Bhupendra Gurjar

ऐसी ही फाइलों में एक फाइल जमुना देवी की थी, जो कई महीनों से धूल खा रही थी, पती के स्वर्ग सिधारने के बाद संपत्ति का और कोई वारिस नहीं था, सो उनका मृत्यु प्रमाण पत्र लगा कर भूमि अपने नाम में कराने की अर्ज़ी के लिए ही वह आवेदन लगाया था । बेचारी वृद्ध महिला प्रतिदिन दफ़्तर के चक्कर काटती और निराश होकर घर चली जाती।

एक दिन दफ़्तर में काम करने वाले बाबू शिवशंकर को उन पर दया आ गई और उन्होंने जमुना देवी ही सहायता कर दी।

अगले दिन जब तहसीलदार साहब आए और जमुना देवी की अनुपस्थिति से आश्चर्यचकित हो बोले "आज जमुना बाई क्यूँ नहीं आई? तीन महीने से प्रतिदिन उनको देखने की आदत सी बन गई थी।"

जब उन्हें ज्ञात हुआ की बाबू शिवशंकर ने उनका आवेदन स्वीकृत कर आगे की प्रक्रिया के लिए बढ़ा दिया है तो वे तमतमा उठे।

भौहें चढ़ा कर बोले " क्यूँ बाबू जी आपने मेरी आज्ञा लिए बिना ही मेरी अव्हेलना कैसे कर दी?

अरे दफ़्तर का पंखा भी मेरे डंडे के बिना नहीं चलता तो आपने यह निर्णय कैसे ले लिया?

शिवशंकर बोले "साहब, वो बेचारी वृद्धा बेसहारा है, उनकी परेशानी मुझ से देखी न गई।"

तहसीलदार साहब ने पूछा, "कितने में बात बनी फिर?"

शिवशंकर– मैंने कुछ लेना उचित नहीं समझा।

यह सुनकर तो तहसीलदार साहब भन्ना उठे और बोले, तुझे क्या लगता है मैं मूर्ख हूँ जो इतने समय से उन के काम को टालता आ रहा था।

बुढ़िया का पति पटवारी था, गबन और रिश्वतखोरी के माल से बहुत संपत्ति छोड़ कर गया है। मैं गरीबों का कार्य मुफ्त में करता हूँ लेकिन वो गरीबों को भी नहीं छोड़ता था, ऐसे ही किसी दुखिया की हाय लगी और नि:संतान रह गया।

बुढ़िया भी उतनी ही कंजूस है, एक रुपया नहीं खर्चती।

आज आपने बड़ी मछली निकलवा दी।

शिवशंकर– लेकिन साहब मैंने सोचा...

बस!

तहसीलदार साहब ने उन्हें वही रोक दिया और बोले

सोचने का काम मुझ पर छोड़ दीजिए, आप मेरा काम क्यों करते हैं?

शिवशंकर– लेकिन साहब..

तहसीलदार– आपके साथ के जितने भी थे सबकी पदोन्नति हो गई। मिश्रा जी का लड़का तो मुंबई के किसी बड़े विश्विद्यालय से पढ़ बहुत बड़ा इंजीनियर बन गया, आज लाखों कमा रहा है। आप तरक्की नहीं चाहते?

शिवशंकर– लेकिन साहब...

तहसीलदार– आपने मुझसे तबादले को लेकर कलेक्टर साहब से सिफ़ारिश की बात करी थी न? अब नहीं करूंगा।

शिवशंकर– लेकिन साहब..

तहसीलदार– आपको अपनी तरक्की की चिंता नहीं है समझ आता है लेकिन हमारा तो सोचिए।

आप शायद उसी दो कमरे के घर में सुखी हैं पर हमारी महत्वकांक्षाओं को मत कुचलिए।

शिवशंकर– लेकिन साहब..

यहीं पर उन्हें रोक, तहसीलदार साहब ने उन्हें कमरे से बाहर का रास्ता दिखाया और दफ़्तर में ही काम कर रहे चपरासी धर्मेंद्र को दरवाज़ा बंद करने का निर्देश दिया।

आज इतने दिनों बाद तहसीलदार के दफ़्तर न जाने से जमुना देवी प्रसन्न थीं, उन्होंने संध्या में नदी किनारे वाले गिरधारी घाट जाने का निर्णय लिया।

यह घाट गिरधारी जी के मंदिर के इर्द–गिर्द बना था सो वहीं से इसे इसका नाम मिला।

वसंत ऋतु में यहां के पड़ों पर कई प्रकार के रंग बिरंगे फूल इस घाट की सुंदरता और बड़ा देते है, यहां अक्सर अलग अलग प्रकार के लोक गीत और संगीत के शौकीन आते हैं।

उस दिन भी, वहां कुछ युवक ब्रज क्षेत्र के सांस्कृतिक लोक गीत "रसिया" गा रहे थे

"जब ते धोको दे गए श्याम, काहू के संग नाय खेली होरी"

चैत्र मास की शाम और पीछे यह मधुर संगीत।

घाट के ठीक सामने ही कई कोचिंग संस्थान खुले हुए है, जहां पास से गांव और कस्बों के छात्र आते है।

जमुना देवी, इसी परिवेश के अनहद आनंद में वही बैठीं थी कि उन्हें घाट पर थोड़ी ही दूर एक व्यक्ति दिखा और वे उसी ओर चल पड़ीं और मुस्काते हुए बोलीं

"अरे शिवशंकर बाबू आप यहां कैसे?"

