The Gharibian

ترمقني النساء في عائلتي ويتهامسن، يقولن انني لا اكبر مثل البنات، انني قصيرة ونحيلة وعظامي البارزة ستتسبب في كدمات لهذا الشخص الذي دعت عليه امه وركله النصيب في طريق عظامي لتطحنه.

كنت اقف في مطبخ أمي اسمع احدى خالتي وهي تقول لي ان الرجال يحبون الأحضان الوافرة، فأضحك وأمازحها وأنا أحاول أن اقطع قطع الشوكلا القاسية، شوكلا خام داكنة ومٌرة، عنيدة لا تقوى سكيناً عليها، فأتسأل ولما نحب نحن ان تكون احضان الرجال قاسية؟ فتضحك وترتشف قهوتها وتقول ببساطة "خيبة!"

لم ينجح سكيني الا في ندب قالب الشوكلا، فتضحك على قلة خبرتي في المطبخ والحياة والرجال، تقول لي ان علي ان اصبر حتى "يحن" القالب، اتجاهل تعليماتها واذهب بالقالب لعين البوتجاز المشتعلة، فيحن رغم أنفه واقطعه قطعاً صغيرة، واضعه في كنكة اللبن على النار.

أقلب الحليب سريعاً حتى لا تحترق الشوكلا، فيتحول بياضه الناصع للون الكاكاو الداكن، ولا اجد في نفسي ذرة من الندم على فقدان هذا النقاء ، بل وجدتني اتوق لفقده كأن نقائه لم يعني لي شيئاً قط، انتشي لذوبان قسوة الشكولا في نقاء الحليب انتشائاً يذهب عقلي، يدور السائل في دوامات صغيرة و أنا اكاد الا اصدق ان هذا العقيق الأسود قد ذاب في سائل ابيض طيب خرج من بين فرث ودم.

"خيبة!" كما تفضلت وقالت خالتي.

وتظهر لنا "خيباتنا" في أثواب كثيرة، أحياناً تظهر في ثوب محارب من العصور الوسطى ببذلة حديدية لامعة، مبهرة من الخارج بينما هو ينزف بداخلها، معتقداً أن هناك نبلاً ما في نزيفه الخفي.

أحياناً تظهر لنا في ثوب ناسكٍ متعبدٍ ادمى ركبتيه في سجود وركوع لم يتسرب المعنى منهم الى قلبه، سجيناً في محراب من الوهم والضلال، لا يعلم ان معنى الوجود فد نُسج في ذرات الكون، ان الرحلة هي المحراب وان المعنى في خوضها.

ربما تأتي لنا خيباتنا متخفية في كل مرة رحلنا فيها مبكراً، وكل طريقاً سلكناه لمنتصفه، وفي كل حروف تلك الجملة المشؤمة 'ماذا لو'.

للخيبة اثواب عديدة، لا تعرف عنها خالتي الا بحثنا في كل القسوة عن كل الحب، ولا اريد ان اعرف عنها شيئًا الآن الا توقي لتحول بياض الحليب ونقائه للدُكنة والمرار.

اضع قطع المارشملو في الكوب، تلك الحلوى الناصعة أكثر من اللازم، اللينة أكثر من اللازم، الحلوة أكثر من اللازم، حقاً لم أكن ابداً اتخيل ان يوماً ما سأعتقد ان اي من تلك الأشياء بإمكانه ان يكون "أكثر من اللازم"، ربما لأنني قد تعلمت ان الأشياء الحقيقية يجب ان يكون هناك بها شئ من الخشونة والإعوجاج، أن يكون بها شوائب وندوب و شواهد ان الزمن قد مر من هنا.

ترمقني خالتي من تحت نظارتها وترمق قطع الحلوى، أضحك ولا أقول لها أنني أعلم، أعلم أنني قد كبرت على الحلوى والسعادة الساذجة والأمل المفرط والإيمان انني عندما أكبر ستصل ضفائري الى اسفل خصري. كبرت وأجد في شعري القصير جمالاً خاصاً، كبرت وأفهم ان الحلوى غير حقيقية، كبرت يا خالتي ولكني لازلت صغيرة جداً على ان اتخلى عن كل الحلوى.

"خيبة" كما تقولين.

