répondu à des messages en attente. J'ai fait un vocal et j'ai craqué. J'ai craqué en répondant à une copine qui me demandait comment j'allais. Je lui ai dit que c'était une journée sans, qu'il y avait trop à faire même si j'avais déjà fait tellement de choses. Tout m'épuise. Oui, c'est ça, aujourd'hui : je me sens épuisée.

Je me suis forcée à faire à manger ce soir, mais là, en écrivant, je pleure. Je pleure car mon cœur est brisé, ma vie est en miettes et que je n'ai pas envie d'être une femme divorcée et seule, sans l'amour de sa vie dans son quotidien. Oui, aujourd'hui, je n'ai pas mon fils et c'est souvent le deuxième jour le plus difficile. Je suis seule, seule avec moi-même, une femme que je ne connais plus, que je ne suis même pas sûre de connaître.

J'ai encore tellement à faire pour acter ce divorce. J'ai décidé de ne pas rester en indivision. Cette maison, ce n'est pas la mienne, c'est la nôtre. Elle est pleine de nos souvenirs, de nos projets réalisés et surtout de ceux qui ne se réaliseront jamais. Ce n'est pas tant qu'elle soit trop grande, c'est qu'elle est beaucoup trop chargée émotionnellement. Et pourtant, ça me brise le cœur de me dire que je dois m'en séparer.

Oui, aujourd'hui, ce n'est pas une bonne journée.

J'ai l'impression que tout est irréel, que ce qui s'est passé ne s'est pas déroulé. Je suis là, en train jouer notre fils dans l'air de jeau à côté de Nausicaà et je me sens déconnectée, comme si ce qui se passait était irréel.

Tu n'es pas tombé amoureux d'une fille de 25 ans que tu n'avais jamais vue. Tu ne l'as pas fait venir à la maison pour vérifier si c'était vrai. Tu ne l'as pas embrassée alors que je dormais et que notre fils en faisait autant. Tu ne m'as pas dit que tu voulais trouver une solution entre adultes responsables pour tout combiner.

Tu ne m'as pas dit que tu voulais sauver notre mariage et que tu étais prêt à tout pour ça. Tu ne m'as pas quittée au bout de trois mois ; trois mois après m'avoir dit plus souvent que tu l'aimais, elle, que moi ; trois mois après ne pas avoir vraiment voulu suivre une thérapie de couple ; trois mois après m'avoir dit que, pour toi, un an ce n'était pas assez pour tout régler ; trois mois après que j'ai essayé de sauver notre mariage ; alors qu'on parlait de renouveler nos vœux pour nos dix ans.

J'ai l'impression qu'on est dans une réalité parallèle et que je ne vais pas devenir une maman solo et une femme divorcée. Non.

Ce n'est pas vrai. Ce que je vis est irréel. Je ne vais pas devoir continuer à apprendre à vivre sans toi. Non. Je ne vais pas devoir tout faire toute seule, même si j'en suis capable.

Non. Je refuse.

Mais je n'ai pas d'alternative à tout cela. Pas d'alternative acceptable. Ce serait accepter que tu continues à lui parler et à jouer avec elle.

Je sais que je vais m'écrouler quand je verrai de mes propres yeux que tu lui as déjà répondu et que tu as repris contact. Je vais de nouveau me noyer quand j'apprendrai que tu as de nouveau une relation avec elle.

Je ne vais pas en avoir la force. Je ne vais pas y arriver. J'avance déjà au radar tous les jours depuis le 16 juillet.

Je ne suis pas forte, putain, comme tout le monde me le dit.

C'est dur.

C'est tellement dur et je me noie, encore une nouvelle fois.

J'ai fait du tri dans mon Drive et j'ai ouvert un fichier partagé par lui. Deux minutes après, il réduisait les droits, comme si j'allais bousiller son travail pour son forum RPG.

Je suis donc ce monstre-là. Je suis donc devenue une femme à qui on ne peut pas faire confiance. Je suis donc réduite à cela.