शिवशंकर आज कार्यालय में हुई घटना से निराश थे और एकांत खोज रहे थे, वहां जमुना देवी को देख उन्हें कतई अच्छा नहीं लगा।

उन्होंने मन ही मन सोचा कि इन्हीं के कारण आज दफ़्तर में सबके सामने इतनी फ़जीहत हो गई।

शिवशंकर बस मुस्कुराए और बैठे रहे।

जमुना देवी ने कहा " बेटा तुम्हारा भगवान भला करे, तुम सहायता न करते तो मेरा क्या न जाने होता। अब इन बूढ़ी हड्डियों में प्रतिदिन वहां जाने का सामर्थ्य नहीं बचा।"

तहसीलदार साहब को लगता था कि मेरे पति बहुत सी धन–संपत्ति छोड़ गए है और मैं तब भी खर्च करने से कतराती हूँ।

सत्य तो यह है कि मेरे पतिदेव ने मेरे लिए कुछ छोड़ा ही नहीं है, जो कमाया वह उतनी ही तीव्रता से उड़ाया भी।

मुझे उन्होंने कभी अपनी धर्म–पत्नी नहीं माना, उनके लिए मैं बस उनकी घर–गृहस्थी के रख रखाव के लिए लाई गई दासी ही थी। कभी करुणा से मेरी ओर नहीं देखा बुड्ढे ने।

शादी के अगले दिन ही बोल पड़े, "यह विवाह मेरी इच्छा के विरुद्ध हुआ है और मैं किसी और से प्रेम करता हूँ, पिताजी से यह नहीं कह पाया लेकिन तुम्हें बता देता हूँ"।

हमारे बीच कभी पति पत्नी जैसे संबंध नहीं रहे, उन्होंने यह सत्य मुझे पर थोप दिया और जीवन भर अपनी प्रेमिका के साथ ही रहे। उसी पर खर्च किया, उसी के नाम आधी संपत्ति भी कर दी।

वो यह बात कह आगे बढ़ गए और मुझसे यही अपेक्षा करी गई कि मैं इस सत्य के साथ जीवन बिता दूँ।

मैं तो अपने मन की कह भी नहीं पाई कभी, मुझे भी किसी से प्रेम था, लेकिन अगर मैं यही सत्य उन्हें बता देती तो मुझे चरित्र पर भाषण सुनाते उन्हें देर न लगती। मैंने चुप रहना ही ठीक समझा क्योंकि, मेरी न विवाह से पहली किसी ने सुनी न ही विवाह के बाद।

अब बस यही भूमि का कुछ टुकड़ा बचा है, अगर यह भी अपने नाम न कर पाई तो मेरे पास पेट भरने का भी साधन नहीं है बेटा।

अगर मेरे पास पैसा होता, तो कब का तहसीलदार साहब को दे अपना कार्य जल्दी कर लेती।

यह बातें सुन बाबू शिवशंकर की उदासी कुछ कम हुई।

वहां पीछे गीत गा रहे युवकों ने जब गाना बंद किया तो सब ने उनकी वाहवाही करी। सब से अधिक प्रशंसा हुई तरुण की। तरुण बालपन से ही संगीत में रुचि रखता था और सदैव ही उसे सुनने वालों ने इसी क्षेत्र में आगे बढ़ने की सलाह दी।

यह वाक्य सुन तरुण सोच में पड़ जाता था क्योंकि उस के पिताजी चाहते थे कि वह इंजीनियर बने।

आज, जब सब ने इतनी प्रशंसा करी और मित्रों ने भी प्रोत्साहित किया तो तरुण ने निश्चय किया कि आज पिताजी से इस विषय पर बात कर ही लूंगा।

जब तरुण घर की ओर निकला, तब ही अचानक ही कुछ छात्रों का शोर सुनाई दिया। उन छात्रों के साथ उनके शिक्षक वर्मा सर भी थे और वहां शोर था सिविल सेवा की प्रारंभिक परीक्षा के मॉक टेस्ट के परिणाम घोषित हो रहे थे।

वर्मा सर का यही अतरंगी अंदाज था कि परिणाम सबके सामने घोषित करते थे।

उस परीक्षा में तृतीय स्थान प्राप्त करने पर अनामिका बेहद प्रसन्न थी। अपने परिजनों को बिना बताए ही वह इस परीक्षा की तैयारी में जुटी हुई थी, आज परिणाम के बाद उस ने निर्णय लिया कि अब पिताजी को बता कर आगे की तैयारी दिल्ली जा कर ही करुंगी।

संयोग से अनामिका के पिता बाबू शिवशंकर वहीं सामने वाले घाट से आ गए और दोनों साथ घर की ओर प्रस्थान कर गए।

जब तरुण घर पहुंचा तो उत्साह से भरपूर हो, पिताजी के पास गया।

वहां पिताजी पहले से ही तरुण की प्रतीक्षा में थे, तरुण के आते ही बोले "कहां से आ रहे हो?"

"घाट से पिता जी", तरुण ने उत्तर दिया।

पिताजी ने पूछा,"आगे का क्या सोचा है?"

आज दफ़्तर में शिवशंकर बाबू का तहसीलदार साहब ने खूब अपमान किया, मैं यह जानते हुए भी कि शिवशंकर की कोई गलती नहीं है, कुछ नहीं कह पाया। कहता भी क्या, मैं ठहरा एक चपरासी।

हमारे कार्यालय में मिश्रा जी हैं, उनका लड़का आई.आई.टी से पढ़ कर इंजीनियर बन गया और उस का मासिक वेतन लाखों में है।

यह सुनते ही तरुण समझ गया कि यह वार्तालाप किस दिशा में जा रहा है। तब भी उस ने हिम्मत जुटा कर कहा "पिताजी मैं संगीतकार बनना चाहता हूँ।

धर्मेंद्र– तुम्हारा संगीत का भूत अभी तक उतरा नहीं है? मुझे लगा था समय के साथ स्वयं ही भूल जाओगे पर तुम तो मूर्खता भरी बातें करना छोड़ ही नहीं रहे। संगीत से जीवन नहीं बिता पाओगे। के

तरुण– लेकिन पिताजी..