ربما ديسمبر هو شهر الخيبات والإحتفاء بها، ربما يكون هو شهر الأمل، لا اعلم حقاً، ولكني على اي حال احتضن كوبي الذي صنعته، أضمه الى قلبي، استنشق رائحته فيسري دفئ جميل في عروقي، و في تلك اللحظة يملئني الإمتنان.

اعلم جيداً ما به من مرارة وخيبات، ولكنها لا تنقصه ذرة من سحره ودفئه، لا اعرف من اين جاء بهما، ربما من تمتمات أمي في الصلاة التي لا استطيع ان اسمع منها الا اسمي، ربما من تلك اليد الصغيرة التي تمسك بيدي بيقين كأنني أعرف الطريق، فأعرف الطريق، ربما من ذلك الحديث الطويل التي لم تمر كلمة منه على عقلي قبل لساني.

قد يكون معطفي الرمادي القديم وجيوبه العميقة، قد تكون فرشتي وألواني وأكتشافي انني لم افقد قدرتي على الرسم والضحك.

هو انا فكرت اكتب الكلام ده بالإنجليزي، ولا العربي الفصيح، ولقيت ان احسن طريقة يتكتب بيها، اني اكتبه زي ما بتكلم، بال"هديري".

لسة مؤمنة بالجمال، ومتأكده ان ده مش هبل ولا سذاجة. مؤمنة بجمال الصبر، مؤمنة بجمال الدفى، مؤمنة بجمال الصحاب، والقعدة الحلوة والقهوة الحلوة، والكلام اللي من القلب اللي بيتفهم رغم اللغبطة اللي بيبقا طالع بيها. مؤمنة ان احنا هنعدي ده، واننا ناس حلوة وجدعة بس تعبانين فشخ ومجهدين فشخين تلاتة، مؤمنة ان كل واحد دخلته دايرتي الصغيرة كان يستحق ده، مؤمنة بنظام الفلترة عندي، مهما جرحني او اذاني، لأن ربنا يعلم انا بحب كل حد شاء ربنا انه يقرب مني قد ايه، بحبه وادعيله واتمنى له الخير وراحة البال، مؤمنة ان الحب رزق، واجمل رزق في الدنيا ان ربنا يديك الأمانة توصلها الحد، تحبه و يطمن بيك.

فاللي فعلا هفضل ادعيه، وربنا يقدرني عليه، اني افضل ماسكة في الايمان ده، ان ربنا يقويني اني افضل كده، ان يبقا عندي طولة بال، اني ازعل بس ماتحمقش اوي، اني اعدي، وافضل دايماً دايماً دايماً شايفة اسباب الناس، وفهماها، ومتفهمها، ولو نش هزود حاجة في دنية حد، يبقا مصعبهاش عليه.

لم اعد "افتقدك"، ولكن ذلك المكان الذي لم تطأ فيه قدماً غير قدمك في قلبي اصبح مظلماً، بارداً، مهجوراً، بعد ان كانت ابتسامتك تنيره، وحديثنا يعمّره، و ألفتنا تدفئه.

لم اعد افتقدك، لأن افتقادك يعني فقدك، وفقدك يعني فقدان جزئ مني تركته فيك.

So maybe, i won't let your memory haunt me.

Maybe, i won't send you all those songs that i wanted you to listen to. I won't ever get to hug you when you are not feeling ok, i won't be there when you wake up in the middle of the night wondering, i won't show you all my scars like you showed me yours. Maybe i won't get to cook you all those recipes i've saved, maybe i won't ever let you witness that uncensored me.

Maybe i will stop remembering you, whenever i watch the stars, maybe i will stop checking our texts longing for one new unread message, maybe i will stop relating to huffelpuff/slytherin quotes, maybe i will eat that salad once without remembering how much you liked it.

Maybe, at some point, my heart won't melt remembering that warm smile of yours. I won't involuntarily smile, remembering that smile of yours.

Maybe, at some point, i will focus of how incredibly stupid you were. Incredibly stupid and insensitive and logical and so fucking smart and self righteous. Maybe someday all what will remain is the physical pain in the chest, those times you left knowing how much it hurt me, those time you cruelly slapped me with the truth..maybe one day i will remember only the hurt, and then i could forgive you, and then i could move on.

Maybe, one day i will stop waiting.