J'ai tellement mal, mal qu'il puisse continuer sa vie et s'en foutre, mal qu'il ne regrette pas, mal que ce que je vis, ce ne soit pas grave, que ce soit minime.

Lui, il vit sa vie, il fait ce qui lui plaît et moi, moi j'attends encore comme une conne et j'espère. Alors je lui ai dit adieu, mais je sais qu'au fond je n'y arriverai pas.

Parce que moi, je l'aime à en crever. Parce que ça me tue, chaque jour un peu plus, qu'il ne soit pas là.

Quand est-ce que tout cela va s'arrêter ? Quand ? Et qu'est-ce que j'ai fait pour mériter tout ça ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal, moi ?

Je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi je suis traitée ainsi. Je ne comprends pas pourquoi j'ai le droit à tellement d'indifférence de sa part, comme de celle d'autres d'ailleurs.

À quoi ça sert de rester, en fait ?

À quoi ça sert de me battre alors que la douleur revient toujours, de plus belle et plus forte que jamais ?

J'ai craqué aujourd'hui. Totalement craqué.

Je voulais offrir à mon fils une maison propre, alors j'ai fait du ménage et du rangement.

Et pendant ce rangement, alors que résonnait dans toute la maison, à fond, la bande-annonce de Macross Frontier, je me suis écroulée.

Je me suis écroulée car je suis tombée sur tous nos albums photos. Les tiens, mais aussi les nôtres.

Je me suis effondrée. Totalement. J'ai eu l'impression de suffoquer.

Les larmes ont coulé sans s'arrêter. J'ai hurlé. J'ai essayé de me relever, mais je n'y suis pas arrivée. Je me suis noyée dans mes larmes et dans mes pourquoi.

Je pensais que j'allais mieux. Je pensais que j'avais avancé sur le chemin de la guérison, mais non. Un pas en avant et dix en arrière ?

Alors j'ai appelé à l'aide. J'ai fait des messages à ta sœur, car je suffoquais.

J'ai terminé mon rangement et passé l'aspirateur en suffoquant, parce qu'il le fallait pour Jean, pour que notre fils revienne dans un foyer propre et rangé.

Je n'ai pas décroché quand tu as appelé une première fois pour que je parle à notre fils. Mon visage était baigné de larmes car, même si tout était fait, même si tous les albums avaient été mis de côté, dans un sac, sans être ouverts, je ne m'étais toujours pas calmée.

Guni est venue, avec Kiki. Sur le chemin de leur soirée, ils ont fait un détour pour venir me voir, me voir le visage plein de larmes et le cœur lourd. Trop lourd.

J'ai eu du mal à parler, tellement de mal à parler. J'ai le cœur en miettes. Je ne sais pas pourquoi tu m'as quittée. Je ne sais pas pourquoi je souffre autant.

Toi, tu vas bien. Tu planifies ta vie, tu t'amuses, tu vois du monde.

Moi... Moi, ça fait deux jours que je n'arrive pas à sortir de notre maison. Elle est sécurisante autant qu'elle me fait souffrir.

J'ai pleuré dans les bras de l'une, dans ceux de l'autre, encore et encore. Mes larmes ne voulaient pas s'arrêter.

Car je t'aime. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas accepter de rester avec toi si toi tu reprends contact avec elle. Je n'y arrive pas. Je n'en ai pas la force.

Et je t'en veux. Je t'en veux car c'était la seule chose que je ne pouvais pas supporter. Ma seule limite.

Je te déteste autant que je t'aime.

Et je souffre.

C'est dur ce matin.

C'est dur, car tu ne reviendras pas, pas vrai ?

Tu es sûr de toi et moi, je suis sur le bord de la route, incapable de l'accepter.

Pourquoi ?

C'est tellement dur pour moi.

Hier, j'ai fait des papiers administratifs et ça a hanté toute ma nuit, car c'est encore plus concret.

Tu ne reviendras pas et je dois l'accepter, alors que je n'en ai pas envie.

Quelle putain de nuit pourrie.

Je ne suis pas reposée.

