Eigentlich Falsch

Irgendwo noch mal von vorne anfangen? Wo stehe ich denn? Sowieso irgendwo zwischen Minus und Plus Null? Wenn es das gibt? Meine beste Freundin, meine Mama ist jetzt gestorben, niemand hat mich besser verstanden,konnte mich zügeln wenn ich vorm ausrasten war,wusste die passenden Worte um mich zu beruhigen wenn ich mich zu sehr aufgeregt habe. Nun, was soll ich machen? Einsam und Verlassen, der Weg vor mir genau so trostlos und angsterfüllt wie der Weg hinter mir. Vielleicht wäre es die Chance? Die eine Chance doch noch etwas vom Leben zu haben,doch noch die Liebe zu finden,doch noch wahre Freundschaft kennen zu lernen. Irgendwie möchte ich die kalte hinter mir lassen und mir die Sonne ins Gesicht schauen lassen,so das ich spüre,ich lebe. Einsam, die Tage genau wie die Nächte. Allein sein, ist der tägliche Gedanke der mich mit als erstes befällt sobald ich morgens die Augen auf habe. Niemand kann mir versprechen das es besser wird wenn ich von hier fortgehe,meine Heimat zurück lasse. Aber auch hier habe ich kein Zuhause,keine Familie,keinen Partner. Aber selbst wenn ich das alles nicht habe,dort wo es mich hin verschlägt könnte ich es dort aber finden. Hier ist es nahezu ausgeschlossen. Hier ist das ganze ein ganz hoffnungsloses Unterfangen. Niemand ist da für mich. NIEMAND

Nun, ich sitze hier jetzt jeden Tag und frage mich wie es weiter geht? Was hält mich hier noch? Grundsätzlich und an diesem Ort? Wie wäre es mit einem Neubeginn? Wobei, es wäre eine Reise ins Nichts. Jedenfalls für den Moment. Man kennt niemanden,man hat keine Anlaufpunkte,keine Bekannten,keinen vertrauten Ort zum Kaffee trinken, ja wie blöd ist man eigentlich. Das einzige was ich hier habe, ist ein vertrauter Ort wo ich meinen Kaffee herbekomme. Ansonsten? Freunde? Familie? Liebe? Wenns nicht so furchtbar traurig wäre würde ich mich auslachen. Alles meine Schuld. Immer weiter habe ich mich zurück gezogen in den letzten Jahren, bloß niemanden die eigenen Grenzen berühren lassen,geschweige denn übertreten und zu lassen. Ich bin doch auch nur ein Mensch. Mir fehlt Geborgenheit,Freundschaft,Wärme,Liebe,Freundschaft,ich will einfach nicht länger alleine durchs Leben laufen. Ich brauche Gesellschaft. Einen Kampfgefährten,Einen Mitkämpfer,Einen Kuschelpartner,Einen Küsser,Einen Freund,Einen guten Freund,Einen Besten Freund,Meinen Freund,Meinen Gefährten. Einen Menschen,nur für mich. Lass mich nicht noch länger warten...bitte.

Es ist so wichtig. Wichtiger denn je. Man sagt ja immer "Du musst dir mehr Zeit für dich nehmen" bekommt noch mal eine ganz andere Bedeutung wenn man einen schwer kranken Menschen auf seinen letzten Metern begleitet und ihn rund herum versorgt,pflegt und sich um alle Dinge des täglichen Lebens kümmert. Mir fehlt bis heute die Fähigkeit, mir diese besagten 5 Minuten zu nehmen ohne innerhalb einer Minute an einem unsagbar schlechtem Gewissen zu leiden. Im Grunde ist einem jedem bewusst das es am Ende keinem hilft wenn der eigene Körper in den Streik geht und die Psyche von Tag zu Tag brüchiger wird. Wenn man selber so kaputt ist das nichts mehr geht ist man auch keine große Hilfe mehr für andere Menschen und wenn es dann doch noch irgendwie funktioniert dann wirklich zu einem hohen Preis. Das eigene Leben hört auf zu existieren bzw man lässt es einfach dazu kommen. Ich bräuchte wahrscheinlich einfach jemanden der mir in den Hintern tritt und mir klar macht das dies der falsche Weg ist. Hilfe? Ja. Immer. Für Menschen die man liebt ganz besonders. Aber das ganze und immer ohne Selbstaufgabe. Während ich das hier grade nieder schreibe,darüber nachdenke und ganz genau weiß das es falsch ist so wie ich das mache stelle ich mir die Frage warum ich dadurch vergesse mich um mich selbst zu kümmern und mir diese berühmten 5 Minuten zu nehmen. Mich einfach ganz hinten anstelle und nicht weiter darüber nachdenke, sondern nur um die Konsequenzen die daraus entstehen. Macht es auf jeden Fall anders als ich es tue. Selbstaufgabe, die Vernachlässigung der eigenen Gesundheit und des geistigen Wohlbefindens ist niemals der richtige Weg.

Es ist was es ist, sagt die Selbstaufgabe... es sollte nicht so sein. Es sollte nie soweit kommen. Aber doch passiert es, immer wieder. Jeden Tag aufs Neue. Ich möchte die Entscheidung treffen einen anderen Weg einzuschlagen. Weit gefehlt. Es bleibt bei einem möchte.... das fühlt sich so falsch an.