Barangkali ada jiwa yang sejak awal memang tak pernah akrab dengan dunia,

Bukan karena langitnya kurang biru, atau mataharinya enggan menghangatkan pagi. Melainkan karena dunia terlalu pandai menyimpan sesak di balik hal-hal yang tampak baik² saja,

Di setiap sudutnya selalu ada kehilangan yang datang tanpa aba-aba, harapan yang patah sebelum sempat tumbuh, dan manusia² yang saling melukai sambil berpura-pura sedang mencintai,

Barangkali sebab itu, dunia tak pernah menjadi tempat yang ingin dipeluk. Ia lebih menyerupai ruang tunggu yang dipenuhi gema kesedihan, tempat setiap langkah meninggalkan bekas, dan setiap perjumpaan diam-diam sedang menuju perpisahan,

Bukan membenci kehidupan, hanya tak pernah berhasil jatuh cinta pada dunia. Terlalu banyak luka yang diwariskan dari satu musim ke musim lainnya, seolah nestapa adalah bahasa yang paling fasih diucapkannya,

Ada malam yang datang bukan untuk menenangkan, melainkan menguji seberapa lama hati mampu bertahan tanpa cahaya,

Luka sering kali pandai menyamar menjadi jalan keluar. Padahal ia hanya lorong gelap yang membuat arah terasa hilang,

Badai selalu merasa dirinya abadi. Namun bahkan langit pun tak pernah lupa cara menghentikan hujan. Sebab yang paling rapuh bukanlah yang menangis, melainkan yang percaya bahwa gelap adalah akhir dari segala musim,

Barangkali, yang sedang dibutuhkan bukan jawaban, melainkan keberanian untuk tidak melangkah ketika amarah dan putus asa sedang memegang kendali,

Bagaimana rasanya dicintai sedemikian rupa? Diperjuangkan, dipeluk saat sedang runtuh, tidak ditinggalkan ketika terpuruk ataupun saat melakukan kesalahan. Dibimbing menjadi manusia yang lebih baik. Bagaimana rasanya mengetahui bahwa keberadaanmu adalah semangat hidup seseorang? Bagaimana rasanya ketika kamu memilih pergi, tetapi tetap dicari?,

Entahlah. Aku tidak tahu. Aku belum pernah berada di kehidupan seperti itu. Kau salah bertanya jika ingin tahu tentang hal² semacam itu dari ku,

Namun jika yang ingin kau tanyakan adalah bagaimana rasanya diabaikan, tidak dianggap, merasa menjadi yang paling buruk, menjadi beban, problematik, atau diberi berbagai label negatif lainnya, mungkin aku bisa menjawabnya. Sebab aku lebih akrab dengan semua itu daripada dengan dicintai,

Bahkan untuk mencintai diri sendiri pun, sampai hari ini aku masih belajar,

Cobalah bertanya kepada mereka yang hidupnya dipenuhi banyak kebaikan. Mungkin di sana kamu akan menemukan jawaban yang lebih tepat,

Hanya saja, kadang aku berpikir...

Bukankah akan terasa indah jika, dalam kehidupan yang hanya sekali ini, mereka yang dianggap paling buruk, yang dipenuhi label negatif, tetap memiliki kesempatan yang sama untuk dicintai, dipeluk, dan tidak ditinggalkan? Sebab menurut ku tidak ada manusia yang ingin menghancurkan hidupnya sendiri, tidak ada manusia yang hidup tanpa kesalahan. Hanya saja, ada yang mudah dimaafkan, dan ada pula yang begitu sulit untuk diterima. Meski begitu, setiap manusia tetaplah manusia—yang sama² pernah jatuh, sama² pernah keliru, dan sama² berharap masih ada tempat untuk pulang, beda cerita jika manusia itu memang ingin menjadi lebih buruk dari iblis,

Hahh, mungkin itulah yang paling diinginkan oleh sebagian orang. Bukan kehidupan yang sempurna, bukan pula seseorang yang menganggap mereka tanpa cela. Cukup seseorang yang tetap memilih tinggal ketika tahu mereka tidak sempurna. Seseorang yang tidak menjadikan kesalahan sebagai alasan untuk pergi, melainkan alasan untuk saling membimbing,