Je suis sur les nerfs.

Tu n'es pas là.

La regrettes-tu parfois ?

Regrettes-tu parfois de m'avoir quittée et d'avoir pris la décision la plus égoïste de ta vie ?

Je sais, tu sais.

Je sais que, dans un couple, il ne faut pas toujours penser à l'autre en s'oubliant soi-même. Je ne t'ai jamais demandé de t'oublier. Et je pense que tu n'as jamais eu besoin de le faire.

Tu m'as quittée il y a deux semaines. J'ai toujours aussi mal, surtout les soirs où notre fils n'est pas avec moi. Vous me manquez. Ta présence me manque. Tu n'étais pas un simple colocataire, comme tu le pensais parfois. Tu es l'amour de ma vie.

Quinze jours que je souffre sans toi, toi qui sembles n'en avoir rien à faire. Tu fais des projets, tu avances, tu as tellement de gens autour de toi. Moi, j'ai notre fils et... ma vie est à l'arrêt. J'aime tellement notre maison, mais c'est notre maison, et plus j'y pense, moins je peux imaginer continuer à y vivre. Il y a trop de souvenirs.

Je vois plein de réels Instagram qui disent que ça ira mieux, que c'est un nouveau départ, que je ne suis pas si vieille que ça pour refaire ma vie. Mais je n'en ai pas envie. Putain, je n'en ai pas envie.

Je ne veux pas apprendre à connaître quelqu'un d'autre comme je te connais, toi. Je fais quoi de toutes ces informations ? Je ne connais qu'un seul autre numéro par cœur, en plus du mien, et c'est le tien.

Je ne veux pas divorcer, mais tu vas m'obliger à le faire. Tu ne feras rien si je ne lance pas les choses que je n'ai pas envie de lancer. Je te déteste pour ça.

J'en ai marre que tu dises à tout va que tu es responsable et que, donc, tu fais ce que tu veux. Non, ce n'est pas vrai. Sinon, je te manquerais autant que tu me manques. Et ce n'est pas le cas. Ce constat me fait encore pleurer.

Quand est-ce que toute cette douleur va s'arrêter ?

Pourquoi peux-tu continuer ta vie comme si de rien n'était, alors que moi je passe mon temps à pleurer et à attendre un retour qui n'arrivera jamais ?

Que dois-je faire ? Je suis tellement perdue. Putain, je suis perdue sans toi.

Aujourd'hui, nous sommes allés à la mer, journée plage que j'appréhendais un peu sans toi. Au niveau de l'organisation, tout s'est bien passé, mais ça, au fond, je le savais, même si j'avais besoin de le refaire. C'est rassurant. Franchement, c'était top.

Avec ta soeur, on a beaucoup discuté sur la route de l'aller et, pendant un bon moment, j'ai juste profité de l'instant. Et puis il y a eu un moment de creux, de pause, où j'ai laissé mon fils jouer avec son cousin dans le sable. Je t'ai envoyé des photos et je t'ai demandé si tu te rendais compte que tu aurais dû être avec nous.

Ta réponse ? Tu ne voulais pas annuler les vacances.

Alors j'aurais dû, selon toi, accepter de partir avec quelqu'un qui ne veut plus être mon époux, qui ne veut pas respecter la seule limite que j'ai posée : ne plus avoir de contact avec cette autre femme avec qui tu m'as trompée.

Ça m'a mise en colère. Tellement en colère. J'ai écrit des messages, puis je les ai effacés, comme je l'ai déjà fait auparavant. J'ai ravalé ma colère, ma rancœur et mes mots acerbes.

Parce que moi, je suis restée en avril malgré tout ça. Et tu l'as dit toi-même : tu n'y serais pas arrivé. Tu n'aurais pas accepté la situation contraire. Encore une fois, je n'ai donné qu'une seule limite, et c'est déjà trop pour toi, alors que c'est juste la base.

Alors tu as tout balancé pour un jeu de rôle sur Internet, pour du RP et pour pouvoir discuter avec une autre. Tu as balancé ta famille pour une autre. Tu as balancé ta femme. Tu as balancé tous les moments avec ton fils.

