Thảo

Lại thêm một năm nữa trôi qua. Mình giờ sắp tốt nghiệp rồi. Cũng vơi đi những ngày chông chênh, khóc tới sưng hai con mắt rồi. Cảm ơn Hàn quốc đã khiến mình trưởng thành hơn.

Mình vẫn làm 2 job, chạy 7749 chương trình. Bận tới điên đầu. Hôm nay, làm ở quán, đang bào rau cải bắp thì chẳng may bào cả vào ngón tay. Mình hậu đậu, mình biết. Nhưng mình luôn mong cầu bản thân phải hoàn hảo, đó là điều không thể, mình biết.

Quản lý hỏi có sao không mà mình như sắp khóc tới nơi. Vẫn chỉ lắp bắp run rẩy “아 저 괜찮아요, 괜찮습니다”. Ảnh chạy đi mua băng cá nhân, kêu mình băng vào cho đỡ bị dính nước. Mình lại rớm rớm mặc dù có bị chảy máu nhiều đâu. Hehe Mình biết ơn vô cùng luôn ấy.

Định tan làm, qua cửa hàng tiện lợi mua băng cá nhân vì nhà mình không có, mà tội cái là mình không mang thẻ 😵‍💫

Định bụng là cứ để dán cái này tới sáng mai rồi thay, nhưng lúc mình tắm thì nước vào và nó bị bung ra. Rồi lại thẫn thờ, không biết phải xử lý ra sao.

Chợt nhớ ra, ngày trước khi sắp vali cho mình, anh có nhét cho mình vài chiếc băng gô còn sót lại trong phòng. Anh nói “đem theo nhỡ có bị đứt tay hay xước gì thì băng vào”. Mình lục trong chiếc cặp cũ, đúng là còn thật này.

Rồi những thứ xưa xửa xừa xưa lại cùng đó mà bày ra trước mắt. Mình từng tiết kiệm từng đồng một để đi du học. Ở bên anh giúp anh trưởng thành hơn. Nhớ lại đợt đó cho anh vay tiền mua điện thoại mới vì điện thoại ảnh đang dùng bị hỏng. Mà mình ghi rõ luôn hehe sáng 3tr, tối 2tr5. Mình hồi đó cũng làm gì có tiền đâu. Với cả lại đang phải dành dụm để đi du học nữa thì làm sao mà không ghi rõ cho được.

À còn chiếc ảnh thẻ trong cái ví đỏ bung viền nữa. Đợt đó cho anh mượn tiền đi chụp ảnh thẻ, chắc do ảnh quên nên không trả lại tiền cho mình, có 35k thôi nên mình cũng không đòi, lúc anh được lấy ảnh, thì mình chỉ xin 1 chiếc để nhét ví. Nào ngờ tới tận ngày hôm nay, nó vẫn còn trong chiếc ví đó của mình. Âu cũng là một kỉ niệm ha.

Anh giờ hạnh phúc, vợ con đề huề. Mình thực sự đã chúc phúc cho ảnh rất nhiều. Cảm ơn anh vì đã sống tốt.

Mình không nhớ anh. Thứ mình nhớ là kỉ niệm. Hoặc cùng lắm là nhớ anh của 2018 chứ không phải bây giờ. Mình cũng có cuộc sống và ước mơ riêng của mình mà. Đôi khi nhớ lại vài ba chuyện quá khứ, chỉ muốn lòng mình được vững hơn, bước những bước chân tiếp theo một cách vững trãi hơn thôi. Chứ mình không níu kéo, càng không muốn xen vào cuộc sống của người khác.

Cảm ơn, vì đã đối xử tốt với em những ngày tháng đó.

Dạo này lướt mạng xã hội, em lại nghe được câu này:

“Anh không biết tại sao em lại khóc

Cũng không biết vết xước trong lòng em to đến mức nào

Nhưng mà kể từ ngày hôm nay

Anh muốn tìm hiểu tất cả

Xin lỗi em vì đã đến trễ”

Rồi còn có cả bài hát

“Anh đã khâu lại những vết thương không phải do anh tạo nên

Anh đã đưa một tay giúp em từ từ đứng lên”

Sao mà trong lòng ngổn ngang thế?! Toàn những suy tư dài chưa có câu trả lời.

