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Eu não sei se consigo acreditar em você, porque não sinto segurança em nós. Sinto que a qualquer momento você vai embora, e eu vou ficar aqui, confuso, chorando e precisando de um ombro amigo. Por que você não pode seguir em frente? Por que você precisa reafirmar amores e se encher de dúvidas? E aí eu te pergunto “Como eu fico?” A gente se enrolou pra se desenrolar assim? E você vem e diz “É confuso, mas não desiste”. E eu faço o quê? Não quero que me faça promessas porque eu não vou ser capaz de lidar caso elas não aconteçam. Eu amo você, sabe disso, não sabe? Mas não posso ficar aqui, esperando você decidir se me quer tanto quanto eu te quero. Aliás, eu sei que você me quer, mas sei também que não tem total certeza. E sei que não quer me deixar ir, mas também não deixa antigos amores partirem. Só que eu não posso ficar parado no tempo, não mais. Leva estas palavras sinceras e pesadas contigo como lição de casa: Que seja o nosso tempo ou cada um por si.

Se apaixonar, acreditar, criar esperanças e quebrar a cara, exatamente como a ultima vez. O encanto de conto de fadas, acabou, o príncipe se tornou um sapo novamente, e a menininha de coração mole e ingenuidade dobrada acabou no chão, mais uma vez. Engraçado como ficamos quando estamos apaixonados, não é? É tudo tão mágico, sua mente está sempre focada nele, apenas nele, naquele sorriso, naqueles olhos, naquela voz… Há aquelas tão famosas borboletas no estômago, que resolvem aparecer toda vez que ele cruza seu caminho, o tremor nas pernas ao falar com ele, e a extrema obsessão em saber onde ele está e com quem está, há a necessidade de vasculhar todas suas redes sociais e ficar com aquele ciúme que parece não caber em você de qualquer menininha bonita que curte e comenta todas as fotos dele no facebook. É sempre assim, certo? Mas toda paixão tem seu lado sombrio, o lado que qualquer um teme, aquele pertencente as lagrimas, a dor, a tristeza, aquele que parece ser ativado ao vê-lo aos beijos com aquela garota de cabelo liso, e olhos espalhafatosamente azuis. Esse é o lado pertencente ao choro após mais uma das milhões decepções amorosas que você já possui, aquelas de quando você descobre o tipo de canalha que o garoto perfeito - visto pelos seus olhos - pode ser.

Meu coração acelerou, eu tentei não tremer, mas eu mal conseguia andar. Isso não podia estar acontecendo, não de novo! Eu não queria, eu não podia, mas eu me apaixonei por você, entreguei-lhe meu coração sem pensar no que poderia acontecer, ou certamente aconteceria. Eu mergulhei de cabeça em mais um amor sem futuro, eu pulei no poço do amor sem me preocupar em levar uma corda ou escada para sair de lá. Agora eu estou sozinha em um mar de escuridão, prestes a me afogar em minhas próprias lágrimas, sendo assombrada pelos fantasmas do passado. Quando finalmente pensei que havia chegado no topo, você me empurrou para o início novamente. Eu estou presa em você, e parece que quanto mais eu tento escapar, mais eu te preciso. Meu coração está partido em dois, e mesmo quebrado, carrega consigo uma das dores mais intensas. Eu nunca serei suficiente, eu sei, mas eu vou aproveitar até meu despertador tocar. Eu tentei não me apaixonar, juro que tentei, mas seu sorriso é o mais bonito que eu já vi, e quando eu te vejo, é como se a cada batida do meu coração, ele implorasse por você. Eu não posso mais continuar fingindo, esse sentimento não termina, eu preciso muito de você, e isso está acabando comigo.