Cela n'en valait tellement pas la peine, même si tu ne t'en rends pas compte.

Lundi et mardi, nous partons à Boulogne-sur-Mer avec notre fils, juste lui et moi. Ça me fait peur, car ce sera une première. Et cette boule d'angoisse, elle est liée à toi. Surtout à toi, en fait. Je peux faire sans toi, mais je n'en ai pas envie.

Tu devrais venir avec nous. Je suis en colère et triste. Surtout triste.

Aujourd'hui est une belle journée. On a beaucoup joué, notre loulou était super content, mais ce moment est teinté d'un manque. Pas du côté de notre fils, mais du mien. Tu me manques énormément. Je voudrais que tu sois là. Je voudrais jouer avec toi, nous arroser, courir après l'autre, jouer à deux et avec notre fils.

Putain, tu me manques alors que ça fait quoi ? Treize jours. C'est une éternité.

Tu m'envoies des messages, mais c'est terrible pour moi. Je ne veux pas être ton amie. Je veux rester ta femme, celle qui compte le plus, celle avec qui tu veux partir en journée, en week-end, en vacances. Tu m'as dit aujourd'hui que tu aurais voulu qu'on garde les vacances. Mais comment veux-tu que je parte avec quelqu'un qui ne m'aime plus ?

C'est trop dur, mais tu ne le vois pas. Car j'espère à chaque message. Et ça n'arrive pas. Ça n'arrivera jamais. Et ça me tue à chaque fois que je me le dis.

Là, plutôt que de m'amuser avec mon fils, je déprime et je retiens mes larmes.

Ce matin, ça a été dur.

Et puis notre fils est revenu.

Cet après-midi, nous avons ri, dansé, chanté ensemble. L'espace de quelques heures, j'ai eu l'impression que ma vie allait aller mieux, que j'étais heureuse.

Juste grâce à un petit être, un petit bonhomme de 5 ans si solaire. On a joué, on s'est fait des blagues.

Et puis est venue l'heure du coucher et de la préparation de la journée de demain.

Demain, il va faire chaud, 36 degrés. On part à la plage, avec ta maman et sa sœur.

Mais sans toi. Sans la seconde personne la plus importante de ma vie.

Ce soir, on aurait dû parler du repas du midi, des affaires à emporter. J'aurais fait la liste, comme d'habitude finalement. J'aurais tout vérifié demain matin, mais tu te serais occupé des parasols.

Demain, tu ne seras pas là à t'amuser avec nous, à te baigner avec notre fils, à rire avec lui. Et moi, je ne pourrai pas vous filmer, vous prendre en photo.

Demain, ce sera une belle journée, oui. Mais il me manquera celui que j'aime. Et cela me rend aussi triste qu'en colère. Je suis en colère parce que c'est de ta faute. Tu ne t'es pas battu pour nous.

Tu travailles quand tu n'as pas notre fils, tu regardes son Tumblr et, sans doute, as-tu déjà repris contact avec elle.

Tu t'installes durablement chez ton père.

Et moi… Moi, je suis comme un fantôme dans cette maison trop grande qui aurait dû voir grandir nos projets.

On parlait d'un second enfant.

On parlait de voyages, de rénover le second étage, d'y installer la chambre de notre fils, de mettre un système de chauffage réversible, de faire une vraie salle de jeux et un atelier de loisirs. On parlait de refaire la salle de bain, puis enfin le bas de la maison, le salon et la devanture.

Et tout cela n'arrivera pas, n'arrivera plus jamais.

Je ne sais même pas si je vais être capable de rester dans cette maison pleine de nos souvenirs.

Tu récupères peu à peu tes affaires, et ça me tue chaque fois un peu plus. Parce que mon cœur espère encore, malgré tout.

Tout le monde me dit que tu es un connard, que tu vas le regretter, que tu as joué au con et que je serai tellement mieux sans toi. Il y a une part de vrai.