Em mong anh tới, nhưng mọi thứ với em vẫn còn đang dang dở. Rồi chợt nhận ra chính em mới là vấn đề.

Nếu anh xuất hiện trong thời điểm này. Em liệu có đủ tự tin để yêu anh không?

Tự tin để yêu anh, em xin lỗi, em chưa gom đủ.

Em vẫn muốn biết, anh là ai, đang ở đâu và khi nào anh tới?

Liệu anh là anh? Hay anh là anh?

Liệu khi em có đủ dũng khí, đủ linh cảm để nói rằng “à, anh cuối cùng cũng đã tới” anh có phải là người đang đứng trước mặt em không?

Anh! Hôm nay em thấy trong người có một chút tâm trạng. Em tự dưng lại mong anh tới sớm. Tự dưng lại mong được anh ôm vỗ về những tháng ngày tuổi trẻ vất vả này. Tự dưng nước mắt cứ trào ra chẳng thể ngăn được. Tự dưng muốn được thấy anh, hỏi anh có khoẻ không? Anh vẫn đang sống tốt chứ?

Dù chưa biết anh là ai, nhưng trong tương lai anh sẽ tới đúng không?

Giá như cậu ấy có thể chống đỡ được cho đoạn đường này của mình thì thật là tốt :) Đoạn đường này của mình mệt mỏi quá, vậy mà một chỗ dựa cho mình yên tâm cũng chẳng có. Ừ, trông có vẻ cậu khá lo cho tôi đó. Trông có vẻ cậu vì tôi mà làm nhiều thứ đó... nhưng cũng chỉ là trông vậy thôi. Cậu không rõ tôi muốn gì, không rõ tôi cần gì. Lúc nào cũng trách móc tôi, à vì tôi đã từng sai lầm nên những điều nhỏ nhặt đó cậu làm cho tôi thì có là gì so với chuyện mà tôi đã từng làm với cậu đâu nhỉ?

 Mấy tháng đầu năm này mình mệt mỏi cũng không kém những ngày cuối năm ấy. Ngày đó mệt mỏi vì tiền nong, chẳng biết làm sao để xoay xở nổi số tiền ấy. Còn bây giờ mình đang bị quẩn quanh bởi những mối quan hệ cạnh mình. Tại sao mọi thứ cứ đến với mình như một lẽ tự nhiên rằng mình phải là người chịu trận vậy. 

 Năm tháng mình lớn dần ấy, cũng là những năm tháng mình đi tìm sự tự do riêng của mình. Khá lâu rồi, mặc dù mình có rời nơi ấy đi chăng nữa, mình cũng không tìm được cái gọi là tự do. Đúng. Mọi thứ đều do mình gây ra, người phải chiụ hậu quả là mình chứ không phải là một ai cả. Nhưng mình mệt quá. Đến cuối cùng cũng chẳng có ai thương cho một kẻ như mình cả. Cứ chăm chăm vào lỗi sai củ mình để chỉ trích, đến nỗi mình kiệt quệ, không còn muốn giải thích, không còn muốn nói thêm bất cứ điều gì nữa. 

 Mình mới tuổi 23, mà chẳng biết vì điều gì lại khiến mình già hơn trước tuổi cả về suy nghĩ lần tinh thần nữa. Đôi khi cũng như đứa trẻ mới lớn, muốn được yêu thương, đôi khi lại như kẻ 30 mong cầu một chỗ đứng trong xã hội, đôi khi lại giống người 50 muốn được bao bọc bởi người thân thương. Thật trớ trêu thay, mình năm nay mới đang ở tuổi 22,23. Đôi lúc khát khao lắm một tình yêu mãnh liệt nhưng mình lại mắc kẹt bởi những thứ người ta gọi là tương lai. Lo cho tương lai hay vùi đầu vào yêu đương? Mắc kẹt rồi, chẳng mảy may một lối thoát. 

