sorriso fragile

quella malinconia un momento prima di andare a dormire

tu non capivi, perché io non ero brava a esprimerlo, ma io volevo solo stare con te, sempre in qualsiasi istante mi immaginavo di stare con te e fare le piccole cose o tutti quei momenti in cui ti sarei stata vicino ma non potevo e quando volevo le tue attenzioni non urlavo per ottenerle per la semplice paura di disturbare o fare la figura della gallina così rimanevo lì nel mio a guardarti. e non lo sai che io ho ancora la “sacca verde” so quella maledetta sacca verde che non ho il coraggio di svuotare con dentro le mie magliette che hai indossato ma hanno ancora il tuo odore anche se hai cercato di lasciargliene il meno possibile e non lo sai che ogni tanto la apro respiro forte e ho la sensazione che mi abbracci e gli occhi mi diventano lucidi perché non ci sei, non lo sai, che ho perso la tua chat su whatsapp e che non posso andare a rileggerla e solo ora se mi chiedessero di eliminare whatsapp lo farei tanto non ha alcuna importanza per me, non lo sai, che vado a rileggere le chat su telegram anche se le so a memoria e che mi accorgo di quanto fossi stupida a non capire che ci provavi con me, e non lo sai, che a volte ancora ti penso e mi costringo a non farlo e che i ricordi stanno svanendo come le cellule delle mie labbra che si sono ormai rigenerate e non ricordano più il sapore delle tue, e non lo sai, che vorrei sapere come stai e come va la tua vita e che, ancora oggi dico, se fossi ancora con lui avrei fatto questo per lui, che un piccolo pensiero ancora va a te nelle piccolezze a cui ho dato sempre tanto peso, che l’altro giorno dopo aver fatto punto mi sarei girata verso di te mandandoti un bacio come facesti tu quando mi dedicasti il gol e non lo sai che parlo ancora di te come se fossi qui con me e che quando mi chiedono come sto senza di te non so cosa rispondere. ci sono momenti in cui non mi manchi e altri che veramente mi stringono il cuore perché immagino ancora noi felici a parlare su quella panchina quella sera d’estate quando tutti pensavano che stessimo facendo chissà cosa invece tu ti giravi una sigaretta e mi facevi un discorso serio e io che ti ascoltavo ogni tanto ti dicevo la mia e un solo bacio ci dammo in quel momento in cui facemmo l’amore senza neanche toccarci, avrei voluto dirti che post malone era il mio cantante più ascoltato in primavera e che proverbialmente ora non posso piu ascoltarlo, avrei voluto finire quest anno con te e passare il natale in famiglia visto che ne facevi ormai parte dato che è il mio sogno avere una persona a natale di questo peso invece sono qui da sola di nuovo a natale e capodanno che non so con chi stare e che finalmente sto bene con tutti quei “soldi” e posso vivere in pace con la mia famiglia e avrei voluto che tu mi fossi accanto per condividere questa felicità con te e immaginare una fine più lontana. devo smetterla di parlare di te visto che non ci capisco nulla.

vorrei che fossimo dinuovo sconosciti. da sconosciuti si può ricominciare no? può succedere ci incontriamo per caso come se nulla fosse successo e tutti si fossero dimenticati di noi e come se noi ci fossimo dimenticati di tutto magari ci rincontriamo e ricominciamo a parlare ci conosciamo e capiamo che ci stavamo aspettando buttarsi alle spalle tutti gli errori tutte le cose sbagliate ma rimanere solo noi senza problemi vorrei fossimo sconosciuti di nuovo quando la mia vita iniziava ad andare bene anche se la tua non era al massimo vorrei che ci rincontrassimo

