И я вот сейчас думаю что точно также работает доверие к себе. Если сказал себе - и сделал, то доверие растёт. Знаешь, что можешь полагаться на себя. Если обманул сам себя: пообещал себе и не сделал - и это как паттерн, то доверие падает. И это не про то, чтобы постоянно заставлять себя, дисциплинировать (можно и так конечно), а можно ещё узнавать себя, переставать пребывать в иллюзии ‘в какой точке я сейчас нахожусь’, знать свои текущие лимиты и ограничения и либо спокойно работать над расширением, либо принять текущее положение дел. Но даже в час по чайной ложке matters кстати!

Ещё работа научила меня принимать оптимальные решения в условиях constraints. Или скорее даже лучше видеть эти constraints, с самими оптимальными решениями у меня никогда и не было проблем. Но работа меня повозила носом об асфальт реальностью и последствиями не учтённых constraints 🤣

*waking up*

First coffee after already half of the workday through because of coffee places opening times

Work

Lunch

Даже подумала, а может зря я уже из бразильской деревни отчаливаю… у меня тут сложился уютный лайфстайл.

Но всё же рада скоро не вставать в 5 утра 😅

Из забавного: именно в Норвегии проявляется моя лучшая версия меня. Я проверяла это жизнью там. И даже ‘худший’ месяц декабрь был для меня отличным.

Но меня что-то выстрелило в тревожку и компульсию та-дам. Поиграв на этом всём фоне в игру и послушав залпом на фоне подкаст, я решила, что надо попробовать всё-таки сделать что-то «хорошее» и подготовить себя к завтрашнему дню. Тогда я убралась в своём жилье, приняла душ - всё ещё под подкаст - не потому что мне это особо интересно, а это мой способ регуляции, это sooth меня. И вот я чистенькая сижу в бразильском ресторане и мне снова опять стало спокойно, вокруг самые разные люди живут свою жизнь. У меня ранее успела развиться паника по поводу работы, а сейчас сработал переключатель: как будто ушла важность всего этого. Ну да, буду делать лучшее что могу в моменте, ну да, вероятно будет много shit happens, ну да, вероятно меня начнёт шатать в плане состояния (уже начало), но как-то понизилось важность всего этого. Да, абсолютно хз что я вообще дальше буду делать со своей жизнью и карьерой. Но опять же понизилось важность. И вот так происходит когда возвращаюсь в текущий момент: вообще-то мне кайфово сейчас принять душ и быть чистой, выехать на ужин на мотоциклике и вернувшись хочу сделать мою любимую йогу. Это то что реально сейчас в моём контроле и моментуме.

Ещё подумала о том, что скоро я переезжаю в Грузию. Не помню, вроде бы не писала сюда ещё об этом. Я решила, что это оптимальный шаг для 2027 года. И вот это полный абсурд, а мне так хорошо от этого решения и хочется. При этом в Варшаву переезжать не хочется, а в Грузию прикольно. И сменился фокус с работы, на какие-то личные планы жизнеустройства тоже (хотя работа явно поглощает собой очень многое, хоть этого со стороны может быть и не видно). И в этом тоже нет важности: но при этом есть приятность. Я благодарна, что я сейчас не в Сан Франциско переезжаю на надрыве 😂 потому что это «стратегически правильно», но при этом буду страдать со сном из-за таймзоны, считать деньги на каждом шагу, вместо того чтобы просто расслабиться и пожить год ‘под себя’ в Грузии.

Можно опять зафиксировать «что изменилось»

В 2025 я пыталась усидеть на всех стульях любой ценой, использовать все доступные ресурсы, execute множество проектов в параллели. И Дубай был выбран тоже как стратегическая локация.

