Mình không thể đoán được là mình sẽ làm gì nữa. Mình ghê sợ chính mình.

Nếu mình chỉ chờ đợi điều LH nhận được sau tất cả, thì mình sẽ bỏ lỡ cuộc đời của chính mình.

Nhưng nghĩ kĩ mà xem. Đến chính mình còn lựa chọn làm chính mình đau khổ bằng cách không thể tiêu hoá hết những nỗi đau cũ, thì nói chi đến người ngoài?

Bạn bè thân thiết, chị gái, cứ xa mình dần dù đã từng rất sốt sắng. Thật ra mình biết họ vẫn ở đó, nhưng chỉ dám lẳng lặng quan sát từ xa, họ không dám đả động hỏi thăm, vì biết chỉ cần một câu lỡ lời hay cái chạm dịu dàng quá thôi cũng sẽ khiến cảm xúc của mình phát nổ. Ai cũng khuyên nhủ mình tìm đến sự trợ giúp của bác sĩ tâm lý, lẽ thường tình thôi, vì sử dụng đúng chuyên môn để giúp người thì tốt hơn là lao vào trận mạc mà trong tay chỉ có tình thương và tình bạn. Nhưng đi tư vấn tâm lý thì phải trả tiền, và cho đến giờ phút này thì mình không còn có thể afford được nữa. Sau hơn 1 năm đi từ bác sĩ này tới bác sĩ nọ, từ những session miễn phí tới vài triệu một buổi, mình đã cạn kiệt cả tiền, cả tinh thần và kể cả có kiếm được thêm đi chăng nữa thì cũng không muốn bỏ ra một đồng nào nữa vì không thấy bất cứ kết quả khả quan nào. Mình chỉ có thể cảm thấy trong lòng buông lơi hơn một chút khi trả lời những câu hỏi đào bới gốc rễ vấn đề mà bác sĩ đặt ra trong session, khi để họ lèo lái mình tới những chuẩn mực nhận thức của xã hội này. Nhưng đó chỉ là thứ chỉ khâu tự tiêu, là một vật tạm thời đặt vào để khoả lấp vết thương nhưng rồi rất nhanh chóng tiêu đi trước khi vết hở kia kịp lành lại. Không phải sự tính toán của bác sĩ là sai mà người sai luôn là kẻ cứ về đến nhà là lại giở vết thương ra xem đi xem lại, ngắm nghía nó thật lâu và thật sâu cho đến khi máu và nước mắt lại rỉ ra. Sự quyết tâm của mình chưa đủ. Ai cũng có thể phán thế. Nhưng làm thế nào để đủ thì dù là tình thương vĩ đại hay ánh sáng của khoa học cũng không thể chỉ lối cho mình. Vẫn chỉ có mình mình, vẫn chỉ là ở mình. Luôn luôn thế mà thôi.

Mình không thể tin nổi, không thể hiểu nổi, cái cách mà cuộc sống này vận hành. Mình đã luôn cố gắng sống thật tốt, thật tử tế, thật cân nhắc, vậy tại sao những điều đen đủi cứ rơi xuống đầu mình? Tại sao mình không xứng đáng được nhận lại dù chỉ một phần những gì mình đã trao đi? Tại sao người nhẫn tâm với mình, bạc bẽo với mình lại có thể đạt được hạnh phúc nhanh như thế, hả hê như thế? Tại sao? Tại sao cuộc đời này chỉ đơn giản là quẳng mình đi? Tại sao không một ai đủ nhẫn nại và yêu thương để ở lại với mình? Tại sao không ai muốn cho tôi cơ hội? Tại sao tôi cứ mãi là một lựa chọn tệ? Tại sao? Tại sao? Tại sao?

tớ có mong tất cả những điều này kết thúc không? có. giờ thì tớ thực sự mong rồi. tớ khổ quá.

hôm nay, tớ nhớ về cách cậu đã giằng tay tớ ra khi tớ nằm trên giường cấp cứu, và bỏ đi. tớ nghĩ đó là khoảnh khắc đau lòng nhất mà tớ từng trải qua, trong cuộc đời này. tớ không muốn tin khi đó cậu vẫn còn là cậu mà tớ biết, thương và yêu.

cậu có đang thực sự hạnh phúc không? và nếu có, thì làm sao mà cậu có thể?

và nếu không, thì tớ còn bận tâm làm gì?

mọi nỗi lực dù là làm gì hoặc không làm gì của tớ, đều có cậu là một phần lí do. dù cậu không còn hướng về tớ nữa rồi thì tớ vẫn luôn hướng về cậu. mọi khoảnh khắc vinh quang, tự hào của tớ, tớ đều luôn ước có thể chia sẻ cùng cậu, có cậu ở bên.

giờ thì hoàn toàn chỉ có số phận, mới có thể đưa chúng ta quay trở lại chung đường với nhau.

Đã hơn 1 năm và nước mắt tớ vẫn đang rơi. Nhưng tớ không còn rõ mình đang khóc cụ thể vì điều gì nữa.

People can't hurt you unless you let them.