The E'aRt'H Stories

Selamat hari Minggu. Semoga semesta memberikan kelimpahan dekapannya yang penuh berkat 🙏🏻

Terlalu banyak yang ingin aku ungkapkan namun terhenti. Semua kata-kata terasa berhenti di pangkal tenggorokan, menekan dadaku hingga terasa sesak. Sekuat tenaga aku menahan agar hari ini tidak ada airmata yang jatuh.

Sayang, aku gagal. Lagi.

Airmataku menggenang ketika aku menuliskan kata per kata ini.

Aku tidak tau apa yang sedang terjadi. Apa yang telah aku perbuat atau aku katakan. Tetapi tampaknya semesta ingin mengajariku perkara kehilangan lagi.

Kehilangan rekan, sahabat, dan saudara. Tanpa tahu mengapa.

Ah, sudahlah. Aku tak akan menuntut apapun. Aku sudah memutuskan untuk mawas diri dan berhenti bertutur lagi.

Anak-anak Ibu, Kalle dan Kai..

Tidak apa ya jika nanti kalian lahir tidak disambut keramaian seperti layaknya bayi-bayi lain.

Tapi, percayalah, Ibu dan Bapak akan menyambut kalian dengan airmata bahagia, karena kami mencintai kalian.

Suatu hari, setelah kalian dewasa, pasti kalian akan menjumpai orang-orang terpilih yang akan mengasihi kalian dengan tulus seperti apapun kompleksitas kalian.

Maafkan Ibu, karena kompleksitas Ibu, Ibu tak memiliki banyak teman seperti orang kebanyakan. Maafkan Ibu, jika nantinya ternyata kalian harus merasa tidak bangga memiliki Ibu seperti ini. Tetapi, izinkan Ibu melakukan segala yang terbaik ya untuk kalian. Hingga nanti kalian sudah mandiri dan mampu mengambil keputusan dan pilihan-pilihan hidup kalian sendiri.

Ibu mencintai kalian, nak.

Hari ini hari Jumat. Jumat pertama ibu sebagai seorang pengangguran karena ibu sudah resign dari pekerjaan ibu.

Malam sebelumnya ibu menangis begitu rupa karena ada hal yang ibu sadari. Hal yang sudah lama sekali ibu lupakan. Mengenai kenyataan bahwa tidak ada seorangpun yang sungguh tulus berkawan apalagi mengasihi ibu. Sejatinya, ibu selalu seorang diri.

Ya, hati ibu hancur lagi karena ada pengingat itu.

Ibu setiap hari mencoba menerima bahwa sekarang ibu harus fokus pada persiapan kedatangan kalian berdua, anak-anak ibu yang ibu cintai. Namun setiap hari pula ibu harus berperang dengan rasa tidak berguna dan tidak berharga yang ada dalam diri ibu.

Kakak Kalle, Adik Kai, maafkan ibu karena belum bisa menyiapkan segalanya dengan mewah dan berlebih ya. Tetapi, ibu akan siapkan secukupnya, sekuat tenaga, semampu ibu.

Ibu pun sudah berhenti mengutarakan perasaan-perasaan ibu kepada bapak. Meskipun ibu bisa saja sesak dan nyaris gila menahan rindu, tetapi ibu tahu bahwa ibu harus mampu menahan diri untuk tidak mengatakannya.

Rindu ibu itu beban. Ibu tak ingin semakin menjadi beban bagi orang lain.

Anak-anak ibu..

Suatu hari nanti ketika kalian sudah lebih mengerti. Lalu, kalian mengasihi orang lain. Entah teman kalian, mentor kalian, atau pasangan kalian bahkan. Kasihilah dengan tulus. Mereka mungkin akan melukai kalian. Mereka mungkin hanya akan sekedarnya mengasihi kalian. Mereka mungkin kurang mampu menerima kompleksitas kalian seperti halnya kompleksitas ibu. Tetapi percayalah, ketulusan hati kalian akan dipeluk erat oleh semesta dan dijaga.

Pasangan hidupku, Indra Jati..

Suatu hari jika kamu pun mulai lelah berdampingan denganku, katakanlah, dan berbaliklah badan mencari apa yang membuatmu berbahagia. Aku tidak akan menahanmu. Aku seorang yang akan mencintaimu selalu, meskipun harus melihat punggungmu berlalu daripadaku.

Rekan-rekanku yang aku kasihi setulus hati, Kak Mitra, Kak Mira, Kak Nana, Kak Amalia, dan Igna..

