YANSY

Вчера на сессии мой психолог спросила меня счастлива ли я сейчас. И мне не понадобилось много времени для размышлений. Мое “да” вырвалось молниеносно даже для меня. Я вдруг поняла, что очень скучала по тому ощущению жизни, которое сопровождает меня сейчас.  Год назад события в мире не были такими безрадостными, но во мне этой безрадостности было до краев. Хотя я даже не замечала. Мне было супер сложно не то, что давать имена своим чувствам. Было сложно дать себе возможность хотя бы что-то испытывать. Я без конца ставила таймеры на вопрос “Что я сейчас чувствую” в течение дня. И, открывая заметки, еще долго смотрела на клавиатуру в поиске нужного слова. Потому что как будто бы ничего. Я скучала по такому знакомому ощущению вдохновения от личности человека. Скучала по простым вещам, которые могут меня порадовать. А сейчас испытываю это в полной мере. И блин, это дает мне так много.  Иногда я отодвигаю рационализацию и убеждаюсь, что я могу чувствовать. Всё чувствовать. Это как ощутить вкус любимой ванильной колы после неудачного ковида, только в тысячу раз круче.

Выспаться, выйти из горячего душа, надеть любимое платье, пойти одной на выставку (на которую так хотелось сходить), открыть новую книгу, пожелать доброго утра в ответ, нанести любимый парфюм, подпевать любимой песне за рулем, расчесать уложенные волосы, растянуться после тренировки, сделать идеальный маникюр, прогуляться по крымскому мосту и любимой набережной, обнять Фундука и слушать, как он мурлычит  - такие простые вещи, которые меня радуют, в которых я чувствую жизнь.

Есть несколько идей, которым, кажется, не место в заметках:

Метафоричность  — это красиво и претенциозно, но не всегда эффективно.

Подразумеваемые соглашения  — удел слабаков и карманных манипуляторов. Иначе, то, что “само собой разумеющееся” для тебя, не всегда является таковым для другого.

Слова необязательно сонаправлены с поступками и будет лучше, если ты изначально станешь смотреть на второе.

Чем точнее можешь ответить на вопрос о цели коммуникации, тем вернее будет решение. Можно поддаться эмоциям и за порывом даже не заметить, что ни одно колкое слово не приближает вас к решению вопроса. Но эффективнее вспомнить ответ на своё главное “Зачем”)

За всеми этими трансформациями вспомнила, что так до сих пор и не показала свою большую любовь) Знакомьтесь, мой малыш Фундук.

Почему-то, если человек к тебе добр, то ты вскоре воспринимаешь это как данность. А, если таким добрым являешься себя ты сам, то у меня тоже есть новость - это не навсегда. Ты тоже можешь проснуться и в утро какого-нибудь дождливого четверга понять, что лимит твоей доброты использован, а расширение хранилища не предвидится. И то ощущение, что поселится у тебя внутри будет чем-то вроде скомканного бумажного листа, который непременно нужно выбросить. Потому что на нем больше ничего не напишешь.

Мне очень редко снятся сны, но сегодняшний выбил из-под ног все ощущение реальности. Совсем скоро год, как я нахожусь в очень странной ситуации, которая существует почему-то только для меня, но я уверена, что мне лукавят) Да и нет ничего хуже, чем врать себе, и поэтому я пишу всё это, опираясь только на свои чувства. 

Совсем скоро год, как я учусь жить со своей интуицией (которая кстати гораздо умнее меня). Она всегда вовремя, как дорожные знаки на пути, сообщает мне, что пора сбросить скорость, поднажать сильнее или вообще ехать без остановки. И я ей сейчас очень верю. Для меня дружба всегда значила что-то неприкосновенное, незыблемое. Что-то такое прочное и нерушимое. Что-то, что всегда вызывает только теплые чувства. У меня нет ничего подобного в ключе романтических отношений. Потому что относительно любви во мне есть предубеждение - это закончится, и в этом нет ничего страшного. Мне нестрашно потерять партнера, но очень страшно потерять друга.

Если я называю человека другом, то готова выбирать его и максимально вкладываться эмоционально. Мне нестрашно говорить о дружеской привязанности, и я не считаю это проявлением слабости. Я всегда говорю, что мои друзья - лучшие люди на земле. И это люди, для которых я могу сделать, если не всё, то очень многое.