 Những ngày tồi tệ tưởng chừng sẽ qua, nhưng hình như nó là vòng tuần hoàn, đi rồi lại đến, chẳng kịp trở tay. Mình ăn không ngon nữa, ngủ thì mơ màng, hơn tuần nay chưa một ngày được sâu giấc. Mình lại muốn rời nơi đây. Bỏ trốn khỏi khu này. Những người có duyên, mình nghĩ sẽ có ngày được gặp lại. Nhưng mình lại không thể. Không thể bước dù chỉ là một bước, mình kiệt quệ rồi. 

 Mình muốn về nhà rồi. 

Suốt một tuần dài đằng đẵng vừa rồi, chỉ suy nghĩ làm thế nào để trong tài khoản có đủ 21trw để chứng minh tài chính cho mục tiêu tháng 3 vào đại học mà bản thân không có lấy một ngày được ngủ sâu giấc. Những cuộc điện thoại với gia đình, suốt một năm ngày nào cũng gọi nhưng ngày nào tôi cũng mong, lại khiến tôi cảm thấy ngột ngạt, ồn ào đến nỗi chỉ muốn dập máy để tâm trạng này được dịu lại một chút.

Tài chính đối với tôi luôn là thứ quan trọng nhất, đôi khi còn hơn cả lời bố nói, hơn cả câu mẹ khuyên. Điều tôi ghét nhất, có lẽ là việc phải đi mượn tiền người khác. Ghét phải năn nỉ một ai đó. Và ghét cả cái bộ dạng của bản thân khi rơi vào bất lực, bế tắc. Chẳng hiểu sao, có những người làm việc đó rất dễ dàng, còn tôi thì lại không thể. Để người khác thấy mình trong dáng vẻ yếu đuối, khóc lóc, thê thảm là một việc gì đó khiến lòng tự trọng của mình như bị ai đó dẫm đạp lên dù đôi khi chẳng phải là điều gì quá to tát. Chỉ là bản thân không thể mà thôi.

Công việc bắt đầu bị rút ngắn thời gian đi cùng với nó là tiền lương bị hẹp lại. Ngày trước tháng làm được 1trw, cảm thấy thật phấn chấn để ngày mai có thể đi làm tiếp, rồi tăng thời gian làm việc, đồng lương nhận được hàng tháng có tháng lên tới 1tr600kw, cũng hết rồi, động lực chẳng còn nữa, cứ vậy mà sụt đi theo số giờ làm việc nhưng cũng ở mức 1tr3 1tr400kw, chẳng đủ cho một đứa du học sinh như tôi. Chẳng đủ ở đây có nghĩa là chẳng đủ để có thể vừa chi trả cho cuộc sống sinh hoạt hàng ngày lại vừa có tiền để đóng tiền học, ấy thế mà lòng tham tôi lớn lắm, tôi còn muốn mang tiền về cho bố cho mẹ nữa. Bố mẹ vất vả quá nhiều vì tôi, vì cuộc sống của chị em tôi. Vậy mà gần đến tết rồi, lại phải chạy đôn chạy đáo để đủ 10kusd gửi sang bên này cho tôi. Bất lực thật sự.

Ích kỷ có lẽ đang dần lớn lên trong con người tôi. Tôi chỉ muốn bản thân được trưởng thành một cách mà tôi thường mong ước. Nhưng không, con đường trưởng thành của một ai đó chưa bao giờ là dễ dàng cả. Ở cái tuổi 23, chênh vênh, mọi thứ như chỉ đang lưng chừng, cái gì cũng muốn, mà đôi khi lại chẳng có đủ dũng khí để làm. Đem trong mình cái tự trọng cao vút, cái tôi ngất ngưởng tưởng chừng chẳng có việc gì có thể đánh gục được người con gái này. Vậy mà mới đây thôi, tôi lại rơi nước mắt, bản thân lại yếu đuối rồi trở nên vô dụng. Chẳng có lấy một người bên cạnh, lắng nghe mình than vãn.

