Unbetitelt

Ich verrenne mich andauernd in Dinge. Jetzt bin ich wieder an einem Punkt, an dem ich unglücklich bin. Ich weiß schon gar nicht mehr, was eigentlich los mit mir ist. Wer bin ich nur? Was muss ich tun? Was ist verdammt nochmal das richtige?

Es ist die zweite Nacht alleine, seit dem wir getrennte Wege gehen. Ich habe Angst. Angst davor, allein zu sein, dabei habe ich mir doch genau das so sehnlichst gewünscht? Ich bin mir sicher und ich weiß - es ist die richtige Entscheidung gewesen, uns zu trennen, eigene Wege zu gehen, aber warum tut es dann plötzlich trotzdem so weh? Warum zweifelt man an seiner Entscheidung, obwohl man es besser weiß? Ich dachte, ich wäre stärker. Mein Gefühl, versagt zu haben ist so groß. Ich glaube, einer meiner tiefsten Glaubenssätze lautet „Ich darf nicht versagen.“ und genau das tue ich in Beziehungen. Ich fühle mich so leer, schuldig und einfach so traurig und verwirrt. Wer bin ich und wie soll es weitergehen?

Ja und ich dachte, heute morgen geht es wieder. Ich habe mich sogar geschminkt, gesaugt geputzt, Wäsche gewaschen und wollte mich dann anziehen, um etwas neues fürs Bad zu besorgen.. nach der zweiten Hose ging es dann einfach wieder bergab… wie konnte ich denken, dass meine Figur in Ordnung ist? Wie konnte ich meinen, dass ich heute nicht wieder den ganzen Tag nur heulen würde? Jetzt ist einfach alles versaut, meine Schminke hängt sonst wo, wahrscheinlich ist sie gar nicht mehr da, mein besseres Gefühl seit Tagen, weg. Ich habe das Gefühl, so tief bin ich schon sehr lange nicht mehr gefallen.

Und es ist mal wieder soweit… niemand kann es mir recht machen. Ich will einfach nur alleine sein. Ich stopfe sinnlos in mich rein. Mir ist übel. Mein Bauch ist aufgebläht. Ich fühle mich einfach wertlos. Und natürlich würde ich es am liebsten an allen anderen auslassen. Ich will nicht darüber reden oder sonst was. Ich will einfach in Ruhe gelassen werden.

Warum gibt es niemanden mit dem ich reden kann. Jeder tut immer so, als könnte man über alles mit ihnen reden und kaum tut man es, bekommt man kein Verständnis. Am Ende sind es plötzlich Vorwürfe, man stellt sich nur an und mal wieder merkst du einfach nur, wie allein du bist. Wir verdammt alleine mit dir selbst.

Ich beneide Menschen so sehr, die mit sich im reinen sind. Mein Leben besteht, schon seit so langer Zeit, nur daraus, mich selbst schrecklich zu finden. Zu dick. Nicht liebenswürdig. Zu faul. Und ich bin so kaputt davon mich selbst zu hassen.