seja forte anjo

Me dê espaço para crescer e ser tudo o que tu não consegues compreender.

Eu sei que sou estranha. Sumo do nada, passo o dia todo distante sem nenhum motivo aparente, deixo várias e várias mensagens sem responder simplesmente por não sentir vontade. Sim, eu tenho noção do quão incompreesível sou por querer ser entendida sem ter que demonstrar, sei que sou a complicação em pessoa mas por favor não desiste de mim. Eu não sei como te pedir isso, não sei ser direta o suficiente para ser compreendida por ti, não sei me expressar e é totalmente aceitável que todo mundo queira me deixar, mas a ti que se interessa pelo o que eu falo, não desista de mim. Eu me refiro exatamente a ti que está lendo esta carta, sinal que eu novamente desapareci mas deixei lembranças minhas por aí e te prendi no que escrevo. É besteira minha achar que tem alguém que ainda leia o que eu falo e realmente preste atenção nas entrelinhas das minhas frases? Me responda quando puder, querido vazio.

Bateu o último sinal, um barulho insuportavelmente alto mas que pelo menos evitava que escutassem os gritos que aconteciam na mente dela. Ela passou pelo corredor cheio de gente, com a cabeça baixa fingindo estar simplesmente cansada, e talvez estivesse mesmo porém não no sentido em que todos acreditavam estar. Até chegar em casa num percurso exato de 5 minutos ela chorou até não enxergar mais nada de tantas lágrimas. Cada lágrima que escorria, doia ainda mais, lembranças vinham sem parar e ela não sabia o que fazer com tanta coisa consumindo tudo que restava de bom nela. Tudo estava errado e ela só queria parar, parar o quer que fosse que estivesse arrancando a sanidade mental que havia sobrado naquela garota. Mas ela sabia que tudo se repetiria no dia seguinte, mais um sinal iria tocar e mais um pedacinho dela ia se esvair e não importa o quanto tentasse a vida não voltaria ao normal enquanto aquele coração não fosse restaurado.

Eu sinto que só escrevendo eu me conecto comigo mesma. É como se cada frase conseguisse me colocar no lugar, no real lugar em que estou e não o que minha mente inventa. Escrevendo eu me traduzo, em metáforas e textos aleatórios eu me desligo do mundo e me ligo a um universo interior. Um lugar que não se materializa, apenas existe para me salvar, nos salvar. Salvar do inferno que criamos inconscientemente todos os dias, esse mundo que nos rouba a energia e nos rouba a sintonia certa. Só quem escreve sente a dor e o sorriso de outra pessoa, dito em breves linhas, porque quem escreve consegue ouvir atentamente e profundamente as palavras de alguém.

Minhas emoções antigas me deixam em profunda nostalgia. Ouço músicas, leio frases e toco objetos que me levam àqueles instantes de puro prazer. Acordar todos os dias querendo mais, uma vibe diferente que eu tenho muito privilégio de ter desfrutado. Não há como descrever tamanha ânsia que dá de pôr tudo em prática no agora. Sorrir de novo daquele jeito que sorri, ter a mesma energia que um dia foi, porém não é bem assim. Não há como me transportar ao meu eu do passado, isso já não volta mais. A alegria emanada pelas loucuras de cada dia não vão se repetir da mesma forma, tudo mudou drasticamente. Eu quero muito acreditar que as coisas vão se intensificar novamente, mas é cansativo esperar por uma coisa que já e que ainda está por vir num futuro que só Deus sabe se vai existir.

Meu mundo

Eu fico relendo textos e frases minhas e percebo que meu objetivo escondido foi concluído. A cada palavra eu sinto, sinto cada emoção que vivi enquanto escrevia e me vejo em cada linha. Tudo que passei, instantes que pareceram eternidades me encheram de sentimentos que ainda são reais. Sou grata pelas palavras terem tanto poder, para eu desfrutar novamente de dias que eu realmente fui eu. E sei hoje, como eu sou grata por todos aqueles momentos em que eu tirei um tempo para meu papel e caneta e jorrei emoções que de tão intensos, nunca serão apagados. Sou grata, pelas minhas memórias, desejos, anseios, sorrisos, lágrimas...Cada detalhe que eu eternizei em simples textos, contam uma história.

O ano está acabando e os clichês continuam a nos encher de expectativas e esperanças novamente. 2018 se vai e muitas pessoas que nos fizeram mal devem ficar por lá também, pessoas tóxicas que roubam nossa energia, ficará presa em nosso passado como aprendizado de como não ser com outras pessoas. Há quem diga que o ano foi maravilhoso, cheio de surpresas e coisas boas, há outras que esperava muito mais desse ano e acabou se frustrando na meta de ser feliz todos os dias. Mas uma coisa posso afirmar, a maior parte das pessoas teve uns dias de grandes surtos emocionais nesse ano, nem que seja uma leve surtadinha, sei que teve. Foi um ano intenso para todo mundo, até para aqueles sem muito otimismo, pôde desfrutar de dias montanhosos que subiu e desceu de forma que não tivemos muito controle. Nesses últimos dias muita gente já prepara o caderninho para suas metas para o ano que está vindo, cheios de objetivos irreais e vontades absurdas que todo mundo diz que não faz o menor sentido. Mas não há nada de mal nisso, só precisamos entender que quanto maior a meta, maior a dificuldade e maior o tempo gasto e pode ser que em um ano isso não seja concluído. O importante é nunca desistir, colar o papel com as metas em frente de seu armário mais utilizado e ir conquistando aos poucos cada uma delas, sem esquecer de desfrutar dos pequenos prazeres que virão antes mesmo de chegar na reta final da meta. E está tudo bem não conseguir completar todas, isso não quer dizer que és fracassado, só respire e vá caminhando no seu próprio tempo, sem pressão. Apenas viva, cada segundo.

Eu sinto falta de sentir