TON MAUVAIS POTE

Mon existence est fastidieuse, mais elle le devient encore plus lorsque mon meilleur pote se pointe avec un pantalon vert pomme et un sweat ou est ironiquement inscrit « Procrastination master ». Il m’invite à une énième soirée à laquelle l’ensemble des participants semblent exagérément ravi de participer. L’ensemble de ces personnes l’adorent et seraient prêts à faire du covoiturage pour boire un verre en terrasse à Mulhouse avec lui alors que habituellement ils estiment que faire cinq arrêts de métro un samedi soir pour venir chez moi est beaucoup trop contraignant.

Dans cette tragédie plus que sombre, je me suis souvent demandé pourquoi le monde semble inexorablement être attiré uniquement par lui quoi qu’il arrive ?

 Quand on n’est pas populaire, cela revient souvent à être confronté à des personnes qui monopolisent l’attention. Quand on ne monopolise pas cette attention, on est relégué au rang de grouillot ayant pour seule mission dans une soirée d’apporter les gobelets.

Mais comment expliquer cette popularité ?

 La popularité peut clairement être expliquée par la réussite, la réussite elle-même explique une certaine admiration. On vit dans une société qui admire les gens remplit de réussite, qu’elle soit bonne ou mauvaise. Alors forcément, si ton meilleur pote parle dix langues, qu’il vient de passer son dernier été au Tibet, qu’il a vécu 1 an avec une tribu Amérindienne lors de son dernier été et si comble de la réussite ; il s’apprête à publier son premier roman. Tu ne pèses pas lourd et il devient difficile pour toi de te mettre en avant avec ton stage de 3 mois dans une start-up de 3 personnes.

De façon générale les gens sont impressionnés par les choses qui peuvent être saisies, visualisé et personne ne sait réellement ce que les gens qui bossent dans des Start-up font de leur journée. J’ai lu un jour quelque part, que ce qui rend populaires des personnes provient de leur facilité à prendre des risques, à sortir de leur zone de confort et donc de s’aventurer en terrain inconnue.

 Mais la réussite sociale ne suffit pas à expliquer la popularité, puisque je connais un bon nombre de merde qui sont arrivé à s’élever au rang de chef (voir président).

Je peux essayer de t’expliquer ça dans le fonctionnement d’un groupe de pote dans le siècle ou nous vivons.

 Au sein d’un groupe d’individu, il y a deux catégories de personnes : les conformistes et les déviants.

 Chez les conformistes, on trouve celui qui estime être le leader ; les acolytes qui sont toujours d’accord avec lui ainsi que ceux qui n’ont jamais d’avis. Les conformistes sont toujours les plus populaires dans un groupe, car ce sont ceux qui vont se plier le plus vite aux règles sociales et à normes dictées par le groupe auquel ils appartiennent.

Leur but dans tout cela ? Se sentir accepté le plus vite possible.

Le déviant lui dans tout cela ? Il cherche plus que les autres à montrer sa personnalité. L’être humain dans sa généralité est un animal grégaire. Le besoin de reconnaissance est pour certains un besoin et/ou une motivation fondamentale, au même titre que manger et dormir. En cas d’échec, ces personnes souffrent d’anxiété, de maladies mentales et vont parfois jusqu’à mettre fin à leurs jours (Cf : le Japon)

Les conformistes vont donc tout mettre en place pour plaire, ils acceptent les règles du jeu et essayent de les utiliser pour obtenir le plus de bénéfices pour eux-mêmes. Ils ne laissent aucune émotion paraitre, c’est une réelle confusion de leurs intérêts …  

 Accepter chaque règle du jeu pour gagner en popularité revient à faire de sa personnalité un pur produit de la société de consommation. Prenez par exemple la « fille cool » de votre groupe de potes, oui celle dont vous rêvez qu’elle passe sous un train tellement elle vous agace. Elle a beaucoup trop d’amis pour que cela soit vrai, elle ne sort qu’avec des mecs de son microcosme rencontré lors de soirée scabreuse dans des établissements qui le sont tout autant et l’afflux régulier d’argent de la part de ses géniteurs la plonge dans une constate remise en question du sens de sa vie.

Mais enfin de compte elle n’est que ce modèle hyper sexualisé de la fille « solaire » et « libérée » vendu par l’ensemble de la presse féminine.

Je pense la même chose des trentenaire qui achète uniquement des caleçons Calvin Klein …

 Si ces personnes peuvent sembler au premier abord détestable, elles ne font que se marier avec des codes qui peuvent leur permettre de « s’élever » dans le rang social.

Le conformisme est donc une voie facile puisqu’il permet une intégration rapide à un groupe en faisant ce que tout le monde attend de vous : « être cool » …

A partir de ce moment-là, personne ne peut vous reprocher quoi que ce soit.

 Ce qui va suivre peut être dur à entendre, mais c’est pourtant la vérité, si votre meilleur copine est bien populaire que vous, c’est carrément de votre faute.

Connaissez-vous la théorie de la dynamique des groupes ?

Pour faire court, dans cette théorie ont met en avant que l’homogénéité des membres d’un groupe est primordiale, c’est impossible qu’un groupe fonctionne si tout le monde se ressemble.

Même dans un groupe adepte de cosplay, de VR et de soirées World of Warcraft, il y a une hiérarchie. Lorsqu’un groupe se forme, l’intégralité des membres agissent et réagissent les uns face aux autres. De cette manière, les membres d’un groupe ont tendance à se spécialiser dans une tâche bien précise et à endosser un rôle selon leurs motivtations.

Si souvent vous vous sentez en retrait, incompris et jamais écouté, c’est que quelque part vous l’avez choisi consciemment ou inconsciemment.

 A partir du moment où vous acceptez cela, vous avez un rôle déterminant dans la popularité de votre pote. Le rôle du déviant est primordiale, comme votre meilleur pote populaire est très souvent narcissique, il/elle a besoin de vous comme d’un miroir, et vous êtes celui qui le pousse à toujours en faire plus, enfaite tout ça … C’est grâce à vous, vous pouvez être fier.

 Bon alors, si je résume vous êtes (je suis) foutu socialement parlant, mais je peux vous mettre un bon coup de bâton derrière la tête en vous disant que la science explique que le cerveau d’une personne populaire n’est pas fait comme le vôtre.

Des études ont montré que le système nerveux des gens populaires ne réagit pas de la même façon que le vôtre à certaine stimulations.

Grosso modo, la popularité c’est inné, une chose contre laquelle vous ne pouvez pas lutter. De plus la popularité est enfaite un cercle vertueux qui s’entretient de lui-même. Votre cerveau, se concentre naturellement sur ce qui fait votre popularité aujourd’hui. Votre cerveau lui, s’attarde à lire mon blog dégueulasse qui vous explique quelque chose que vous savez déjà.

 C’est un peu dur à avaler peut être, vous passerez certainement le reste de votre existence dans l’ombre du barman tatoués.

Mais un cerveau qui fonctionne de manière différent ne témoigne pas forcément d’une plus grande intelligence, par exemple le cerveau d’une personne solitaire fonctionne de manière différente au votre.

 Même si le problème de popularité révèle un complexe de la dynamique de groupe, je pense qu’il faut comprendre que nous vivons dans une société qui tend à devenir de plus en plus individualiste, cette société à besoin de gens populaire …

(Le nombre de films de super héros sortant au cinéma en est un bon exemple)

 Les gens veulent des leaders et des « self made men » (exemple : Donald Trump)

 Le management moderne aime les gens qui jouent sur un mode personnel et individualiste plutôt sur un intérêt collectif. Leur propre développement personnel passe avant tout. Personne ne souhaite de leader effacé … Le management en entreprise reprend les mêmes principes que ceux qui font un groupe, du coup, si vos potes sont plus populaires que vous, c’est évidemment qu’ils se servent du groupe pour assouvir leurs intérêts personnels et narcissiques. Ils ont besoin de prouver qu’ils sont bons. Un peu comme un sportif de haut niveau qui cherche la récompense avant la performance …

Entre les primeurs et les sandwiches turcs encore fréquentables se presse désormais une population anxiogène dont la vie ne semble déterminée que par une idée, un état d'esprit, un concept difficilement descriptible à en croire Wikipedia: l'être cool.

Les bras ballants, le sourire aux lèvres, l'œil aguicheur toujours pointé en direction de la bonne personne, les jambes croisées, un masque de décontraction absolue ; tout cela semble dissimuler autant de pervers narcissiques, de sommes insondables de pathos et autant de frustrations diverses. C'est en tout cas ce que j'ai appris des « gens cool » ces dernières années. Et c'est ce qui m'a poussé à essayer de comprendre ce qui motivait de pauvres hères à tenter de se réfugier dans cette attitude déplorable, nombriliste, et parfaitement inutile passé l'âge des 25 ans.

Mais déjà il faut savoir un truc : avant de chercher vaguement à devenir cool, j'étais probablement la créature la moins cool que la terre n’ait jamais portée en ce bas monde.

Je suis presque fils unique, à papa / maman, affichant un surpoids comme un fardeau régulièrement moqué par autrui, j'ai très rapidement trouvé refuge dans le cinéma de science-fiction et les jeux vidéo. Bloquant sur la série « Stargate » plus qu'aucun de mes camarades de classe, plongé dans le magazine Science et vie à partir de 8 ans, je suis arrivé à l'adolescence en portant des vêtements trop ample et parfois même des costume/gilet. Tout ça parce que je voulais ressembler aux héros des films que j’ai pu voir plus jeune – sans comprendre pourquoi un jour, dans ma ville, un mec m'avait craché dessus en me demandant « en quoi j'étais déguisé ». Après coup, j’ai tellement bien appris à me défendre que plus jamais personne ne m’a fait chié. 

Je crois que ma mère était fière d'avoir un rejeton anticonformiste. Moi je ne le vivais pas comme ça. Je me trouvais pas hyper classe mais mes connaissances acquises grâce aux bouquins ou au magazine me donnait une certaine confiance en moi et quoi qu'en pense le reste du monde, je me sentais bien dans mes pompes un jour sur deux. J'écoutais tous les CD de la Fnac ou du Virgin Megastore du coin que je pouvais me payé. Je n’aimais pas trop la radio, mais de temps en temps j’écoutai Fun Radio et même Spliknot sans distinction – ça peut sembler fou, mais j’adoré aussi la pop aussi bien hip-hop … Surtout dans une tranche de vie ou ce que tu écoutes dicte ce que tu es en tant que adolescent.

Encore très éloigné de l'idée que mes camarades commençaient à se forger de « l'être cool », j'ai commencé à m'intéresser à d'autres trucs vers 14,15 ans. Les autres trucs étant : les comics, le cinéma des années 20 et la littérature Américaine. Tout ça en portant des manteaux Barbour et l'occasionnel pantalon trop grand en peau de pèche que ma mère m'avait acheté. Autant dire, l'antithèse absolue du cool. Pour le collégien français de base tout du moins, provincial qui plus est – et dans un établissement de centre-ville bourgeois de surcroît.

Vers 2006, dans cette partie de l'Hexagone, la dictature du cool avait cependant commencé à frapper mes congénères.