धर्मेंद्र– गृहस्थी कैसे चलाओगे? बच्चों को क्या खिलाओगे? तुम जैसे नाकारा की कोई अपनी बेटी देगा भी नहीं।

तरुण– लेकिन पिताजी..

धर्मेन्द्र– तुम्हारी इन बातों का कोई अर्थ नहीं निकल रहा।

तरुण– लेकिन पिताजी..

धर्मेन्द्र– तुम इंजीनियर ही बनोगे, यही मेरा निर्णय है।

तरुण– लेकिन पिताजी..

धर्मेंद्र– तुम्हारा दाखिला कोचिंग में करवा दिया है। आई आई टी नहीं तो किसी दूसरे विश्विद्यालय से ही सही, तुम बनोगे इंजीयर ही।

तरुण– लेकिन पिताजी...

धर्मेन्द्र– कल से जाना है तुम्हें..

"लेकिन पिताजी" तरुण के यही आखरी शब्द थे और वो उसके पिताजी उठ कर चले गए।

कमरे में कुछ था तो बस खामोशी और पड़ोसी के घर से संगीत की मद्धम ध्वनि जो तरुण को ऐसे दुखद समय में भी मधुर लग रही थी।

संगीत अचानक बंद करते हुए उर्मिला ने अजय से कहा, जा किवाड़ खोल कर आ, अनामिका दीदी और पिताजी आ गए हैं।

अनामिका पूरे उत्साह से अपने पिताजी को अचंभित करने एक अवसर ढूंढ ही रही थी कि शिवशंकर बोले " आज शोर किस बात का हो रहा था वहां?"

अनामिका ने उत्तर दिया, कुछ नहीं पिताजी परीक्षा के परिणाम आए थे।

कौनसी परीक्षा?

"सिविल सेवा के मॉक टेस्ट की पिताजी"।

वर्मा सर का कहना है कि मुझे और अच्छे से तैयारी करनी चाहिए अगर मैं इस परीक्षा में सफल होना चाहती हूं, उनका कहना है दिल्ली में बहुत अच्छे संस्थान हैं इस परीक्षा की तैयारी के लिए।

शिवशंकर आज कार्यालय में हुई घटनाओं से पहले सी ही आहत थे, यहां भी उन्हें उनके परिवार के ऊपर आधिपत्य को चुनौती दिखी तो बौखला उठे।

दफ़्तर का भरा गुस्सा कहीं और छुटने वाला था।

शिवशंकर ने कहा" यह निर्णय तुम ने किस से पूछ कर लिया?"

अनामिका – लेकिन पिताजी..

शिवशंकर– हरगिज़ नहीं, तुम इंजीनियर ही बनोगी परन्तु मैंने सुन है उन विश्वविद्यालयों में लड़कियों की संख्या कम होती है, तो मेरा निर्णय है कि तुम डॉक्टरी की पढ़ाई करोगी।

अनामिका– लेकिन पिताजी..

शिवशंकर– शहर से बाहर जाना तो संभव नहीं, यही कोई अच्छा संस्थान देख कर तुम्हारा दाखिला करवा दूंगा।

अनामिका– लेकिन पिताजी..

शिवशंकर– अब कोई सवाल जवाब नहीं, मेरा निर्णय ही अटल है।

अनामिका– लेकिन पिताजी मैंने तीसरा स्थान प्राप्त किया है।

शिवशंकर– मुझे विश्वास है तुम डॉक्टरी की पढ़ाई में भी इतनी ही लगन से पढ़ोगी।

अनामिका– लेकिन पिताजी..

सवेरे सवेरे, शिवशंकर बाहर टहलने निकल चुके थे, अजय ने फिर से टीवी देखना शुरू कर दिया, अनामिका अपनी डॉक्टरी की कोचिंग के लिए निकल ही रही थी और तभी खबर आई कि सिविल सेवा का परिणाम घोषित कर दिया गया है और प्राची शर्मा ने प्रथम रैंक हासिल करी है।

"यह बंद करो और कुछ और देख लो, यह कह कर अनामिका घर से चल पड़ी।

जब बाबू शिवशंकर सैर कर के लौटे तो उनके पिता रामप्रसाद ने उन्हें बुलाया और पूछा कि दफ़्तर के क्या समाचार हैं, काम कैसा चल रहा है।

शिवशंकर ने उन्हें की कैसे जमुना देवी की सहायता करने पर तहसीलदार साहब ने उनको बहुत भला बुरा कह दिया।

यह बात सुन कर रामप्रसाद थोड़ी देर मौन हो कुछ सोचते रहे, फिर मुस्कुराए और बोलने लगे तुमने ठीक ही किया।

मुझे भी तुम से कुछ और बात करनी भी करनी थी, बिटिया अब बड़ी हो गई है।

कल तुम्हारे प्रयागराज वाले फूफा जी से बात हुई और उन्होंने हमारी बिटिया के लिए एक बहुत ही अच्छा घर ढूंढ लिया है। मैंने भी हामी भर दी है।

घर–बार अच्छा है, लड़का भी अच्छा है और क्या ही चाहिए हमें?

शिवशंकर ने कहा" बाबूजी बिटिया आगे पढ़ना चाहती है।"

ऐसा नहीं था कि शिवशंकर अनामिका को आगे बढ़ते देखना नहीं चाहते थे, बस बात इतनी सी थी वो आगे बढ़े उन्हीं की शर्तों पर। उनके दृष्टिकोण से बच्चों के लिए जो वो सोचे वही सब से सही राह है, भले ही उस में बच्चों की राय न ली जाए।

कल तक जो व्यक्ति अपनी बेटी की बात सुने बिना ही अपने निर्णय सुनाते जा रहा था, वही आज लाचार होकर उसका पक्ष ले रहा है।

रामप्रसाद ने कहा," बेटी बड़ी होती जा रही है, लोग तुम से तो कुछ नहीं कहते, हम से पूछते है कि अब कब करेंगे उस का विवाह"।

शिवशंकर– लेकिन पिताजी..