(Последний день отпуска)

Я благодарна, что в этот раз я не с ноги врываюсь обратно в работу, а у меня было 3 дня отгоревать конец отпуска 😂 Не проскакивать. И всё же настало время рефлексии. Даже не верится, что это были всего 2 недели - от них пользы было сильно больше чем например мои 2 недели рабочие в мае 😅 Ладно, и вот я опять о пользе)

Перед отпуском

Я уже была на грани, моя цель была «дожить до отпуска и потом обо всём подумать» - смешно что о глобальных вопросах своих я так и не подумала, потому что мне было жалко прерывать найденное состояние отдыха. «Подумаю об этом завтра» - этот режим стал у меня очень хорошо работать. Точно также я завершила на работе всё что было важно, а все остальные открытые вопросы положила в полку: я уже знаю, специфика моей работы да и жизни ‘you’re never done, there is no finish line’. Состояние перед отпуском было пиздец и у меня уже были вопросики, а надо ли вообще так жить и может после отпуска в саббатикал.

Первые дни

Так как отходняк у меня уже длился предыдущие недели и переколбасило меня уже знатно к началу отпуска, то как только он начался я почувствовала себя в раю на фоне. Господи, можно больше ничего от себя перманентно не требовать: не анализировать что самое главное, где затык, как его расшить, не ходить со всеми по кругу договариваться, а потом фрустрировать что люди это люди. Можно блять просто быть. Мне вообще не верится, что есть же такие профессии, где можно работать по методичке, повторять кругами по инструкции и умеренно изучать/вводить новое, а не прыгать выше головы постоянно - и вот тут понятно, что есть: и профессии, и компании, но я сама ввязалась во что ввязалась, имею свои паттерны, которые имею к этому часу и теперь наблюдаю последствия всего этого шапито-шоу.

В общем первые дни у меня не было отходняка жесткого, а наоборот стало хорошо. Меня подхватила бразильская подруга, усадила в машину и укатила из города на природу сёрфить под дождём и пить кофе. Мне было очень хорошо. Мы остановились там в хостеле у её друзей и это был немножко как сит-ком, но в котором я не говорю на местном языке, а они не говорят на английском, но мне было интересно наблюдать за деталями, за мимикой, поведением, скольжением внимания. Это как включается другой режим, а для меня как человека у которого информация в первую очередь получается через что люди говорят это было любопытно. Делать мне там было особо нечего, я уже к тому моменту удалила навсегда инстаграм и с телефона убрала телеграм - так туда не заходила весь отпуск и это ощущается очень хорошо. В общем, делать мне там было особо нечего, поэтому я много валялась на своей кровати второго яруса, именно ко мне пришел кот и я там совсем оказалась в экстазе момента и расслабления. Дремала, слушала музыку и смотрела картинки в пинтересте - ровно то что мне было нужно, я отдыхала.

Мне было немного сложно не добавить вещества: в хостеле были кто курил. Я выпила один бокал вина и на этом остановилась - я даже его не допила. Мне от него в моменте стало хуже, как будто организм не принимал, «Алика что ты делаешь?». Хотя само короткое опьянение было приятным, но как-то получилось всё же остановиться. По-моему мне на утро было хреново. Всё-таки расшатывают систему стимулянты. Я итак не стабильная особа.

Что отпуск показал мне обо мне

Что ещё не всё потеряно 😂 У меня какие-то моменты настолько были мозги в фарш за последние полгода, что я уже думала, а не отлечу ли я так в психушку/саббатикал. Что от продолжительного отдыха моя нервная система приходит в себя, мой мозг приходит в себя.

Показал, что у меня сложности с «модерацией» и остановиться. И это не только про приятное, а вообще про любое. Я поэтому исторически часто в хороший momentum добивала до конца: но не потому что я себя заставляла, я просто не умею останавливаться. На хаях могу поле перекопать, а потом очнуться. А словить хай от идеи - изи пизи, в этом суть моей психики и мозга. А вот начать делать «важное, но что не вызывает хая» - о тут я буду часами ходить вокруг да около и обычно как-нибудь себя обманываю начать, потому что если уж начинаю - то доделаю. Я знаю, что это не оптимально всё с точки зрения результата и затраченных сил, не эффективно, если хотите, но это то как я умею и то как эффективно для моей текущей системы. Я что-то корячилась перестроить это много лет, но как бэ не получается.