Je crois que les tout premiers mecs cool furent ceux qui avaient des grands frères. Je me souviens qu’au collège, un mec ramenait autant de cocaine que de valium piqué dans le sac de sa mère par son grand frère. Ce sont eux qui leur ont montré la voie du cool à certain. La voie de la clope, ou celle du café en face du lycée. Mais aussi la voie du sport ou la voie de la music plus indie. Fait totalement invraisemblable d'un point de vue contemporain, je me souviens de mecs jouant à une sorte de GN qui étaient alors dans le vent, notamment les rares qui se baladaient avec leur costume. Ou tous ces mecs qui s'appelaient invariablement Alexandre, beaux ténébreux, comédiens à leurs heures, qui menaient régulièrement les défilés dans les manifs que personne ne comprenait à cette époque.  

Dans ma promo, les deux mecs cool se nommaient, j’oubli toujours les prénoms désolé. Objectivement, il s'agissait de deux glandeurs invétérés sapés streetwear, j’entends par Streetwear ce qui était cool dans la rue à cette époque précise ; skatant, sortant, et étant visiblement très à la pointe au sujet des musiques jeunes que l'on pouvait écouter à l'époque : Babyshamble en est un exemple. Ça aurait pu coller …, sauf que je suis revenu sur de la musique que tout le monde trouvé naze car sur exposé médiatiquement et que je trouvais ces mecs super cons. Jaloux ? Sans doute. Il émanait d'eux une classe et une assurance naturelles à laquelle je n'avais pas accès. Ils avaient l'air à l'aise en toute occasion, et traînaient avec des meufs canon.

De mon côté, les meufs me méprisaient. Je vous rassure, elle continue toujours aujourd’hui. Ceci peut sans doute être corrélé au fait que je passais mon temps à dessiner des San Goku, ou d’autre truc sur mes cahiers, ou que j’adulé Tealk dans Stargate !  « L'être cool » était alors loin de me préoccuper – sinon pour éviter de tomber sous son courroux. Un matin d'hiver en effet, un grand connard looké « à la mode de l’époque » m'avait fait tomber de manière volontaire pour m'enfoncer la gueule dans la neige. Oubliez Stephen King ou Stranger Things : ce genre de truc arrivait aussi sur les trottoirs chics. Autant dire que rapidement, j'ai assimilé « l'être cool » à une bande de blaireaux vicieux, tantôt poseurs, tantôt pseudo-romantiques lorsqu'ils avaient le malheur d'être accablés d'une fêlure qu'il leur fallait absolument exhiber au monde.

Puis, en entrant au lycée, tout a changé. Enfin, presque tout. Disons que pour la première fois, j'aurais pu prétendre m'inscrire dans le cercle des mecs cool.

En classe de première par exemple, j'ai commencé à tourner des petites vidéos avec des potes grâce à l’avènement des nouvelles technologies portables. On était les seuls à faire ça de tout le lycée. J’ai aussi essayé de vendre mon lycée sur Ebay, mais ça c’est une autre histoire … C'est ce premier tournant qui m'a permis de me mettre dans la poche (de manière platonique, certes) quelques jolies meufs. Dans le même temps, j'ai commencé à écouter des trucs complètement étrange grâce à des potes, qui versait par ailleurs dans la musique tout autant étrange – leur collant, dans un lycée de province, la plus grosse pancarte UNCOOL que l'univers ait pu créer. C’était des types complétement hors du temps. J’ai aussi oublié, mon t-shirt du Up In Smoke Tour m'avait – accidentellement – permis de me faire adouber par un lycéen fraîchement débarqué de Chicago. Ce dernier, en tant qu'Américain, était idolâtré par tout le lycée, peuplé de Français. Avec lui, je discutais de trucs moyennement cool tels que Star War ou divers dessin animé satyrique Américain. Qui est par ailleurs toujours mon seul ami anglo-saxon régulier

À 15 ans, je ne portais plus de pantalon trop large. En conséquence de quoi, j'ai fini par me faire draguer par une meuf à laquelle j'avais filé mon numéro de téléphone. Je n'ai jamais trop compris

1 / Pourquoi elle avait fait ça

2/  ce que je pourrais bien faire dudit numéro.

Je n'en ai rien fait, d'ailleurs. J'avais toujours autant envie d'être cool que de me pendre. Néanmoins, j'avais désormais quelques idées concernant la manière de me passer la corde au cou.

Puis vint l'affirmation de ma conviction. Juste avant le bac, puis après l'obtention de celui-ci, j'ai découvert presque simultanément une multitude de nouvelle manière de penser ou de réagir, mais aussi des groupes de personnes revendiquant des choses dont je n’avais jamais entendu parler. Plein de nouveautés anti-cool, donc ultra-cool, qui m'ont confirmé dans l'idée que « l'être réglo » valait mieux que tout « l'être cool » du monde, dût-il passer par une énorme dose de mauvais esprit, nécessaire pour affronter un monde déterminé à se vautrer dans la « coolitude ». La seule attitude qui vaille, donc. Si je suis depuis revenu de l'attitude anti-cool, même si j’ai depuis cherché bon an mal an à créer ma propre version du cool, je continue à penser que - n'en avoir rien à branler de tout voir et de tout savoir – ou – d’avoir une attitude rabat-joie vis-à-vis des standards du fun n'a jamais rien eu d'une pose – définissait au mieux ce que c'était que d'être cool. À savoir : n'en avoir rien à foutre du regard des autres. Et aussi : ne pas spécialement s'emmerder à revendiquer ou même défendre ses choix.

Après ces longues années d'errance, étais-je alors devenu cool ? Peut-être.

En tout cas à partir de là, je me suis mis à regarder d'un autre œil les try-hard qui tentaient par tous les moyens de s'emparer des codes qui pourraient faire d'eux des gens cool. Ces codes étaient désormais les miens, musique extrême, cinéma de genre, bandes dessinées indie, détachement vis-à-vis des autres et de la masse, tous ces concepts de gamin foireux sont en ce moment devenus cool à leur tour. Le paroxysme du cool, même. Un cauchemar, donc.

Car ces copieurs commençaient sérieusement à empiéter sur mon territoire. Entre-temps, il était devenu cool de se pointer à des évènements improbable. Ou de se s'afficher avec d’autres nerds dans les pires endroits sur terre. Voire pire, d'acheter des jouets – mais tout en continuant de lire Les Inrocks et Nova parce que faut pas exagérer. Aux yeux des mecs cool, mon personnage préféré, Al Bundy, de Marié, deux enfants, était devenu le summum du cool. Ce qui n'avait déjà pas beaucoup de sens tombait d'un coup dans un gouffre. Celui du non-sens absolu.

En tout cas, un truc était désormais clair. Face à mon incompréhension totale, une seule alternative, excessive, s'imposait : la haine. Cette haine, au fil des années, a heureusement fini par se muer en simple mépris relatif vis-à-vis de tout ce que « l'être cool » pouvait représentait. Pour finalement faire de moi l'homme que je suis. Et je ne suis pas aigri. En revanche, je suis sans doute quelqu'un de moral.

Car très sérieusement, en 2017, non seulement je vous enjoins à arrêter de voir la valeur cool comme le parangon des qualités, mais surtout, de relever un peu le niveau de vos exigences. Être cool, sourire l'air blasé, faire preuve d'une nonchalance assurée tout en faisant tout pour se tenir au courant des tendances proposées par des marques de produits, sortir aux bons endroits, au bon moment, s'extasier pour un rien, tout ça ne fait pas de vous un homme bon. Ça fait simplement de vous une personne qui traîne aux terrasses de la rue du Faubourg St Denis. Vous trouvez ce destin enviable ? Il ne l'est pas.

Vivez votre vie, putain. Arrêtez de croire qu'être cool est une fin en soi. Arrêtez de juger les choses et les gens qui vous entourent à l'aune du barème existentiel de Beavis & Butthead. Il est temps que vous réalisiez que vous êtes en droit d'attendre mieux de la vie, mieux des gens, et surtout, mieux de vous-même.

Il y a quelques semaines, par hasard, pendant une réunion de vieux pote, un mec a décrété valeureusement que j'étais « le mec le plus cool du monde ». Je le lui ai dit, en guise de réponse la totalité de mes défauts ainsi que mon mépris envers les autres. « Non mais, même avec ça, tu restes quand même le mec le plus cool du monde », m'a-t-il répété.

Comme moi certainement, vous avez grandi dans une famille de classe moyenne - ou classe moyenne supérieur - tout dépend vos standards.

Je pense que du collège jusqu’au bac, j’ai fait un peu moins que le strict minimum pour passer dans la classe supérieur au grand désespoir d’une ribambelle de professeurs. J’ai le souvenir d’une prof de Français en sixième m’indiquant que je vivais uniquement sur mes acquis.

Ce qui est à ce jour encore vrai.

Je me souviens aussi que beaucoup de personne du corps professoral placer quelques espoirs en moi, et à chaque fois je m’empressé de les dissoudre dans ma médiocrité.

Je n’ai jamais pu être le moteur tant espéré pour la classe ...

C’était perdu d’avance, j’ai préféré jouer à la console, regarder des séries ou des films que de résoudre des équations qui en toute somme m’auront jamais servi à rien dans ma vie. Aujourd’hui, je me dis que c’est une manière comme une autre que j’ai eu à cette époque de développer ma créativité. J’ai fini par m’inscrire dans une école de commerce ou payer suffit pour avoir ton diplôme, l’unique espoir de décrocher un diplôme réside dans le fait d’avoir une vie meilleure ... La suite ?

J’ai navigué en mode mi-figue / mi-raisin dans la nonchalance absolu en espérant que la vie débloque la situation d’elle-même et que je devienne d’un coup une personne importante.

Je me suis uniquement basé sur mon capital social et culturel, ainsi j’espère avoir été assez intelligent pour ne pas devenir un sombre enculé ni un punk à chien.

 Mais j’ai quand même dû faire deux ou trois trucs avant d’en arriver à ce constat.

 Quand on s’apprête à être un type banal le restant de sa vie - il faut savoir que personne n’en a rien à foutre de vous. Je me suis rendu compte récemment que je n’ai jamais attiré ni la pitié, ni la reconnaissance et encore moins de l’admiration de la part de mes pairs.

J’ai toujours eu l’impression de devoir me justifier de tout auprès de tout le monde.

Pour les personnes de mon entourage qui ont eu moins bonne fortune que la mienne, je suis qu’un petit merdeux qui ne réalise toujours pas la chance que j’ai eu de naitre sous une bonne étoile ; et pour les plus riches je suis une merde sans diplôme valable. Pourquoi ?

Parce que je ne sais pas faire semblant de m’intéresser à des choses dont je ne conçois pas l’intérêt ; type : exposition de merde – cinéma anglais d’avant-guerre ou autre …  

Je n’ai pas travaillé pour réussir, de ce constat : je mérite un pavillon en Auvergne, deux putains de chien et une flopée de môme me faisant chier. AMEN

  Les gens que nous considérons aujourd’hui comme normaux ne sont qu’une construction actuelle de cette définition. Ce n’est pas non plus un phénomène récent visant à faire émerger un semblant de courant philosophique type Végan / Hispter / bobos et autre connerie derrière tout style vestimentaire.

