one day i wont be able to get to the meds. one day they will be far away and that is how it will end. in a biochemical imbalance & a supernova-exploding heart.

I wish I could sail my heart away, drown my feelings until they stop breathing. I wish I could buried it all under sand and salty water, but instead, here I remain; with a knot on my throat, a crying heart and a heavy soul.

hoje um dos primeiros pensamentos que tive ao acordar foi "por que?". não porque esteja cansada de viver, mas sim de viver os mesmos dias todos os dias. todo o esforço que fiz nos últimos anos para chegar até aqui não parecem ter valido tanto a pena, afinal, eu nem sei dizer onde este "aqui" é exatamente. aqui, de volta na casa da minha mãe? aqui, desempregada? parece ser até pior que antes, já que agora eu tenho um diploma, logo, não há desculpas. ah... se somente o mundo não fosse tão cruel e preconceituoso, cheio de regras absurdas e parâmetros impossíveis. mas isso também não é desculpas. veja os outros, com a sua idade e já são alguém, e você aí, ficando pra trás. obviamente os caminhos não são iguais - muito longe disso. mas você não está nem tentando! e daí que você manda 20 mil currículos por dia? e daí que você participa de três projetos voluntários, que - PASMEM - tambem demandam e muito da sua atenção? e daí que você está estudando e desenvolvendo um projeto para passar no mestrado? e daí que você tem que preparar e dar aulas todos os dias? e daí que você tem que derrotar todos os dias o lado do seu cérebro que quer sucumbir ao vazio? se você não quer mais se matar então você tá bem! fora isso é falta de vontade e preguiça. não conseguiu ir pra academia pq apenas a ideia aterrorizante de sair de casa e ver pessoas te venceu? bom, depois não dá pra reclamar desse corpo horroroso seu, ne? vc nem está tentando mesmo! e não é como se ficar em casa fosse uma opção tão reconfortante, uma vez que o lugar mais confortável é sujeito a interrupções espontâneas e desprazerosas. mas se está ruim é só sair! se bem que você não tem pra onde ir. mas isso já é culpa sua, ninguém mandou ser uma fracassada. nenhuma conversa, explicação, demonstração, laudo ou atestado no mundo pode fazer alguém entender o que eles não estão dispostos a sequer ouvir. afinal, é tudo uma desculpa. você já tem 24 anos, já deveria estar por aí conquistando o mundo, mas ainda está aí, enfurnada no seu quarto, catando migalhas. sua trajetória de nada importa se não for de superação, muito menos o caminho que você percorreu, se este não te levar a vitória. mas o que é "vitória"? eu francamente não saberia dizer, nada do que já conquistei foi realmente meu, nunca consegui sentir o gosto de uma conquista - pelo menos, não como dizem que esse é. pra mim, tudo ou tem gosto amargo ou não tem gosto algum; foi sempre um "parabéns" seguido de "não fez nada mais que sua obrigação", e não um "parabéns" seguido de palavras de orgulho e reconhecimento. talvez se não tivesse crescido em um ambiente de cobrança e hostilidade, mas sim de amor e palavras de afirmação, as coisas seriam diferentes. mas isso é apenas uma hipótese e fica a ser provado. não conheço o outro lado do muro, e não adianta pautar a tudo com um "e se", pq talvez não seja. por enquanto, trabalho com o que tenho e com o que sei. e tenho raiva e vergonha de quem sou e de onde estou. a cada dia que passa que as horas são as mesmas que as do dia anterior, me vejo fracassando cada vez mais, e ficando ainda mais para trás. caminhos que me levem a mais desenvolvimento de caráter e aprendizado pessoal não me são mais precisos. eu não quero mais, quero diferente.