Já ouviu falar que quanto mais alto se sonha, maior é o tombo? Pois é, mas a sensação de estar caindo é a pior de todas. É como se eu estivesse caminhando para trás, a cada passo que dou, volto uns vinte. Eu me tornei um poço de ilusão, ando encontrando amor onde não há, e retorcendo palavras inocentes, e com o tempo eu acabei preenchendo esse lugar com decepções. Mas, bem, até que faz sentido, se iludir, criar expectativas, e consequentemente se decepcionar, é como um ciclo vicioso no qual fui aprisionada, e temo jamais conseguir sair. Ando sonhando muito e vivendo um conto de fadas que não existe e nunca existirá. Criando histórias e momentos que nunca passarão de mais um sonho arquivado em uma pasta empoeirada, ou apenas mais uma ilusão para minha coleção. Eu ando tentando curar um amor com outro, mas ao invés de curar, eu estou apenas aumentando a ferida do meu coração. E isso só está me tornando fraca, e fazendo com que eu me afogue nesse poço que me tornei. Pra ser sincera, acho que seria melhor não sentir mais nada, talvez assim doesse menos, e meu coração continuasse inteiro. A cada dia que passa é como se uma parte de mim partisse junto ao sol, mas no dia seguinte, não retornasse com ele durante a manhã. Eu estou vendo tudo cair em um buraco escuro e sem fim, e temo ser a próxima à percorrer esse caminho. Eu estou sozinha no meio dessa multidão, sem saber pra onde ir, e sem ter um ombro para chorar em um momento de desespero, mas eu não posso lutar contra o mundo sozinha, pois não sei de onde mais desenterrei forças para isso.

Eu estou presa nessa coisa toda de amor, estou presa á você. Eu tentei evitar o máximo que pude, juro, eu nunca quis nada disso, porque eu sabia que só me faria sofrer, mas foi tão rápido, sabe? Me pegou de surpresa, e agora parece ser impossível desapegar. Quer dizer, porque é tão fácil se apaixonar, e tão difícil esquecer? Mas, pra ser sincera, eu não tenho certeza de que quero te esquecer, não absoluta. Não faz sentido, eu sei, mas é que eu sinto que a tentativa de esquecimento é como declarar desistência, e pela primeira vez eu não quero desistir, eu quero lutar, entende? Apesar de que, talvez, eu não tenha forças pra isso, não mais. Foram tantos altos e baixos, sabe? E o problema foi que quando eu estava em cima, eu não estava preparada para a queda, e foi isso que a tornou mais dolorosa […] Eu acreditei em você, não devia, mas acreditei, eu cedi, depois de muito tempo, eu coloquei tudo quanto é restinho de esperança que sobrou em mim nisso, e você jogou tudo fora, eu te amei mais do que alguém já te amou um dia, e você não deu a mínima, você fingiu que nada havia acontecido, e mesmo assim eu não quero te deixar pra lá, talvez por não ter coragem, ou pelo simples fato de querer se feliz, e infelizmente, acho que posso ser feliz com você. Eu queria que isso fizesse diferença pra você, que eu fizesse diferença pra você, mas você não dá a mínima, nunca vai dar, você não leva nada à sério, faz piada de tudo, brincadeira de tudo, e eu odeio o fato de que esse foi o motivo pelo qual eu te amei desdo primeiro dia que passei ao seu lado.

E se acontecesse de amanhã a diretora da escola entrasse na sua sala de aula, e anunciasse que eu estava morta? Que encontraram meu corpo esta manhã, pulsos repletos de sangue, o chão vermelho. O que você faria? Você choraria? Como você se sentiria? Culpado, talvez? Bem, você deveria, porque quem começou com tudo isso, foi você. Eu apenas terminaria o que você começou, terminaria o assassinato que você deixou pela metade, porque você me matou apenas por dentro, eu só iria matar o restinho de vida que me sobrou. O culpado é você, o culpado de tudo isso, o culpado dessa dor sufocante e interminável, você é o culpado por todas as lágrimas que eu derramo e derramarei, porque sei que essa dor não irá embora tão rápido, para ser sincera, duvido que um dia ela se vá. Você apagou o brilho dos meus olhos e murchou meu sorriso, você acabou comigo, sem dó nem piedade, você não se importou, você pensou no que seria melhor pra você e não se preocupou em certificar que eu não sairia machucada, você se preocupou apenas com você mesmo, como você sempre fez, e como sempre irá fazer. Temo que se um dia isso realmente acontecer, você nem se importe, talvez ficasse aquele pontinho de remorso te atormentando de vez em quando, mas nada que fizesse muita diferença, porque, na verdade, eu nuca fui nada sua, nunca fui suficiente para ser alguém importante pra você, e provavelmente nunca serei, porque você nunca fará esforço suficiente para reconhecer tudo que eu já te fiz, para perceber quantas vezes eu deixei as minhas dores de lado para suprir as suas, você nunca vai entender o amor que sinto por você, até amar alguém dessa maneira, mas temo que até lá, seja tarde demais.