Так, чатГПТ там мне ещё 5 пунктов подготовил на подумать, но я пока что на этом остановлюсь. Я устала. Вот такие дела - и это что-то новенькое. Вчера я не остановилась пока писала 4 часа пост с рефлексией этого полугодия, добила 😁

А тут хз зачем. Я так и ничего не поняла после этого опыта, что теперь делать с работой. Завтра начнётся моё шапито-шоу. И я как-то хуй знает, что кардинально в этом всём можно развернуть, остаётся расслабиться, отдаться потоку в эту мясорубку и как-то изнутри что-то shift. Потому что кардинально пробовать какую-то новую систему с этим всем говном - нет сил. Да и прям идеи стоящей нет. Сейчас тратить последний день отпуска, чтобы что-то придумать - не хочется, я лучше последний день чистого сознания посижу посмотрю на океан и послушаю любимые подкасты.

Единственное изменение, на которое я решилась - это не продолжать следующие полгода своё путешествие по всему миру, а осесть в одном месте с комфортной для работы таймзоной и там порешать свои дела: получить права, чтобы в следующий отпуск я смогла арендовать машину либо мотоцикл в любой стране (и научиться водить, прости господи). Походить на кружок по рисованию и может боевому искусству - если останутся силы.

Новый год

Встретила я 2026 год эпично - под айоваской в амазонских джунглях с шаманами в Перу 😂 Не могу сказать, чтобы я узнала что-то кардинально новое, скорее произошли следующие вещи: сброс/перезапуск психики/нервной системы [не знаю, как это объяснить, но это то, как ощущалось], «иногда лучший путь это gentle путь» [то с чем у меня сложно, с модерацией, я и тут решила: трипповать - так по полной и в итоге ‘безрезультатно’ побывала в аду, а с пользой прошла именно церемония где я ‘go light’, а в bad trip-е по факту только поиграла с огнем с собственной же психикой], reality as is reconnection, ancestors reconnection [especially mother bloodline]

Что я тогда чувствовала? Мне было очень хорошо по телу благодаря диете, постоянному сну и отдыху без связи с привычным миром [в джунглях нет связи]. При этом я триггерилась об людей - любопытно что это было не про этих людей, а мои отсылки к прошлому и я пыталась это observe и отпускать. С ‘don’t act, but let go’ были проблемки. Так что весь спектр чувств был. В церемониях появилась моё спиритуальное животное - волчица 🐺 и на одной из церемоний я убежала и связалась с луной 🌕 independent, but loyal. intelligent and caring. selective. a lot of solitude.

Не уверена, что я именно «отдохнула» за тот отпуск всё же 😂 Скорее переключила голову на максималках - о работе я реально не вспоминала хаха. Но всё же тот отпуск был больше не про отдых, а про личностное исследование и nervous system reset.

Что изменилось во мне? Вот тут неожиданно: помню я тогда подумывала, а может всё же стать семьёй с норвежцем, жить в уютном домике на природе - я тогда была почему-то готова потенциально пойти на внутренние компромиссы. Сейчас я чётко осознаю: я не готова на внутренние компромиссы. Хочу делать только то, что полностью ощущается «истинно». Если ничего не ощущается полностью истинно, то ничего и не делать, проживать этот кризис и неопределенность без решений с сильными последствиями. Строить свою жизнь мечты самой и не рассматривать мужчину как «помощника» в этом, а быть с мужчиной только если действительно истинно зацепит, а не как ‘план’/‘стратегия’.

За что я благодарна тому отпуску? За эмоциональный reset, за reconnect with the truth and reality as it is.

Январь

Январь я провела в юрте в Патагонии в Аргентине. У меня определенно был after-glow. И я благодарна, что решила дать себе время на природе, в одиночестве, единственное, что я ворвалась в работу с ноги сразу после ретрита. Можно сказать мои пересобранные мозги пошли в проекты: рабочие и личные. Я видела большой контраст в мышлении, в первую очередь было сильное clarity по любому вопросу. Из личных проектов я поставила на рельсы инвестиции (первые, все которые теперь в минус хаха), дейтинг (различные приложения, А/Б тесты профиля и посыла), из рабочих - тот, который как раз завершила к текущему отпуску. А ещё поставила себе в notion цели, которые уже к текущему моменту поставила в “canceled” 😂 потому что решила, что не хочу пока опять в дискомфорт из идеи идти.