रामप्रसाद– मैंने पहले ही निर्णय ले लिया है, अब पीछे हटेगा तो समाज में सिर्फ मेरे अकेले की बेइज्जती नहीं होगी, तुम्हारे फूफा जी की भी बात का सवाल है। लोग कहेंगे ये अपनी बात के पक्के नहीं हैं।

शिवशंकर– लेकिन पिताजी..

रामप्रसाद– तुम अपने फूफा जी को क्या समझते हो? वो जो करेंगे सही ही करेंगे। उन्होंने सदैव हमारा भला ही चाहा है।

शिवशंकर– लेकिन पिताजी..

रामप्रसाद– बस अब और न सुनूंगा, तुमने मेरी अव्हेलना करी तो मेरी समाज में क्या इज़्ज़त रह जाएगी? इसी शनिवार को दोनों परिवार मिल का सब बात पक्की करेंगे।

शिवशंकर– लेकिन पिताजी..

बेटे के जाते ही रामप्रसाद गहरी सोच में पड़ गए, न जाने किस बात ने उन्हें ऐसे भीतर से झकझोर दिया था।

उन्होंने अपने पुराने संदूक को खोल, एक पुरानी तस्वीर निकली। उनके विद्यार्थी जीवन के समय की उस तस्वीर में, उन के साथ बाकी सहपाठी थे। बाएं छोर से चौथे स्थान पर खड़ी एक लड़की की तस्वीर वो देख मुस्कुराए और मौन हो कर बैठ गए।

उस फोटो में समूह के सभी लोगों के नाम लिखे हुए थे, बाएं छोर से चौथी लड़की का नाम था जमुना गुप्ता।

रामप्रसाद की आँखें भर आई।

शिवशंकर से हुई उस दस मिनट की वार्तालाप ने कई वर्षों पुराने घावों को फिर से हवा दे दी।

वे सोचने लगे, ऐसा ही तो दिन था जा मैंने अपने पिताजी से अपने मन की बात कही थी और उन्होंने मेरी एक न सुनी थी। तब मेरे अधरों पर भी यही शब्द थे "लेकिन पिताजी"।

कहीं मैं भी तो वैसा ही नहीं कर रहा? क्या मुझे ऐसा करना चाहिए?

दो वर्ष बीत गए, जमुना बाई का कुछ दिन पहले ही स्वर्गवास हो गया। अब उनके घर की देख–रख तरुण करता है जिसके संगीत प्रेम ने उसे घर से निकलवा दिया। अब आए दिन घाट पर रियाज़ करते दिख जाता है।

आज तरुण और उस का समूह ढोलक की ताल पर गा रहे थे,

"देजा दध को दान, बरसाने की बांकी गुजरिया री"।

बाहर सड़क से बारात विदा होकर लौट रही थी, पीछे शिवशंकर और रामप्रसाद भी बिटिया की विदाई में शामिल थे।

अगले दिन जब अनामिका ससुराल पहुंची, तो उनके ससुर जी सुबह अखबार पढ़ रहे थे, उनकी आदत चिल्ला कर पड़ने की थी सो एक पंक्ति पड़ी, "सिविल सेवा का परिणाम घोषित, प्राची शर्मा की बहन आरती शर्मा ने प्रथम स्थान प्राप्त किया।"

अनामिका वहीं रसाई में खड़ी यह सुन रही थी और बाहर लगे पेड़ो पर बैठी चिड़ियों को देख कर मौन खड़ी थी। कुछ समय बाद चिड़िया उड़ गई और अनामिका तब भी वहीं देखती रही।

ये वाक्य थे उस महापुरुष के, जिन्होंने स्वयं अपनी बेटी की एक न सुनी और अपनी इच्छा के अनुसार उसका ब्याह रचा दिया। वह आगे पढ़ना चाहती थी, पर उसकी आकांक्षाएँ वहीं ठिठक कर रह गईं।

मैं चुपचाप बैठा यह सब सुन रहा था। बात एक सुबह की है सड़क किनारे जमा वे लोग, जिनकी दिनचर्या में व्यायाम कम और बकैती अधिक होती है। व्यायाम छूट जाए तो कोई मलाल नहीं, पर बकैती में कसर कभी नहीं रहती।

इसी बीच दूसरा स्वर उभरा “जी हाँ साहब, सबको अपना जीवन अपने ढंग से जीने का अधिकार है।”

ये वही महाजन थे, जिन्होंने भरे मेले में केवल घूंघट न होने के अपराध में अपनी अर्धांगिनी के गाल पर तमाचा जड़ दिया था।

मैं सोचने लगा, कितना सहज है दूसरों के जीवन पर बात करते समय आदर्श, यथार्थ, अधिकार और समानता की दुहाई देना; और जब बात स्वयं पर आए, तो समाज, कुल, खानदान और मान–मर्यादा की पोथियाँ खोल लेना।

इस खोखले समाज ने न जाने कब, बिना स्त्रियों से पूछे, उनके कंधों पर कुल और परिवार की इज़्ज़त का भार लाद दिया। भार भी ऐसा कि उनके द्वारा लिया गया एक छोटा-सा निर्णय भी मान–सम्मान को डगमगाने लगता है।

“अरे, लोग क्या कहेंगे उनके घर की बहू-बेटियाँ ऐसे करती हैं!”