Terimakasih karena pernah menerimaku menjadi bagian dari pergerakan kalian. Terimakasih pernah bersabar dengan kompleksitasku. Aku merasa sangat terhormat dan bangga. Aku menyayangi kalian, sebagai saudara-saudaraku, sebagai keluargaku. Semoga semesta membalas kebaikan hati kalian semua. Aku akan tahu diri dan tidak akan menjadi beban lagi untuk saudara-saudaraku yang aku sayangi. Semesta memeluk kalian semua. Terimakasih.

Tidak, aku tidak sedang mengucap salam perpisahan. Aku hanya ingin mengucapkan syukur dan terimakasih. Karena pengingat yang dikirim semesta, membuatku tersadar, bahwa sejatinya aku memang tak memiliki seorang pun. Maka, aku akan kembali pada tempatku, mencamkan itu setiap waktu, agar aku tidak lagi melukis harapan bersama orang lain lagi.

Kakak Kalle dan Adik Kai,

Bertumbuhlah sempurna nak. Beritahu ibu jika kalian sudah ingin datang. Sementara itu, ibu akan mempersiapkan diri ibu. Semampu ibu. Sekuat tenaga ibu. Maaf jika kalian tidak bangga memiliki ibu seperti aku. Tetapi abailah, tumbuhlah dengan sempurna dan bersinar. Lalu mengudaralah. Terbanglah bebas. Ibu tak akan menghalangi kalian. Hanya doa ibu yang tak akan pernah putus mengiring langkah kalian.

Semesta,

Terimakasih untuk segala kesempatan dan pengingatmu.

Aku berserah.

Sudah 28 minggu kalian di perut Ibu. Tetap sehat, berkembang sempurna, dan kuat ya, Kakak Kalle dan Adik Kai. Ibu dan Bapak mempersiapkan diri bertemu kalian. Kami mencintai kalian ❤️

Selamat siang alam semesta dan kedua semangat hidup Ibu di dalam rahim Ibu 🙂

Setelah 3-4 hari Ibu sering sekali menangis karena rindu Bapak yang sedang jauh, hari ini Ibu merasa lebih baik.

Menyadari kembali, mendekatkan diri kembali kepada kesadaran yang Ibu bangun selama ini, dan selalu ingat bahwa ketika Ibu sedih, Kakak Kalle dan Adik Kai akan sedih juga.

Kekhawatiran tetap ada, terutama karena Ibu menghitung hari untuk berhenti bekerja sehingga persiapan finansial sungguh-sungguh masuk dan keluar di pikiran Ibu. Mengingat bahwa Bapak harus bekerja keras seorang diri untuk persiapan kehadiran kalian, tamu agung yang kami nantikan.

Semesta, aku berserah. Aku berusaha dan mohon restui usaha-usahaku dan pasanganku.

Hari ini Ibu bangun dengan keadaan yang lebih baik. SPD tetap menjadi kawan akrab Ibu sepanjang malam, tetapi Ibu terus tetap berusaha menerima dan menikmatinya karena artinya kalian semakin bertumbuh untuk segera siap bertemu Ibu dan Bapak.

Memang seminggu ini nyeri SPD semakin luar biasa. Ibu hanya bergeser sedikit saja dari posisi awal, kejut nyerinya bisa menyeruak airmata Ibu sampai bercucuran. Mungkin juga karena Bapak tidak langsung berada di samping Ibu, jadi airmata Ibu juga tidak bisa langsung berhenti.

Sore ini, jadwal prenata yoga akan ditambah dengan perawatan payudara untuk persiapan menyusui. Semoga Ibu bisa memaksimalkan dan semakin siap menyambut kalian hadir ya, Kakak Kalle dan Adik Kai.

Ibu dan Bapak mencintai kalian ❤️

Selamat pagi, Tuhan Yesus.

Selamat pagi, Bunda Maria yang kudus.

Selamat pagi, anak-anakku yang hebat.

Pagi ini aku bangun sangat awal setelah semalaman ngobrol dan sempat menangis bersama Kalle dan Kai.

Pagi ini pun aku membuka mata dengan rasa syukur yang dalam beberapa saat diselinapi rasa takut, khawatir, dan lagi-lagi rasa tidak berguna.

Semakin dekat hariku menuju persalinanku. Tidak terasa minggu ini Kalle dan Kai di dalam rahimku akan memasuki 29 minggu.

Waktuku hanya tersisa 11 minggu untuk mempersiapkan kehadiran mereka yang sudah aku dan pasanganku nantikan.

Namun, semakin dekat pula hariku menuju “ketidakbergunaanku” karena aku akan segera tidak memiliki pekerjaan untuk beberapa waktu kedepan.