Les gens normaux ont toujours su attirer la sympathie du peuple, parmi eux - mon exemple le plus flagrant se nomme François Hollande : sourire niais, ventre flasque, costume trop grand et sorties extraconjugales un peu YOLOOOO en scooter à l’heure de bouffer !

Quoi de plus normal sérieux ?

L’autre exemple me venant de manière presque instantané en tête se nomme Michel Houellebecq. Ce monsieur est l’archétype du mec normal s’attirant les faveurs des élites.

Il est quand même sacrément éloigné des standards de beauté occidentaux, il est mal à l’aise en public et lève le coude facilement quand son verre est rempli d’alcool.

Avant d’être riche et célèbre, c’était un chômeur divorcé nous faisant des petites phases de dépression. C’est le fait d’être normal qui l’a rendu unique !

 Le véritable problème à mon sens, c’est surtout que personne n’est apte à comprendre l’extrême quand on est noyé au milieu de gens normaux.

Le concept d’échec

au sens échec de la vie tel que l’on envisage - est inconnu à de nombreuses personnes. Le sentiment de se sentir submergé par des gens qu’ils ne comprennent pas est étranger à ce type de personne ce qui les pousses à refuser à assimiler d’autre manière de penser que la leur.  

 Le plus gros fardeau de la banalité se retrouve dans la presse, qui ne cesse de rappeler à quel point nous pouvons être basiques. Tous les ans, de manière régulière je retrouve des études sur les meilleurs masters pour 2017, les meilleures grandes écoles - et les magazines d’entrepreneur qui t’explique pour la vingtième fois comment devenir putain de riche en Albanie …

Tomber sur ce genre de publication quand tu sors d’un entretien pour plus de fric à la fin du mois, ou pire quand tu viens de louper l’intégralité de tes concours m’a toujours donner envie de me défenestrer.

Les vieux adorent nous gifler délicatement avec cette idée que nous sommes jamais assez bon, qu’il faut toujours viser plus haut et qu’il semble donc naturel de devenir le meilleur, l’unique, le dernier survivant de votre réseau social. Mais le meilleur de quoi ? L’unique en quoi ? Le dernier survivant de qui ? Putain mais FUCK à force.  

C’est juste un énorme concours de BITE qui ne s’arrête jamais.

 On m’a toujours fait croire qu’un diplôme prestigieux me donnera accès à une réussite financière sur le long terme et ensuite fera de moi une personne meilleure.

C’est un modèle de vie basé à mon sens complètement sur le capitalisme ambiant ; ou l’accumulation de richesse est notre règle absolue à tous. Le pire dans cela c’est que la société nous pousse à agir de la sorte avec notre propre vie.

Le but c’est de devenir le meilleur, mais le meilleur par rapport à qui ? Et surtout en quoi mon gars ? En nombre d’exposition de merde ou tu auras usé la semelle de tes chaussures inconfortable en crocodile ? En bonnes manières – ou - en nombre d’heures que tu auras passé derrière ton écran d’ordinateur au travail ?

Notre société reste finalement dans cette logique qui veut que le travail acharné ainsi que la connaissance ultime sur tous les sujets soient nécessairement bénéfique et fassent de nous une personne authentique donc meilleur, soit un véritable adulte …

Le mec qui prendra la décision de ne pas travailler autant que l’autre se verra obligatoirement considérer comme une sombre merde et se trouvera invariablement évincer de la compétition qui nous pousse à snober notre prochain avant même de l’avoir rencontré.

C’est un peu comme si toute la terre se devait d’accéder à une élite suprême, créative et surtout intelligente, sans jamais prendre en compte que nous sommes tous différent.  

 Tout doucement, la sur-ambition devient une norme sortie de je ne sais ou pour notre génération qui se doit d’être intégré dès le plus jeune âge. Avoir de l’ambition c’est bien, avoir une sur-ambition c’est inutile, à quoi bon vouloir gravir la pyramide de Maslow si c’est pour écraser chacun à son passage ?

Enfin rien d’anormal dans un pays qui rejette l’acculture ou l’inculture en bloc !

Je pense de manière personnel que c’est la conséquence de notre tradition bien Française d’égalitariste, qui souhaite faire croire à tout le monde - que tout est possible - que nous sommes tous égaux et que de ne pas faire carrière signifie être un raté. FAUX

Je suis souvent en face de personne ayant fait de grande étude ou en poursuivant encore … J’hésite la plus part du temps à leur révélé mon parcours quand vient le moment du : « et toi tu fais quoi ? »

Je reste assez convaincu que le fait de ne pas avoir suivi de parcours élitiste, soit aucune fac de renom ou école prestigieuse va faire de ce choix, un non choix ce qui est au final, pas totalement faux. Va suivre dans la tête de mon interlocuteur que tout cela provient d’un échec ou d’un manque flagrant d’ambition de ma part.

Il se positionne en supériorité face à moi alors que nous sommes simplement deux types différents.

 L’idée même que je puisse imaginer ma vie différemment de la sienne, donc autrement que par l’intermédiaire d’une putain de course au diplôme, de l’argent ne lui traverse même pas son étroit cerveau. Car au final tu feras quoi de ton argent si tu n’as pas de passion ni personne avec qui le partager ?

Je m’en branle de ne pas sortir en boite à Paris, de ne pas être DIGITAL PROJECT MANAGER d’une Start-Up de merde ce qui fait de moi une preuve de non-ambition total, mais au contraire peut être un choix de vie, ou un non choix que je justifie ainsi …

En revanche être un expert en fusion-acquisition ne fait pas de vous quelqu’un de plus intéressant qu’un type qui conduit un bus toute la journée - au contraire peut être que être banal ou moyen fait de vous quelqu’un de meilleur, ou peut s’avérer être une meilleur chose pour devenir unique.

 J’ai l’impression que aujourd’hui, il faut être quelqu’un à tout prix, alors que d’être personne est nettement plus fort. L’exemple même réside dans la téléréalité, ou par ambition de célébrité des jeunes de mon âge, font absolument leur possible pour se faire remarquer et ainsi combler leur ambition, mais il oublie parfois leur fierté ou même ce qu’ils sont vraiment. Même si mon prochain exemple relève de la fiction, l’envie de n’être personne alors qu’elle est célèbre se résume parfaite chez le personnage d’Arya Starck dans GOT.

Quand tu fais le choix de devenir quelqu’un dans la société d’aujourd’hui tu fais forcément partit d’un des grand moules de formatage. Enfin pour concevoir cela, prend 15min de ton temps devant NRJ12 / W9 / …

On trouve de la personne supposé être un grand génie au petit con prêt à se calquer sur n’importe quelle modèle de personne supposées- en se vantant d’être meilleur que les autres. Sauf qu’à la fin, on finit face à une armée de clones et surtout de gros cons identique.  

 Quand tu prends pour choix la banalité, tu fais le contraire de ce que ton choix indique, être banal signifie être autant indépendant que autonome face à la société ; car tu fais le choix de ne pas avoir besoin du regard des autres pour exister - au contraire tu te nourris d’eux, puisque tu te fis à ce que tu ais et non ce que les autres pensent de toi.

Apprendre à se construire sois même c’est aussi arrêter de vouloir ressembler à tout prix à tel ou tel fantasme créé par notre société, les gens sont des clone vêtu de la même manière, regardant les mêmes choses, écoutant la même musique, tien toi aussi tu as une paire de Stan Smith ? Je suis aussi victime que vous …

Le truc qui me déprime le plus dans tout cela c’est de voir que les gens qui s’évertue à créer des modèles à suivre, des modèles à qui s’identifier ; dans le but d’acheter des produits ou des services sont les premier à tomber dans le panneau.

 Je pense avoir fait le choix de vivre ma vie, donc de devenir banal très certainement de manière inconsciente – peut être à défaut de ne pas admettre certaine chose, comme la fétichisation d’un travail censé me permettre d’accéder à une vie meilleur.

La réalité de cette mécanique se trouve en réalité dans chaque étape de la vie.

On travaille dur à l’école pour faire une bonne prépa, puis une grande école et enfin on finira par se tuer à la tache au boulot, afin d’espérer augmenter son salaire de la manière la plus régulière et convenable possible.

Sauf que là-dedans, on meurt tous un jour ou l’autre et donc cette logique d’investissement sur le long terme n’a donc finalement absolument aucun-sens, j’appelle ça du MINDFUCKING. Si la vie se résume au travail, à la volonté d’accéder à ton travail fantasmé ; la considération d’une évolution financière mise à part.

Ce qui est à mon sens impossible pour 99% de la population.

On a tendance à imaginer que la vie se doit d’être comme la bourse, ou faire fructifier le plus possible d’actions dans le but d’en obtenir toujours plus, ce qui peut être un choix convenable, sauf que vivre la dedans c’est pas forcément une aussi bonne idée que cela peut paraitre. Car quelque part, profiter de ce que la vie t’offre sans, sans cesse en espérer plus te permet d’avoir des choses à raconter qu’espérer.

 Si je suis comme ça, je pense que c’est parce que j’ai clairement rien foutu au collège ainsi que au lycée. Je me suis réveiller un peu trop tard je pense mais dès que j’ai eu l’occasion ; je me suis aussi tôt recoucher pour me réveiller bien plus tard.

J’ai dû laisser un paquet d’opportunités de carrières derrière moi, un paquet de chance à des concours et déçu une bonne dose de professeur et un bon millier de fois mes parents.

Je pense que de mes 0 à 22 ans j’étais bien plus obstine à faire des milliers d’autre choses que celle d’obtenir des bonne notes. Mais qu’importe …

  C’est parfois assez compliqué pour moi de me rendre à l’évidence mais je suis un branleur.  

Je m’en suis toujours sortit en fournissant que le strict minimum. Je pense qu’un tas de personne hait le fait que ma maigre réussite ne découle pas d’un travail acharné mais d’une certaine chance.

J’imagine qu’étant plus jeune, une bonne ribambelle de premier de la classe devait rêver de me voir finir sous un pont à boire de la KRO.

Et ce qui est drôle dans tout cela, c’est que ces gens-là sont mes collègues.

Si maintenant j’arrive à dire que parfois mon travail est stimulant ou parfois chiant ; j’ai tout de même un appartement ou vivre et j’arrive à combler ma frénésie face aux engins polluant à moteur.

Ce qui peut paraitre, même si ce n’est pas évident les signes d’une vie menée avec les standard de vie consumériste que je m’évertue à critiquer.

 Jean-Jacques Rousseau à écris dans Julie ou la nouvelle Héloïse : « On ne peut changer un caractère ni un naturel, mais on peut empêcher qu’il ne dégénère »

 Je pense que la frontière est assez mince entre le fait de sombrer dans les abimes de la société et le fait d’arriver à s’en sortir de justesse.

Le taux de chômage en France flirte avec les 10%, il convient donc que basculer dans le côté obscur est une chose assez aisée.

Je me demande si ma vie est une suite logique de ce que j’ai pu être plus jeune ou juste une exception.

