Iracema

E isso é muito bom quando estou sorrindo, porque me sinto leve e sem o peso das responsabilidades de uma adulta de vinte e três anos. Gosto de como a gente flerta ao mesmo tempo que dá risada, mas ao mesmo tempo, acho péssimo me sentir com dezesseis anos - porque eu me sinto ingênua o suficiente para não perceber suas intenções.

E eu me apaixonei. Droga, sim, isso é maluquice, mas eu me apaixonei no primeiro bom dia que você me deu, e então chorei quando dias depois você não me acordou assim. Chorei quando você não teve coragem suficiente para me chamar para sair no final de semana, mas ainda sim, senti que ficou com ciúmes porque outra pessoa o fez. E eu me senti péssima, pois queria que fosse você.

E mesmo assim, você preferiu ser sínico e dizer que não sentiria ciúmes de alguém que você não tem absolutamente nada. Me magoei com isso. E no dia seguinte, apaguei seu número, e chorei a tarde toda na esperança que em algum instante chegasse uma mensagem sua me chamando para ir ao cinema. A mensagem não chegou.

Novamente me senti com dezesseis anos, sendo feita de boba por um homem e isso fez eu me sentir péssima, porque eu já não tenho mais dezesseis anos, mas muitas vezes, acredito nas pessoas como se tivesse feito aniversário ontem e no processo, tivesse ganhado dez anos.

Me chateio com isso, porque eu achei que demoraria muito tempo para que eu me apaixonasse por alguém como foi com você, mas é uma pena que tenha acabado dessa forma.

Não acabou, na verdade.

Queria fechar os olhos e não imaginar seu corpo embaixo do meu, queria gemer alto e não falar o meu nome no pé do ouvido de outra pessoa que não fosse você - porque no fundo, eu queria você ali. Mas eu queria esquecer, e queria apagar qualquer resquício que eu tivesse dentro de mim de lembrança.

Pedi para que ele fosse tudo, menos carinhoso, porque você tinha sido essa pessoa amorosa enquanto me amava mesmo que por trinta minutos. Eu me senti sua durante aqueles momentos, por mais que na realidade, eu não fosse nada perto disso. Queria ter um sexo desajeitado, meio brutal, e sem meios termos - queria o ato pelo ato, porque você não soube me entregar algo assim.

Você me entregou abraços na cintura, beijos na garganta e mãos no meu rosto com os olhos brilhando de admiração - e eu acho que foi ali que eu me apaixonei por você. Quando mesmo tentando ser o menos romântico possível, você ainda foi esse cara, porque você é assim.

E quando eu gozei finalmente, meu corpo tremia forte embaixo de outra pessoa, mas só consegui pensar em você e como tinha sido a sensação de compartilhar aquela sensação contigo diversas vezes naquele dia. E no fim de tudo aquilo, eu me recusei a deitar em outro peito, em outro abraço que não fosse o seu - e eu me senti a pior pessoa do mundo, porque eu sabia que você não queria o mesmo, e eu estava ali, usando de outra pessoa e de todas as maneiras possíveis para esquecer de tudo que tinha acontecido.

Minha vontade sincera foi de te ligar, e falar que sim, que eu tinha passado a noite inteira passada chorando enquanto pensava em você. Porque no fundo, eu sabia que isso aconteceria, mas eu sempre nutro um sentimento sincero de esperança quando o meu coração se enche de alegria por alguém. Queria ser o mais sincera do mundo contigo. Queria dizer que estou apaixonada por você enquanto transamos no carro, e segurar seu rosto enquanto você geme meu nome de um jeito que só você sabe.