Mais je t'aime du plus profond de mon être et, tous tes défauts, toutes ces blessures que tu m'infliges, je les endure. Je pleure en écrivant ces mots, comme la serpillière, la loque que je suis devenue.

Je suis prête à ramper encore et encore pour toi. Je suis pathétique, je le sais, mais je t'aime à ce point-là.

Te rappelles-tu du poème que nous avions choisi pour notre mariage ? Moi, je m'en rappelle. Et c'est dur. Si dur.

Pourquoi ? Pourquoi m'infliges-tu tout cela ?

Si je parle les langues des hommes, et même celles des anges, mais que je n'ai pas l'amour, je suis un cuivre qui résonne ou une cymbale qui retentit.

Si j'ai le don de prophétie, la compréhension de tous les mystères et toute la connaissance, si j'ai même toute la foi jusqu'à transporter des montagnes, mais que je n'ai pas l'amour, je ne suis rien.

Et si je distribue tous mes biens aux pauvres, si même je livre mon corps aux flammes, mais que je n'ai pas l'amour, cela ne me sert à rien.

L'amour est patient, il est plein de bonté ; l'amour n'est pas envieux ; l'amour ne se vante pas, il ne s'enfle pas d'orgueil ; il ne fait rien de malhonnête ; il ne cherche pas son intérêt ; il ne s'irrite pas ; il ne soupçonne pas le mal ; il ne se réjouit pas de l'injustice, mais il se réjouit de la vérité.

Il pardonne tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout.

L'amour ne meurt jamais.

L'amour ne meurt jamais. Mais le tiens si. Et s'il n'est plus là, que me reste-t-il alors? Pourquoi continuer?

Je n'ai pas envie de faire sans toi. Je le peux, je le sais, mais je n'en ai pas envie.

Je voudrais que tu te battes pour nous, pour notre famille.

J'ai fait du tri dans les photos de mon téléphone et j'ai revu les nôtres, ainsi que celles de notre bébé. Pourquoi notre vie de famille ne te suffit-elle plus ? Pourquoi est-ce que je ne te suffis plus ?

Nous étions heureux. Ce n'était pas parfait, mais nous pouvions, et nous pouvons encore, régler les choses.

Je pense que tu ne dois pas revenir à la maison, pas tout de suite en tout cas. Nous pourrions d'abord reconstruire les choses à distance, nous voir régulièrement, reconstruire une relation.

Je ne veux pas divorcer. Mais je ne peux pas non plus accepter que tu sois en contact avec elle. Et ça, je sais que tu n'es pas prêt à y renoncer. Je le sais très bien, mais je n'arrive pas à me résoudre à accepter cette situation.

Parce que je t'aime plus que tout. Et parce que je te connais. Tu as pris ta décision, mais je n'arrive pas à l'accepter.

Tout le monde me dit que c'est le mieux pour moi, que de belles choses m'attendent plus tard. Mais je n'en ai pas envie. Je n'ai pas envie de ça.

Je veux que tu viennes à Boulogne avec nous. Je veux passer du temps à trois. Je veux passer du temps uniquement avec toi.

Je ne comprends pas ce que j'ai fait de mal. J'essaie vraiment de comprendre, mais je ne trouve pas.

Et ça me tue.

Ça me tue tellement.

Ce soir, tu me manques, tout comme notre fils me manque. C'est atroce. Je suis toute seule dans la chambre et je pleure parce que tu n'es pas là, à mes côtés. Ce soir, c'est très dur, comme les autres soirs, et le médicament que j'ai pris ne m'aide pas.

Je t'aime. Je n'ai pas envie que tu me quittes. Je veux qu'on ait des projets tous les deux.

J'ai vu une vidéo de personnes âgées qui jouaient à s'éclabousser sur la plage, et ça devrait être nous.

Je pleure encore plus en écrivant ces mots, et j'ai du mal à voir les lettres maintenant.

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Je t'aime tellement. J'ai le cœur en miettes, le cœur brisé. J'ai envie de t'envoyer tous ces mails. Ne pas t'envoyer de messages est une souffrance. Je dois couper le contact, je le sais, mais j'ai tellement mal.