Malam kembali menjadi saksi dari banyaknya hal² yang tidak sempat diceritakan,

Tentang seseorang yang tetap berjalan meski langkahnya mulai berat, tentang senyum yang tetap dipasang meski pikiran penuh dengan hal² yang belum selesai,

Terkadang yang melelahkan bukan jalan yang ditempuh, melainkan isi kepala yang tidak pernah benar² berhenti,

Banyak hal ingin diperbaiki, banyak rencana ingin diwujudkan, tapi tubuh juga punya batas untuk meminta jeda,

Tidak semua perjuangan terlihat dari luar. Ada yang berjuang dalam diam, melawan rasa takut, keraguan, dan perasaan tidak cukup baik,

Mungkin malam ini bukan tentang menemukan semua jawaban,

Wahai para makhluk berdasi yang saban hari berseliweran di layar kaca, terlalu sering berbicara tentang masa depan hingga lupa menjelaskan mengapa hari ini terasa semakin berat dijalani,

Negeri ini hendak dibawa ke mana?

Sebab dari bawah, yang tampak bukanlah peta, melainkan sekumpulan tangan yang saling menarik kemudi ke arah berbeda,

Yang terdengar bukan kepastian, melainkan gaduh orang² yang berlomba menjadi paling benar. Harga² berjalan lebih cepat daripada langkah kaki. Pekerjaan menjadi barang yang dicari seperti air di musim kemarau. Pendidikan dijual sebagai harapan, namun sering berakhir sebagai tagihan. Hukum berdiri megah di atas kertas, tetapi di jalanan terlihat memilih-milih wajah,

Lalu setiap malam layar televisi kembali menyala. Wajah² yang sama muncul dengan kalimat² baru, menjanjikan esok yang lebih baik kepada orang² yang bahkan belum selesai bertahan hari ini,

Sungguh mengagumkan.

Mereka berbicara tentang kemajuan sementara banyak yang sibuk menghitung sisa uang sebelum tanggal berganti. Mereka berdebat tentang angka² besar, sementara di sudut² negeri ada yang berdebat dengan perutnya sendiri,

Maka jika arah perjalanan ini memang sudah jelas, mengapa begitu banyak penumpang tampak tersesat?, dan bila para pengemudinya sendiri masih gemar bertengkar di atas kapal, jangan heran bila yang berada di geladak bawah mulai lupa seperti apa bentuk pelabuhan,

Barangkali itulah yang paling melelahkan: bukan kemiskinan, bukan kesulitan, bukan pula kegagalan. Melainkan dipaksa percaya pada arah, sementara setiap hari yang terlihat hanyalah kabut yang semakin tebal,

Lihatlah, bahkan hidup yang tadinya hanya berusaha bertahan kini ikut kehilangan bentuknya. Sebab ternyata kebingungan itu menular. Turun dari mimbar² pidato, mengalir melalui layar² berita, lalu menetap diam² di kepala rakyatnya.

Beberapa tahun terakhir, rambut² itu memilih gugur lebih dahulu daripada menetap. Maka potongan cepak kembali dibiarkan mengambil bentuknya, seperti musim yang berulang tanpa pernah diminta datang,

Di atas meja, obat²an tersusun rapi seperti kalender yang tak pernah gagal mengingatkan bahwa tubuh ini masih harus diajak berunding setiap hari. Pagi, siang, malam. Waktu berjalan sebagaimana mestinya, hanya saja kehidupan terasa seperti seseorang yang lupa menjemput dirinya sendiri,

Cermin masih menggantung di tempat yang sama. Namun wajah yang singgah di hadapannya semakin sulit dikenali. Ada sesuatu yang perlahan luruh dari sana; bukan usia, bukan pula rupa, melainkan keyakinan bahwa segala sesuatu akan baik² saja,

Rumah ini tetap utuh. Dindingnya tidak runtuh, atapnya tidak bocor. Namun ada jarak yang tumbuh dalam diam di antara ruang²nya. Jarak yang tidak dapat diukur dengan langkah kaki, sebab ia bersemayam di tempat yang lebih dalam dari sekadar lantai dan tembok,