- Ngày hôm nay của em thế nào?

- Tại sao Min khóc?

- Thảo, em muốn khóc thì cứ khóc đi.

- Em đừng cố gánh vác những áp lực mà chính em có thể bỏ nữa được không?

-...

Hay đôi khi là một cái ôm từ một ai đó, chỉ để tôi biết rằng, à thì ra mình không đơn độc như thế, bên cạnh mình còn có người đáng tin cậy để mình có thể dựa vào dù chỉ là một phút, một giây... Đó luôn là mong muốn của tôi. Nhưng không, lần này tôi lại mong mỏi quá nhiều rồi. Chẳng có ai cả. Chẳng có lấy một bàn tay có thể dìu tôi qua quãng thời gian này cả.

Mạnh mẽ lên thôi, cô gái của tôi. Năm thứ 2 xa nhà, đừng để bản thân trở nên yếu đuối. Sống ích kỷ chỉ nghĩ cho bản thân và gia đình thôi cũng được. Mong sao em vượt qua được thời gian nhìn đâu, nghe gì, nghĩ gì cũng có thể rơi nước mắt này. Mong một ngày em trở về bên gia đình, mong em có một cuộc sống như em muốn.

Em đừng khóc tới sáng nữa, em cũng đừng nghĩ nhiều đến nỗi mất ngủ nữa. Thương em lắm.

Dạo này đột nhiên xung quanh mình xuất hiện nhiều mối quan hệ ngoài lề quá. Đột nhiên được nhận sự quan tâm nhiều hơn, từ nhiều người hơn. Cảm thấy bản thân không còn đủ sức để chạy theo những mối quan hệ đó.

Anh, cả ngày không một tin nhắn, mình cũng chẳng còn để ý nhiều dù đôi khi vẫn có chút đau lòng, mong ngóng. Mình bị cuốn vào những thứ khác nên phải chăng chẳng còn thời gian mà ngày ngày giờ giờ chỉ mong tin nhắn từ một người? 

Ngày trước, khi yêu, mình hay ước, hay mong mỏi sự quan tâm từ người ta, nhưng giờ thì không. Giờ quanh mình có quá nhiều thứ mà mình chẳng phải làm gì, họ cũng một mực hướng tới mình.

Vui không?

Câu trả lời của mình là KHÔNG.

Vì sao? Chẳng phải đó vẫn luôn là điều mình ước sao?

Không. Đó không phải là điều mình thường mong mỏi. Thứ mình cần là một người quan tâm mình hết lòng, chứ không phải giống cô gái van người mê nhưng không một người nào cần. 

Điều mình vẫn luôn ghét ở bản thân là ai cũng đối xử giống ai. Có lần anh bảo mình:

“Em đừng cười như vậy được không? Cũng đừng nhiệt tình như vậy được không?”

Làm mình suy nghĩ mãi. Ừ. Đúng rồi, hình như ai mình cũng làm vậy, kể cả quen, hay chưa quen. Trừ người mình không thích ra thôi, còn lại là giống nhau. Anh còn nói thêm: 

“Em như vậy dễ khiến người ta hiểu lầm lắm"

Mình không rõ phải làm như thế nào để mọi thứ tốt hơn nữa. Mình không muốn như vậy. 

T, H, rồi V, rồi tới K, rồi còn P. Đúng với câu mà người ta hay nói. Mình ghét bản thân mình ngay lúc này. Tình cảm đâu phải là để trêu đùa, nhưng chính mình lại là kẻ đang trêu đùa trên tình cảm của người khác. Mình thấy bản thân mình thật tệ. Tệ tới mức mà mình không thể ngờ tới. Tại sao lại để bản thân trở lên xấu xa như vậy??? Rồi. Cảm xúc của mình đâu? Mình tệ với bản thân, tệ với mọi người, vậy mà mình vẫn thản nhiên như chẳng có chuyện gì xảy ra cả. ‘Đó không phải lỗi của mình, mình chỉ buông vài lời thôi, tại người ta tin mình đặt cảm xúc trong đó, tại họ chứ không phải tại mình :))’ Bản thân đã nghĩ như vậy đó. ‘Lỗi là của người ta, không phải của mình, thì mình sao phải sửa’ :)) 

Mình chỉ mong bản thân đừng quá như vậy. Biết là từng tổn thương. Nhưng đừng lôi lý do đó làm bia đỡ cho sự điên rồ này.