Et notre fils n'est pas là. Il n'est pas là, et je n'ai pas ma bouée de sauvetage. Je ne peux pas aller l'embrasser. Je ne peux pas le serrer contre moi.

Mardi, on aurait dû partir en vacances, dans deux jours. Et je suis là, à pleurer seule dans la chambre. Ce n'est pas juste. Je ne comprends pas ce que je n'ai pas fait assez.

Je t'en veux de ne pas te battre, de ne pas ressentir tout ce manque que, moi, je ressens.

Toi, tu vas bien. Tu continues.

Mais moi, tout s'est arrêté. J'ai mal. J'ai tellement mal de ne plus t'avoir dans ma vie. Je t'aime. Je pense que tu ne sais pas à quel point je t'aime. Tu ne sais pas combien je m'en veux de ne pas avoir suffi, de ne pas avoir su te garder près de moi.

Tu es mon âme sœur, mais tu ne m'as pas choisie.

Et je ne sais pas si je peux le supporter. Je veux que tout disparaisse. Je veux que cette douleur cesse. Je ne veux pas que la vie continue car la vie sans toi? Je n'en vois aucun intérêt.

Je suis en colère, dégoûtée et triste aussi.

Je ne te comprends pas. Et je ne comprends pas, tout court. Je ne comprends pas pourquoi tu as pu m'abandonner. Je ne comprends pas comment tu peux continuer ta vie, jouer, participer à des forums, aller au cinéma, sortir, alors que moi je ne suis même pas capable de me soigner toute seule, alors que moi, si j'ai une boite d'anxio et antidépresseur, je vais tous les avaler pour faire disparaitre cette douleur. Notre médecin fait passer une infirmière tous les jours pour me les donner au fur et à mesure au cas où...

Ce soir, je suis en colère.

Je suis en colère parce que j'ai regardé Encanto avec notre fils.

Et tu sais c'est quoi, la morale ? On n'abandonne pas sa famille, même si elle n'est pas parfaite. On ne la laisse pas tomber parce qu'il y a quelque chose qui nous déplaît. Et on se préoccupe des autres.

Et toi, tu t'es préoccupé de moi quand ? Quand tu t'es mis à aimer une autre ? Quand tu l'as embrassée et draguée sous mon nez ? Quand, malgré tout ça, je suis restée, mais que ça n'a pas suffi parce que tu voulais aussi l'avoir, elle, dans ta vie ?

Et quand tu questionnes ta sœur sur mon état de santé ? Tu brandis ton « je suis responsable, j'assume » comme si ça résolvait tout.

Ce n'est pas le cas. C'est juste atroce.

Tu t'es battu pour l'appeler, l'avoir par message, pour « finir proprement », ce que tu n'as jamais vraiment fait, en fait.

Et pour moi ? Que dalle. Je n'ai même pas le droit à ça.

Alors que moi, j'ai juste envie que tu regrettes tes choix, que tu te dises qu'une semaine sans moi, c'est atroce, alors toute une vie, ce n'est pas possible.

Mais ça, non, ça n'arrivera pas. Parce que "ta femme" de 25 ans est plus intéressante que moi. Elle compte plus.

Tu sais ce que l'infirmière m'a dit ? Elle m'a dit que tu faisais une crise de la quarantaine en avance, et qu'avec une femme de 25 ans, c'est simple : ce n'est pas le quotidien. Elle m'a dit que tu finirais peut-être par revenir. C'était pour me consoler, mais c'est aussi douloureux. Parce que moi, j'attends, mais toi, tu n'es pas là.

Ce matin, la douleur de ton absence était sans limite. Je me noyais littéralement.

Mais toi, non.

Toi, non. Tu t'en fous, parce que « tu assumes, tu es responsable ».

Tu n'es responsable de rien du tout.

C'était difficile, hier, comme journée, mais ce matin, c'est la catastrophe totale.