Что изменилось? А вот как раз что я тогда была готова из идеи, интереса, любопытства и имения возможности идти в дискомфорт. А сейчас хочется комфорта, а интерес нахожу в целом где бы я ни находилась, в разных конфигурациях. Вот такой вот разворот. Точнее даже не так, уровень возможного дискомфорта стал аккумулятором, то есть теперь в каждый момент есть определенный заряд и сколько-то возможного дискомфорта, который я готова tolerate. А вот так чтобы прямо сейчас улететь на Антарктиду жить на лодке работая удалённо а по выходным идти в экспедицию - я уже не готова 😂 По раздельности - да, вместе уже перебор.

Жизнь флюидна - осознала это пока писала про изменения, потом может маятник качнется в обратную сторону, а может ещё сильнее отклонится всё в ту же. Мы - это и есть процесс. Процесс постоянных изменений. И это ок. Нет такой и задачи “set something in stone”. Мы не можем прогнозировать свои изменения. И мы также не можем прогнозировать изменения других людей. Поэтому всё, что действительно остаётся - это расслабиться и жить свою истину в настоящем моменте.

Словила у себя сейчас ощущение страха. Что ведь страшно не успеть все возможные грани прожить. Почему-то мне всегда очень хотелось прожить все эти 100 разных жизней на максималках внутри одной - я так и живу по возможности. Но тогда откуда страх? Ведь возможность и появляется в настоящем моменте и ты либо её используешь, либо нет. И как раз таки умея выдерживать высокий градус неопределенности раскрывает огромное множество возможностей. Поэтому лучшее, что я могу делать сейчас - это продолжать выдерживать градус неопределённости и расширяя арсенал инструментов гибкости. По сути чем я и занимаюсь, кстати говоря.

Что ещё изменилось? Я больше не хочу продолжать делать из дейтинга проект. Но пожалуй это и поменялось именно благодаря опыту. Как проект получилось не очень. Мне нравится по-настоящему meet another person, а не делать из него актора моего проекта. Но вот отношение к дейтингу как проекту было хорошо на уровне «создания новой воронки и экспериментов с воронками». Но по сути это проект до первой встречи, а вот продолжать дальше «как проект» - не моё.

Что я тогда чувствовала? Ох, это были контрасты. По будням я была Олегом Тиньковым по стилю, а по выходным персонажем из какого-то очень эстетичного арт-фильма на природе. Было очень хорошо побыть одной и погонять на велике, полежать у горного озера на камне, походить туда-сюда, в моей хижине жить ощущалось потрясающе, поняла что хочу жить в арт-объекте, я жила в шатре и у меня с потолка в круглую дырку светила луна.

За что я благодарна этому месяцу? За приятные моменты solitude и reconnect with nature. Наверное одни из самых красивых кадров в моей жизни (в фотопленке памяти моей). Благодарна за месяц чистоты и хорошего питания, сна (не смотря на разницу во времени в рабочих часах). За то, что всё же поставила на рельсы личные проекты, которые хотела и долго откладывала (хоть и все они в итоге по факту “cancelled” - но это результат опыта).

Февраль

Это был социальный месяц. И месяц Африки. Я жила в digital nomad community в Намибии. Уютные воспоминания, но социальные коммуникации меня конечно нормально так разгоняют.

Что я тогда чувствовала? Всё было очень быстро, я перестала успевать нормально всё запроцессить, но в итоге и не гналась, просто наливала ванную, работала и пила вино прямо в ней. Чувствовала себя во многом просто в моменте, в хаосе а иногда наоборот в резкой тишине, то в ритм, то вне ритма. По-разному. Потеряла тогда физическую связь с собой и уже не знала как «изнутри» физически стабилизировать себя [точнее в теории было понятно, но не получилось сделать это в реальности: как например перестать пить вино каждый день, лечь спать пораньше вместо того чтобы принимать час ванную перед сном чуть ли не каждый день, перестать пить кофе [хотя бы второй] и тд.] Но тогда я очень хорошо чувствовала себя ментально, хоть уже разумом понимала, что физически это уже пошло под проценты.