Entah sejak kapan kehilangan tidak lagi datang sebagai peristiwa. Ia menjelma kebiasaan. Datang, duduk, lalu menetap tanpa perlu dipersilakan. Mengambil sedikit demi sedikit hal yang dahulu dianggap bagian dari diri, hingga yang tersisa hanyalah bayangan yang masih mengingat namanya sendiri,

Sementara itu, cahaya selalu tampak seperti kabar baik yang tersesat. Sesekali terlihat di kejauhan, cukup dekat untuk dipercaya, terlalu jauh untuk digenggam. Dan seperti biasa, gelap selalu lebih dulu tiba seolah mengetahui jalan pulang yang lebih cepat,

Di bawah langit yang enggan menjawab, langkah² kembali pulang pada lorong lama yang pernah dipenuhi luka dan gemuruh kecewa,

Waktu berjalan tanpa banyak suara, namun diam sering kali lebih bising daripada ribuan pertengkaran,

Dinding² menjadi saksi tentang tubuh yang mulai berbicara melalui denyut yang meninggi, kulit yang mudah terbakar resah, serta malam² panjang yang tak lagi mengenal tenang,

Ada hidup yang perlahan berubah semakin asing bagi pemiliknya sendiri. Impian tinggal serpihan bayang, menggantung jauh di antara sesak, takut, dan lelah yang tak kunjung menemukan ujung,

Yang paling menyakitkan bukan sekadar buruknya keadaan, melainkan kesadaran bahwa sebagian badai tumbuh dari kata² sendiri yang dahulu dilemparkan saat marah dan putus asa,

Seolah semesta menyimpan semuanya dalam ruang sunyi, lalu mengembalikannya perlahan menjadi kenyataan,

Namun di antara runtuhan itu, masih tersisa sesuatu yang belum sepenuhnya mati: keinginan kecil untuk berhenti mengulang jalan yang sama,

Rapuh, Goyah, dan Nyaris Tenggelam oleh gelap yang berulang.

Tetapi barangkali, harapan memang selalu lahir dalam bentuk paling sederhana: kesadaran bahwa hidup yang salah masih ingin diarahkan pulang,

Meski tertatih.

Meski sendirian.

Malam selalu tahu bagian mana yang paling sulit disembunyikan—saat sunyi tak lagi menenangkan, tapi justru membuka satu per satu yang selama ini ditahan,

Di titik itu, hidup terasa sesak dengan cara yang tak bisa dijelaskan, seperti dada penuh oleh hal² yang tak pernah selesai—dosa yang berulang, langkah yang kembali salah, dan penyesalan yang datang terlambat,

Ada lelah yang tak terlihat, lahir dari berjalan terlalu lama sendirian.

Dua tahun terasa seperti lorong panjang tanpa pegangan, setiap hari dilewati dengan sisa tenaga yang makin menipis, namun tetap dipaksa lanjut… entah untuk apa. Dan di antara semua yang berantakan itu, muncul satu keinginan yang terasa hampir memalukan—bukan untuk dipahami sepenuhnya, hanya…ingin didekap tanpa ditanya apa². Seolah ada yang datang pelan, tak terkejut oleh segala yang hancur, tak mundur oleh segala yang belum selesai, lalu menetap cukup dekat untuk berbisik, memeluk dengan hangat “Aku di sini, sayang… aku di sini.” Sesederhana itu, tapi terasa sejauh langit dari genggaman.

Sebab jauh di dalam, ada suara lain yang lebih keras—yang terus mengingatkan betapa tak layaknya berharap, betapa semuanya mungkin hanyalah akibat dari do'a lama yang pernah diucapkan tanpa benar² memahami,

Jika memang ini jalan yang pernah diminta, kenapa terasa seperti tersesat di dalamnya?

Sering kali ingin berhenti saja. Menyerah terdengar lebih jujur daripada terus berpura-pura,

Anehnya, setiap kali benar² ingin runtuh, selalu ada sesuatu yang menahan—bukan keyakinan yang utuh, bukan harapan yang besar, hanya sisa kecil yang tak mau padam, yang terus berbisik lirih:

lanjutkan…

meski pelan,

meski tertatih,

meski harus tersungkur berkali-kali.

