poesias constantes

um dia completamente comum, como de costume, cumpri a rotina. ao entardecer, quando cheguei em casa e pude refletir sobre o dia, descansar os pés e tomar um café resolvi fazer algo que já tinha um tempo que não era parte do meu dia a dia ou pelo menos já deixara de ser. fui até aquela prateleira, tirei a poeira de um livro inacabado específico e comecei a folhear. o livro era sobre nossa história, se é que posso pensar em algo que abrange nós dois. creio que a história foi só minha, da pior forma aprendi que não a dividia contigo. te queria tanto como protagonista mas não passara de um personagem. sem ti, não faria sentido mas contigo a lógica do “nós” não era realidade. ansiava ter vivido o dito conto contigo e que as páginas do livro versassem sobre nosso amor, mas era só meu. o tempo todo foi só o meu amor e o teu por vezes não consegui sentir. embora quisesse dividir contigo cada entrelinha. em cada capítulo eu tentava te incluir um pouco mais até que resolveu sair de vez. e o livro ainda não tinha chegado nem na metade. não faria mais sentido manter a narração. até porque eu não sabia ser sozinha, não conseguiria tomar a responsabilidade de ser protagonista da minha própria vida sem te ter como uma certeza do lado. ainda que coadjuvante. eu não podia deixar meu público sem um final, o enredo perderia a graça. de repente folhas em branco se seguem a partir de reticências. nunca consegui pôr um ponto final, ainda falta. talvez nunca conseguirei. é angustiante pensar nessa dependência. pouco me lembro da primeira vez que sentei e comecei a te versar, como já mencionei em outra de minhas histórias. mas a última em que tento se repete com frequência, em um dia completamente comum, cumprindo a rotina. todos os dias tento continuar ou terminar de vez a nossa, digo, minha história. para que enfim possa começar uma nova, em paz, protagonista de mim mesma. algo está inacabado...

Já tive mil e um motivos pra te deixar ir de vez. Pra abrir de vez a porta de saída e te deixar livre pra caminhar para fora de mim. Já te deixei ir. Já te deixei ir tendo a certeza de que jamais voltarias por opção própria, ou se voltasse eu não estaria disposta a te aceitar novamente. Me decidi que essa vez seria a última, que ao retornar eu não estaria de braços abertos ansiando por um abraço que viria a matar toda a saudade contida em mim. Por um beijo que dividiria esse sentimento que transtornou minha cabeça esperando pela tua volta. Era a última vez, a última vez que eu diria “sim, eu te aceito de volta, te faço um café, te deixo a vontade pra tirar os sapatos e pôr em cima do tapete, te deixo bagunçar minha casa, sim, eu te aceito”. Na teoria, era a última vez. Mais uma vez você se foi, como em tantas outras. E eu não te esperei voltar. Ou preferi fingir que não esperava. Mas você voltou, e por um minuto eu recuei, pensei em dizer o mais temido “não”, queria dizer não, negar-te mil vezes, recusar tua volta. Mas balbuciei algumas palavras e disse mais uma vez “sim”, e completei “sim, eu te aceito de volta, mas ao invés de um café, te faço um carinho, te deixo a vontade pra tirar qualquer peça de roupa que atrapalhe nosso contato e pôr no chão, te deixo bagunçar minha cama, meu coração, minha vida. eu te aceito, com todo o meu coração.” E então, vieram em minha mente mil motivos pra te deixar ficar, e fazer de mim teu lar.