Pagi ini aku mulai menggerakan diri mendengarkan panduan gentle birth meditation dari Bu Yesie di websitenya. Setelah menyelesaikan membaca buku Bebas Takut Hamil dan Melahirkan, hari ini aku ingin memulai membaca Siapa Bilang Melahirkan Itu Sakit dan memindahkan panduan Hypnobirthing dari CD yang ada agar aku mulai belajar.

Aku seorang diri, ya, seorang diri.

Pasanganku berada hampir 500 km jaraknya dan sedang mengusahakan yang terbaik untuk keluarga kami. Sayang, bersemangatlah selalu!

Semalam aku mencoba “berdoa” tetapi akhirnya kalimat pertama yang kuucapkan pada Tuhan Yesus dan Bunda Maria adalah,”Ampuni saya, Tuhan Yesus dan Bunda Maria yang Kudus, saya merasa tidak mampu berdoa.” Lalu kemudian aku menangis. Sekitar beberapa saat aku menangis dan mengutarakan apa yang aku rasakan, pikirkan, dan sebagainya. Seolah Tuhan Yesus dan Bunda Maria adalah teman curhatku.

Aku sungguh merasa tidak berguna. Aku putus asa.

Aku takut persiapanku tak cukup baik untuk menyambut kehadiran kedua semangat hidupku beberapa minggu lagi.

Untuk Kakak Kalle dan Adik Kai, teruslah bertumbuh dan berkembang di rahim ibu dengan sempurna. Beritahu ibu ya, kalau kalian sudah ingin bertemu Bapak dan Ibu. Sesulit apapun, Ibu dan Bapak akan menyiapkan diri sebaik mungkin untuk menyambut kalian.

Untuk pasangan hidupku, Indra Jati, jangan khawatir. Kami akan baik-baik saja disini. You are doing great and keep going! Aku mencintaimu dan akan seterusnya seperti itu.

Untuk alam semesta, Tuhan Yesus, dan Bunda Maria yang kudus. Segala sesuatunya kuserahkan dan aku akan terus mengusahakan yang aku mampu.

Ada terlalu banyak hal yang ingin sekali dituliskan, diungkapkan, dikatakan, dilukiskan, atau di-yang lain-lain untuk menumpahkannya.

Hari ini The Twins sudah memasuki usia sekitar 27-28 minggu dan ini adalah tulisan pertamaku sebagai a new mom-to-be. Kenapa baru menulis sekarang?

Sebenarnya sudah lama sekali menulis, manual dengan tangan di buku catatan kecil dan juga di notes iPhone atau Macbook. Tapi memang keinginan untuk menulis disini sangat besar.

Bukan apa-apa, tetapi karena aku termasuk satu dari (aku yakin) banyak ibu atau calon ibu baru yang dealing with mental health PLUS tekanan-tekanan baru dari sekitarnya yang makin gila sejak mulai hamil.

Kehamilan ini adalah kehamilan pertamaku, yang aku rencanakan, aku inginkan, dan aku nanti-nantikan dengan pasangan hidupku. Kami tidak terikat dalam satu pernikahan yang disahkan negara dan agama, tetapi kami memiliki komitmen untuk hidup bersama dan membangun sebuah keluarga.

Mengenai kenapa tidak menikah, nanti aku akan mengusahakan menulis di tulisan lain yang spesifik mengenai pandanganku mengenai pernikahan. Sebenarnya juga pandangan pasanganku.

Tiga hari ini aku merasa seperti “gila”. Sudah tidak tahan lagi. Entah dengan apa, entah dengan siapa.

Aku memang hidup berdampingan dengan bipolar disorder yang sebenarnya sudah lama sekali ada, namun baru resmi didiagnosis tahun lalu. Jelas, tidak luput dari stigma dan judgement dari orang-orang yang mengetahuinya. Bahkan sosok-sosok yang di mataku adalah seorang yang empatik dan menginspirasi. Tapi, lagi-lagi, mereka juga cuma manusia kan. Mungkin ketika judgement itu meluncur dari kepalanya, mereka sedang tidak ingin berempati.

Pasanganku, bapak dari anak-anakku yang sedang tumbuh berkembang di dalam rahimku adalah orang yang tidak pernah menghakimiku. Jika boleh jujur, ia adalah pasangan pertamaku yang tidak pernah melekatkan stigma padaku, judging aku, dan menuntutku menjadi seperti ini atau seperti itu. Ini salah satu alasan, aku memutuskan berkomitmen seumur hidup dengannya meskipun tidak terikat dalam sebuah pernikahan. Baru satu, masih banyak alasan lain. But, singkatnya, he is a very wonderful person.