Mungkin, di ujung malam yang paling retak itu, ketika semua do'a tak lagi terdengar utuh, masih ada kemungkinan kecil— bahwa suatu hari nanti, akan ada yang benar² datang, bukan untuk menghakimi, hanya untuk tinggal, menyederhanakan sesak yang terlalu lama dipikul sendiri, dan sekali saja, menggantikan semua suara bising di kepala itu dengan satu kalimat:

Semua diterima dengan sekuat yang bisa dilakukan, meski belum seluruhnya mampu ditenangkan. Ada air mata yang masih jatuh tiap kali harapan terasa menguap, meninggalkan ruang kosong yang membuat merasa sangat kecil, seolah tak memiliki arti. Tapi, di tengah semua itu, masih ada satu hal yang tersisa—hatinya belum benar² hancur,

Meski terasa pelan, ia belajar untuk tidak lagi menyakiti dirinya sendiri. Tamparan yang sempat mendarat di wajahnya sendiri dengan begitu kuat sore itu, diharapkan menjadi yang terakhir. Dua kepalan tangan yang pernah dilayangkan berkali-kali ke kepalanya sendiri, diharapkan berhenti di sana. Bukan karena tidak ada rasa sakit, tetapi karena masih ada keinginan untuk tetap utuh. Ia tidak ingin tenggelam, tidak ingin hidup dalam pertanyaan tanpa ujung tentang alasan keberadaannya,

Memilih untuk menerima semuanya tanpa tapi. Bukan karena telah membaik, melainkan karena ada keyakinan kecil yang terus dijaga—bahwa suatu hari nanti, akan ada masa dimana bahagia terasa ringan, dimana lega benar² lapang tanpa bayang²,

Barangkali, perjalanan ini belum selesai. Barangkali, semua luka ini bukan akhir. Dan barangkali, didepan sana, versi dirinya yang baru sedang menunggu—lebih tenang, sampai akhirnya benar² menemukan bahagia yang selama ini terasa begitu sangat jauh.

Matahari muncul setelah semalam badai. Hangatnya jatuh pelan, menyentuh wajah yang masih menyimpan sisa lelah,

Di depan pintu dapur kontrakan yang telah bertahun-tahun ditempati, seseorang duduk diam. Dinding² kusam menjadi saksi waktu yang berjalan tanpa banyak perubahan. Secangkir teh hangat mengepul di tangan, uapnya naik tipis lalu menghilang—seperti banyak hal yang datang sebentar, lalu pergi tanpa jejak,

Pagi ini berjalan seperti biasa.

Orang² berangkat kerja dengan rapi dan wangi, mengejar pundi² rupiah, kesuksesan dan harapan. Ada yang sibuk dengan urusan rumah, ada yang terburu oleh waktu. Dunia bergerak dengan arah yang jelas, seolah semua tahu ke mana harus melangkah,

Sementara di sudut kecil itu, yang terdengar hanya napas yang ditarik perlahan—panjang, berat, tanpa jeda. Sesak yang menggantung, tak terlihat, tapi nyata,

Di usia yang seharusnya sudah menemukan arah.

Di keadaan yang terasa belum berubah ke mana-mana.

Tatapan sesekali bergeser, mengikuti kucing² kecil dan besar yang keluar masuk rumah. Mereka berlarian, saling mengejar, ringan, seolah hidup tak pernah serumit ini,

Kembali hening.

Ada harapan yang sempat terucap dalam diam—bukan dengan suara, tapi dengan rasa yang nyaris tak terdengar,

Tuhan…

Pondasi rumah itu memang sudah lama retak, bukan hari ini, bukan kemarin—keroposnya tumbuh pelan, diam², dimakan waktu dan sesuatu yang terus dibiarkan,

Retaknya tak lagi halus, ia menjalar ke setiap sudut, memecah dari dalam sunyi, tapi menekan,

Dinding masih berdiri, atap masih menggantung di tempatnya, seolah semuanya utuh, padahal di dalamnya, udara terasa sesak oleh keputusan² yang lebih memilih luka daripada kejujuran,