Minha vida agora se resume em noites intermináveis de bebedeiras em bares ordinários para tentar tirá-la da cabeça, mas no meio das bebidas e do cigarro, eu ando lembrando dela. Pois é, parece que beber até esquecer meu próprio nome já não funciona mais pra mim. Não era pra ser tão difícil assim, digo, esquecer ela, a garota toda nojentinha e filhinha de papai, que sempre me cobrava atenção, tipo de garota que eu sempre detestei, e que agora me faz soltar umas lágrimas de madrugada quando o sono vai embora e as lembranças voltam a vida. Aí eu pensava em ligar pra ela, ligar e dizer que pela primeira vez minha velha técnica de esquecimento não tinha funcionado, que mesmo tendo todas as garotas na minha mão, a única que eu queria era ela, eu pensava em ligar, mas nunca ligava, porque eu não podia admitir, e muito menos acreditar que eu deixei de me amar em primeiro lugar, pra amar ela, pra amar alguém que agora já até esqueceu de mim. Quem diria não é mesmo? Justo eu, sempre tão egoísta, fui logo dar valor pra’quela que já se cansou de mim, se cansou das minhas idas e voltas, e do meio jeito de não ligar pra nada. Eu não me importava com nada mesmo, só comigo, eu ia embora, e deixava ela lá, sem me importar se ela tava bem, mas eu sempre voltava, voltava porque ela ligava, só que agora ela resolveu não ligar mais, e quando meu telefone parou de tocar toda noite, eu percebi o quanto eu gostava dela, mesmo chata, mesmo manhosa, eu gostava dela, eu percebi que ela faz falta, e como sempre, eu resolvi dar valor depois que eu perdi.

Eu estou presa nessa coisa toda de amor, estou presa á você. Eu tentei evitar o máximo que pude, juro, eu nunca quis nada disso, porque eu sabia que só me faria sofrer, mas foi tão rápido, sabe? Me pegou de surpresa, e agora parece ser impossível desapegar. Quer dizer, porque é tão fácil se apaixonar, e tão difícil esquecer? Mas, pra ser sincera, eu não tenho certeza de que quero te esquecer, não absoluta. Não faz sentido, eu sei, mas é que eu sinto que a tentativa de esquecimento é como declarar desistência, e pela primeira vez eu não quero desistir, eu quero lutar, entende? Apesar de que, talvez, eu não tenha forças pra isso, não mais. Foram tantos altos e baixos, sabe? E o problema foi que quando eu estava em cima, eu não estava preparada para a queda, e foi isso que a tornou mais dolorosa […] Eu acreditei em você, não devia, mas acreditei, eu cedi, depois de muito tempo, eu coloquei tudo quanto é restinho de esperança que sobrou em mim nisso, e você jogou tudo fora, eu te amei mais do que alguém já te amou um dia, e você não deu a mínima, você fingiu que nada havia acontecido, e mesmo assim eu não quero te deixar pra lá, talvez por não ter coragem, ou pelo simples fato de querer se feliz, e infelizmente, acho que posso ser feliz com você. Eu queria que isso fizesse diferença pra você, que eu fizesse diferença pra você, mas você não dá a mínima, nunca vai dar, você não leva nada à sério, faz piada de tudo, brincadeira de tudo, e eu odeio o fato de que esse foi o motivo pelo qual eu te amei desdo primeiro dia que passei ao seu lado.

”Esse é o seu problema. Quando as coisas ficam difíceis você desiste.”