Sejak memasuki 24 minggu, aku mengalami SPD (Symphisis Pubic Disfunction) yang membuatku merasakan nyeri luar biasa di wilayah pubis dan vagina setiap kali aku meruba posisi duduk, berbaring, atau berdiri. Jengkel rasanya kalau ada yang nanya “Sakit banget ya?” - ku berasa ingin tebas palanya (*Ups, maapin ibu nak, hehehe)

Jauh sebelum itu, masuk trimester kedua, aku mengalami Carpal Tunnel Syndrom yang membuat sendi-sendi jari tanganku rasanya ngilu setengah hidup. Tapi, demi terus sehat dan bahagia, aku berusaha menerima dan menjalani setiap sensasi selama kehamilanku.

Tapi memang, tidak pernah mudah menghadapi diri sendiri dan sekitarmu ketika kamu dealing dengan mental health-mu. Apalagi sekarang di situasi kehamilan dimana hormon bisa memainkan moodku sesuka hati. Terlebih jika you have no one to talk to or share with. Kalaupun ada, pilihanmu adalah, mendengarkan meskipun orang yang kamu ajak share bakalan judgemental, sok tau, dan sok empatik tapi sebenarnya NOL besar ATAU diam dan menyimpan semuanya sendiri di dalam hatimu atau di dalam kepalamu meskipun keduanya rasanya sama-sama mau pecah.

Dan ya, aku memilih menyimpan semuanya sendiri meskipun rasanya benar-benar seperti mau meledak. Dadaku seringkali sesak, bukan karena tidur terlentang selama hamil, tetapi karena tubuhku memang sangat sensitif merespon kondisi psikisku. Sesak nafas, jantung nyeri, kepala pusing, dan lemas menjadi gejala-gejala psikosomatis yang aku kadang tak mampu atasi sendiri. 

Seperti sejak aku kecil, tembok dan langit-langit menjadi kawan akrabku menjalani semua gejala psikosomatisku. Tentunya, yang mampu aku lakukan, hanya membiarkan setiap tetes airmataku jatuh supaya sesak nafasku dan nyeri di jantungku bisa sedikit berkurang.

Kepada calon bayi-bayiku yang sangat aku cintai..

Maaf karena Ibu masih terus belajar untuk menjadi tangguh. Tetapi percayalah, adanya kalian membuat ibu ingin terus bertahan hidup supaya bisa melihat kalian tumbuh dan menjadi mandiri.

Kepada pasangan hidupku, Indra Jati..

Maaf karena aku masih terus bergumul dengan diriku sendiri. Tetapi cinta dan penerimaanmu akan aku yang seutuhnya memberiku kekuatan untuk bisa berdiri menghadapi hari-hariku meskipun aku masih sering goyah.

December 11, 2017

Belakangan ini saya kembali membaca sebuah buku yang dihadiahkan kakak laki-laki saya satu-satunya. Judul buku tersebut sudah cukup insightful “The Gifts of Imperfection: Menerima Kekuatan Diri Apa Adanya.” Menurut saya pun, buku ini cukup insightful.Kakak saya menghadiahkan buku ini kepada saya beberapa waktu setelah saya memutuskan berbagi padanya mengenai situasi dan keadaan saya terkait gangguan bipolar disorder yang saya miliki.

Sebelum melanjutkan lebih jauh tulisan ini, saya ingin berbagi sedikit mengenai bipolar disorder yang saya miliki.

Saya memiliki gangguan ini entah sejak kapan, tetapi jika saya harus flashback, simtom-simtomnya sudah muncul semenjak saya masih anak-anak. Mungkin ketika saya di Sekolah Dasar (SD), saya tidak yakin, karena sepertinya saya mengalami memory block untuk banyak hal terutama di masa kecil saya. Dari diagnosa psikolog saya, gangguan ini berkembang dari kerentanan saya terhadap depresi yang berakar dari perlakuan ibu saya yang abusive sejak saya masih belum bisa berbicara. Ya, sejak saya masih bayi atau balita, mungkin. Seriously, saya sungguh tidak dapat mengingatnya. Singkat kata, saya baru memutuskan untuk ke psikolog di bulan Mei 2017 yang lalu setelah saya kewalahan "menghadapi" diri saya sendiri yang sudah mulai "kehilangan" banyak hal karena tidak dapat "cukup sadar" ketika kutub-kutub saya bereaksi. Saya mencoba membunuh diri berulang kali dan selalu "diselamatkan" semesta entah dengan cara bagaimanapun itu. Sebenarnya, tendensi untuk bunuh diri sudah muncul sejak saya kanak-kanak. Satu yang paling saya ingat adalah ketika saya SD kelas 4 atau 5 saya pernah mencoba membunuh diri saya dengan membenturkan kepala saya ke tembok dan menyayat urat nadi saya dengan silet. Tapi, mungkin karena saya tidak "terlatih" usaha itu tentu saja gagal. Saya hanya dapat benjol dan berdarah saja dan tentu saja, sakit.