Tu ne te rends pas compte de ce que je vis.

J'ai rêvé des vacances et qu'on y était à deux. J'ai rêvé qu'on était rentrés ensemble et que, ce matin, quand notre fils m'a réveillée à 7 h 30, on se rendormait tous les deux.

C'est atroce et tu ne t'en rends pas compte. Parce que toi, tu es sûr de toi.

Moi, j'ai été larguée comme une merde, sans aucun signe avant-coureur, alors que j'essayais de sauver notre couple, que je m'étais lancée de nouveau dans le vide pour toi.

Toi, tu continues ta vie. Tu travailles, tu manges, tu ris, tu dors, tu joues, j'imagine, et tu es en contact avec elle.

Et moi, je pleure toute la journée, je dors peu, je ne mange pas vraiment et tout est une épreuve.

Mercredi, il fera 36 degrés. On aurait dû être en Bretagne, ou, à défaut, se dire d'aller à la mer, car je reste persuadée que la Bretagne, cette année, c'était ambitieux.

Début août, les deux jours à Boulogne, tu devrais en être, et pas juste moi avec notre fils.

Je ne te comprends pas. Tu m'as dit en avril que c'était moi. Tu m'as dit que tu voulais réparer, et moi je t'ai cru. Je t'ai cru alors que tu me mentais, au final.

J'étais morte de trouille, terrifiée, parce que ma tête me disait que tu allais partir, et cette voix avait raison, au final. Tu ne m'as pas choisie.

Tu ne te bats pas pour moi ni pour nous.Je suis une loque vivante. Je sais même pas pourquoi je me lève le matin. Notre fils n'a pas besoin d'une mère sur les nerfs et il mérite mieux qu'une maman qui a besoin de Médocs pour s'en sortir. Je suis une minable Petite femme qui sert à rien et qui arrive même pas à bien s'occuper de son fils.

Je suis terrifiée, terrifiée à l'idée que tu n'aies plus besoin de moi.

Je suis terrifiée parce que, moi, j'ai besoin de toi. Je me sens tellement seule sans toi. Je ne veux pas que tu ne fasses plus partie de ma vie.

Mais je ne peux pas être juste amie avec toi. C'est trop dur de n'être que ça à tes yeux. Je ne peux pas faire comme si ce n'était pas plus que ça que je voulais.

Je ne peux pas faire les choses à moitié.

C'est toi tout entier ou rien. Et moi, tout entière ou rien.

Pourquoi toi, tu arrives à vivre avec l'idée de ne plus être avec moi, et moi, je n'en suis pas capable ?

Moi, je ne fais que broyer du noir et vouloir que tu reviennes sur tes décisions à la con. Mais ça n'arrivera pas, et ça me tue un peu plus chaque jour, en fait.

Toutes les nuits, je rêve que tu es avec moi, puis tu me quittes. Et le matin, quand je me réveille en sursaut, tu m'as vraiment quittée. Ce n'était pas juste un cauchemar, comme avant.

Tu ne m'aimes plus. Tu ne veux plus de moi. Peu importe ce que je ferai, tu ne veux plus de moi.

Je vois pas de sens à continuer. Je vois pas d'intérêt à continuer. Je sais que je dois arrêter d'espérer que tu essayes de réparer comme tu le disais en avril.

Mon cerveau sait que je ne suis pas assez bien, mais mon cœur, lui, refuse. Il se bat contre cette idée.

Je n'ai pas la force de lutter. Je n'en ai pas envie, en fait. Je veux partir en vacances avec toi. Je veux avoir un autre enfant. Je veux qu'on améliore la maison, qu'on soit une famille. Je veux partir à Tahiti avec toi. Je peux démissionner de mon travail. Je peux perdre du poids, beaucoup même, si cela peut me rendre plus désirable à tes yeux.

Je veux juste que ce soit de moi dont tu sois en manque, de nous, et pas d'elle.

Mais je sais que ça n'arrivera pas. Je sais que tu ne m'aimes plus. Mais moi, je t'aime. Je t'aime tellement.