Ada yang dipeluk meski ia melukai, ada yang dibiarkan menanggung meski ia tak bersalah,

Benar dan salah diputar arah, hingga yang runtuh bukan hanya tembok—tapi juga rasa percaya, tak ada yang mau merendah untuk memperbaiki, tak ada yang sudi mengakui ada yang keliru,

Ego berdiri paling tinggi lebih kokoh dari tiang mana pun yang pernah menopang rumah ini, dan pada akhirnya berdiri di ambang runtuh dengan napas yang tersengal di dalamnya,

Mungkin masih ada yang akan bertahan, mengais puing, menahan perih, mencoba membangun ulang meski tangan gemetar,

Atau mungkin, akan ada yang memilih pergi—bukan karena tak peduli, melainkan karena ingin menyelamatkan sisa diri yang masih bisa dibawa,

Lucunya, di tengah reruntuhan ini masih terselip tawa yang terdengar ringan, padahal di belakangnya semua menumpuk diam², tanggung jawab yang tak kecil, juga jalan yang semakin sempit,

Dan yang paling ganjil, tak ada yang benar² bisa disalahkan selain diri sendiri yang tetap berdiri di sini,

Tidak ada yang pecah. Tidak ada yang runtuh. Semuanya tetap berdiri seperti biasa,

Hanya ada satu persetujuan kecil yang diberikan tanpa paksaan. Takut sempat muncul—tipis, hampir tak terdengar,

Namun keinginan lebih rapi, lebih terlatih, lebih tahu cara berbicara. Dan iman— ternyata tidak setinggi yang dibayangkan. Ia pendek. Rapuh. Masih begitu Mudah ditawar,

Dosa selesai dalam hitungan detik. Seperti korek digesek lalu padam. Tapi sesuatu tertinggal. Bukan api. Bukan luka yang terlihat. Melainkan lapisan hitam yang menempel pelan di dalam hati,

Seorang anak manusia tidak langsung hancur. Ia tetap berjalan. Tetap berbicara. Tetap terlihat utuh. Namun di dalam, ada bagian yang tahu bahwa ia masih juga kalah—bukan karena dipaksa, melainkan karena memilih,

Betapa rendahnya iman itu, hingga satu bisikan kecil lebih dipercaya daripada seluruh peringatan yang pernah didengar. Dan yang paling mengerikan: Tidak ada yang menuduh. Tidak ada yang menunjuk dosanya agar dihukum,

Hanya kesadaran sunyi yang menetap, seperti bayangan yang tidak bisa dipisahkan dari tubuhnya sendiri,

Dosa memang singkat. Sedang keadilan tidak pernah lalai. Yang tersembunyi dari mata manusia tetap berdiri jelas di hadapan Yang Maha Melihat. Sejak itu, takut bukan lagi hanya bayangan—melainkan saksi bahwa hati tahu: Setiap pilihan akan menemukan timbangannya. Setiap tindakan akan menemui konsekuensinya. Setiap keputusan akan selalu ada penyesalannya.

Dan, takut semakin membesar setelahnya. Meski tak pernah siap dengan segala konsekuensi, nyatanya dosa tetap dilakukan, bukankah harusnya siap menerima konsekuensinya jika akhirnya tetap memilih melakukan sebuah dosa?

Ada sebuah rumah yang berdiri di ujung jalan sepi,

Dindingnya memang terlihat masih tegak, atapnya belum runtuh keseluruhan, namun di dalamnya cahaya sudah terlalu lama jarang dinyalakan,

Beberapa ruang telah lama terkunci. Debu menumpuk di sudut² yang dulu ramai. Di ruang tengah, hanya ada satu lampu kecil yang dibiarkan menyala—bukan untuk menerangi, melainkan agar rumah itu tak sepenuhnya gelap,

Rumah itu pernah menahan badai sendirian. Pernah menutup jendelanya rapat² agar angin tak melihat betapa rapuhnya fondasi,

Ia terbiasa memperbaiki retaknya sendiri, meski bahan baku yang dipakai kerap bercampur dengan lelah dan banyaknya penyesalan. Tapi malam² belakangan terasa lebih panjang. Sunyi tak lagi hanya diam, ia menggema,