 Je pense que si je devais résumer ma scolarité entière, je choisirai facilement mon année de première. A l’époque, le passage pour la classe supérieur tenait uniquement de l’approbation de tes parents.Qu’à cela ne tienne, je pense que c’est l’année ou j’ai été le moins productif de ma vie …Au milieu d’une classe de 34 élèves, je devais être pile au milieu, un peu avant les plus nuls mais bien après les meilleurs.J’étais très bon dans les matières que j’aimais, mais aussi très TRES mauvais dans celle que je détestais.J’étais l’archétype parfais du mec que l’on peut engueuler pour ses notes mais pas trop.En toutes sommes, un mec moyen. Mes professeurs désespérer car certain voyez en mois une sorte de moteur quand d’autre ne voyait que un cancre désespérant …Le corps enseignant préfère toujours un mec qui bosse comme un âne mais qui n’y arrive pas que l’inverse, parce que l’inverse laisse entendre que l’on n’a pas besoin d’eux.

 Pour les branleurs dans mon genre, et surtout le lycéen je m’en foutiste que j’ai pu être aucun meilleur compliment n’existe que celui-ci : « Vos capacités sont très au-dessus de vos résultats. » C’est un peu comme marqué l’intégralité des « touchdowns » de votre équipe sans jamais venir à l’entrainement.Imaginez que vous avez 16 ans, et votre seule objectif de l’année se concentre dans le faite de plaire à Marion de la première 5, l’un de vos professeurs les plus intelligents vous dit que vous l’êtes aussi ; intelligent et que donc tu n’as aucun besoin de forcer pour que ça fonctionne correctement là-haut. Je vous vois venir, certain diront que c’est du talent gâché, et ils ont entièrement raison.Sauf qu’avoir le recul nécessaire pour en prendre conscience n’est pas chose aisé. De manière assez bête, cela m’a juste conforté dans l’idée que mon oisiveté suffirait à me conduire droit sur les études supérieures, et « bim » cela a fonctionné.

 C’est tout le problème, quand on en vient à dire explicitement que vous n’êtes pas mauvais.

 Je n’en voudrais jamais à personne d’avoir essayé de me tirer vers le haut – au contraire. Mais il aurait fallu me le justifier autrement que par la seule finalité d’obtenir de bonnes notes, parce que c’est une raison qui semble juste justifiable aux yeux des professeurs.Personne n’a conscience à cette époque de la vie, qu’une bonne moyenne devient ton droit d’entrée aux grandes écoles. Je ne pense pas que une seule fois ma conseillère d’éducation m’a expliqué que certaine filière étaient très sélectives et mais notes d’aujourd’hui pourraient jouer jusqu’à mon entrée en Master.En fait je pense qu’elle ne m’a jamais rien expliqué, mise à part suggérer de faire BEP plasturgie. Je me souviens que c’est à la fin de la terminale qu’un prof à lâché en plein milieu d’un cours comme les Américain à Nagasaki : « Au fait, attention à vos bulletins, cela conditionne vos entrées en école pour les prochaines années » YOLO …De toute ma vie, j’ai toujours vu le bachotage scolaire comme quelque chose d’absolument pas constructif et je n’ai toujours pas changé d’avis, c’est un apprentissage absolument pas naturel.La bonne note en guise de récompense suprême me parait un peu l’équivalent de la récompense que je donne à mon chien quand il fait quelque chose que je lui ordonne, ou l’échange d’un gros salaire contre un travail sans sens.Il me fallait plus que des bonnes notes pour me motiver, et à ce jour personne n’a su le faire.

 Si vous souhaitez rigoler, j’ai trouvé un jour sur un bulletin de notes, un affable 8/20 en sport. Même en sport au lycée j’étais nul !Je sais très bien que vous allez dire : Le mec a eu 8/20 en sport, la honte. Mais pour moi, dans un monde ou les branleurs tachent d’exceller en EPS pour rattraper leur moyenne de merde, j’en avais rien à faire et j’ai ici aussi, lamentablement échoué.Je tiens tout de même je à rétablir la vérité, et à nuancer le propos de mon prof d’EPS – quand il écrit «  cette activité physique pose problème ». Il  ne précise pas que l’on parle d’ACROGYM et que ce fut pour moi le trimestre sportif le plus long de ma vie, passé 2h de ma vie à faire des roulades maladroites et des chorégraphies absurdes avec ma volonté et ma souplesse de junkie de 80kilos fut insupportable.Tout cela sous les yeux de ma prof, visiblement heureuse de ne pas se contenter de filer des gants de boxe à tout le monde ou de lancer un ballon de foot au milieu de la salle. Finalement, je pense qu’elle n’a fait que son travail, mais cette médiocre note ne témoigne que parfaitement de l’investissement absolument inacceptable dont je peux être capable quand quelque chose ne m’intéresse pas.

 A 26 ans, je ne pense pas avoir changé là-dessus. Aujourd’hui je ne suis pas le genre de mec qui te propose de faire la vaisselle ou qui arrive en avance pour aider la préparation d’une soirée. Je suis déjà tout juste capable d’arriver à l’heure … Certains diront que je suis fainéant, ce qui est sans doute un peu vrai. D’autre diront que je critique absolument tout sans cesse, c’est un peu moins vrai. Je fais juste preuve de manque d’investissement !J’ai encore le souvenir de mon bulletin de troisième trimestre quand celui-ci a pu indiquer que j’étais admis en terminal ES. C’est juste ce qui comptais pour moi, le reste je m’en moquais éperdument.Au final, je pense que j’ai vécu mon parcours dans l’éducation national comme utilitaire, j’ai consommé mes études, j’ai pris mes diplômes et salut.Mais à l’inverse je ne vois pas mon travail de cette manière. Je cherche à être fière de mon travail de tous les jours au lieu de simplement prendre mon salaire et me tirer. Les injonctions régulières de mes professeurs sur mon investissement scolaire m’ont certainement montré qu’il fallait être passionné pour faire des choses intéressantes.Malheureusement mon travail ne me passionne pas encore. J’essaye malgré tout de ne pas juste pointé au travail car cela n’amènerait rien de bon.C’est beau comme principe, mais c’est aussi très contradictoire avec ce que peut être l’institution scolaire, qui est en elle-même très élitiste, prompt à reconnaitre certaine compétence et à en occulté d’autre.C’est surtout le portefeuille de vos géniteurs qui vous mettra sur la voie des études ou non.

 Elle est peut-être là, la vraie leçon de mes années d’oisiveté au sein de l’éducation nationale, me permettre de continuer mes études tout en restant à faire le strict minimum, l’école ma finalement montré qu’une autre voie était possible que celle de la quête effrénée de l’argent, du résultat et de la productivité.

Assez longtemps pour que tu aies eu le temps de t’entrainer à faire 100 nattes, 200 chignons et autant de palmier à ta gamine, tes enfants ceux qu’on n’a même pas encore fabriqué …

Si tu veux qu’on se promette de rester ensemble jusqu’à ce que la mort nous sépare, alors tu as intérêt à faire en sorte que la mort prenne le moins de place possible dans nos vies.

J’ai prévu de supporter t’entendre ronfler encore un bon paquet d’années.

Je te laisserai peut être mettre ton dentier dans mon verre et étaler ton polydent sur l’évier.

Je ferai aussi semblant de pas remarquer que la graviter à fait son effet si tu fais semblant de ne pas remarquer mes poil blanc.

J’écouterai tes 389 471 prochaines vannes pourries et je ferai même semblant de rigoler.

Je te ferai des enfants qui te feront des petits enfants et tout ce petit monde te fera certainement gueuler et rire, même parfois à en pleurer.

J’espère aussi que tu continueras à regarder mes vidéos pas drôle à longueur de journée même quand je ne serai plus foutu d’utiliser la dernière version de Youtube.

J’espère que tu me diras encore ou sous mes affaires pendant un demi-siècle et je t’aiderai à retrouver les tiennes autant de temps.

 Bien entendu, je ne tolérerai aucune excuse : accident, cancer ou crise cardiaque … Même si un jour on se fait plomber par quelqu’un de mal attention, je t’interdis d’y succomber.

Et puis si tu as envie de partir il faudra que tu m’embarques avec toi.

Parce que quand je serai vieux et chiant, même si je le suis déjà peut être un peu, plus personne ne voudra de moi. Je n’aurais certainement plus toute ma tête, il faudra que tu me relises ces mots et tu me rediras chaque jour pourquoi, quand et où on s’est aimé.

  LES ROIS DU LYCÉE

Avant : Comme je viens d'une ville hétéroclite (qui fait même partit des villes panel de consommation), les mecs qui avaient les meilleures meufs et avec la meilleur réputation étaient pour la plupart des « hypster d’hier » à cheveux longs l'été qui se transformaient en « hypster d’aujourd’hui » à bonnet l'hiver. Ils passaient la majeure partie de leurs journées à trainer quelque part (certainement au même endroit que moi) et à faire tourner des joints dans le salon de leur appartement/maison. Leurs sujets de conversations favoris étaient les fringues, les races à l’alcool, les meufs et la qualité des boulettes de shit qu'ils achetaient aux élèves constamment relégués au fond de la classe. À l'instar des dinosaures tout au long du Mésozoïque, ces éphèbes en vêtement moulant patrouillaient sur mon monde sans répit. Même pendant les grandes vacances, on pouvait les croiser sur tous les spots à la mode (J’en ai même déjà croisé à Londres en plein été) – avec quelques jolies filles en petite tenue, auxquelles ils donnaient des surnoms vaguement affectueux comme « malviser ».

 Maintenant : Pendant que certains continuent de liker les vidéos de Cyprien ou de Normann, les autres profitent de leurs vacances chichement méritées pour se prendre en photo chaque année à l'autre bout de la planète. Leurs heures de gloire sont passées, tout comme s'est fanée leur silhouette svelte, mais aujourd'hui encore, ils continuent de dominer le pack de potes qui demandent les mêmes shoots épicés dans le même bar qu'il y a 10 ans.

   LES FILLES POPULAIRES

Avant : Impossible de les rater, avec une meute par génération, les plus belles filles du lycée n'ont jamais su prononcer votre prénom, détestent leur père médecin et sortent avec des mecs à problèmes qui ont quatre ans de plus qu'elles. Déjà élues princesses du collège, ces meufs étaient systématiquement élues déléguées, en plus d'être les seules personnes à pouvoir imposer des expressions comme « c'est pérav » pour décrire tout ce qui ne leur ressemblait pas. Toutes obéissaient à des codes esthétiques plutôt précis, basés sur l'héritage de Kate Moss ou la percée de Rihanna, les chaussures Converse, des sweaters “Zadig et Voltaire” et un brushing impeccable. En outre, elles se sentaient fréquemment les cheveux en cours – sans doute pour qu'on comprenne que même cette odeur ne nous appartiendrait jamais.

 Maintenant : Elles ont troqué leur copain stupide pour un mec d'école de commerce encore plus triste que leur vie et sont devenues kinésithérapeutes. Toujours amies pour la vie, elles attendent que la première d'entre elles tombe enceinte pour suivre le mouvement avec une rapidité effarante. Aussi, elles appartiennent à la seule catégorie de gens qui s'habille en robe de soirée quand elles sont invitées à manger une pizza, pour la simple et bonne raison qu'elles ne sortent plus jamais de chez elles. À la place, elles s'investissent dans des associations de protection des droits des animaux et votent à droite. Peu après le lycée, je suis sorti avec l'une d'elles, de deux ans ma cadette. Quand je repense à ce qu'aurait pu devenir notre relation si nous étions restés ensemble, je pense que j'aurais certainement une belle peau, aucun problème de dos et un métier rassurant – mais aussi un divorce ronronnant, une libido en berne, un ulcère naissant et une peur bleue de mes propres enfants.