sai che c’è? che ogni tanto ancora ti penso e dio come dovrei smettere perché io non ti manco o forse si no comuqnue penso di no ma chi lo sa sei andato avanti e anche di tanto mi hai pienamente superato e io ancora lì che ripenso a quanto sei tenero e che vorrei sapere come va la tua vita e che in fondo mi manchi che vorrei un tuo bacio e starti vicino cercare il tuo sguardo tra la gente e capire che ero io quel che stavi cercando vorrei dirti tante cose ma probabilmente non ti interessano magari sei freddo nei miei confronti perché hai paura che io ci ricada beh è così sinceramente perché io non ci vedo a scherzare senza quella intesa non di due perosne normali ma di due che si amano perché in fondo siamo simili guardati guardami siamo soli nella mia testa ci completiamo ancora e io non so non posso e non voglio dirti tutte queste cose perché per te non ho lottato più forse proprio per niente ma so già che non avrebbe funzionato lottare perché so come sei fatto ti conosco anche se avrei voluto tanto ora mai ci siamo persi una parte di me si è persa con te mentre tu mi hai superato io sono lì e sono un tasto dolente un capitolo che non rileggeresti forse perché ti ricordi tutto ma non vuoi tornare indietro anche se io ho sempre detto che non è tornare indietro ma ricominciare da capo la tua assenza nella mia vita è troppo pesante e ne soffro ogni giorno perché non voglio nessun altro io rivoglio te che sapevi amarmi e io sapevo amare te che eri tutto quello che volevo e non tornerai a scrivermi tra un giorno è il tuo compleanno e solo gli auguri ti farò e tu non continuerai la chat ne sono certa al 100% anche se solo dio sa quanto vorrei che lo facessi e so anche quanto tutto ciò sia sbagliato ma forse non te l’ho detto mai che quel audio in cui mi dicevi che mi stavi dolcemente abbracciando e io non ti cagavo l’ho salvato nel cuore con la vocina dolce che avevi e che ogni tanto ci ripenso ai nostri momenti e a tutti i tik tok che vorrei fare con te e a tutte quelle cose che ti dedicherei in fondo con te mi sentirei molto più bella anche se ho l’apparecchio e tu che mi baci piano.

ogni volta che hai una discussione o qualcosa che ti fa male ti fumi una siga. in questo periodo ne hai fumate troppe, si che male che ti stai facendo. ti ricordi quella che lanciasti dal balcone e fini in un altro? era quella dopo una litigata con tua madre

so che dovrei essere forte e non capisco perché non riesca ad esserlo ma mi manca qualcosa, del tipo(?) la felicità, mi manca essere felice mi manco io, cazzo non sono più la persona di prima forse ero più forte prima, mi sto indebolendo ma tutto quello che mi circonda mi sta facendo a pezzi. le persone se ne vanno o non ci sono e mi sento sempre peggio, non c’è mai nessuno per me, sono sempre sola, passo pomeriggi interi da sola a dormire o a studiare non c’è nessuno per me, nessuno mi viene a cercare. mamma perché non mi chiedi come sto, perché non ti avvicini, non ti interessi, ho capito che hai i tuoi problemi ma io vorrei solo che mi parlassi, non sono di passaggio, non devo solo essere il modello da seguire, che tra l’altro non sono per niente perché non ci sei per me? perché non mi ascolti? papà, anche tu perché non mi caghi e passi le serate più con il telecomando che con me? perché non mi chiedi cos’ho? lo vedono tutti che sono strana e triste e nessuno si preoccupa. fidanzato perché non ci sei? perché non prendi il ruolo della mia famiglia che non ce per me? perché non mi riempi le giornate non mi aiuti non mi fai stare bene? perché te ne sei andato quando avevo solo te? amici perché mi circondate ma vi vedo solo una massa sfocata? perché nessuno di voi si interessa mai veramente a me? perché non sono importante per qualcuno in particolare e questo qualcuno c’è sempre? io perché non ci sei più per te? forse non puoi farcela da sola, hai bisogno di qualcuno che ti ricostruisca e tu sei a pezzi non puoi seguirli tutti.

avete presente quei momenti in cui non ci penso minimamente e ti senti bene con te stesso e per una volta ti senti leggero? ecco peccato che durino poco perché poi passa un filo d’aria che ti porta un pensiero nella testa e dici ‘cazzo perché sei tornato?’ stavo così bene senza di te, e non ti dai pace, non ci riesci, non riesci a smettere di pensarci e pensare al dolore che ti uccide lentamente fin quando non provi più niente e ti si svuota il cuore, ti si sopprimono i sentimenti e capisci che hai bisogno di spegnerti e toglierti la luce. E non sai più cosa vuoi perché niente ti sembra tirarti su e ne hai sempre la conferma perché nulla sembra avere più colore e ragione.