Hoje eu sai de casa com o pensamento de distração ao meu coração. Dei umas voltas na cidade disposta a aproveitar minha noite e deixar um pouco de sentimento de lado, eu realmente queria extravasar. Parei em um ou dois bares, tudo o que tocava me fazia lembrar do que eu queria esquecer. Sentei em duas ou três mesas disposta a conhecer pessoas novas, mas cada frase dita soava como um passeio nostálgico me remetendo à pessoas antigas. Tomei uns cinco drinques, fumei uns três cigarros, e até me permiti balançar ao som de uma música que nunca havia escutado. Tentei manter inabalável o pensamento do início da noite: distração. Mas, falhei. Falhei assim como ontem, anteontem, falhei assim como todos os dias da semana. Voltei para onde não deveria ter saído, a essa altura só você vinha aos meus pensamentos, mas algo dizia que minha noite poderia ser idêntica a como eu imaginei. Só que com tudo voltado a você, parando no passado, ouvindo tudo o que já embalou noites de saudade, sentando na companhia do meu eu, escrevendo aquilo que eu havia guardado a noite inteira. Eu tomei você, eu traguei você e eu me balancei ao som das batidas do meu coração, imersa no silêncio do meu quarto e acomodei-me nessa situação que já fazia parte do cotidiano. Decidi não tentar lutar contra essa saudade. E dessa vez eu não falhei, acabei me entregando, assim como ontem, anteontem, e como todos os dias da semana.

Uma vez li algo que falava sobre a noite ser dos que morrem de amor. Deve ser por isso que ao anoitecer sempre lembranças de nós me veem à cabeça, martelam meus pensamentos e me fazem querer viver tudo outra vez. Perco-me em minha mente e aproveito para que a escuridão não deixe transparecer exageradamente a falta que me fazes. A noite é sim dos que morrem de amor, mas será que o dia também? Pus me a refletir e me dei conta que não fazes uma visitinha aos meus pensamentos só no mesmo horário. É sempre inesperado, e quando me dou conta já tornou-se inevitável. Recordar. Os que morrem de amor deslumbram a noite e os segredo que nela existem. Mas por que não aproveitar e sol para clarear a saudade? Os que morrem de amor talvez não tenham hora exata. Vivem tal amor no interior dos seus corações. Linha tênue entre morte e vida sobre uma ponte de sentimento. “Tão bom morrer de amor e continuar vivendo”.  Seja à luz do sol, ou da lua.

Pouco me lembro da primeira vez que sentei e comecei a te versar. Procurei rapidamente um papel e lápis e você apareceu rasurado em uma folha. Parecia se encaixar perfeitamente em toda frase, que era realmente tudo aquilo que eu precisava para dar vida aos parágrafos. Desde então comecei a moldar-te em palavras, encaixar-te nos meus versos, colocar-te como título no papel, e na minha vida. Tudo que eu escrevo tem um pouco de ti. Tudo em mim tem tudo de ti. Posso colocar-te em linhas, tirar-te do mundo e pôr em uma folha, representando tudo o que sinto.. Sempre senti demais. E é por sentir tanto que meu coração se enche de amor e transborda pelos dedos.

Já perdi as contas de quantas vezes o bater da porta foi ensurdecedor, do quanto ele me deixava sem chão, e com esperança de que aquela porta um dia fosse reaberta. Todas as vezes que você saia, fazia questão de bater cada vez com mais força, como se tamanho barulho fosse realmente necessário pra você. Enquanto eu, esperava apenas pelo som, já sabendo que a sua partida apesar de dolorosa, já era normal e momentânea. Eu cria que um dia, ainda que distante, tu voltarias. As suas visitas eram inesperadas, mas mesmo assim você entrava, fazia sala, tomava um café, tomava meu coração em suas mãos, e fazia questão de dizer que nunca me abandonaria. Pena que eu já sabia que não seria assim, da mesma forma deixava que me tomar-te nos braços, que acalentasse-me, ainda que por instante, e confiava que dessa vez tudo seria diferente. Ilusão minha, mais uma vez você foi, e da pior forma. Ainda que eu considerasse todas as formas ruins, você sempre dava um jeito de me surpreender. E mais uma vez, você foi, bateu a porta e me fez ouvir aquele estrondo que já tinha se tornado comum, e que eu já me acostumara e esperava ouvir novamente. Engano meu achar que poderia me acostumar e que seria normal viver isso pelo tempo que tu quisesse, tolice minha achar que todas as vezes que voltasse me teria da mesma forma. Já não era mais amor, era conformação, medo da solidão, o calor e a esperança da tua volta. Mas isso mudou. Percebi que continuar assim me matava aos poucos. Fechei as portas, as janelas, e tudo aquilo que te permitia entrar. E te peço, por favor, não volte, não encontrarás a mesma pessoa, nem o mesmo coração que deixou tantas vezes. Procure outro lugar pra fazer morada, habite outra casa, tome outro café, talvez um mais forte do que era feito por mim. Mas não volte, troquei as fechaduras da minha porta, e avisei ao meu coração que você está proibido de entrar.

