Les étoiles dansent devant mes yeux

J'ai pleuré.

J'ai été ce que je considère comme un fragile papillon.

Et je ne sais pas ce que je suis devenue.

Je suis blasée d'être la seule à avoir quelque chose a raconter.

D'etre celle qui a tout fait pour être là, en très bon état et vouloir faire la fete toute la soirée.

Je suis blasée qu'elles soient parties à 21h, je suis blasée d'avoir juste bu une petite pinte avec elles alors qu'on aurait pu s'amuser.

Je suis blasée de me sentir seule.

Je suis fatiguée d'être seule.

Je veux plus de tout ça.

Je veux etre heureuse, moi.

Je veux plus me frustrer pour si peu. Je veux plus avoir envie de pleurer pour si peu.

Je veux plus avoir peur, ne plus me sentir seule alors que je suis avec moi même.

Je veux avoir envie de m'amuser. Je veux des vrais amis avec qui j'arrive à m'amuser, à me lâcher.

Mais, tu l'as dis et tu as raison.

Je suis née et je mourrai seule.

Ce n'est pas votre faute

Vous n'êtes pas sales

Mais vous avez besoin d'aide pour digérer quelque chose de si atroce.

N'ai pas peur de voir un psy et encore moins un qui fait de l'EMDR

Ça aide ( et vite) en un an ou peut être moins tu vivra mieux

Mais au moins j'aurai reussi à coller des sourires sur leurs visages

Vous faite partie de moi, un fragment de mon âme est partit avec chaun de vous

Je n'utilise plus vraiment tumblr, c'est ce qui m'aidait à réfléchir et à m'exprimer, aujourd'hui je vais l'utiliser pour cracher ce qui m'envahit mon corps, mon esprit comme une plante qui étouffe tout sur son passage.

Bref ce sera loin d'être rose, il va y avoir des mots violents, francs je vais écrire comme je le pense, sans pincettes

Le viol

Tout commence par là : on va parler de sexe,franchement. Comme la bonne majorité des êtres humains j'adore ça, je suis quelqu'un qui adore faire plaisir à son partenaire (plus que de recevoir) et j'aime faire des pipes, et je sais que je me debrouilles plutôt bien.

Je suis du genre à ne pas savoir recevoir, malheureusement la peur d'être jugée, m'empêche le lâché prise, foutu société créatrice de complexes stupides.

Le viol, c'était m'obliger à lui faire plaisir pour qu'il termine. C'était m'enfermer dans la salle de bain m'essuyer les larmes pour m'obliger à recommencer de plus belle, sa main me serrant la gorge, l'autre me tenant les cheveux pour tout contrôler. J'étais juste l'objet pour son plaisir égoïste.

Où en suis-je arrivée ?

Le deni : je me suis mise a colectionner les gars, je voulais montrer que c'était moi qui avait le pouvoir pas l'homme mais... C'est de nouveau arrivée

Il s'en est suivie de crises d'angoisse quand on me tenait trop fermement pendant le plaisir.

C'est une blessure béante

Comment peux-tu expliquer à quelqu'un que tu n'éprouve plus de desir ?

Comment expliquer que tu as peur d'avoir mal, de faire une crise de panique pour un geste qui pourrait sembler anodin ?

Comment expliquer que pour toi ce n'est plus possible de faire du sexe oral ?

Comment tu peux faire comprendre au autres que pour toi sexe=souffrance et peur ?

Comment expliquer que tu te dégoûte, que tu te sens sale et que tu te considère comme etant une salope qui ne mérite rien ?

Simple. Noir complet. J'ai tout arrêté. Plus rien.

Mais tu en souffre car au fond t'es une fille qu'à besoin d'amour. Tu en as jamais eu assez.

Alors tu etait prête à accumuler, à tout supporter rien que pour en avoir un tout petit peu.

Pour certains je suis trop gentille. Mais je sais aussi que j'ai toujours vu les autres comme supérieurs a moi-même. Hors c'est le contraire je suis égale à eux. De plus je suis une bonne personne alors en y réfléchissant c'est moi qui suis supérieure à eux.

Je vais me soigner, je ne sais pas combien de temps ça prendra

Parfois j'ai l'impression d'un souffle derrière mon oreille