Những ngày cuối tháng 10 thật tệ :)) mọi thứ dường như đang đi quá xa. Là một người phụ nữ vừa phải xin đẹp, thông minh lại vừa phải hiểu chuyện :)) khó thật đấy. Không thể suy nghĩ cho bản thân được hay sao??

2021/11/01 ngày đầu tiên của tháng chớm đông, chúc cho em những ngày sau thoải mái hơn 🚬🚬

Ngày mai lên bắt đầu lại những chuỗi ngày dậy sớm lên trường học rồi, cố gắng em nhé. Thương những vất vả, khó chịu, nặng nề em đang mang.

나는 어제 백신 화이자로 2차 맞았다.

어제 괜찮은데 어젯밤부터 잠을 못자고 오늘 아침 일어나기가 힘들고 코를 막히고 머리가 아프고 맞은 대가 1차와 달리 더 아픈다. 멍도 나고 38도로 열이 난다. 그리고 내 눈이 아무것도 잘 안 보인다....

나는 38도로 열이 난 적이 없다는 것이 아니다. 하지만 이번에는 어기에 가족이 없고 친구도 없다. 나는 아픈것을 스스로 지내고 있다. 어쩔수가 없어서 외롭게 지낸다.

아플때 울어도 된가?

약을 먹으려다가 밥을 아직 안 먹어서 약을 못 먹는다.

아프면 아플수록 옆에 어떤 사람을 잘 쟁겨 주면 좋겠다. ㅎ

물 많이 마시고 밥도 잘 먹고 푹 쉬어야 한다.

힘내자 우리 타오

Có câu trả lời của một bạn nữ khiến tôi có ấn tượng rất sâu : “Ngày hôm ấy tôi nhìn thấy một cái cây rất kì lạ, nhưng chẳng còn muốn nói với anh ấy nữa.”

Thật ra, quyết định muốn chia tay chỉ là chuyện xảy ra trong một khoảnh khắc mà thôi, nhưng từ yêu tới bất lực, từ việc không có anh không được tới việc tự xót thương lấy bản thân mình, khoảng cách giữa nó, thật sự là vì đã tích luỹ quá nhiều sự thất vọng.

Trước đây tôi từng xem qua một đoạn văn, nói rằng những con người lúc nào cũng ầm ĩ nói muốn rời đi, đều là những người không thật sự muốn rời đi. Những người thật sự muốn rời đi, là vào một buổi chiều có nắng có gió đẹp đẽ, họ khoác lên mình bộ quần áo rồi ra khỏi cửa, kể từ đó biến mất trong ánh chiều tà của buổi hoàng hôn ấy, không còn quay lại nữa…

Đến một ngày nào đó khi bạn phát hiện ra người con gái bên cạnh bạn trở nên không còn ấu trĩ nữa : Không còn khua chân múa tay kể cho bạn nghe về việc hôm nay đã xảy ra những chuyện mới mẻ gì, không còn kinh ngạc với mỗi một bất ngờ của bạn, không còn la hét bắt bạn phải đi cùng tới một nơi nào đó, không ghen cũng không còn làm nũng bạn, vậy thì rất có thể, cô ấy chuẩn bị rời bỏ bạn rồi.

Hy vọng tất cả những cô gái yêu chân thành, đều có thể gặp được một người con trai có thể yêu chiều bạn, khiến bạn yên tâm quay trở về làm “trẻ nhỏ” .

