Love is all you need...

E a pior parte é que eu estou sozinha com esse sentimento, que você não sente um décimo da minha dor, não sente a minha falta, ou falta do valor e atenção que eu te dava (das horas que eu passava te esperando chegar em casa só para poder ficar um pouco mais perto de você, da saudade que eu sentia todo dia, das minhas irônias e das minhas frases bestas, das cartas,...). Eu queria que você sentisse falta, contudo você não sente... para você hoje eu sou uma pessoa que passou, como uma música, que escutou bastante e te cansou.

E agora, cá estou eu, tentando dizer a alguém que você era o homem que eu queria para mim, mesmo não sendo o mais bonito, nem o mais inteligente, era o homem que me fazia sentir amada (mesmo com todos os defeitos), que mexia com o meu coração e me fazia ser criança e sorrir como uma. E eu continuo me sentindo assim, apaixonada e amando, alguém que hoje me vê como lembrança, como erro.

Dalton,

Tem dias em que a gente acorda e quer jogar tudo para o ar, estou assim hoje, me perguntando sobre todas as decisões que tomei na minha vida. Será que eu fiz as escolhas certas, eu fiz o meu caminho certo, e volta aquela velha interrogação que você já achou que tinha passado.

Antes tudo era certo, você estava indo bem no caminho que tinha escolhido, suas notas eram boas, você aprendia, você se dava bem e etc., mas hoje cadê o estímulo? Cadê a vontade de continuar ou ler sobre um dado assunto, está tudo desmoronando e você não sabe o que fazer ou quais peças segurar. Você acha que a base está caindo, bem sabendo que ela está fixa,e talvez seja hora de construir outro castelo, de se moldar... Mas quem disse que era fácil? Quem falou que era simples engolir o choro e minutos seguintes sorrir? Não... ninguém falou que a vida seria fácil, que viver um dia por vez seria divertido.

Mas aqui estou eu, desabando aos pouquinhos, e me questionando de onde eu devo tirar forças?! Porque parece que elas já se foram a muito tempo. Eu lembro de uma passagem da biblía que dizia:'' Se derem um tapa, mostre o outro lado. Se derem um saco de alimento para carregar, carregue dois. Se disserem para você andar 1km, ande 2km.'' e eu tento, ando tentando muito, tentando sorrir e me esforçar, tentando dar o melhor de mim, enquanto tudo o que eu quero fazer é jogar tudo para o ar, e voltar a ter 17 anos, onde eu achava que tinha responsabilidade e que a vida era difícil. Sim, eu quero esse tempo de volta, de achar que tudo está bem, e que é muito simples você se levantar em uma dada hora e seguir uma rotina...

Em algum momento da minha vida isso iria acontecer, eu iria me estressar, iria me sentir perdida e sem horizonte, sem vontade de dar o próximo passo com medo de errar... acontece com todos e porque não deveria acontecer comigo? Eu gostaria que fosse menos torturante, que doesse menos, que eu não me sentisse uma prisioneira carregando algumas bolas de chumbo nos pés... Simplesmente cansa...  Mas não posso... Eu não devo desistir...

Hoje eu apenas queria sentar num campo verde e deixar as horas irem passando, sem pressa, sentindo a natureza ao meu redor, o silencio e toda a vida que ninguém repara, teria algo mais puro do que isso? Talvez, quem sabe, uma xícara de café ou uma taça de vinho para as horas em que a tristeza bater por estar sozinha no vazio... Não seria má ideia desejar um pouco mais de si, seria? Querer mais do que a si mesmo, querer um pouco menos do mundo e parar o entorno... apenas dar os próprios passos, na medida do tempo. E que tempo seria esse? Talvez o de um outro planeta, de uma outra civilização ou o meu.

E quando eu leio todas as minhas palavras, eu já não sinto um vazio, eu já não penso, nem procuro o que tanto queria... Eu apenas aceito (seja uma possível crise, uma lágrima, um breve sorriso)...Não busco mais...

A única coisa que eu gostaria agora, é de ter você comigo aqui, na minha cama bagunçada, em meio aos meus livros e bichinhos de pelúcia, deitado, falando besteiras, me contando como foi o dia e nós dois abraçados... Nada mais importaria... apenas nós dois. Seria errado querer passar horas na cama, sem sair dela? Pedir uma hora extra a Deus só para te ter por mais algum tempo? Sabe... essas coisas que são um pouco bestas, mas de um ponto de vista apaixonado, são essenciais.

Eu fico com receio de me apegar tanto e acabar ficando mais besta do que já estou, sei lá, é difícil explicar como eu me sinto perto de você ou em relação a você. Eu sou feliz todos os dias, desdo dia em que a gente começou a nossa frescurinha :3 e eu te prometi o gundam, até hoje, exatamente 1 mês 5 dias e 21 horas de namoro. Quem diria, hein? Eu me apaixonei por aquele idiota que me chamou de gorda a um ano atrás xD o mundo dá muitas voltas, e eu tô feliz por essa volta, por que eu percebi que aquele cara chato, ridiculo, insuportável e que eu odiava, na verdade é carinhoso, idiota, rancoroso e fantástico ~ nada de ficar se achando, digo logo. 

Mesmo que não tenhamos todos os dias de paz e de prazer, saiba que eu não vou desistir da gente, eu não vou mudar meu sentimento por você, eu vou ter raiva, ficar emburrada, fazer bico, brigar, ter ciúme... mas o que eu sinto por você tá se tornando algo simples demais e único, que mesmo que eu escreva 400 linhas, ninguém, além de você, vai entender o que eu estou sentindo... Não é apenas estar apaixonada ou chegar a amar você, não é isso... é o fato de que todo dia de manhã eu fico sorrindo, eu fico desejando sua presença, eu lembro da gente e de como eu me sinto feliz em estar com você... são esses pequenos detalhes, que completam tudo. E é esse complemento, essa sensação de transbordar de felicidade que eu carrego todos os dias!

Então, meu anjo, eu sou apaixonada por você, eu sou feliz com o que eu me torno ao teu lado, eu apenas estou aprendendo a estar com você e a querer fazer parte daquilo que te envolve... eu apenas decide entrar na sua vida e te amar, e graças a essa decisão, eu tenho um sorriso (de uma alegria indecifrável) no rosto.

Então... é isso...

Eu gosto de você, retardado...