Mengisi setiap ruangan yang kosong, membuat tembok²nya terasa makin jauh satu sama lain,

Dan untuk pertama kalinya, rumah itu tidak hanya berharap ada yang singgah. Ia ingin diketuk. Ingin pintunya dibuka dari luar, lalu seseorang masuk tanpa takut pada berantakan yang ada, pada rusaknya yang terlihat. Bukan untuk membangun ulang seluruhnya. Bukan untuk menanggung retak yang tercipta dulu. Hanya untuk berdiri di ruang tengah, menyalakan lampu² yang telah lama padam, dan berkata bahwa rumah ini masih layak untuk dihuni,

Jika boleh…, rumah itu ingin dipeluk oleh kehadiran. Ingin ditarik perlahan dari gelap yang mulai menetap, sebelum ia benar² percaya bahwa sepi adalah satu²nya penghuni yang tersisa,

Dan semalam untuk pertama kalinya di bawah langit yang terlalu luas, rumah itu pada akhirnya berani memanggil untuk sebuah nama diujung rapuh yang hampir membuatnya benar² runtuh tak bersisa—bukan karena tak mampu berdiri sendiri lagi, melainkan karena ia lelah menjadi kuat sendirian selama ini.

Hari ini aku belajar bahwa kecepatan tidak selalu berarti terlihat. Dan diam tidak selalu berarti salah. Ada hari ketika langkah yang sudah berlari sejak pagi tetap dianggap lambat, sementara yang berjalan santai justru tak tersentuh angin,

Mungkin memang ada wajah² yang lebih mudah dimaafkan. Ada suara² yang lebih enak didengar meski tak berkata apapun, dan ada pula yang cukup berdiri saja sudah terasa berlebihan,

Lucu, betapa manusia bisa dibedakan tanpa perlu alasan yang jelas. Seolah nilai seseorang ditentukan oleh hal² yang tak pernah ia pilih sejak lahir,

Hari ini aku juga belajar tentang benda yang dijatuhkan sembarangan. Ternyata bukan hanya barang yang bisa terasa ringan, harga diri pun kadang ikut diuji oleh hal² kecil,

Aku mencoba tetap berusaha menjadi baik. Tidak mengganggu. Tidak melawan. Tidak banyak suara. Namun kadang yang sunyi ternyata justru yang paling mudah disingkirkan,

Aku ingin tidak terlalu merasa. Tapi sayangnya perasaan bukan saklar yang bisa dimatikan begitu saja.

Malam ini aku hanya mencatat: Lelah bukan dosa, dan ingin diperlakukan setara bukanlah bentuk ketidaksyukuran.

Ada masa di mana hidup terasa seperti daftar kewajiban yang tak pernah habis. Bangun, bekerja, menghitung. Menguatkan diri sebelum orang lain sempat meragukan,

Lama² jadi lupa bagaimana rasanya jatuh cinta. Bukan karena enggan, tapi karena hati lebih sibuk bertahan daripada berharap,

Mandiri memang seolah terlihat keren dari luar, padahal seringnya hanya hasil dari keadaan yang tidak memberi banyak pilihan,

Dan tetap saja…, di balik semua sikap tenang dengan wajah yang kadang terlihat jutek judes dingin itu, ada manusia biasa yang ingin juga didampingi. Ingin juga punya seseorang yang tidak membuat hidup terasa lebih berat, melainkan lebih terarah,

Bohong kalau bilang tidak ingin memiliki siapapun. Hanya saja, kadang rasa kecil itu datang—merasa belum cukup mapan, belum cukup rapi, belum cukup pantas untuk diterima apa adanya. Seolah jatuh cinta adalah hadiah bagi mereka yang sudah selesai dengan dirinya,

Padahal semua orang sedang berproses. Barangkali yang dilupakan bukan rasa jatuh cinta. Hanya keberanian untuk merasa layak dicintai,

Dan mungkin, suatu hari nanti, saat hidup tidak lagi terasa seperti medan perang setiap hari, hati akan berani membuka pintu lagi—tanpa merasa lebih kecil dari siapa pun,