Что изменилось? Тогда я была готова поиграть в рулетку с алкоголем (в какой-то момент я пила вино вечером чуть ли не каждый день), потом пошло на повышение так или иначе на протяжении следующих месяцев, пока не дошла до дна. То есть моё похмелье длилось по сути пару месяцев (с опохмелением и периодическим катанием туда-сюда). Сейчас не хотелось бы больше брать у себя под проценты. По крайней мере больше не доходить опять до дна. Определить «а где граница допустимого?» Осознавая цену последствий (процентов что я называю) и что даёт это в моменте.

Опыт жизни в digital nomad community был моим calculated experiment, хотела посмотреть, а даст ли мне что-то существенное увеличение бюджета и доступом к другим людям (спойлер - в таком формате не особо, люди с большими ресурсами денежными, но не agency. А именно agency решает в жизни. Так что мне на потом: придумать а какая воронка для людей с высоким agency; ну по сути это все предприниматели, но там тоже свои приколы у каждого). Помню ещё, что изначально хотела потренировать свои новые паттерны в интеграции с новыми людьми: что-то было провалено (привет, контакт с моими физическими ресурсами), что-то было успешным (приоритет себе и своим solo удовольствиям)

Благодарна этому месяцу за то, что увидела впервые жирафа. Он переходил дорогу и это было для Африки событие как у нас собака дорогу перебежала. Я охуела. Впечатлило меня это. Наверное в первую очередь что моя маленькая Саша мечтала о такой жизни, которую живёт взрослая Саша. Мой внутренний ребёнок ликовал в Африке. Захотелось обязательно ещё вернуться с wild adventures, очень быстро было всё в этот раз. Но благодарна тому, что было, тому, что мелькнуло во всём этом безумии.

Март

Тут я внезапно оказалась в Кейптауне. Изначально я должна была лететь в Дубай после этого социального экспирианса в мою соло-башню очищаться, восстанавливаться и осознаваться - я из прошлого уже могла предвидеть что лучше бы мне это запланировать :D Но не сложилось: в аэропорт в Дубае прилетела бомба и рейсы отменились. Так я оказалась с отсутствием плана в Африке, с невозможностью лететь через Middle East, а соответственно все рейсы подорожали и разумным было оставаться в Африке, ещё и сроки поджимали для заезда в Дубай: мне надо было обновить резиденство, кто ж предвидел возможность бомбы. И я тогда спросила себя: а чего я хочу? А хотелось мне быть в потоке и не слишком париться. Так я решила пожить в хостелах в Кейптауне, я никогда не жила ранее в хостелах и всё время снимала Airbnb из-за того, что работаю. Из смешного в хостелах я пожила, но я ни с одним человеком не познакомилась из-за того, что постоянно работала и вейпила 😂 Спустя 3 недели жизни в хостелах я всё же съехала в Airbnb и очень кайфанула на контрасте.

Что я чувствовала? Ментально мне было очень хорошо, а физически я продолжала скатываться по нисходящей: вейпинг каждый день, питание ушло с радара, импульсивный дейтинг и потребление контента. Мне хотелось отдаться полному потоку и посмотреть что будет - и я это сделала. Показатель моего ментального напряжения был на нуле. Показатель моего физического самочувствия был в -80. Многие из digital nomad коммьюнити приехали в Кейптаун тоже и мы виделись: на дринки, на ужины. У меня тогда началась тоска по моими истинным connections с людьми. Уникальными, глубокими connections. Вот прямо тоска. Так родилось желание прилететь к Жене и пофиг в целом куда и чем заниматься. Так я потом оказалась в Варшаве, где мне было абсолютно нечего делать и ни при каких обстоятельствах я бы туда не приехала, но там жила Женя и я приехала к ней.

Что изменилось? Я не открыта больше к рандомному дейтингу и сексу ‘для опыта в копилку’ / из любопытства. Не готова больше использовать дейтинг как инструмент ‘заглянуть в другую культуру’. Ну и то что уже упоминала ранее: не готова больше использовать мужчину как костыль для жизни.