   LES ZIKOS

Avant : Tout comme l'intégralité du corps professoral, je n'ai jamais vraiment vu l'intérêt d'amener sa guitare en cours de chimie (soi-disant pour faire une interprétation musicale du tableau périodique des éléments), ni de faire des reprises acoustiques de Noir Désir. Et pourtant, dans chaque ville où il y a une église, les zikos de France portent des T-shirt Magma et n'ont jamais caché l'influence de la diagonale Brassens-Brel dans l'écriture de leurs compositions. Quand je repense à leurs concerts dans les MJC du coin, je suis obligé de reconnaître que tout le monde pensait/savait qu'ils avaient « un truc » – truc qui les portera de la première partie d’un groupe de merde jusqu'à la demie finale du tremplin Jeunes Charrues.

 Maintenant : Pas besoin d'aller sur Facebook (d'ailleurs ils détestent toujours autant Facebook que l’electro) pour savoir pourquoi ils n'ont jamais joué à Paris : les groupes ont splitté, mais leur passion est restée intacte. Après avoir joué dans 13 formations différentes, les musiciens du lycée ont enfin leur salle de répétition personnelle, dans laquelle ils entassent des dizaines d'ampli (dont deux « à lampes ! ») qu'ils peuvent identifier à l'oreille. Les plus Charlie d'entre eux vivent désormais en bordure d’Orléans, ont appelé leur enfant Victor, continuent de chanter en français et sont très actifs sur l’intégralité des forums de merde parlant de musique que vous trouverez sur le net.

  LES FOOTEUX

Avant : À la ville comme sur le terrain, le club des joggings parlait fort et ne s'entendait qu'avec le prof d'EPS. À la différence de leurs homologues américains, ces mecs galéraient souvent avec les meufs, la faute à leur coupe de cheveux de militaire gitan et du décalage social qui aliénait sérieusement certains d'entre eux. C'est cette distance, le mal-être de leur jeunesse au foyer, leur parfum de Biactol, leur surpoids d'adolescent ou les exigences surnaturelles de leur père — le coach de l'équipe A – qui pouvaient les pousser à tyranniser les plus faibles d'entre vous.

 Maintenant : Les premières douilles ont coulé leurs espoirs de ligue 1, mais on les trouve toujours en jogging chaque dimanche matin au stade municipal (en tant que coach de l'équipe B). Ils ont fini par arrêter les études et le deal de shit, se sont achetés une moto, ont déjà trois enfants et un emploi stable dans l'agro-alimentaire dont la fonction précise m'échappe encore. La dernière fois que j'ai parlé avec eux, ils parlaient des résultats « du grand » tout en faisant des vannes sur leurs calvities naissantes.

 LES ECRIVAINS MAUDITS

Avant : Les seuls élèves à faire perdre du temps au prof de français dans le couloir, les seuls types qui ne rangent jamais leur livre de poche dans leur sacoche en cuir, les seuls potes de l'étudiant chinois qui ne parlait pas français. Jamais d'accord avec le prof de philo, ils attendent patiemment le retour du printemps pour saborder le moral des profs de maths en lançant des mouvements de grève sans queue ni tête (quel genre de personne de 17 ans s'intéresse aux retraites ?). Tout le lycée les détestait, y compris le chinois qui aurait préféré traîner avec les nerds du foyer.

 Maintenant : Sortis de Science-Po, ils travaillent dans le marketing ou dans des galeries subventionnées et partent manifester dès que leur patron les autorise. Le monde entier les hait toujours, mais ils semblent ne pas encore l'avoir remarqué.

   LES TEUFEURS

Avant : La véritable meute de loups du lycée, dont la présence était aussi fugace que mystérieuse. Même les profs avaient du mal à savoir qui ils étaient vraiment (vous auriez réagi de la même façon si vous étiez en face d'un lycéen qui avait l'air d'avoir 32 ans). Ils ne sont jamais contre un petit pétard à n'importe quelle heure, régulièrement en retard à l'internat, exprimant une colère molle contre un tas de trucs flous, ces mecs vous auront vendu votre première pilule d'ecstasy pendant votre première free party, alors que vous n'y étiez qu'une source d'embarras évidente pour eux — ça allait empirer quelques heures plus tard, et ils le savaient. Impossible de travailler en groupe avec eux – ils passaient leur temps à rigoler sur Rotten et leur regard fuyait en direction de la fenêtre dès qu'un professeur intervenait.

 Maintenant : Ils ont enfin un camion (avec des chiens et des puces) et toujours les même Dreadlocks, travaillent de leurs mains une moitié de l'année, font la fête le reste du temps et vivent en permanence avec leurs potes. Si comme moi vous avez déjà vu les employés d'une même concession auto s'étriper ivres morts au milieu d'un bar un vendredi à 20h, vous devez aussi envier cette vie de bohème et d'hygiène DIY.

 LES PROFS

Avant : Même si vous connaissez quelques fils d'instits qui ont déjà passé le CAPES pour trois bonnes raisons (à savoir juin, juillet et août), tout le monde sait qu'être prof est un boulot sans pitié. Même si ça ne ressemble jamais à 187 Code Meurtre, ni même à un épisode de L'Instit, la salle des profs est le berceau de leurs désillusions. Seul ce prof d'histoire un peu chelou – celui qui vous propose de venir réviser chez lui, mais en fin de compte vous parle de théorie du complot – adore encore son métier, et pour cause : il se fout tellement de vos résultats au bac qu'il continue à faire cours quand il n'y a plus personne en classe.

 Maintenant : Toujours pareil, chaque putain de jour de leur vie. Alors la prochaine fois que vous tomberez sur eux à la gare, évitez de leur rappeler la fois où vous aviez pendu les cœurs de porc dans les escaliers. C'était idiot, vous étiez idiot, mais avec un peu de chance, vous avez grandi et vous devriez plutôt vous excuser, les remercier et les envier pour ces trois mois de vacances. D'autant plus que ces mecs n'oublient jamais rien (jamais) et que leurs enfants seront les profs de vos enfants. Pourquoi croyez-vous que ce prof d'histoire ne vous a jamais mis la moyenne ?

 LES NERDS

Avant : Bien que GQ ait décrété il y a presque 10 ans l'avènement des geeks, les nerds du lycée ne sont les rois d'aucune reine, puisqu'ils ne rencontrent des filles que sur des forums de jeux vidéo avec des elfes. On les trouve d'ailleurs fourrés sur les PC du foyer, à l'abri de tous, et où ils peuvent partager librement leur point de vue sur Matrix, Heroes, les comics et les rumeurs sur la prochaine version de la Batmobile. Ils parlent parfois avec les gothiques, avec qui ils partagent un intérêt homo-érotique pour Iron Maiden, Lacuna Coil, les épées-dragon et des pratiques masturbatoires louches.

 Maintenant : Ils détestent toujours les produits Apple et au cas où vous n'avez pas encore compris, le monde leur appartient.

Je pense que c’est l’unique souvenir que j’ai de mes parents ensemble à cette époque. J’ai quand même la chance d’avoir des parents intelligent et récemment j’ai obtenu une photo avec eux, ils se sont aussi réuni pour des événements important de ma vie. Je me souviens aussi de la VHS de leur mariage, ou lorsque on regarde sans prendre garde au contexte, tout semble parfait. C’est certainement pour ça que j’ai passé la totalité de mon enfance à me demander pourquoi il avait choisi le divorce plutôt que la réconciliation …

Il me semble, d’après les statistiques, que 50% des mariages se termine en divorce. De mon côté, je suis resté vivre avec ma mère. Au départ, je passais la plupart de la semaine chez elle, et un week-end sur deux avec mon père, A ce moment-là, mon jeune âge ne me laissait pas encore entrevoir à quelle point la situation était merdique pour mes deux parents. J’ai le souvenir d’avoir complétement rejeté mon père à une période. Puis je pense que pour compenser, j’ai obtenu de sa part à peu près tout ce que je voulais pour que lui de son côté compense. Je me souviens d’une période où je voyais encore les week-ends chez mon père comme des moments proche de vacance mais qui dur seulement deux jours. Je préparais ma valise, et j’avais le droit de faire plein de choses impossible à faire en semaine. Le moment ou les choses sont devenues beaucoup moins amusantes pour moi, c’est quand j’ai dû expliquer à mes potes de l’école pourquoi mon papa n’habitais plus avec ma maman …

Je n’y suis jamais arrivais de mémoire, c’était littéralement impossible. Surement parce que moi-même, je ne comprenais pas trop … Enfant, je ne connaissais pas encore les dessous de leur rupture, même si aujourd’hui tout n’est pas plus claire.

Il me semble, que je n’ai pas invité beaucoup de mes camarades de classe à la maison. Une chose si anodine qui me semble être une véritable angoisse pour moi enfant. Je me souviens avoir uniquement invité ou être proche d’enfant ayant la même situation que la mienne … Car je considérai ma situation familiale comme anormale. Que les choses soit claire, je n’ai jamais eu honte de ma famille, mais j’avais très peur du jugement des autres. J’ai toujours du avoir très peur de me retrouver tout seul, comme un paria, alors même si cela n’était pas un secret, je n’en ai jamais parlé. A cet âge et c’est le propre de l’enfance je pense, on n’a pas le courage d’assumer de tel chose, encore plus quand on a l’impression de n’y être pour rien, on veut juste un truc : ne pas être seul.

Je n’ai jamais voulu de pitié de qui que ce soit, comme si une mauvaise note pouvait à tout moment me faire sombrer dans des comportements addictif. J’ai toujours voulu que l’on me fiche la paix avec cette situation.

Il n’y a pas si longtemps que ça, j’ai eu l’occasion de comprendre que nous, les enfants de familles divorcés, sommes des « personnes à risques ». Je vous passerais les documentations foireuses sur les familles monoparentales, les risques de troubles psychiatriques ou le risque de conduite addictive à l’âge adulte. Par chance, je pense que je suis passé par tout cela sans sombrer dedans, je pense que mon gout pour l’affrontement physique et d’autre comportement sont intimement lié à cette période de ma vie. J’ai toujours eu des passe-temps, à l’âge ou on est encore un enfant, puis un adolescent et enfin quand je suis devenu adulte. J’ai toujours subit étant enfant, mais c’est malheureusement que quelques années plus tard qu’on y pense de nouveaux.

 Plus tard, j’ai décidé d’aller vivre chez mon père, en faisant part de cela à ma mère, j’ai certainement dû lui briser le cœur une bonne centaine de fois, mais par fidélité je n’ai jamais franchi le pas, jusqu’à ce que la force des choses nous emmènes des années plus tard à nous séparer, décision prise par elle ce qui m’a emmené à vivre cela comme la plus grande trahison jamais vécu. Sur le moment partir vivre avec mon père, enfant, cette décision me paraissait logique, en effet : j’étais chez ma mère depuis quelques années, je voulais donc passer l’équivalence avec mon père. Comme évoqué auparavant, ce n’est que plus tard que l’on se rend compte de la brutalité d’une telle décision pour une mère. De fait, il s’agissait indubitablement d’une péroraison totalement égoïste je pense.

