yo, la peor de todas 🦪

pasé mi último año de universidad empezando y terminando una tesis, lo que quiere decir que me la pasé leyendo y escribiendo. en este proceso estuve siempre acechada por las preguntas de qué es ser joven y qué es hacer investigación

es que desaparecer en el mar me parece tan buena idea

de vez en cuando aún encuentro los cabellos pelirrojos de mi mejor amiga, esparcidos por mi cuarto

me pareces un milagro que no sé si pedir

un amor que nació profundo

"De pronto Elsa se sintió como cuando era niña y pudo comprender por qué su infancia había sido tan triste a pesar de que gozó de todas las comodidades, todos los beneficios económicos imaginables para un niño. Descubrió que muy pronto en su vida se había dado cuenta, antes que cualquiera de sus compañeras y probablemente antes de casi todos los adultos de su vida, de la violencia que los días ordinarios escondían. Todas esas familias ricas de portada de revista social estaban envueltas en muchísimo dolor. No porque lo vivieran, necesariamente, sino porque lo inflingían y lo perpetuaban y por ende estarían para siempre, ellos y su descendencia, en un urubóro de sufrimiento. Por debajo de los manteles blancos de la fiestas en donde derrochaban comida y licores, hedía aquel olor de los abusos a los trabajadores, la brutalidad de los juicios hacia las mujeres, la insistencia en mantenerlas encerradas, el racismo hacia todo quien no tuviera su mismo color de ojos, cabello y piel. A una edad temprana Elsa sufría porque podía sentir ese dolor de segunda mano como si fuera propio. Y todo le dolía, pero no lo comprendía porque nadie hablaba de ello. Nadie le ponía nombre a nada que no quisiera admitir. Elsa empezaba a dar sentido sólo entonces, casi treinta años después, a las razones detrás de las decisiones que tomó en su primera juventud y que durante tanto tiempo calificó de impulsos adolescentes y signos de la inmadurez propia. El mundo que había dejado atrás junto con sus padres en realidad seguía ahí, inmóvil, como si ni siquiera el polvo hubiera cambiado su sitio. Huir de su familia, de los periodistas asesinados, de los intelectuales deprimidos, de los maridos golpeadores y las mujeres que competían entre ellas por el amor de hombres y cuerpos que no tenían ninguna intención de amarlas había sido, más que un berrinche, una estrategia de sobrevivencia. Se sintió como de ocho años de nuevo, no pudiendo formular respuesta alguna a las sandeces que sus tías estaban diciendo. Voltear era un riesgo. Y sin embargo tenía que reconocerse en ese mundo de nuevo, pues venía de él aunque no se sintiera suyo ni fuera amable con ella. Tenía que mirarlo de frente para que no volviera a robarle las palabras, esas criaturas de las que se había enamorado casi desde salir del vientre materno. Voltear era el riesgo. Pero voltear era la obligación. No voltear sería volver a esa naturaleza que rechazaba".

cuando me separo de mi mejor amiga me siento como la niña de proyecto florida que le duele tanto que no puede decir adiós

ustedes creen que este jugo y este filtrado me salve de la depresión de que no estoy con mi mejor amiga?

a heart even wilder than those curls

no soporto cuando se va y no puedo decirle a nadie sin que suene raro

creo que mi mejor amiga y yo nos hicimos cercanas cuando nos confesamos cosas sentadas sobre la fuente fuera de un bar a las 2 am. creo que tenía muchísimos años sin sentir esa emoción y curiosidad.

ahora estoy pensando mucho en esos niños tan amables y tan divertidos, tan equipados para la vida como yo no lo estoy

all of my longing has for long become a skeleton