इस वाक्य की गूंज में उनकी इच्छाएँ दम तोड़ देती हैं।

पुरुषों के अपने युद्ध होते हैं, पर स्त्रियों की जंग तो कोख में ही आरंभ हो जाती है। जन्म लेने के लिए, फिर समानता के लिए, फिर अधिकारों के लिए वे निरंतर लड़ती रहती हैं। इस लड़ाई में जीना कहीं पीछे छूट जाता है। लगता है, नारी होना ही एक अनवरत संघर्ष है।

इसी प्रवाह में कई राह भटका बैठती हैं। वे लड़ना भूल जाती हैं, और दूसरों के लिए सोचते-सोचते स्वयं को कहीं खो देती हैं। कुछ तो संघर्ष के बोझ तले इतनी दब जाती हैं कि अपनी सुध-बुध ही खो बैठती हैं। अधिकारों का बोध उन्हें छू भी नहीं पाता, और वे इसी जीवन को नियति मानकर स्वीकार कर लेती हैं।

कितना विचित्र है स्वयं को जान ही न पाना। बाधाओं से जूझते-जूझते हार मान लेना। और धीरे-धीरे गलत को ही सही मान लेने लगना। उन्हें यह भी ज्ञात नहीं होता कि उनके अधिकारों का निरंतर हनन हो रहा है।

जीवन के हर पड़ाव पर बाधाएँ ऐसी, जो पुरुषों को दिखाई भी नहीं देतीं। कहीं पिता का प्रेम पाने की लड़ाई है, तो कहीं घर से बाहर निकल पाने की। कहीं घूंघट से बाहर झाँकने का साहस है, तो कहीं चारदीवारी के भीतर अपनी पहचान गढ़ने का संघर्ष। और कहीं स्वयं को जान पाने की एक मौन जंग।

बालपन से उन्हें इस प्रकार ढाला जाता है कि बड़े होकर अपने अधिकारों की बात करना, स्वयं निर्णय लेना और अपने लिए सोचना उन्हें स्वार्थ प्रतीत होने लगता है।

और यदि इतना सब सहने के बाद भी कोई साहस जुटाकर अपना जीवन जीने का प्रयास करे, तो यही समाज उसे जीने नहीं देता। जो आज भलमनसाहत का मुखौटा लगाए खड़ा है, वही कल निंदा में कोई कसर नहीं छोड़ता।

किसी दिन यदि कोई स्त्री पूछ बैठे कि “मैं क्या चाहती हूँ?”

तो यह प्रश्न ही विद्रोह मान लिया जाता है। उसकी आकांक्षाओं को समझने से पहले उसे समझा दिया जाता है कि अच्छा होना ही उसका सबसे बड़ा गुण है।

फिर भी ये त्याग की देवियाँ मुस्कुराती हैं। यही स्त्रियाँ इस दुनिया में रंग भरती हैं, इसे रहने योग्य बनाती हैं।

यूं तो पाषाण काल से ही सामाजिक ढाँचा पितृसत्ता और मातृसत्ता के झूले पर झूलता रहा है। किंतु सामाजिक विकास की जो मार स्त्रियों ने झेली है, उसकी कल्पना करना भी कठिन है। समय के साथ लैंगिक समानता धूमिल होती चली गई।

जिस नारी को भारतीय सभ्यता में देवी का स्थान दिया गया जो पूजनीय कही गई उसकी स्थिति इतनी दयनीय कैसे हो गई?

कभी सोचा है, किसी मानसिकता पर निरंतर ऐसा आघात करना कि वह त्याग को ही कर्तव्य मान ले? कि बंदिशें सामान्य लगने लगें, और बेड़ियाँ सहने की शक्ति आदत बन जाए? यह सहनशीलता सहज तो नहीं आई होगी।

मैं नारीवाद का घोष नहीं कर रहा।

मैं केवल उस सत्य को शब्द दे रहा हूँ,

कहने को तो भारतीय समाज को जातिवाद एक लम्बे अर्से से दीमक की भांति भीतर से खोखला करता आ रहा है। अपनी जाति पर गर्व करना बुरी बात नहीं, किन्तु बस अपनी ही जाति को श्रेष्ठ मान कर औरों को नीचा दिखाना और घृणा करना अवश्य ही बुरी बात है।लेकिन आज मैं बात कर रहा हूँ ऐसी जाति की जो जातिव्यवस्था में सबसे नीचे आती है। जिसे ऊपर उठने का अधिकार ही नहीं है।

सबसे नीचे जाति उनकी है जो लोग प्रश्न करते है। जो समाज की कुरीतियों को चुनौती देते है। जो समाज की बनाई लीख पर नहीं चलते। जो अपना रास्ता स्वयं बनाते है। ऐसे लोगों से हमेशा ही समाज को घृणा रही है, समय समय पर ऐसे लोगों को समाज ने सबक भी सिखाया है। अगर अपने चुने रास्ते पर ऐसे लोग असफल हो जाए तो यह समाज ठहाके मारने से पीछे न हटेगा।

सबसे नीची जाति उन महिलाओं की भी है जिन्होंने आगे बढ़ना चाहा है, जिन्होने त्याग को अपना कर्तव्य नहीं समझा। जिन्होंने सामाजिक सीमाएं लांघने का प्रयास किया। ऐसी महिलाओं को सदियों से न जाने किन किन नामों से पुकारा गया। दुनिया भर की यातनाएं झेली है इन्होंने बस अपने जीवन को अपने ढंग से जीने के लिए।

सबसे नीचे जाति उन पुरुषों की भी है जिनका ह्रदय कोमल है, जो दुखी होने पर आंसू बहा देते है। वो पुरुष जिन्होंने रसोई में हाथ बटाया और वो भी जिन्होंने महिलाओं के अधिकारों की बात करी।

जिन पर पशुता पूरी तरह हावी नहीं हुई है, ऐसे पुरुषों को अक्सर मर्द नहीं कहा जाता। क्या अपने मन की व्यथा पलकों पर ले आना मर्द की पहचान नहीं?