De mon enfance, je n’ai jamais cherché à prendre parti pour l’un de mes parents. Cela a toujours était ma façon à moi de plaider pour une neutralité entre eux. Peu importe qui fut fautif de leur séparation j’avais besoin d’eux.

Parait-il que les personnes dont les parents se sont séparés avant leurs 18 ans ont de forte probabilité de rompre très rapidement leur relation … Je comprends très bien comment l’image du coupe telle que envisager pendant des siècles et jusqu’à maintenant influence notre perception de l’engagement envers l’autre.

Ma chance, c’est que de grandir avec des parents séparés, ma permit de grandir beaucoup plus vite que les autres enfants de mon âge. J’ai souvent eu la perception que les gens m’environnant pensé de moi que je ne connaissais rien à l’amour. Pourtant, il me semble qu’on apprend bien plus sur l’amour en voyant ses parents se déchirer par amour plutôt qu’à les voir tendrement cuisiner ensemble, c’est un peu comme si vous commenciez un film, mais par la fin …

Désormais, je peux avouer que j’aurais préféré retarder mon éducation pour profiter un peu plus de mes parents ensemble. Par chance, j’ai obtenu récemment quelques moment avec eux ensemble. Néanmoins, je ne pense pas que les familles ou le divorce est prohibé afin de préserver les enfants comme plus saine que la mienne. C’est dans ces familles-là, bien sous tous rapports que ce passe les choses les plus absurde entre mensonge et trahison … Maintenir par le mensonge et la comédie une illusion de stabilité n’est pas vraiment la plus belle des leçons de vie qu’on puisse donner à ses enfants …

Pour moi, j’ai toujours eu le sentiment de tout connaitre avant même d’avoir commencé. J’ai pu avoir une sorte de cour intensif sur l’amour et le couple. Même à 11/12/13 ans, on comprend comment l’infidélité peut tout foutre en l’air. Pendant de longues années, et même encore maintenant, j’ai eu une peur terrifiante de me faire tromper par ma copine. Par crainte de voir le schéma se repérer de manière inexorable. Bien évidemment, ça m’est arrivé, comme tout le monde. Là, je me suis transformé en une sorte de vieux chien battu immonde, démoralisé, à qui on devait apprendre de nouveau comment se laisser caresser. Simplement parce que j’avais déjà pu observer les dégâts d’une décision stupide basée sur un sentiment qui peut durer une vie comme quelques semaines : l’amour.

Souffrir plus tôt que les autres, ma permis d’ouvrir les yeux sur ce que sera la vie quand j’aurais du poil autour du zizi … Cela m’a permis d’être extralucide sur ce que nous sommes et sur ce que peut-être la vie. Surtout lorsque, comme moi, on en devient sans le vouloir un témoin privilégié. Se retrouver parfois entre deux personnes qui cherchent le plus possible à emmerder l’autre, cela fait rapidement de vous une cible facile. On se retrouve vite à jouer les intermédiaires entre deux parties qui ne souhaitent de toute manière pas s’entendre quoi qu’il arrive.

J’ai souvent eu pour but, plus jeune de mettre tout le monde d’accord. Parfois il me fallait des journées de négociation avec l’un, puis avec l’autre pour obtenir la même aide financière au sujet de chose complètement ridicule quand on prend en compte le milieu favorisé d’où je proviens. A certains moments, tout devient une occasion de faire du mal à l’autre. Moi, je me trouvais juste au milieu de tout cela. J’ai vite compris, que le seul moyen de régler les choses rapidement était de leur faire comprendre que toute cette merde pouvait éventuellement m’affecter. C’est là le plus beau. Dès qu’ils réalisaient que leur discorde me touchait, les simulacres de discorde stoppaient aussi sec et ils semblaient revenir à l’essentiel.  

Au-delà de mon cas personnel, et de mon article très égoïste. Je fus également aux premières loges d’une France nouvelle, la France qui divorce. Une nouvelle fois, les statistiques foireuses me déprime mais prenait juste en compte avant de vous marier que les 2/3 des séparations impliquent des enfants mineurs dont l’âge moyen est de 9 ans seulement, imaginaient seulement le désastre émotionnel que cela peut créer chez un enfant en pleine construction alors que tout peut se réparer.

Comme ceux qui ont connu la maladie ou autre, il est compliqué de faire comprendre le fait de grandir dans une famille monoparentale à quelqu’un dont les deux parents jardinent ensemble le dimanche après-midi. Ils vivent dans une plus ou moins grosse bulle de bonheur, parfois un peu niaise, cette même bulle dans laquelle je me trouvais certainement avant le divorce de mes parents. Malgré tout, je ne peux pas leur en vouloir. Il est évident que cet événement a bouleversé ma vie, et ma construit comme je suis aujourd’hui. Je ne serais sans doute pas le même si mes parents n’avaient pas fait ce choix il y a plus de 20 ans … Pourtant je n’en veux à personne, qui suis-je pour juger mes parents ?

M'étant moi-même destinée à une carrière en « bullshit » de haut niveau (ou pas), je consens aujourd'hui à vous donner mon ressenti plutôt amer par rapport à cette discipline. Car sachez-le : de A à Z, de Disney à Chanel ou Aldi, le but du marketing et de la publicité est de vous prendre pour des cons – et que vous leur donniez raison. Ma petite virée actuel dans cet univers obscur m'a vite ouvert les yeux sur le sens que je devais donner (ou plutôt que je ne devais pas donner) à ma vie professionnelle. Bien que ma vision, soit un peu réductive parce que certain iront me dire que le marketing c’est aussi savoir s’adapter aux besoins de vos clients, mais à mon sens c’est plutôt comment faire semblant d’adapter sa merde à vendre à son client. Enfin c’est juste une question de point de vue ! Scolairement, j'ai filé tout doux du lycée jusqu'en classe préparatoire (non je déconne je suis jamais allé en prepa) pour aller ensuite user mon jean dans un amphithéâtre d'école de commerce. Il paraît que c'est ce qu'on fait sans trop poser de questions quand on a la chance d'être dans un « bon lycée de centre-ville ». Aujourd'hui, même si je n'ai pas trop à regretter mes cinq années d'école, je me dis que je me suis quand même bien égaré en me soumettant au diktat premier d'un « marché de l'emploi impitoyable » où ne survivraient que les diplômés des « Grandes Écoles ». Je tiens à préciser que ce j’écris est totalement faux mais j’aime entretenir l’espoir chez les plus jeunes. J'ai même un peu honte de m'être adonnée paisiblement à cinq années d'abrutissement intellectuel chères payées, entre études de cas réalisées à l’arrache entre deux Jager, travaux de groupe à la réflexion parcellaire bourré de la veille, présentations Powerpoint avilissantes devant un amphi à qui cela en touche une sans faire bouger l’autre, et gueules de bois en semaine. Je rajoute quelques immersions professionnelles et un stage au service marketing d'une grande boîte française ont achevé de me faire mesurer l'ampleur de mon fourvoiement universitaire. Et j’en passe …

Mais revenons aux origines du mal. Né dans les années 1950, le marketing s'est exporté des États-Unis jusque dans nos belles contrées. Il se distingue des « méthodes de ventes » des décennies précédentes de par son « orientation-client ». Dans les années 1970, les 30 glorieuses étant passées par là, escortées par les gros souliers de la production et de la consommation de masse d'après-guerre, on arrive au développement maximum de la logique de marché :

Les centres commerciaux, les abribus « JC Decaux » et la consommation comme fin en soi, on doit tout à cette époque glorieuse où chacun est en droit de réclamer ce que son salaire peux lui offrir soit : plein de trucs dont personne n’a réellement besoin et surtout son pavillon en quartier résidentiel bien dégueulasse. Le confort matériel et l'opulence sont encensés en véritables projets de vie par la publicité. Pour faire aussi le mec qui a fait pas mal de sourcing avant d’écrire ; Les critique, elles, commencent à pointer le bout de leur nez dès 1970, avec l'ouvrage de Jean Baudrillard, « La société de consommation »,qui assiste à la mutation d'un moyen de satisfaction des besoins primaires en injonction à la différenciation, à l'ostentatoire et à l'apparition de relations sociales artificielles. (Et me dite pas c’est à cause des Smartphones ou autre, c’était pareil avec les journaux pendant les années 70).

D'autres comme Bernard Stiegler voient dans le marketing un moyen de « court-circuiter les pulsions » vers les objets de consommation afin d’éviter d’allé violer sa voisine un soir ou tu rentres un peu trop bourré.

Pour reprendre Serge Tisseron, docteur en psychiatrie et spécialiste de l'image, le pouvoir des images diffusées par le marketing et la publicité réside dans le fait qu'on associe le plaisir que l'on a devant la publicité, ou l'image du produit, à celui qu'on aura en le consommant (ça vous parle les fumeurs ? Les alcooliques ou les accros des yaourts nature ?). Il ajoute qu'il faut « profiter des publicités pour ce qu'elles nous donnent, à savoir des images, et acheter les produits génériques dont nous avons besoin. » Comprendre : ce n'est pas tout à fait parce que tu portes le même casque de merde que la personne à qui tu te réfères (insère ici ton héros du moment) que tu parviendras à te faire alpaguer par une jeune femme dont les griffures laissent des traces mystérieusement bleutées pendant le coït …

La vérité, c'est que la consommation a réussi à s'imposer dans toutes les sphères de nos vies, et particulièrement dans le calendrier. On pourra parler de fêtes au départ religieuses et familiales comme Pâques et Noël, parasitées tous les ans par une avalanche de publicités agressives et de « call-to-action » à chaque coin de rue, et ce plusieurs semaines à l'avance. On évoquera également l'instrumentalisation commerciale de la sphère familiale au travers de toutes ces fêtes vouées à célébrer nos mères, nos pères, et maintenant nos grands-mères, et grands-pères, ton chien, ton batard, ta voisine, ton rat et pour finir ta femme.

Sous-entendu : si tu n'offres rien à tes êtres chers ces dites journées, tu ne les aimes pas comme la société de consommation t'ordonne de les aimer, donc tu ne les aimes pas. Il en va de même pour cette splendide supercherie qu'est la Saint-Valentin, qui permet, en outre aux fleuristes de se faire une semaine de bénéfices en une seule journée. (L’oubli jamais sauf si ta meuf veux bien, sinon aucune chance de vivre sainement les 15 jours suivant) Les marchandises sont au cœur de nos vies, si bien que l'acte d'achat est aujourd'hui bien plus une preuve de nos intentions qu'une simple réponse à un besoin.

Ce qui me chagrine encore plus, c'est la façon dont l'idéologie marchande voudrait que nous nous voulions autres que nous-mêmes. Et pour ça, c'est super aisé de balancer partout dans toutes les villes du monde des images idylliques faites sous Photoshop de ce que nous, misérables merdes, devrions être pour pouvoir nous octroyer le droit d'être heureux. La promotion d'un idéal est vraiment le meilleur moyen de vendre tout plein de conneries à des gens imparfaits qui rêvent d'impossible. Le marketing et la publicité jouent avec vos sentiments, ils vous disent : Si tu n’achètes pas cette marque de préservatif, tu pourras jamais bien baiser ta meuf, ça fonctionne aussi un peu moins vulgairement avec la lessive : si tu achètes pas cette marque de lessive, tes enfants vont puer, ton mari va te quitter avec la voisine et tu finiras clodos. La culpabilité du consommateur à qui l'on renvoie sa propre médiocrité est une arme commerciale destructrice.