Благодарна этому месяцу за калейдоскоп в мою насмотренность в жизни, за лучшее понимание себя через весь этот опыт, за поточность-импульсивность крайнюю, за ожидание/реальность опыт. За моменты красивые и не очень. За тотальное принятие этого опыта.

Эпогеем стал мой залёт в Дубай и отменой нескольких рейсов. Думаю именной той ночью в Дубае я коснулась дна, непонятно как продолжала работать и записала в дневнике «Слишком большие риски были взяты и lost game». Меня тогда окончательно размазало.

Апрель

В апреле я приземлилась у Жени в Варшаве. И сразу слегла на неделю с температурой - мой организм уже был на грани от всех «под процент», дождался безопасного момента и сказал ‘ну Алика ты окончательно охуела)’. Апрель был месяцем ментального отдыха. Впервые ноль ожиданий. И получилось очень классно. Была очень уютная жизнь с Женей в пяти метрах квадратных. Пачка сигарет в день, кофе, трава в какой-то момент неделю каждый день, да и в целом регулярно. Моя кнопка ‘контроля’ уже окончательно вышла из чата, но мне было ментально хорошо. С Женей было очень уютно и уникально. Слушать вместе роман Донцовой. Смотреть сериалы. Какая-то простая незамысловатая жизнь, но которая имела очень большую ценность для меня. Всё-таки у нас с ней химия. И уникальный креативный коннекшен, мы истинно co-create. Потом к нам как на мёд начали приходить её другие подружки и получилось очень уютное девчачие время вместе. Я просто была в моменте. «С чего такая щедрость?» Я начала ‘деятельно любить’ (что для меня не свойственно), и Женя тоже (для неё тоже не свойственно). Начался новый сезон в наших отношениях. Свой день рождения, 27 лет, я встретила с температурой и без ‘празднования’ классического, но мне было хорошо, у меня было ощущение «я живу свою истину и сегодня она выглядит так».

Что изменилось? И опять тут про дейтинг 😂 Не искать шорт-каты через мужчин. И это опять же про «не идти на компромисс с собой». Энергетически мне всё это стоит намного дороже и оно того не стоит. И забирает возможность/место для того, кто действительно откликнется, но будет менее удобным по каким-то параметрам.

Благодарна этому месяцу за уют и за то, что в моей жизни есть люди, с которыми у нас уникальный коннекшен, который продолжает развиваться своими фазами с паузами, торможениями, скольжениями, разгонами. Это та истина, которая мне важна в жизни - и то что так редко случается.

Май

Это был месяц-похмелье после всего что я наворотило и моей поточной жизни. Ну или по сути последний завиток того потока. Там я уже была на полном физическом дне и тормозила носом об асфальт. Я улетела в Албанию с надеждой ‘очиститься’ и оклематься. Соло, на берегу моря, не дорого, там где ранее не была. В итоге опять получилось ожидание/реальность. Но хорошая новость в том, что это работает в обе стороны. Находишь тоже там, где не ожидаешь. И кое-что в Албании и том опыте я тоже нашла. Было ощущение что я тогда прикоснулась к богу. От отчаяния. Женя приезжала и у нас был классны роад-трип ‘по стилю’: курили уже прямо в машине, слушали король и шут и останавливались в горах без какой-либо смысловой нагрузки, пили кофе то тут то там и один раз всё же похайкали а я искупалась с головой в горной ледяной реке. Но это был всего викенд, на который она приезжала. Остальное время я как-то работала, курила, пила кофе, немного ела и в целом всё. Дрейфовала к попытке восстановиться и выйти в чистоту. Пыталась взять помощь в виде психотерапии, но не сработало. Через разговор и мозги мне уже не поможешь, попробовала сессию телесно-ориентированную и убедилась: нам туда.