Memórias vagas e dispersas na minha mente sempre resolvem vir à tona. Sabem quais são os momentos mais desfavoráveis, os que eu não possuo estrutura e mesmo depois de tanto tempo guardadas resolvem mostrar-se. Ora as melhores, ora necessárias. Ou simplesmente o contrário. Deveria ser considerado um ato de injúria aquilo que prometemos a nós mesmos que ficaria no passado, voltar. Sem explicação adequeada, voltar. É da natureza humana não saber lidar com o passado ainda que em pensamento. Não aceitamos remoer o que já foi esquecido. Não aceitamos lembrar do que não passam de impuras memórias. Não sabemos como organizar tamanhos pensamentos que superam os limites do que denominaremos nostalgia. Somos nostálgicos, lembramos das melhores coisas, mas quando toma outro rumo, queremos que tudo que for vago, se desfaça. Chega a doer, desesperar e fazer com que desejemos que todas essas lembranças sumam, novamente. Talvez temamos tanto porque essas tais nunca foram esquecidas, só foram deixadas de lado numa tentativa de seguir adiante sem que nada nos impedisse ou amedrontasse. Temos medo, medo de viver novamente o que já vivemos um dia, da pior maneira. Medo de pensar que poderia ter sido diferente, e do quanto mudaríamos tudo, se o passado fosse presente.

Poderia listar por quantos sorrisos já me apaixonei, por quantos jeitos pareciam se adequar perfeitamente ao meu, e quantas vezes eu acreditei que ia dar certo. Sempre fui dessas, dessas que bastou um bom papo, um gesto carinhoso, ou um “você é linda” para que me derretesse. Boba? Talvez. Mas acredito que tem algo além dessa tal bobagem dita. Esperei demais por quem me deu de menos. E deve ser por isso que nada nunca foi pra frente, seria mentira dizer que nunca tentei com ninguém, que nunca me decidi que dessa vez faria de tudo pra ser diferente, que eu daria o meu melhor pra ser o melhor de alguém. Comecei a conhecer coisas novas, a me encher de amor, procurando alguém com um vazio, para que eu preenchesse. E eu já cheguei bem perto disso, eu já cheguei a achar que finalmente ia fazer sentido ter esperado tanto por um “amor”. Talvez você me diga “ninguém precisa de um amor pra ser feliz”, e com certeza eu te responderei: sim, precisamos. Precisamos de alguém que nos faça acordar com pelo menos uma certeza na vida, de alguém que nos faça feliz. Mas, ciente sou de que não devo apressar nada e nem ninguém, sou crédula na frase que diz que “o amor acontece pros distraídos” e que quando eu menos a esperar a minha felicidade compartilhada baterá na minha porta. Também sei que não vai ser como nos filmes, muito menos nos contos de fadas. Que não vai ser um príncipe, e que ele muito menos me fará uma princesa. Mas sei que será alguém que me fará sentir repentinas borboletas no estômago, que me fará sorrir das piores besteiras, que segurará minha mão de uma forma em que eu possa soltar o mundo e permanecer só naquele alento. Essa pessoa me causará sensações inimagináveis, me fará acreditar na felicidade em simples atos, acreditar que o tempo realmente voa quando se está com quem quer. Será alguém que vai me fazer entender que nunca a palavra “amor” fez tanto sentido, que depois de tanto falar eu passarei a sentir. Será alguém que me fará entender porque demorou tanto, para que fosse uma infinidade incontável. Para que realmente fosse o amor que eu tanto esperei.