Tác giả : Tiểu Nại | Dịch: @baosam1399

khi biết người rời xa

tại sao em lại khóc,

em nói chia tay mà

tại sao em lại khóc,

trong phút chốc chia ly

tại sao em lại khóc,

lòng em vướng bận gì..."

em nói chia tay trước,

người ta chẳng buồn đâu

em nói chia tay trước,

lòng người ta chẳng sầu

tháng tám người ra đi

"mình chia ly anh nhé

chúc nỗi buồn thật bé

nỗi đau sẽ chẳng to

kệ em, anh đừng lo

trời mưa to, chẳng ướt

áo mưa, tự mặc được

đường ngược xuôi, tự về

ngày có dài lê thê

thì tình yêu vẫn thế

vòng tay em nhỏ bé

chẳng mang anh trở về"

tình đầu là kẹo ngọt

cho má hồng thêm hương

tình đầu là vị "ngọt"

như cà phê, không đường...

Written by Daisy.

Ngwuồn ảnh: sưu tầm

#nhàther

Dạo này đè nén nhiều suy nghĩ về anh, về chúng ta quá. Có nhớ đấy, nhưng không dám mở lời. Có thương đấy, nhưng chẳng biết đường hỏi han. Anh tiêm mũi 2 rồi hả?? Tay có đau, người có sốt, có ăn được nhiều không??

Anh bảo anh xin nghỉ hẳn, về quê thăm gia đình. Khi nào ổn anh lại ra.

Nay tròn 15 ngày. Mình không liên lạc với nhau. với những người có tình cảm với nhau, không liên lạc 15 ngày thôi sao cảm giác lại lâu đến thế??

Anh về nhà chưa? Bố mẹ có khoẻ không? Còn anh Lưu nữa, vẫn đi làm đầy đủ chứ???

À mà anh về, có qua được Hà Nội không? Em nghe nói Hà Nội vẫn dãn cách. Sợ anh qua đó, đi chẳng được, về lại không xong.

“Em biết không? Anh ở lại đây là vì có em đó”

Nay em xem được đoạn video em chỉ nhớ mang máng anh ấy nói sẽ không đi xa nữa, vì sợ cô ấy khóc ngập cả thành phố.

Em cũng lâu rồi. Không thể rơi giọt nước mắt nào cả mặc dù là đứa dễ khóc. Ấy vậy mà, cứ lo mãi chuyện anh có buồn không, anh có khóc không, vì em ghét nhìn thấy anh rơi lệ. Thương lắm. Thương thật lòng. Không phải thương hại đâu.

Mình xa nhau quá. Em muốn được gần anh, ôm anh... tâm sự 10 tháng vừa qua mình xa nhau... bao nhiêu buồn tủi, uất ức chỉ mong được lần nữa vùi đầu vào lòng anh mà nói hết ra.

Nay nhớ anh nhiều hơn hôm qua....

Lời xin lỗi khi đó, không phải mang ý nghĩa rằng thừa nhận lỗi lầm. Phải, chẳng có bất cứ lỗi lầm nào khi bạn bước vào một cuộc tình cả. Bởi chắc hẳn ngày đó, ngày mà một người ngỏ lời thương, người kia nhận lời nhớ, cả hai đều tưởng chừng như đã hoàn thành bước đi đúng đắn nhất của trái tim mình, thì đến khi đôi tay chẳng thể níu lấy nhau sau những trời giông bão, đó cũng chưa hẳn là lầm lỗi từ bất cứ người nào.

Bài hát 3107 - 3 đã gửi gắm rất nhiều lời xin lỗi, và mình nhận ra nhận ra sự khác nhau giữa hai lời xin lỗi trong bài hát này.

"Xin lỗi em vì những chuyện mà ta đã nghĩ

... Về những chuyện mà ta đã nói.."

