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Ich glaube, vieles von dem, was in mir passiert, wirkt von außen manchmal widersprüchlich.

Vor allem in zwischenmenschlichen Beziehungen. Besonders dann, wenn mir jemand wirklich wichtig wird.

Dabei ist es nicht so, dass ich keine Nähe möchte oder Angst davor habe, alleine zu sein. Eher das Gegenteil. Ich sehne mich nach echter Verbindung, nach Verständnis, nach Sicherheit und danach, mich fallen lassen zu dürfen. Aber genau das macht mir gleichzeitig auch Angst.

Ich habe über viele Jahre gelernt, alles alleine zu tragen. Organisieren, mitdenken, funktionieren, emotional auffangen, reagieren, vorausplanen.. Nicht nur in Beziehungen, sondern schon sehr früh in meiner Kindheit. Mein Nervensystem ist dadurch dauerhaft in Alarmbereitschaft geraten. Vieles, was für andere selbstverständlich wirkt, bedeutet für mich innerlich unglaublich viel Anstrengung.

Deshalb fällt es mir manchmal schwer, konstant erreichbar zu sein, Pläne einzuhalten oder früh genug zu kommunizieren, wenn etwas in mir kippt. Nicht, weil mir die andere Person egal ist oder weil ich nicht möchte, sondern weil mein Kopf und mein Körper oft gleichzeitig mit tausend Dingen beschäftigt sind. Ich merke häufig erst im Nachhinein, wie überfordert ich eigentlich war.

Ich trage Verantwortung oft automatisch alleine, selbst dann, wenn ich sie eigentlich teilen dürfte. Genau das macht Beziehung für mich manchmal so kompliziert. Denn sobald jemand emotional näher kommt, merke ich, wie sehr mein System gleichzeitig Nähe möchte und davor zurückschreckt..

Die Gefühle sind zwar echt. Dennoch bedeutet echte Nähe auch:

Vertrauen. Abhängigkeit. Sichtbarkeit. Verletzlichkeit.

Und das sind Dinge, die für (m)ein traumatisiertes Nervensystem nicht automatisch sicher wirken.

Ich habe keine Angst davor, ohne dich ( Partner ) zu leben. Ich habe eher Angst davor, mich wirklich auf dich ( jemanden ) einzulassen und zuzulassen, dass diese Person wichtig für mich wird. Denn sobald etwas bedeutungsvoll wird, entsteht auch die Möglichkeit von Verlust, Enttäuschung, Überforderung oder emotionalem Kontrollverlust.

Ich merke selbst, dass ich in manchen Momenten nicht die Kapazität habe, die ich eigentlich gerne hätte. Das frustriert mich tatsächlich oft selbst am meisten, weil ich weiß, dass ich fühlen kann. Tief sogar. Trotzdem, mein Nervensystem reagiert manchmal schneller mit Stress als mein Herz mit Ruhe.

Ich wünsche mir keine perfekte Beziehung. Ich wünsche mir einen sicheren Raum, in dem man lernen darf. In dem Fehler nicht sofort alles zerstören. In dem Kommunikation möglich bleibt, auch wenn etwas schwierig wird. Einen Raum, in dem Verständnis wichtiger ist als Perfektion.

Ich brauche Geduld. Ehrlichkeit. Ruhe. Verlässlichkeit ohne Druck. Menschen, die nicht gegen mich arbeiten, sondern mit mir. Menschen, die verstehen, dass Rückzug nicht automatisch Ablehnung bedeutet und Überforderung nicht heißt, dass keine Liebe da ist.

Und ich glaube, das Wichtigste ist:

Ich hör die alten Lieder wieder nachts allein,

und plötzlich zieht dein Name durch mein Herz hinein.

Nicht wie früher, nicht wie Feuer, nicht wie ein Sturm,

eher wie ein leerer Platz in meinem Leben nun.

Ich brauch kein Chaos, keine Haut, die mich vergisst,

kein „für immer“, das am Ende nur zerbricht.

Ich wollte einfach nur, dass du noch irgendwo ein Teil von meinem Alltag bist..