Poça D'Alma

Em qual esquina a minha alma vai vacilar contra a sua? Ser coadjuvante da própria história seria a maldição que roguei contra meu reflexo nas aguas da fonte do seus desejos? Queremos fazer as perguntas, porque o questionamento é revitalizante, ou porque queremos as respostas? Estamos prontos para as respostas? E para questionar? As dores do seu passado merecem os erros que comete no presente? As dores do seu presente, merecem as decisões que tomou no passado? O teu choro é pra sujar teu interior, ou pra limpar os caminhos que correm as duvidas e os medos? A gente finge que tá feliz, ou realmente está feliz fingindo que não? A gente finge que tá triste, ou realmente está triste fingindo que não? O ser humano realmente está perdido, ou é mal por natureza? Há salvação pro que foi desistido? Se sim, por que a porta da minha casa nunca mais ouviu um ruído teu? A porta do meu coração nunca mais se abriu pra ninguém? Por que as milhas destroem as esperanças? Será mesmo que os caminhos se cruzam, para nunca se cruzarem? E é normal aceitar isso, por que necessitamos a se agarrar em algo, enquanto todo o resto se desmorona? Eu fui tua ruína, ou foi você que me arruinou? Foram vocês?

Ontem senti o seu perfume na rua e isso me destruiu. Eu achei que não tivesse guardado coisas demais sobre você, mas consigo diferenciar a textura da sua pele de qualquer outra e isso faz com que eu vivencie o inferno mais de uma vez, todos os dias. Quando desço as escadas do prédio que subimos outras vezes, a nostalgia me golpeia como um porre de vodca. Seu rosto me encontra toda vez no metrô quando o balançar da minha perna ressona próxima a queda da plataforma, e eu te vejo no milésimo de segundo antes da realidade me trazer pra absorção automática de oxigênio para dentro dos meus pulmões, queimando lentamente cada alvéolo e dando o recado que a vida continua cruel. Transformei as manhãs tediosas da monotonia consumidora em poesia de sarjeta, pra suportar a falta que me faz. Recolho os panfletos e os modelo em origami da minha própria alma, e deixo, todo dia para que alguém encontre e seja salvo. Que o amor que eu não pude te dar, todo o amor que guardei pra ti, seja repartido e salve aqueles que estão em situações de risco como eu. Quando meus olhos culminaram dentro dos seus e o reflexo do seu medo queimou lentamente na brasa da minha audácia, eu te disse que ia te marcar pra sempre. Hoje queria te destruir, pra sentir seu perfume exalando

Quando eu tinha 8 anos, eu achei que morreria afogado. A luz reluzente da piscina funda parecia calma o suficiente para fazer meu cérebro entender que aquilo não me machucaria, mas me colocou numa situação de risco gigantesca. Meus pulmões arfando enquanto toda a visão escureceria lentamente e eu pude ouvir gargalhadas como se fosse num sonho bonito Quando lembro do seu sorriso tímido, ele parecia inofensivo demais pra acreditar que causaria um impacto gigantesco em tudo que demorei meses pra construir baseado em minhas próprias dores de como superar qualquer coisa que fizesse minha auto estima declinar. Eu tenho 20 anos, e acho que vou morrer de amar.

Lacrimejar