Un día cómo hoy por la mañana te fuiste para siempre, no podré volver a verte nunca y es lo que más me duele, tu ausencia.
Recuerdo tu sonrisa, gestos, voz y mirada, recuerdo cada momento juntos desde los más divertidos hasta los más sentimentales, a detalle, es de lo que vivo y por lo que sigo siendo fuerte.
No estaba preparada para que me dejaras y me cuesta dejar ir a quién fue parte de mis días y noches, quién levantaba mi ánimo en todo momento y cuidaba de mi. El único que verdaderamente me amaba y lo demostraba de la mejor manera, con sinceridad y entusiasmo por hacerlo, sin importarle nada mientras su princesa estuviera bien, estuviera feliz, te esforzabas tanto por que tuviera lo mejor que te costo la vida, ¿sabes cuánto me duele eso?, ¿cuánto he sufrido? y lo sigo haciendo, que más me gustaría decirte lo contrario, que lo supere, que las cosas van bien, que tu niña sigue siendo la misma y que no te preocupes por mí, que he vuelto a sonreír, lamentablemente te estaría mintiendo y a ti nunca lo hice ni lo podré hacer, nada esta bien, me sigues doliendo como al principio, te he necesitado en los peores y mejores momentos, necesito palabras de aliento, consejos, pero más, un abrazo, que me escuches, limpies mis lágrimas o me hagas feliz sólo con llegar a casa, no niego que aveces aún siento que estás ahí y no me dejas sola pero no es lo mismo, jamás va a ser lo mismo, no es fácil asimilar no tenerte cerca, al menos no físicamente, te veo sólo en fotografías una en especial y la más importante, te veo en sueños dónde regresas y mi vida sigue siendo igual, dónde me abrazas de nuevo, dónde me acaricias la cara y sonríes, juegas conmigo y me tomas de la mano, me siento tan feliz en esos momentos como no lo soy desde que te fuiste, desde que tuve que verte así, de la peor manera, tuve que ver cómo te dejaban bajo tanta tierra, tuve que dejarte ahí, tuve que darte el último beso, tomar tus manos por última vez, tocar tu carita tan fría y decirte adiós, pero nunca podré decirte adiós completamente, estás presente en todo, en recuerdos, decisiones hasta alucines de los que no quisiera volver a la realidad, una terrible realidad dónde tú no estás.
Decían que fue lo mejor, no, nunca lo va a ser, si tú estuvieras todo sería diferente.
Intento ser fuerte, tranquilizarme cuándo hablan de ti, cuándo te recuerdo. Es tan difícil, me cuesta tanto, pero dime, ¿cómo no le voy a tomar importancia?, ¿cómo no te voy a necesitar? si me costó mucho “aceptarlo” o acostumbrarme, cada noche al escuchar un carro, me levantaba y corría hacia la puerta pensando que eras tú, que llegarías y me abrazarías, después cuándo recordaba me ponía a llorar sin que nadie pudiera calmarme. Imaginaba verte en la calle, escuchar tu voz y creo que a pesar del tiempo, sigo esperando tu regreso, pero…¿te imaginas que pasaría?, ¿cómo te decepcionarias de mi?, sería lo peor que me podría pasar y lo he hecho, te he decepcionado, he cambiado mucho en todo aspecto, no pude seguir siendo la misma, nada he vuelto a hacer con el mismo entusiasmo ni la misma dedicación, tal vez los primeros 3 años no fueron tan notorios, pero conforme pasaba el tiempo, la vida se ponía más cabrona y la gente más culera, todo hacia que te necesitará más, que dejara todo de lado, que dejara de fingir o vivir como los demás querían o cómo ella dice que es correcto, ¿recuerdas ese día en el hospital?, dijiste que no me diera pena o miedo, que no me importara lo que pudieran hablar de mi, que para ti yo era la mejor y de cualquier forma siempre me veía bien, que no me dejara llevar por lo que ella me decía, que a ella le importaba mucho lo que la gente hablará. Te sonreí y me abrazaste, mande a la mierda a los que me hicieron sentir menos en ese momento, no sabes cuánto me ha servido, me enseñaste mucho, lo he usado para bien y para mal pero si yo estoy conforme, ¿qué importa lo demás?, para ti en algún momento fui la mejor así que me importa un carajo que para la demás gente no, no me importan cómo tú así que no vale la pena, gracias por eso si nunca lo hubieras dicho o yo nunca lo hubiera considerado no hubiera hecho tantas cosas, no hubiera hecho lo que verdaderamente quiero o decido si no lo que para la gente esta bien, lo que querían ellos querían ver, lo más conformante, normal o correcto, lo que a otros hiciera feliz y no a mí. No soy feliz completamente mucho menos estoy conforme pero hay momentos que he disfrutado muchísimo, que he hecho lo que verdaderamente quier sin importarme nada, las consecuencias, lo que la gente piense o hable, gracias a ti.
Superé cada consecuencia por esos actos, desde el regaño más mínimo, la malilla o cruda más insoportable hasta los 3 meses de terapia jaja, son cosas que se ganan, pero dime, ¿que cosa tan mala hice para perderte?.
Te necesito, sé que dijiste que siempre me cuidarías y cuándo te necesitará viera la estrella más brillante y ahí estarías pero no es suficiente. Yo quiero volver a abrazarte, dormir contigo, sentirme protegida y cómoda, escuchar tus cuentos cada noche, jugar a la baraja o salir de madrugada a pasear.
Fue horrible recibir diplomas y ya no estuvieras ahí, me aplaudieras y dijeras lo orgulloso que estabas, no es lo mismo nada. No se siente igual que cualquier persona me diga: “mi niña, mi bonita, mi princesa o hermosa”, no es la misma sensación, la misma voz mucho menos la misma sinceridad, siempre serás lo mejor de mí vida, mi héroe, mi hombre, mi principe, mi mayor motivación y inspiración, él único que he amado y me ha hecho sentir tan bien, el único que me ha lastimado con su partida y necesitaré a mi lado, mi papá.
Han sido los peores 6 años.
Te amo y extraño mucho, mi héroe.