Lời xin lỗi của bạn nam, là lời xin lỗi cho cuộc tình này. Xin lỗi vì đã bắt đầu, xin lỗi cho những câu chuyện, dù buồn vui bất kể, chúng ta vẫn đã gây dựng cùng nhau. Xin lỗi vì những kỷ niệm, cũng xin lỗi vì chẳng thể quên đi. Cũng xin lỗi, vì đã là người thương nhiều hơn, để rồi sau ngần ấy vỡ tan, thứ tình cảm đậm sau ấy lại gây nên dây dứt cho người ra đi, cũng như nỗi đau của người ở lại.

"Điều duy nhất bây giờ, còn nhớ chỉ là vài câu.."

Lời xin lỗi của bạn nữ, lại là xin lỗi cho tương lai. Xin lỗi cho những lời hứa ngày xưa còn dang dở, xin lỗi vì hành trình này chỉ có thể để bạn tự bước đi, xin lỗi vì em đã đúng, rằng chúng ta vẫn chẳng thể ở bên nhau, xin lỗi vì anh đã sai, khi sự cố gắng từ một người là chẳng bao giờ đủ. Và lời xin lỗi này được trao đi ngay khi nói câu từ biệt, để rồi trở thành nỗi day dứt hằng đêm dành cho người con trai ấy. Đậm sâu đến nỗi, khi tình cảm dường như đã vơi đi quá thể, thì lời xin lỗi kia vẫn in sâu chẳng thể phai mờ.

Người ta xin lỗi, không phải vì họ sai, mà bởi vì đó là lời dịu dàng nhất mà họ có thể nói ra, cho bạn, cho trái tim đang khóc nấc lên vì tổn thương ngay trước mắt, và cũng cho những lời hứa còn dở dang ngay từ những ngày tình yêu vừa chớm nở. Tình cảm đó không sai, nhưng lời hứa kia thì có. Ngọt ngào, hạnh phúc, sẻ chia, vui vẻ, tất thảy tất thảy đều gói gọn trong những lời hứa, để rồi khi tất cả mất đi, khoảng trống nơi ngực trái là chẳng thể lấp đầy.

"Xin lỗi vì những lời hứa..

Xin lỗi chẳng yêu được nữa.."

XIN LỖI, VÌ ĐẾN LÚC CUỐI CÙNG VẪN CHỈ CÓ THỂ NÓI HAI TỪ XIN LỖI.

#Salt

#vlmn_tinhyeu

Cre: Nguyễn Cường

Vì dạo này mình hay nghe bài này

https://youtu.be/kfw7MYah2n0

.

.

.

팟아~ 난 너의 문자를 많이 기다렸다. 우리 아직도 계속 서로 문자를 보냈잖아. 마지막 문장은 내거야. 왜그렇지? 나는 마지막 문자를 보내는 사람을 싫다고 너한테 많이 말했잖아. 지금 좀 봐. 너는 먼저 애기하지 않고 마지막 문자를 보내는 사람은 너도 아니고... 답답하네

너는 우리 계속 만나자고 했는데 나는 조용했어. 그때 난 진짜 진짜 널 계속 만난다면 우리 서로 느낌을 처음 아니면 답답하게 느껴 줘서 싫어했다고 했는데...

Cả ngày dài không nghĩ suy gì, vậy mà đến đêm về thì lại bật khóc. Chán bản thân thật sự.

Lần đầu tiên sau 1 tuần chia tay, mình khóc nghẹn đến vậy. Chơi vơi thật sự. Anh còn thức. Anh không nhắn tin cho mình. Mình cứ đợi, cứ mong mãi thôi.

Hoá ra, bản thân chưa một lần thay đổi. Đã yêu ai thì rất khó để quên. Giá như bản thân mạnh mẽ lên một chút. Đừng mong chờ tình cảm của người khác, thì có lẽ giờ đã tốt hơn rồi. Mạnh mẽ của mình, Anh lấy hết đi mất rồi. Giờ không Anh, mình chẳng còn biết tìm ai để mà nương mà tựa mỗi lúc như thế này nữa.

Ngày em trở về, anh vẫn còn đó, chúng mình gặp nhau nhé. Em nhớ anh.