सबसे नीची जाति उन प्रेमियों की भी है जिन्हें समाज ने स्वीकारा नहीं। उन्हें अलग करना, जान से मार देना और उनकी बदनामी करना सामज को सरल लगा। उनका मिलन महाप्रलय से भी कहीं अधिक घातक माना जाता है।करुणा के भाव पर सदैव घृणा हावी हो जाती है।

दुनिया ने हमेशा ही ऐसे लोगों को अस्वीकार किया है।

अब या तो दुनिया के ढंग से चलें या जीवन भर घृणा झेले।

तो इस सामाजिक ढांचे से परे और भी नीची जातियां हैं ।

मुझे गलियारों में पानी नहीं सपने बहते दिख रहे है, शायद बारिश सबके लिए मधुर संगीत लेकर नहीं आती। 

दीनानाथ की बेटी की शादी है इस साल, इसी फसल के भरोसे अपनी औकात से कहीं अधिक दहेज का वादा करके आ गए, तब तो मूंछों तो ताव देते नहीं थक रहे थे और अब बस खेत के मेड़ पर अपने भाग्य को कोस रहे है। विवाह और दहेज तो छोड़ ही दीजिए, अब जो कर्ज़ा लिये बैठे है वो कैसे चुकाया जाए? 

बहते पानी में, परिवार की भूख और बिटिया का विवाह भी बह गया।

कुछ दूर ही चला था कि बस एक घर के आगे दो बच्चे अपनी स्कूल की पोशाक में खड़े रो रहे थे, पूछने पर पता चला कि फीस न भर पाने के कारण आज मास्टर जी ने द्वार से ही भागा दिया।  

सात वर्ष की कोमल आयु में अपमान और सम्मान का भाव भी सिखा दिया इस बारिश ने। बेचारा बाप खड़ा खड़ा सोच रहा था, की अब फिर हाथ जोड़ने पड़ेंगे मास्टर जी के।

खेत में धान के साथ साथ स्वाभिमान भी सड़ गया।

भीमा अपना दिहाड़ी मज़दूरी का काम छोड़ शहर से दिवाली पर गांव आ गया था बस इतना ही सोच कर कि अब अपने खेत में ही काम करेगा और गांव में ही काम कर के बच्चों का पेट पाल लेगा। मैंने देखा अब वो बस मायूस होकर बैठ गया है, दो चक्की के पाटों के बीच जैसे अनाज पिस जाता है वैसे ही भीमा का भाग्य पिस गया , न शहर जाने का रहा और अब न यहां जी पाएगा। दो जून की रोटी के लिए इतना लड़ना पड़ता है किसी किसी को।

शहर में बैठे मेरे मित्र ऐसा मौसम देख कुछ चटपटा खाने की इच्छा व्यक्त करते हैं, लेकिन मुझे तो मेरे आँखों के सामने यही कहानियां दिखती हैं। 

अचंभा इस बात का था कि अगर उसने पत्र लिखे तो दिए क्यूँ नहीं कभी।

आज तो जो हुआ वह संयोगवश हुआ कि लता और अवनीश की पुस्तकें एक साथ थी और भूल से वह अवनीश की पुस्तक उठा लाई।

नियति भी अलग ढंग से खेल खेलती है, आज पहली बार अवनीश ने कोई पत्र घर से दूर बैठ कर लिखा और बस अपनी पुस्तक में रख लिया।

आकस्मिक इस पत्र का लता को मिल जाना नियति ही तो है।

दोनों एक दूसरे से दूर रहने का जितना प्रयास करते, उतनी ही तीव्रता से परस्पर दिशा में खींचे चले आते है।

देर रात हुई और लता ने चुपके से वह पत्र सबसे छुपा कर पढ़ना शुरू किया

मेरी प्रिय लता,

यह पत्र मैं आज इस मंदिर पर बैठ कर लिख रहा हूँ। वही मंदिर जो तुम्हें दिखाया था, यहां की नदी और खेत तुम्हें प्रेमचंद जी के उपन्यास के ही दृश्य लगे थे। अभी नदी किनारे बैठा हूँ, ईश्वर से प्रार्थना कर सदैव यहीं बैठता हूँ। इस कौन से मुझे लगाव पहले भी था परन्तु अब एक अटूट का संबंध बन गया है। अक्सर बैठ कर यहां तुम्हारे ही बारे में सोचता हूँ।

अब ठंड बढ़ती जा रही है, अपना ध्यान तो रख रही हो न तुम? खांसी भी धीरे धीरे सही हो जाएगी। ध्यान रखा करो अपना।

तुम्हे असमंजस में डाल कर मेरे दिल को भी किसी चीज़ में ठहराव नहीं पड़ता। तुम्हारे चले जाने की कल्पना से भी मेरा हृदय कांप उठता है।

तुम मेरे जीवन का वह पुष्प हो जिसे मैं सदैव सीने से लगा कर रखना चाहता हूँ।

पता है? जब तक तुम से यह न पूछ लूँ कि "तुम्हारा दिन कैसा रहा", तब तक मेरा दिन पूरा नहीं होता। संभवतः मैं कभी कभी अनजाने में ही आवश्यकता से अधिक कर देता हूँ, अधिक बोल देता हूँ, तुम्हारे न चाहते हुए भी एक विषय को खींच देता हूँ। इन बातों के लिए मैं तुम्हारा क्षमाप्रार्थी हूँ।

मैं नहीं चाहता तुम कहीं जाओ। मैं चाहता हूँ तुम मेरी बनकर रहो, हमेशा हमेशा के लिए। मैं ईश्वर से भी प्रतिदिन यही कामना करता हूँ कि तुम खुश रहो, मैं उसी खुशी का हिस्सा रहूं या न रहूं। बस तुम्हारा जीवन सुखद हो, मैं उस सुख का हिस्सा रहूं या न रहूं। तुम्हें तुम्हारे जीवन में वह सब मिले जिसकी तुम हक़दार हो, मैं तुम पर हक़ जाता पाऊं या नहीं।

तुम्हारी खुशी में ही मेरी खुशी है, तुम्हारे सुख में ही मेरा सुख। तुम्हें दुख मिले भी तो साथ मिले उनसे उभर पाने की शक्ति। बस यही प्रार्थना करता हूँ।

अपने लिए बस इतना ही मांगता हूँ कि मुझे ईश्वर तुम से दूर न करे, अगले जन्म में भी मुझे बस तुम्हारे पैरों की धूल बना कर ही धरती पर भेज दे। मैं खुश रह लूंगा।

तुम हस्ती हो तो मेरे हृदय में पुष्प खिलते है। तुम दुखी होती हो तो मैं भी मायूस हो जाता हूँ ।

तुम कहती हो न कि इतनी जल्दी कैसे विश्वास हो जाए कि हमारा प्रेम ऐसा ही रहेगा या यह सच में प्रेम है भी ?