Договорилась сама с собой: что доведу проект до релиза, пойду в отпуск и если вернувшись не смогу нормально устаканить свою жизнь и работу - то надо уходить в саббатикал и забирать свои силы из работы в себя. Сейчас даже не могу ответить а что же именно было не так… наверное жизнь на пределе. На всех пределах: физическом, ментальном, умственном. Проводка перегрелась. Наколилась и сгорела. Пока что я как феникс. Опять восстановилась. Но вернемся к маю. Закончился он тем что я от отчаяния обратилась к богу и ко мне пришли ответы. Например как про то, что я хочу заняться паркуром, висеть вверх тормашками в позе лотоса где-нибудь на периле и сфоткать это как мой statement, произошёл реконнект со мной-подростком и я много слушала ‘Карибасы’. По сути remembering а в каком состоянии / как именно хотела жить, пока не узнала до конца как работает мир на самом деле.

Что изменилось? Сейчас эта модель обновилась хаха. Я не хочу жить из себя-подростка, хоть мне было и уютно с ней соединиться и порадоваться, почувствовать. Но моя новая модель взрослая: строить. И окей, принимать мир с его реальностью. Строить из игры, но не всегда только из игры. Но с более адекватными пределами. Не фигачить на полный износ.

Ещё понимаю сейчас, что так часто боялась ‘потерять время’, а зачастую когда берешь «под процент» оно и теряется массивно. Хотя сам концепт ‘страх что-то потерять’, особенно время мне больше не нравится. Да у всего есть цена и важно уметь её соотносить, мы не в вакууме живём, но всё же это не тоже самое что страх.

Благодарна, что я как-то май месяц додрейфовала. И сейчас даже уютно вспоминать. Большинство времени мне не было там плохо. И вот тут интересный момент. Как будто бы всегда в сумме одинаково ‘счастливо’/‘хорошо’. Могут быть различного градуса экстремумы - да. Но человек судя по всему существо очень адаптивное.

Что чувствовала? Усталось. От всего и от всех. От импульсивности. От разгона слишком долгого глобально. Отходняк, «похмелье».

Июнь

Дальше я опять идейно приехала проверять ‘локацию для жизни’: а вдруг это восходящая звезда ЛатАма и мне сюда? Так я оказалась в São Paulo. Транс-континентальный перелет как рехаб, вышла в чистоту. Прожила чувства. Много работала. Встретила близкую подругу, которую загадала у вселенной. Пришло осознание, что я могу быть соло-матерью и быть счастлива. И это стало очень потенциальной опцией. Состоялся дейтинг, где мужчины были больше не акторами моего проекта, а я действительно просто встречала их. Ранилась об свои же триггеры скучания по близости.

Что изменилось? Больше не готова сближаться с мужчинами быстро, даже если ощущается верно и хочется - понимаю цену триггера и потом отдаления. Это рана, которая болит. Точнее даже не рана, просто потребность которая истинна, которая есть и которая в целом здорова, но сейчас она не мой приоритет. Я всё хочу отдать приоритет другому в своей жизни. И действиями вроде бы отдаю последние два года, но корабль периодически наклоняет или отклоняет от курса. И повертеться в водовороте, потом опять оклематься. В общем опять прокатиться на всей этой карусели время от времени! И ведь случайно опять так может затянуть. И как бы тоже жизнь.

Благодарна июню за выход в чистоту и проживание всего спектра недеструктивно. Благодарна за яркие инсайты и за новые наполненные моменты соло.

И вот мы тут! Что сказать может показаться, что жизнь циклична, но это не день сурка. Действительно есть сезоны: с энергией вверх и вниз, с социальностью и отдалением в solitude. Но сезоны всё равно не статика. Благодарна, что живу более менее честно сама с собой, не слишком сильно цепляясь за ‘желаемое’. Жизнь волны, а волны это процесс.

Ох ты ж бля! Здесь должна быть история как я накрасила губы красной помадой и газанула в магазин протаранив стекло 😁 [хроники отпуска, день 8 лол]

Мне хочется верить, что это был не сглаз, а бережный урок от Вселенной - потому что выучила я для себя из этого опыта действительно многое

Я уже это как-то всё для себя переварила и подустала на сегодня, но хочется для себя сюда зафиксировать выводы

1. Моя излишняя уверенность в себе иногда заканчивается вот такими приколами 😁 всё же стоит продолжать учиться останавливаться и спрашивать себя «а стоит ли оно того? стоит ли брать риск?»