Aku tidak tahu jalan mana dan seperti apa lagi yang akan ku lalui ke depan. Aku juga tidak tahu siapa dan pribadi seperti apa yang akan ku temui, keadaan seperti apa yang menunggu, dan kenangan mana yang kelak akan tinggal—entah sebagai cerita yang menghangatkan, atau pelajaran yang harus lagi² ku terima dengan hati yang perlahan belajar ikhlas. Ketidaktahuan itu kini tak lagi ku takuti; aku membiarkannya ada, berjalan bersamaku,

Di beberapa lingkungan baru, ada saat ketika aku merasa belum sepenuhnya pas. Bukan karena tak dianggap, bukan pula karena dibedakan. Mungkin memang belum waktunya aku merasa nyaman. Dan aku belajar menerima bahwa tidak semua tempat harus langsung terasa seperti rumah. Sebab sebagian hanya persinggahan, tempat belajar memahami diri dengan cara yang lebih jujur,

Sekarang aku tidak lagi mencari tempat ternyaman, juga tidak berharap pada siapa pun untuk menjadi sandaran. Aku menjalani hari sebagaimana adanya, menyelesaikan apa yang perlu ku selesaikan, dan berusaha memikul tanggung jawabku dengan tenang. Ada hal² di belakang yang ku pilih untuk ku lepas dalam diam—menutup telinga dari hiruk yang melelahkan, menjaga kata agar tak menjadi luka bagi siapa pun. Aku tahu rasanya tersakiti, dan aku tak ingin meneruskan rantai itu,

Mulai belajar memperlakukan setiap orang dengan sewajarnya. Tanpa berlebihan, tanpa menuntut. Ketika yang ku terima adalah ketulusan, aku menyambutnya. Ketika yang datang adalah sikap yang menyakitkan, aku memilih memberi jarak. Bukan sebagai hukuman, melainkan sebagai bentuk menjaga diri. Sebab enggan membalas luka dengan luka,

Semakin bertambah usia, menyadari bahwa arah hidup tak selalu datang dalam bentuk yang jelas. Kadang ia hadir sebagai kesadaran pelan; tentang apa yang perlu dibenahi, tentang hal² yang ingin diperjuangkan, dan tentang tujuan yang tak harus besar, asal jujur. Belajar untuk fokus, bukan karena aku sudah siap, tapi karena waktu terus berjalan,

Hari ini aku menulis ini sebagai pengingat bagi diri sendiri:

Kadang capek bukan karena kejadian besar, tapi karena terlalu sering menekan perasaan sendiri. Emosi dipeluk erat, amarah diselipkan ke sudut hati, lalu memilih diam—padahal dada rasanya sempit, napas kayak nyangkut,

Ada saatnya emosi itu sudah di ubun². Tangisan rasanya tinggal satu detik lagi pecah. Mata panas, tenggorokan ngilu, hati sudah siap ambruk,

Tapi entah kenapa…, semua tertahan, seolah nggak terjadi apa-apa. Air mata yang mau luruh pun batal. Menguap. Kembali ke dalam,

Hahahaha.

Diam bukan karena kuat, tapi karena sadar: kalau bicara pun, belum tentu dipahami. Kalau marah pun, siapa yang benar² ikut berjuang?. Lucunya, di tengah semua itu, kepala masih bisa mikir jernih: “Loh, ini kan memang salah gue.”

Bukan salah keadaan.

Bukan salah orang lain.

Bukan juga salah dunia yang nggak adil.

Terus buat apa marah?, buat apa meledak?, kalau yang lain nggak berdiri di medan yang sama, nggak ngerasain beratnya langkah, nggak ikut nanggung konsekuensi?. Akhirnya emosi dilipat lagi. Amarah ditaruh kembali ke rak paling atas. Diri sendiri diajak ngomong pelan²: ya udah, tanggung jawab itu memang nggak bisa dioper. Dan di titik itu, antara pengen ketawa atau pengen nyender lama ke tembok, muncul satu kesimpulan sederhana:

Marah ke siapa pun rasanya jelas nggak relevan.

Marah ke diri sendiri pun nggak menyelesaikan.

Yang ada cuma satu pilihan—lanjut, beresin, belajar.

Sisanya?

Ya ditertawakan saja.