बस यह सोचो, क्या तुम और मैं एक दूसरे से मिलने से पहले भी ऐसे ही थे ? या कुछ बदलाव आए हैं? तुम्हारा लिख पाना, मन की बातें बोल पाना। मेरा विश्वास पुनः जाग्रत होना, स्वयं को बेहतर बनाने की चाह। यह सब पहले नहीं था। मानता हूँ, इतनी जल्दी करना भी सही नहीं है परन्तु मेरी प्रार्थनाओं में तुम्हारा होना ही प्रेम है मेरे लिए। मैं तुमसे कोई कामना नहीं करता, तुम मुझे चाहो न चाहो परन्तु मैं तुम से निस्वार्थ प्रेम करता हूँ।

तुम्हारी मधुर बोली सुने बिना मेरा दिन अधूरा लगता है मुझे।

बस मत जाओ। रुक जाओ। मैं यहीं हूँ। यहीं मिलूंगा।

तुम्हारा

मैं डरता हूँ पूछने से इन प्रश्नों को, क्या जिनसे यह प्रश्न करूंगा मुझे स्वीकारेंगे? क्या यह समाज मुझे अपनाएगा या एक और विद्रोही मूर्ख समझ कर मेरा बहिष्कार कर देगा। दीर्घकाल से, जिन्होंने भी ये प्रश्न किये, उनका बहिष्कार समाज से कर दिया गया, क्यूंकि उत्तर देने से सहज, उनका निष्काषन लगा है। सदियों से चली आ रही इस रीत को चुनौती देने का सामर्थ्य है क्या मुझ में? इतने उपकारों के बोझ तले दबा हूँ कि पूछना ही गलत लगता है। परन्तु मेरा क्या दोष है? उन्होंने अपने कर्तव्य का पालन ही किया, लेकिन मैं क्यूँ अपराधबोध में रहूं? अपनी महत्वकांक्षाओं, अभिलाषाओं और सपनों का त्याग कर के अगर मैं इस अपराधबोध से बच भी गया तो मेरे जीवन का क्या ? मेरे खुशियों का कोई अस्तित्व नहीं? महत्व नहीं? क्या त्याग ही मुझे एक आदर्श पुत्र और कर्तव्यनिष्ठ नागरिक बना पाएगा?

मेरे कुछ सवाल हैं ।

उस पिता से

जिसने बस अपनी औलाद के भले के लिए पूरा जीवन घर से दूर निकाल दिया। वो भी तो घर पर रहना चाहते होंगे ? त्यौहार मनाने का उनका भी जी करता होगा, अकेलापन उन्हें भी खूब सताता होगा।

मेरा प्रश्न यह है कि समाज के डर से अपने जीवन के पुष्पों पर निर्णय थोपना आवश्यक है क्या ?

बच्चों की सफलता और असफलता को सामाजिक दृष्टिकोण से देखकर निजी रूप देना क्यूँ है?

क्या बस विवाह के बंधन में बांध देने मात्र से यह समाज खुश हो जाएगा ? लेकिन आपकी संतानों के सपनों का क्या ? आप नहीं चाहते कि उनका साकार होना किसी भी सामाजिक संतुष्टि से बेहतर है।

कौनसा समाज? वह जो द्रौपदी के चीर हरण पर मौन खड़ा तमाशा देखता रहा या वह जिनके कारण माँ सीता ने जीवन भर यातनाएं सहीं।

मेरा सवाल उस माँ से भी है, क्यूँ अपने वजूद की कलियों को इतना सशक्त, दृढ़ संकल्पी और जुझारू बनाया? जीवन भर हमारी हर भूल में साथ दिया ? इसलिए कि अब दूसरों के कारण साथ छोड़ दिया ? जब संभवतः आपके साथ की आवश्यकता सबसे अधिक है तब क्यों आपके उत्तर इतने प्रभावशाली नहीं लगते ?

मेरा सवाल उस खोखले, दकियानूसी और पाखंडी समाज से है जो स्वयं ही अंधविशासों की जंजीरों के जड़का हुआ है, जो पाखंड की नींव पर खड़ा है, जो बस आडंबर और दिखावे में डूबा हुआ है।

उन सभी समाज के ठेकेदारों से भी यही पूछता हूँ कि कब तक इन खोखले विचारों को पकड़ कर बैठे रहोगे? जब कोई सामान्य व्यक्ति लीख से हटकर कुछ करे तो क्यूँ टूट पड़ते हो उस पर ? धनवान कुछ ऐसा करे जो सामाजिक तौर पर गलत है तब क्यूँ सांप सूंघ जाता है ?