Но, если конец романтических отношений вполне логичен в моем мире, то конец дружеских отношений с открытым финалом, когда никто ничего не говорит, но все прекрасно всё понимают, это атомная бомба. В этот момент внутри меня взрывается всё. Отчаяние, сожаление, неприятие, обвинения по отношению к себе и неспособность внятно ответить себе на вопрос “что вообще происходит” осколками остаются внутри, когда проходит взрыв. 

И вот сегодня мне приснился сон, что мы снова, как раньше, разговариваем обо всем на свете. Ты пьешь свой любимый кофе, а я чай. Ты сидишь напротив меня и мы просто смеемся над всей этой странной историей, длиною в кажется тысячу лет. Но я просыпаюсь, и ни тебя, ни кофейни, ни-че-го.

И, наверное, единственное, что постоянно ходит за мной - это непонимание. Я прокручиваю историю в миллионный раз и не прихожу к ответу. Я не верю в версию “ничего”, равно как и не верю, что мой сон когда-либо сбудется)

Сегодня утром дочитала классную книгу и все никак не могу отойти. Я спокойно читаю несколько одновременно, потому что не могу жить без художки, но мимо качественного нон-фикшна тоже пройти не могу.

От души рекомендую "Подходим друг другу" Амир Левин и Рэйчел Хеллер.

Она безумно интересная, хоть я и немного расстроилась после прочтения) В ней описана известная теория о типах привязанности. Подробный разбор каждого, отличительные черты, характерные реплики и стратегии взаимодействия. Хороший слог и источники исследований, которым можно доверять) Единственное, что я точно посоветовала бы держать в голове, так это - жизнь всегда шире теоретических описаний.А после обсуждения со своей подругой-психологом я внезапно осознала, что раньше, прочитав подобное, я бы непременно начала задавать вопросы другим, а теперь задаю их только себе и внимательно слушаю.

Такие чудеса психотерапии, конечно)

Баланс - это когда ты перепрыгиваешь с одного мостика на другой и все они падают, и ты падаешь вместе с ними. Но все же пытаешься убедить себя в том, что удержать равновесие на несколько секунд - уже отличный результат.Пустые квадратики трекера послушно заполняются нужным цветом, меняя наименования. Я пока еще не придумала другого способа спасения. Важные вещи могут бесследно раствориться в рутине, если не напоминать себе о них.

Моя вечная боль в том, что нельзя держать фокус сразу на всем. А мой вечный вопрос "как привести все к системе" пока остается без ответа.

Кто-то сделал фото моей будущей квартиры.

Хочется разливать чай с чабрецом по чашкам из белого фарфора, ставить в вазу срезанные цветы и запекать на завтрак булочки с корицей. И так тихонечко листать страницы новой книги, поглядывая на таймер для выпечки. А потом ненадолго выпасть из реальности, наблюдая за тем, как утреннее солнце раскрашивает скатерть.

Да, точно. Только страшно по-настоящему.

И, честно говоря, так страшно превратиться в это.

Тогда нельзя будет выйти вечером прогуляться, встретить друзей по пути и нечаянно затрусить до утра.

Не будет вот этих «да ладно, давай собирайся, поехали, когда ещё такое будет».

И правда в том, что точно, никогда.

Мы празднуем Новый год, говоря себе, что как встретишь, так и проведёшь. Но при малейшем приближении этого не случается.

Мы думаем, что можно и завтра, но правда в том, что завтра может и не быть. А вот сегодня ускользает из рук. И все упирается в то, чем ты его наполнишь. Да.

Хватаю время за хвост, и каждый раз хочу кричать ему: «не так быстро!»

Для меня 2020-й - год моих хочу. Я разрешила себе кучу вещей, которые не разрешала до этого. Мои убеждения, как и отношения со многими людьми, сильно изменились. И я ни о чем не жалею. Жизнь после затяжной депрессии прекрасна ЖИЗНЬЮ (как бы это сейчас ни звучало). Свои 24 я начала без антидепрессантов, дичайшего чувства вины и текстов. И это невероятное чувство, как будто все те два года я дышала в пластмассовой маске, а в этом августе наконец-то сняла ее. Я так рада, что мой эмоциональный фон стабилен, а черные платки больше не живут на моих полках.