Maintenant, parlons des gens aux manettes de l'empire marchand, les « marketeurs » et les publicitaires, étroitement liés dans la manipulation de nos désirs. Sachez tout d'abord que lorsque vous achetez un truc, quoi que ce soit, un mec dans les tuyaux d'une quelconque boîte, vous a préalablement ciblé. Tout travail en marketing stratégique commence par une segmentation des consommateurs pour déterminer lesquels seront visés par le prochain pigeonnage à grande échelle.  Si vous vous dirigez vers ce genre de carrière, on vous apprendra à disséquer la population en groupes plus ou moins rentables, au travers de clichés plus ou moins gros. Vous apprendrez donc à distinguer la « ménagère beauf » de la « ménagère maso » ou encore les « hypster actifs » des « hypster végétatifs » (on n'en est pas loin). Ainsi, selon que vous êtes plutôt « hypster » ou un « éco-responsable de la classe moyenne », on vous vendra au choix une bouteille de lait à moustache ou alors on vous proposera un emballage en verre avec une étiquette verte qui « rappelle la nature ». Comme ça tu pourras te coller ta moustache de merde pendant Movember et réutiliser ta bouteille de vert de merde au BIOCOP du coin, tu peux aussi faire ça avec le lessive d’ailleurs …  Enfin dans tous les cas, ça reste du lait mais le prix variera en fonction du « marketing-mix », mais aussi du positionnement de la marque et du « prix psychologique » qu'elle pense que vous êtes prêt à mettre (proportionnel au niveau de stupidité qu'on vous prête).

Je suis toujours impressionnée par la façon avec laquelle le marketing s'est vendu à nous avant de nous vendre toutes ses conneries. Aujourd'hui encore, « travailler dans le marketing » est une phrase qui en fait fantasmer plus d'un. Il n'y a qu'à voir le nombre d'inscriptions aux concours d'écoles de commerce qui a augmenté d'un tiers de sa valeur en seulement 10 ans. Et je parle bien de fantasme : celui du costume 3 pièces et des talons qui font clop-clop sur le marbre immaculé du siège social d'une grande entreprise internationale (Alors que en vrai, on se ballade tous en jean’s déchiré et basket, et de temps en temps on met des casques de Storm Tropper en jouant avec des nerfs). Décider de ce que les gens porteront, mangeront, ou désireront demain est un rêve que beaucoup font encore, avec celui de la rémunération qui irait avec. Mais faute de réelle délimitation sémantique, le « marketing » se réfère à ce jour à une flopée de postes et de missions toutes plus ou moins chiantes, dont certaines font véritablement partie des « jobs à la con » 

Le marketing est une science absurde – y faire sa vie, c'est participer de la mascarade et entretenir une vanité dont on ne sait plus se passer aujourd'hui.

Gardez ça en tête lorsque vous chercherez votre prochain stage en tant qu'assistant marketing ou assistant chef de produit : un manager en marketing qui cherche à recruter évoquera tout le bullshit dont il est capable de faire preuve pour rédiger une annonce de poste qui envoie du rêve. (Du lourd, du paté, du bois, ça marche avec tous …) En réalité, lorsque vous lirez « reporting sur les KPI pour le compte de la direction », il faudra comprendre « inscription de chiffres dans un fichier Excel que personne ne lira ». Vous serez peut-être bien payé, mais vous aurez probablement envie de vous allonger par terre et d'attendre la mort au bout de votre deuxième semaine de boulot. J’ai mentit, vous ne serez absolument pas bien payé …

C'est aussi le domaine où on emploie le plus de termes qui n'ont absolument aucun sens une fois sortis de la sphère de la grande intelligentsia du market', et il ne faudra pas vous étonner d'entendre des phrases comme « il va falloir faire un benchmark et établir une stratégie cost-effective qui envoie de bons signaux aux investisseurs quant aux ROI, mais tout en gardant l'engagement-rate à un niveau potable ». Ce qui participe, vous en conviendrez, à l'entretien du mythe. Et après ça, si tu es stagiaire tu pourras ramasser les petits Kleenex que ton N+20 aura jetés par terre après avoir fini de s’astiquer en réunion devant tous ces jolis termes.

En bref, ne vous attendez pas à avoir l'impression de changer le monde lorsque vous discuterez en rond autour d'une table du nom le plus approprié à la nouvelle gamme de lessive liquide. Tout ce à quoi vous servirez en réalité, c'est à faire s'écouler quelques unités de plus dans tous les Auchan de France ou à accroître de quelques centièmes les parts de marché; et sur le dos de la « ménagère de moins de 50 ans » (rien que la dénomination est outrageuse, non je déconne c’est drôle), qui achètera votre lessive « Zéphyr des îles » faute de pouvoir s'offrir un week-end à Bora-Bora parce que son mari picole au RAD du coin tellement sa femme pu (parce qu’elle achète de la lessive de merde, d’ailleurs il a aussi tringlé la voisine) (Je fais dans la répétition de blague)

Passez-vous les quatre premiers jours de votre semaine à zoner sur les réseaux sociaux ? À la moindre douleur abdominale, vous pensez avoir un cancer des intestins ? Attendez-vous désespérément qu'il soit dix-sept heures le vendredi soir pour que vous puissiez déguerpir ou même fuir de votre bureau en courant ; afin de descendre des verres d'alcool de mauvaise qualité dans un bar de merde près de chez vous ? Vous ne vous sentez pas bien, vous avez l'impression d'étouffer ? Que la pression ressort de ta cage thoracique comme un goa’uld dans Stargate ?

Rassurez-vous, vous n'êtes pas les seuls à subir cette désillusion. Je suis presque certains que tes ancêtres, déjà, allaient tuer leur morosité autour d'un verre de vin rouge ou de gnole. La seule réelle nouveauté reste les réseaux sociaux que tu consultes par compulsivité chaque jour. Cette indulgence vis-à-vis de notre décadence influence nos mentalités depuis des décennies ; elle est inhérente au fonctionnement du néocapitalisme actuel, symptôme d'une vanité sempiternelle et de la vacuité de la condition humaine. (La tu sens que je suis intelligent non ?)

Vous trouverez un écho à vos sentiments dans certains artefacts culturels qui ont marqué notre temps ; je pense à Saturday Night Fever, Las Vegas Parano et Requiem for a Dream, entre autres. Toi et tes amis ressemblez à des âmes en peine, à la recherche de la vérité ultime via un hédonisme amoral. En réalité, vous brassez de l'air comme si vous étiez dans un clip de Booba. Bizarrement, être réduit à nous comporter comme des enfoirés nous donne une vague impression de sécurité. Vous n'avez plus besoin d'être la Christ​iane F. de votre école pour finir comme une épave chaque soir. Aujourd'hui, même les nerds qui profitent de leur pause déjeuné pour dévorer des livres de fantasy sombrent dans cette torpeur festive. De nos jours, s'abstenir est bien plus transgressif que de se défoncer jusqu'à la mort.

Le concept d'adolescence fête ses soixante ans. Il commence à dater. Ce sentiment d'urgence qui précède l'apéro du vendredi soir est devenu l'essence de nos nouvelles routines initiatiques, intrinsèques à la jeunesse. Serait-ce l'expression d'une puberté revendicative, qui s'achèverait dès qu'une gueule de bois ne dure plus des heures, mais des jours ? Je crois que nous ne savons plus comment aller de l'avant.

Les étudiants et les adolescents ne sont plus les seuls à nier la réalité actuel ; ils ont été rejoints dans leur fuite par des adultes de vingt, voire trente ans. Alors qu'ils devraient être responsables de leur comportement, ils ne semblent pas savoir comment vivre autrement. Adultes, ils ne sont pas encore en pleine possession de leurs moyens ; leur volonté semble inexistante puisqu'ils sont incapables de cesser de consacrer leurs nuits à des ivresses maladives qui s'achèvent irrésistiblement devant des urinoirs glauques à pisser leur 2L de bière, à méditer sur leurs tourments personnels. Pourtant, ils refusent de tout abandonner et d'accepter de grandir. Bref, ce sont des mecs comme toi.

Voilà ma génération ; enfin une partie de ma génération que l'on n'a pas incitée à mûrir. Nous n'avons pas d'enfants dont nous occuper, pas de créances à rembourser. Les services de santé publique nous maintiennent plus ou moins en vie. Nos boulots nous permettent tout juste de gratter asse​z d'argent pour nous nourrir, nous loger et rester propre. Seules les engueulades de nos patrons et les coups de téléphone inquiets de nos familles essaient tant bien que mal de nous arracher à notre mode de vie insalubre. Une armée de glandeurs gâtés par le système, perdus dans le labyrinthe de l'immaturité – voilà ce que nous sommes, ce que je suis peut être.

Un ami m'a récemment expliqué qu'il serait impossible de faire un film comme Big (regarde le si tu ne l’a jamais vu) aujourd'hui, parce que les trentenaires de notre génération se comportent tous comme des adolescents attardés. Cela ne choquerait plus, ou ni même ne ferait rire, de voir un adulte se payer un flipper ou de porter un jean au bureau. Même avec un quarantenaire, ça ne marcherait pas. Parce qu’ils font tous cela …

Je n'ai pas encore trente ans, mais je n'en suis pas bien loin. Quand je me penche sur ma vie, je remarque qu'elle n'a pas beaucoup changé depuis mes 16 ans. L'été que je viens de passer est un bon exemple. Je me souviens avoir erré dans les rues de ma ville avec mes potes, vidé des pintes de bières, raconter des choses futiles, essayé de m'incruster à des fêtes, envoyé des textos à des gens pour savoir ce qu'ils faisaient (mais ils ne m'ont jamais répondu), écouté de la musique et passé mes après-midis en jogging.

Certes, cette attitude relève indéniablement d'un mécanisme cathartique. Autrement dit, je me suis bien marré. Mais, plus jeune, jamais je n'aurais imaginé que ma vie puisse évoluer ainsi. Adolescent, je pensais que je ressemblerais un jour à un personnage de Power ; je pensais être destiné à devenir un homme riche et distingué. Comme Ghost aka James St Patrick, je ne souhaitais pas non plus être mondain, mais je voulais symboliser la mondanité. Passer mon temps à boire du Petrus et à me faire inviter aux rétrospectives de Tarantino à la cinémathèque – des trucs comme ça. Je ne me voyais pas époux aimant, ni père ; mais je ne pensais pas non plus que je me ferais refouler d'un club sous prétexte de porter des baskets. Et pourtant bien des choses ont changé ... 