मैं तुम्हें अधिकार नहीं देता अपने जीवन का। मुझे बहिष्कार स्वीकार है।

मेरे कुछ प्रश्न ईश्वर से हैं

मैं मानता हूँ कि मुझे आप से प्रश्न करने का कोई अधिकार नहीं है, परन्तु मेरे भाग्य में इतने काटें क्यूं दिए भगवन्? कभी कुछ नहीं मांगा, बस सच्ची श्रद्धा और लगन से भक्ति करी, लेकिन कभी तो मेरे मन का हो? कभी तो जो मैं चाहता हूँ वह मुझे मिले? मानता हूँ हर अनुभव कुछ सिखा कर जाता है परंतु कभी कभी मैं नहीं सीखना चाहता। मैं खुश रहना चाहता हूँ। आप ही पर विश्वास है, इस बार तो वह पुष्प मिले, कांटे नहीं।

मेरे कुछ सवाल उस लड़की से भी हैं जिस पर मैं अपना सर्वस्व अर्पित करता हूँ।

क्यूँ हो तुम इतनी अच्छी ? जो दूसरों को दुख देने से डरती हो? तुम्हें अपनी अभिलाषाएं अग्नि में झोंक देना उचित लगता है परंतु अपने अपनों का दिल दुखाना स्वीकर नहीं।

क्या हमेशा सबको संभाल पाओगी ? क्या सदैव सबको खुश रखना संभव है ? कब तक ? और तुम्हारी खुशियां का क्या ? तुम्हारे सपनों का क्या ? और सबको कष्ट न देकर, अगर जीवन व्यतीत कर भी लिया तो क्या वह जीवन जैसा तुम चाहती हो वैसा होगा ? जब स्वयं का जीवन दाव पर लगा हो तो स्वार्थी होना उतना भी गलत नहीं है। क्या झिलमिल सितारों का आंगन, गीतों में ही सिमट कर रह जाएगा ? मेरे होने न होने से अधिक महत्वपूर्ण है तुम्हारे जीवन के निर्णय तुम्हारे होना। मैं चाहता हूँ तुम स्वयं के लिए लड़ो। तुम गलत नहीं हो। कब तक दूसरों को खोने के डर से खुद को खोती रहोगी ? त्याग तुम्हें नहीं बनाता, तुम्हारा बस होना ही पर्याप्त है।

आखिर में, कुछ प्रश्न स्वयं से भी है मेरे कि

क्यूँ नहीं बोल पाता ये बातें ? क्या बस कलम तक ही सीमित है मेरा बाघीपन? मेरा विद्रोह कब पन्नों से निकल कर अधरों पर आएगा ?

मुझे शिकायत है ख़ुद से, इतनी देर क्यूँ कर देता हूँ मैं?

कभी कभी जो कह नहीं पाता वो लिखता हूँ

कभी कभी जो सह नहीं पाता वो लिखता हूँ

अपने सपनों को लिखता हूँ 

अपने अपनों को लिखता हूँ

जो आके रुक से जाते है और बह नहीं पाते

आँखों के उन झरनों को लिखता हूँ 

कभी वो लिख देता हूँ जो हक़ीक़त हो नहीं सकता

कभी उस सपने को ही हक़ीक़त बनाने को लिखता हूँ

वो जिनका साथ नहीं मिलता

लकीरें मिलतीं है पर हाथ नहीं मिलता

वो जिस दिन तुमसे प्यार हुआ था वो बरसात लिखता हूँ 

तुम्हारी हर बात लिखता हूँ

अपने हृदय के हालात लिखता हूँ 

मेरे जीवन में न सही, मेरी किताब के पन्नों पर मैं तुम्हारा नाम अपने साथ लिखता हूँ 

वो जब असफलता मिली, वो जब निराशा हाथ लगी

कभी ख़ुद की तो कभी ईश्वर की करामात लगी

अपनी पराजय को सीने से लगाकर, विजय की बात लिखता हूँ 

मैं वो भी लिखता हूँ जो तुम कभी नहीं कहोगी

अपने ही विचारों की व्यथा कब तक सहोगी ?

प्रेम को वाक्युद्ध बोल कर कब तक रहोगी ?

जो तुम कभी न लिखोगी, उन सब विचारों को दिन रात लिखता हूँ 

अपनों की निराशा लिखता हूँ 

स्वयं की अभिलाषा लिखता हूँ 

जो सुनकर तुम मेरी बन जाओ,उस प्रेम की परिभाषा लिखता हूँ 

वो बातें याद रखने को, 

वो यादें साथ रखने को,

जो बातें कर के बीतीं हैं वो रातें याद रखने को 

मैं लिख लिख कर मिटाता हूँ, तुम्हें हर बार लिखता हूँ

जब भी दुनिया ने, अपनों ने और परायों ने मुझे कुछ सिखाया है मैंने तब तब कलम और अपनी डायरी को ही अपना साथी माना है।

जो भी बातें मैं कह नहीं पाता, उन्हें लिख देता हूँ।

मेरी अभिलाषाएं, मेरी कल्पना और मेरा सपना सब कुछ मैने लिख कर ही जाना है। कभी कभी आंतरिक द्वंद्व में भी फंस जाता हूँ कि मैं क्यूँ लिख रहा हूँ।

कभी कभी लगता है जो लिख रहा हूँ वैसा ही सच है क्या ?

कभी तो बस सच्चाई को जान लेने के डर से नहीं लिखता, उस समय बस उस बात पर ध्यान नहीं देता, उस से होता कुछ नहीं है बस मेरे मन की सच्ची इच्छाओं और भावनाओं को अस्वीकार करने में आसानी हो जाती है। सच्चाई स्वीकार करनी न पड़ें इसीलिए उसके आस्तित्व पर ही सवाल खड़े कर देता हूँ।

सच को अस्वीकार करता हूँ, अपनों को कष्ट देने बचने के लिए, समाज की झूठी शान में दाग न लग जाए कहीं।

डरता हूँ अपनों को खोने से। लेकिन फिर लगता है कि मेरा क्या ? मेरे मन का क्या? सबको पीड़ा न दूं और खुद इस अग्नि में भस्म हो जाऊं? मेरी इच्छाओं का क्या ?

कभी कभी लगता है एक नई दुनिया हो, जहां बस मैं खुद का सोच पाऊं, थोड़ा सा स्वार्थी हो पाऊं, सबकी अपेक्षाओं से दूर बस खुद के मन का करूं।