Cuando tenía 8 años, mis padres querían divorciarse, y para decirnos a mi hermana y a mí, nos entregaron dos cachorritos.
Han pasado 10 años desde entonces, y jamás se llegaron a divorciar, es más se llevan mejor que antes; pero quedaron en recuerdo de ello, los dos cachorritos, que ya no son cachorritos claro, fueron creciendo, al igual que nosotros y eran los mejores… eran.
Hablo en pasado y sobre ellos porque ya no están y ya sabrán que escribo bien sobre quienes se han ido.
Hablar de mi copito de nieva, es hablar de la primavera. Era el final de un partido de ajedrez, lo digo en serio, se llamaba “jaque mate” pero de alguna manera terminábamos diciéndole “jaquer”, no sé por qué, pero así le pusimos. Era tan juguetón y divertido, a su vez travieso y molestoso, tanto que me rompía la ropa y orinaba en todas partes; pero fuera de eso era cariñoso y leal. Él murió hace medio año, por un problema intestinal que jamás llegue comprender.
Ese día yo llegue de la universidad temprano y sólo me dijeron que él ya no estaba y que no volvería. Obvio entendí lo que quisieron decirme y lloré; llore alrededor de un semana, a escondidas claro, y tenía la esperanza de que aún tenía a brako.
Brako, mi sombrita favorita. La intensión de por qué ese nombre… tampoco lo sé; pero sonaba fuerte, a un nombre valiente y así era. Hablar de él me recuerda a un amanecer. Era tranquilo estar con su compañía, dormía a mis pies y no molestaba, era renegón pero me daba seguridad, me defendía y siempre estaba atento, conservaba una mirada profunda y me gusta dormir con él; solo me quedaba él.
No llego a entender cómo me ven los demás, pero dicen que me ven
fatal.
Hoy estudie hasta tarde; y mientras caminaba a casa, veía la luna delgada pero tan bonita; cada vez que me aproximaba a casa, sentía el cansancio y solo quería dormir. Al llegar a mi jardín… vi un hueco en el… y me entró un escalofrío, una sensación de miedo, no podría poner mejor nombre “miedo” y como aquello subía por mis piernas y me hacía debilitar.
Miré al segundo piso de mi casa pero no vi a mi amanecer en el, mirándome llegar… así que me tumbe.
Caí al suelo, por exagerar, y me quede quieta en el muro de mi jardín. Sentada como niña triste con la mochila al pecho.
Y empecé a llorar.
No estaba segura pero presentía que algo iban a meter en aquel hueco en forma de tumba. Quizás en el fondo lo sabía. Mi amanecer no saldría hoy. Hace mucho que estaba triste, deprimido por haber perdido a su primavera…
Debo haber estado ahí 30 minutos llorando; hasta que un vecino se acercó a preguntarme si estaba bien y solo atine a mover la cabeza. Al rato abrieron la puerta de mi casa y salió mi papá, caminando con pasos inseguros hacía mi dirección pero no me había visto; detrás de él salían mis tíos con un cuerpo inerte.
Agache la cabeza, quería hundirme, quería borrar esa escena, quería olvidar. Y lloré más, tanto que empezaba a ahogarme, entonces alguien me levanto bruscamente y me abrazó.
– ¿Desde que hora estás ahí? cálmate, ya está con jaquer- dijo mi papá.
Esto no trata de amor entre dos personas o de alguna tonta desilusión; esto lo escribo porque ellos eran mis amigos, mi refugio, mi abrigo sincero, un beso, una estación, una mirada, un cielo, una pequeña parte de mi vida… y se han ido, casi juntos y me dejan una tristeza nueva.
Otra pérdida.do
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