unfrei in physischer gestalt

Ich glaube(hehe), dass ich im Glauben oder in einer Religion das finden könnte, was von Beginn an leider nicht in meinen Einkaufswagen gelandet ist: Hoffnung, Grundvertrauen, einen Sinn und eine löchrige Begründung für all das, wofür ich Antworten und Lösungen suche - nämlich ein Gott oder mehrere Götter.

Aus der Tatsache, dass es Religionen seit jahrtausenden in allen Farben und Geschmacksrichtungen gibt, entnehme ich, dass das Leben als Mensch zwangsläufig von Schmerz und Unsicherheit geprägt ist, schon immer. Es gehört zum Menschen dazu. All das zu ergründen und einen Umgang damit zu finden scheint eine Lebensaufgabe ohne Garantie auf Erfolg.

Eine Ursache oder einen Schuldigen für ein Problem zu benennen hilft uns mit einem Gedanken abzuschließen. Koppeln wir diese Ursache an Dankbarkeit und Liebe, schaffen wir einen positiven Ausstieg aus der Endlosschleife. Das Szenario definieren wir als einen Test mit der Aufgabe sich trotz all den Hürden an einen Verhaltenskodex zu halten, der in der Theorie dafür sorgen soll, dass wir untereinander ein geregeltes Leben führen können.

Nun liege ich in meinem Bett, habe mich die letzten zwei Tage krank gemeldet auf der Arbeit, kokse und trinke Schnaps. Das ist die fehlende Stabilität, alleine neige ich dazu haltlos zu sein. Das macht mir Angst.

Gestern war ich feiern, war auch alles gut soweit, im Rahmen dessen. Zuhause angekommen kann ich es aber nicht sein lassen. Ich weiß nichts mit dem Tag anzufangen, der sowieso vom Kater geprägt sein wird und so vernichte ich noch die Reste. Was übrig geblieben ist, ist aber weitaus mehr, als das, was ich in der letzten Nacht konsumiert habe. Ich glaube es fängt jetzt erst an. Scham und Schuld werden aktiv überlagert. Ich zögere das nüchtern werden hinaus, aber eigentlich mache ich es nur schlimmer damit.

Das ging schnell, schneller als ich dachte. Ich hab gespürt, dass es passieren wird. Das Ganze steht mir nicht. Es passt nicht zu mir. Trotzdem sitzt es tief in mir.

Egal, in welcher Lebenslage ich mich befinde, ob gut oder schlecht, gesund oder ungesund, ein kleines Beutelchen mit weißem Pulver ist immer in der Nähe.

Früher war ich stark süchtig, heute hab ich unerwarteterweise alles im Griff. Ich muss schon große Einschnitte machen - ich trinke keinen Alkohol, weil ich sonst zu Aufputschmitteln greife. Bevor ich kiffe, muss ich ersteinmal abchecken ob alles passt, meine Stimmung, die Leute, die Uhrzeit, ansonsten fühle ich mich schlecht oder werde paranoid. Ein Umstand und ein Segen, all diese Regeln. Ich kann mich nicht täglich betäuben.

Hin und wieder, ein paar mal im Jahr, greife ich zu Ketamin. Es ist die einzige Droge, bei der ich nichts beachten muss. Alles funktioniert natürlicherweise. So ganz intuitiv. Ich muss mich nicht zurückhalten, ich muss nur auf mein Gefühl hören. Kein Kater, keine ausufernden negativen Konsequenzen. Eine Stunde leichter Rausch. Danach vielleicht noch eine. Anschließend geht es mir ein bisschen besser als vorher. Und dann lasse ich es, ohne einen Gedanken daran zu verschwenden, für einige Wochen sein.

Kürzlich trennten wir uns voneinander - aus verschiedenen Gründen. Einer davon war, dass ich die Bindung nicht mehr aushalten konnte. Es war mir zu eng. Das ist mir nichts neues.

Seit rund 13 Jahren befinde ich mich in diesem Kreislauf. Ich stürze mich in eine Beziehung und irgendwann scheitert sie, danach nehme ich mir auf gar keinen Fall Zeit, um sie zu verarbeiten. Dieses Facettenreiche Theater blieb mir selbst lange verborgen, doch so langsam scheine ich dem Ganzen ein wenig auf die Schliche zu kommen.

Mir selbst fehlt es an Stabilität und Haltung im Leben und es war leichter sich irgendwo anzulehnen, als diese wichtigen Säulen selbst zu erbauen. Ich denke, dass das mit ein Grund für die Dynamik sein könnte, aber viel davon wird seinen Ursprung auch einfach im Frühkindlichen haben.

Nun stehe (liege hehe) ich hier und beobachte mich selbst, mein Innenleben, meine Prozesse, eigentlich wie sonst auch. Mein Kopf klammert sich im Alltag an Charaktere, die in irgendeinerweise einem absolut nicht vollständigen Ideal entsprechen.

Es mag sich binden. Es mag begehrt werden. Es mag jemand sein, der beeindruckt. Es mag gesehen werden. Ich schäme mich. Ich möchte normal sein, ich möchte normale Beziehungen führen, ich möchte raus aus diesem Hamsterrad.

Hier bin ich jetzt und das ist mein Ausblick. Kommt sehr nah an das ran, was ich mir schon immer gewünscht hatte. Nur hatte ich eine andere Vorstellung davon, wie ich mich fühlen werde, wenn ich dort ankommen sollte. Ich liege nackt auf meinem Balkon, schaue in die absolute Ferne, niemand kann mich sehen. Der große Bär zu meiner Linken.

die wolken am himmel scheinen still zu stehen, so wie auch die erdrückende unzufriedenheit, die ich dauerhaft mit umher schleppe. das loch ist tief, es kann nicht gefüllt werden. es verschlingt alles, jeden jämmerlichen versuch, es zu stopfen und bestraft mich für den versuch, es zu schließen.