Journal d'une asthmatique notoire

Pour le premier post, mon côté protestataire me pousse à crier haut et fort mon mécontentement envers les pharmaciens. 

Jusque-là, ces “fournisseurs d’inhalateurs” se frottent les mains et nous font des courbettes à la simple vue de notre ordonnance. Encore plus quand on est dépourvu de carte vitale (quoi ? Tu n’as plus de carte vitale et tu as perdu ton papier de mutuelle ? Ah oui, c’est bien ton rein qui trône fièrement sur le comptoir du pharmacien tout sourire (mais un peu gêné pour toi. Cette personne reste un être humain !)). Bref, tant que l’ordonnance est là, tout va. 

Mais voilà, un jour, après avoir respectivement couru dans les escaliers, couru dans la rue, bousculé quelques pauvres gamins qui attendaient sagement avec leurs parents impatients l’ouverture du portail (oui, tu as bien compris, il était 8h du matin), manqué de glisser sur ces foutus passages piétons (les bandes blanches, ou le risque de perdre une cheville voire la vie en temps de pluie) et rattrapé de justesse mon train, je me souviens, sans peine, que mes poumons ne sont pas habitués à de telles courses.

Et, comble de l’horreur, du désespoir et de l’idiotie réunis, je m’aperçois avec stupeur (et tremblements, ha. ha.) que j’ai laissé mon seul inhalateur en décoration sur ma table de chevet. Et évidemment, mon ordonnance bien au chaud dans un tiroir de cette même table de chevet.

Toi, oui, personne qui peut courir sans penser que la fin de ton existence est proche, suis-moi dans les bas-fonds et les abysses du calvaire engendré par une difficulté respiratoire presque banale. Et si, toi lecteur(-trice), tu subis également cet affront de la vie, tu pourras toujours apprendre en lisant ce blog à cracher tes poumons avec grâce et dignité. 

Une Nadine de Rothschild des bonnes manières à l'usage des personnes asthmatiques (ou des fumeurs qui pensent être asthmatiques vu les litrons de glaire et la quantité de postillons qu'ils fournissent lors de quintes de toux à faire pâlir un vieux cacochyme).