Je sais ce que vous pensez ; alors, allez-y, dites-le, criez-le. Je ne suis qu'un pauvre mec en pleine « crise identitaire », qui « a peur de s'engager » comme des milliers de mec. Je ne suis qu'un « gros con immature ». Mais si de telles réponses vous suffisaient, vous passeriez à côté d'une vérité très simple. Vous pouvez me dire que ce phénomène ne touche que la jeunesse des grandes villes et que tous ces Peter Pans qui s'agglutinent dans les mégalopoles ne recherchent que le moyen de prolonger leur adolescence le plus longtemps possible. Mais même si vous avez le même âge que moi et que vous assumez vos responsabilités, vous ne pouvez nier l'existence de ce problème inhérent à tous les villages et toutes les villes du monde occidental. Selon moi, ce rejet global et exclusif de la maturité constitue un enjeu majeur, qui influencera probablement les futurs écrivains pour décrire notre génération. Ils raconteront comment nous avons brisé les schémas traditionnels : avoir des enfants, un chien, une maison, un Scénic et un boulot qui mérite qu'on trime en permanence. Ils décriront comment nous nous sommes enfermés dans une mentalité d'adolescent et n’avons rien eu de tout ça.

Comme pour beaucoup de personnes, à votre âge, vos parents vous avez déjà eu depuis longtemps (Ce qui est allégrement faux dans mon cas car mes parents m’ont eu très tard). Je peux éventuellement justifier que tout était différent à l'époque ; quand vous aviez 25 ans, vous deviez souvent nourrir votre famille. Vous deviez comprendre que votre jeunesse s'effaçait devant d'autres priorités, qui prenaient le plus souvent la forme d'un nourrisson bruyant. Votre vie égoïste reprenait cours lorsque vous étiez en mesure de vous payer une Porsche ou une Rolex, que vous aviez un conjoint plus jeune que vous ou une maîtresse thaïlandaise et que vos papiers de divorce étaient prêts à être signés dans votre coffre-fort.

Mais pour ma génération, arriver au tiers de son espérance de vie signifie que nous devons continuer sur la lancée de nos vingt ans, dans un périple sans fin où s'entrecroisent litres d'alcool, fête et incohérence. Nous n'avons aucune raison de prendre une autre route (enfin pour ma part et j’assume pas)

Il était peut-être plus facile pour nos parents de grandir. En un sens, il était même impossible de ne pas mûrir peut être. La société vous y poussait, que vous le souhaitiez ou non. À cette époque, même les classes ouvrières, même les Parisiens, même les personnes qui n'étaient pas allées à l'université pouvaient trouver un job bien payé. Ils pouvaient ainsi acheter une maison, se marier et avoir des enfants, profitant ainsi de tous ces attraits, qui faisaient de la banlieue de Paris un des endroits les plus agréables à vivre au monde (Non je déconne, c’est trop de la merde en réalité). Certes, eux-mêmes étaient plus vieux que leurs parents lorsqu'ils décidèrent d'abandonner leur jeunesse. Et eux aussi déjà, avaient dû bien plus s'amuser que leurs géniteurs. Non seulement, la pression sociale faisait en sorte que personne n'avait remis en question ce mode de vie traditionnel ; mais surtout, il était tellement accessible que beaucoup se sont retrouvés dans cette situation sans le vouloir, donnant naissance à toute une génération de nouveaux nés indésirés, dont beaucoup d'entre nous faisons partie.

Je pense que les choses changent car la hausse du prix de l'immobilier et l'instabilité économique, qui, ces dernières années, se sont nourries l'une de l'autre change considérablement les perspective d’avenir. Le taux de chômage élevé, les marges bénéficiaires qui se réduisent et le mètre carré excessivement cher sont de simples faits pour expliquer cette situation. Une autre étude tout aussi réjouissante démontre que pour acheter une maison à Paris, vous devez gagner au moins 130 000 euros par an. Bien sûr, il ne s'agit que de Paris, mais un Français s​ur dix vit dans cette agglomération (ou une autre presque aussi chère). Les salaires y sont aussi plus élevés que dans le reste du pays. Si des villes restent bien moins chères, les salaires stagnent toujours. Si vous gagnez aujourd'hui 40 000 euros par an, vous faites partie des gens les plus riches de la population française. Bref, c'est la merde.

Il est vrai que de se baser exclusivement sur les enfants et la propriété entretient une idée très désuète de la maturité selon moi. Mais dans ce système économique construit sur la spéculation immobilière, l'accès à la propriété reste sans aucun doute votre meilleure chance d'utiliser à profit votre argent, plutôt que de le jeter dans le gouffre sans fond que représentent votre loyer, la drogue et l’alcool. Et puis, les enfants constituent un des rares catalyseurs qui vous convaincra une bonne fois pour toutes que la fête est finie et que ta vie devient nul à chier, pour t’en convaincre tu as juste à regarder NRJ12.

Ces grands principes qui régissent la vie d'adulte ne conviennent sûrement pas à tout le monde. Mais notre génération n'arrive pas à vivre sans la fête. La désinvolture est notre raison d'être. Admettons-le, la problématique de ce phénomène ne se résume pas à quelques ivrognes, nostalgiques de leur adolescence.

Tout devrait nous convaincre que l'on nous a nié notre droit de vieillir ; nous en subissons aujourd'hui les conséquences. Elles sont visibles partout. Vous les découvrirez dans ces régiments de jeunes hommes et de jeunes femmes aux T-shirts conchiés de vomi et au cœur plein de rage que l'on jette à la porte des clubs. Vous les voyez dans les dents cassées que l'on retrouve coincée entre les pavés de nos rues de la soif. 3,3 mi​llions de jeunes adultes vivent toujours chez leurs parents ; le taux de suicide des hommes aug​mente. On trouve des traces de cocaïne dans l'eau potable. Vous les voyez dans ces travailleurs du tertiaire dépressifs, dans ce gamin devenu accro au​x selfies, dans les Starbucks. Tout ce qui définit notre génération prouve que nous sommes décadents.

Au lieu de prendre notre vie en main, nous préférons la sécurité de ce que nous connaissons déjà. Chercher une nouvelle voie demande de la discipline. Nous dépensons tout notre argent dans des appartements qui nous déplaisent, dans des pizzas surgelées. Nous regardons quelques épisodes de la dernière série à la mode et nous finissons par nous avachir dans notre lit, réfléchissant à la meilleure excuse pour ne pas aller au travail le lendemain. Nous nous la mettons à l'envers du vendredi au dimanche, comme tous les week-ends depuis dix ans. Et chaque lundi, notre fatigue nous pousse à la dépression. En somme, à chacun sa croix. Nous ressemblons en fait aux vieux célibatards dans le film sans intérêt qu'est notre vie. Nous sommes les nouveaux professionnels de la nullité. La génération qui ne sait pas quoi faire d'elle depuis qu'on l'a forcée à accepter la réalité. Aurions-nous préféré croire aux grands mythes fondateurs des Trente glorieuses qui ont permis à nos parents de vivre de manière respectable ? Quand personne n'est là pour vous guider, où trouver de l'aide quand votre gueule de bois et vos dépressions réclament plus de normalité dans votre vie ?

Si nous voulons éviter la grande dichotomie moderne, « émigrer ou fuir », nous devons penser à des nouvelles méthodes pour nous adapter à ce monde que nous n'avons pas choisi même si la, tu peux venir me dire que tu peux construire ton mode, l’avenir et toussa toussa, sauf que tu sais très bien comme moi, que c’est clairement utopique comme manière de penser. La vie est dure, la situation est nulle pour tout le monde, mais il est peut-être temps d'oublier le temps qui passe en faisant autre chose que la fête. Les générations suivantes se souviendront peut-être de notre génération pour avoir été la première à consommer de la méphédrone, mais devons-nous réellement nous soucier du souvenir que nous laisserons derrière nous ?

J’en ai rien à foutre de la vie alternative, à la campagne ou dans un endroit envie de merde. Quitter la ville signifierait l'abandon  de tout ce que j’aime. Nous devons aller plus loin que « louer un appartement dans un quartier de merde et essayer de survivre ». On nous l'a pourtant vendu comme notre panacée notre arrondissement pourri. Allons-nous continuer à jeter notre argent par les fenêtres pour une utopie absurde ?

Dans la jungle que représente le monde du travail, vous assisterez à des choses difficilement soutenables. Je pense à ces réunions gênantes lors desquelles les blagues du N+ sont hilarantes. Je pense à ces gens refusant de saluer leurs N-2. Je pense à ces N+1 humiliant « la stagiaire » en oubliant son prénom tous les matins pendant 6 mois. Je pense à ces centaines de stagiaires sans foi ni loi qui se battent pour un CDD de deux mois. Tous ces gens investis à 200% dans la vente de speculum vaginal, des catalogues techniques ou l’eau de distillé. Ceux qui sont sous l’eau tous les weekends et trouvent une raison d'exister dans l’illusion d'être indispensable. Je pense à tous ces gens qui survivent, sous ordonnance, à la merci d'une hiérarchie. Ceux qui sortent avec leurs collègues, couchent avec leurs collègues, emménagent et divorcent avec leurs collègues. Des histoires complètements dingues dont seule la force du cliché a le secret. Alors, comme vous certainement, j’ai essayé de tenir, de m’adapter, de sourire. Je me suis dis que j'arriverais à prendre sur moi. Je pensais pouvoir oublier mes journées en passant mes soirées à boire des bières avec mes potes, ou m’enfuyant en regardant une tonne de séries et de films ... Mais c'est impossible mon pote. Je ne supportais plus de me faire prendre de haut par des fils de pute qui, humainement, m’arrivent à la cheville. Et puis les objectifs intrinsèques de la du monde dans lequel je suis ont eu raison de ce qu'il me restait de motivation. Nike l’industrie de la consommation ! Celle où toute tentative d’élévation est broyée par des études glauques. Le café c’est design ? Ta banque est cool ? Ok mon pote, mais arrête de faire semblant d'y croire. Nous ne sommes que les rouages du système. Un système qui nous remplacera dès que la coke et le syndrome de Peter Pan de ton boss ne suffiront plus à nous protéger du poids de la conscience et de la dépression.  Je croyais profondément en l’humain. Mais entre mes collègues, mes boss, leurs clients et leurs visions des clients de leurs clients, je crois que le travail m'a rendu misanthrope. Je devrai tout stopper. Je n'aurais pas pu m'intégrer dans leur monde. Je ne voulais plus écrire les chroniques du Sheitan comme tout de suite.  En fait, je crois que nous sommes tous pareil. Nous étions candide. Nous avons cru en les promesses de cette société, en les promesses d’une putain d’école qui te fait croire ce que tu as envie de croire, en celles de nos parents, en les publicité qui tournent en boucle sur ta télévision de merde. Tout le monde nous avait dis qu'on serait heureux. Qu'on trouverait notre voie. Qu'en portant des Baskets, Impossible is Nothing. Mais la triste réalité mon pote, c’est qu’aux alentours de 25 ans, on se rends compte que tout ça n’est que de la merde. On se rends compte que pour vivre la moitié de sa vie, il faut souvent sacrifier l'autre. De toute façon, bosser toute sa vie c’est pas un taf. Passer 60% de sa vie hors dodo à vendre ce qu’on a dans la tête, c’est de la prostitution. Certains jouent le jeu à fond, d’autre font des concessions par rationalité ou se reposent sur des concepts comme l’anti-ambition. Mais soyons franc, “ Madonne, c’est 30% du budget de la Ross”. Au premier client qui saute, la moitié de la boîte est à la porte. Parfois, il faut se battre. Et je ne crois pas à l’anti-ambition en contexte de survie.