Keputusan saya berbagi dengan kakak saya pun karena ia adalah satu-satunya saudara kandung saya. Sekaligus karena ia sendiri adalah saksi hidup perilaku abusive mama saya yang saya yakini dia akan mengerti situasi dan kondisi saya. Dan, ya, ia sedikit banyak mengerti dan ia sangat sedih mendengar dan melihat kondisi saya.

Oke, kita kembali ke buku yang sedang saya baca.

Buku tulisan Brene Brown ini berulang kali menampar saya setiap kali saya membacanya lagi dan lagi. Terutama jika berkenaan dengan ungkapan yang menjadi judul tulisan ini "Menerima iri Apa Adanya". Guess what, yes! Seperti yang ditemukan di banyak quotes inspirational di Google, sebagai seorang yang hidup dengan depresi, saya selalu tampak baik-baik saja dan tampak kuat sekuat Xena The warrior Princess :D Padahal kenyataannya, nyaris setiap hari bahkan setiap saat saya harus berusaha keras "berperang" dengan diri saya untuk bisa tetap hidup dan tidak membunuh diri saya. Setidaknya, tidak melukai diri saya sendiri.

Kondisi bipolar saya seringkali sangat dominan di kutub depresif dibanding kutub manik. Membaca buku ini membuat saya seperti me-recall semua yang bisa saya ingat yang saya lakukan, rasakan, pikirkan, dan alami ketika kutub depresif saya sedang "perform".

Tetapi di sisi lain, saya pun meng-iya-kan apa yang ditulis Brown bahwa memang kita tidak perlu menolak atau melarikan diri dari kenyataan bahwa kita punya kerentanan. Kita harus menyadarinya, menerimanya, dan merangkulnya.

Oh, shit. I agree with her and I hate to admit it!

Buku ini juga membahas hal-hal yang di budaya kita sering ditertawakan ketika dibahas. Misalnya, apa itu cinta dan juga membahas mengenai iman. We all know how skeptic our people, Indonesian people soal itu. Ini terkecuali untuk yang suka teriak-teriak imannya segede gunung di jalan buat merampas hak orang lain ya! -oke skip-

Tetapi, saya belajar banyak dari buku ini. Buku ini membahas soal iman, yang kurang lebih menguatkan "keyakinan" saya akan rancangan semesta alam. Bahwa semesta alam memiliki rancangannya sendiri yang pasti yang terbaik yang lebih sering tidak mudah untuk kita jalani yang seringkali kita debat yang seringkali membuat kita merasa "dijatuhkan" takdir.

Saya tidak ingin keluar dari pembahasan, tetapi mungkin salah satu rancangan semesta alam yang membuat saya terkaget-kaget adalah dipertemukannya saya dengan pasangan saya saat ini. Atau, saya lebih suka menyebut bahwa kami saling menemukan. Ah, indahnya :D Pasangan saya ini adalah orang pertama yang tidak mengajukan pertanyaan "WHY?" atau "Mengapa?" mengenai gangguan bipolar saya dan situasi saya. Ia hanya mendengar dan mungkin mencoba memahami. Akan ada tulisan lain mengenai kisah kami nanti :D

Singkatnya, jika boleh, saya merekomendasikan buku ini untuk anda baca. Akan ada titik jenuh ketika membacanya, seolah seperti "Ah, ini omong kosong!" Tetapi, laluilah, terbukalah, dan rangkullah kerentanan anda bersama buku ini seperti yang saya lakukan.

Saya menuliskan ini bukan berarti sekarang saya sudah "oke banget" setelah membaca buku ini. Tetapi setidaknya sekarang saya memiliki to-do-list mengenai yang bisa saya lakukan untuk merangkul kerentanan saya, mencintai diri saya sendiri, sehingga saya bisa mengasihi orang-orang di sekeliling saya dengan lebih sepenuh hati. Saya yakin, anda juga bisa berproses seperti saya, bahkan mungkin lebih baik lagi :)