2. Уж не знаю, почему/откуда (да и не суть на корень), но у меня очень хорошая реакция в экстренных и стрессовых ситуациях, я умею грамотно действовать, мой мозг не отключается - надо этот скилл получше монетизировать

3. Я очень хорошо умею решать широкий класс проблем и договариваться с самыми разными людьми (даже когда мы не говорим на одном языке и я на другой стороне планеты лол) - я хочу полностью свой бизнес. Я знаю что этот скилл это редкость и я хочу лучше его применять. В таких разных странах мира я умею преподнести себя, договориться, не прогнуться под стрессом и найти оптимальное решение для меня соответствующее моим ценностям (соответственно оптимальное для обеих сторон)

4. Мне нужен мужчина только тот, который будет решать мои проблемы - находчивостью или деньгами [но деньги обычно тоже от находчивости берутся и умения в приоритезацию] - а иначе зачем мне вообще мужчина 😁

Вот в этом пункте было показательно как повели себя мои ухажеры все местные! Спойлер: порешала я всё сама в итоге и после этого все местные ухажеры пошли нахуй 🙃 Но это был очень увлекательный опыт! Как кто-то словами кичился, а действия где хаха? В общем, я уже выросла, смотрю на действия только, не на слова.

5. Мне повезло, что я была в своём плотном комбинезоне и длинной кофте - иначе бы сейчас сидела я в больнице местной и доставали стекло. Вот тут тоже про риски и безопасность. Я знаю, что на мотоцикле разница между ты в одежде или без (при любом падении) - колоссальная. Поэтому лучше не пренебрегать этим.

Аминь-феминь, стрессанула я конечно нормально) сейчас пойду телом процессить весь этот стресс: шейкинг, дыхательное упражнения, йога и прислушаться а как я себя чувствую.

Вообще, в этом у меня тоже прогресс. Я уже заметно лучше была в контакте со своим телом во время стрессовой ситуации и решения проблем. Не поела конечно пока не решила всё, но честно говоря и аппетита не было на стрессе. Зато пила воду, сидела и регулировала себя намного лучше (в смысле бережно).

Под вечер сходила на боевое искусство капаэйру

А потом случайно увидела урок танцев пока ужинала

И вот я конечно пиздец архетип воина)) меня чем-то триггернули девушки: в смысле что я хочу более феминной жизни тоже, не только быть воином 😁

Но поисследую этот триггер ещё потом попозже, на сегодня я устала, буду отдыхать.

Последняя мысль про воина: в том-то и дело, что быть воином это тоже моя истина! И мне очень приятно и ценно жить мою правду. Не из страха, а из любви к жизни. И я чувствую это как часть своего ‘предназначения’ - сделать чтобы меньше женщин попадали в абьюзивную зависимость от мужчин, а строили из своей силы жизни своей мечты и были у власти в этом мире!!

А ещё моя истина - это жить на пределе своего потенциала. И да, что нового: у меня сейчас происходит калибровка этого предела (а где цена становится неразумно слишком высока или где риски уже слишком высоки?)

Просто ценю, что жизнь преподнесла мне такой подарок. Наряжаться вместе, экспериментировать с макияжем, пить кофе, have fun, пить вино. Но вот всё это можно делать абсолютно по-разному… у меня были подруги в Амстердаме, с которыми вроде технически делаешь то же, но вот состояние не то, с ней мы как химия, это резонанс.

Мы в этом году жили вместе полтора месяца, но были обе очень вымотанные от работы и эмиграции - не менее ценно, чем беззаботная юность в Минске, реальность такая какая она есть и это красиво 💌

Сказано - сделано. Так возвращается жизнь в отпуске. Хотелось просто спокойное утро дома и найден был ранее в кафе завтрак, который моему организму хочется ♥️

Под вот этот плейлист 🌊

И просто хо-ро-шо. Dissolve into presence