Textos e Desejos

Eu a vi. A garota que você assumiu como sua enquanto eu estava aqui todo esse tempo. Queria entender em qual ponto de ilusão me apeguei a você.

No entanto, te desejo felicidade. Se você está feliz, que eu fique feliz também. Estou te deixando ir, pois você nunca foi meu para ficar. Me tornei a garota que assiste você comemorar suas escolhas enquanto parte meu coração sem saber. 

Talvez eu devesse ter demonstrado mais ou falado um pouco mais sobre o que sentia. Fico carregando uma culpa que não deveria. No fim, acho que eu apenas não era boa o suficiente para você.

Mas para mim você era suficientemente bom. 

Era um sábado de fevereiro quando eu arrisquei as minhas chances com você. Quando conexões como a nossa acontecem fica difícil evitar e disfarçar o efeito desesperador de felicidade. 

Te encontrei naquele dia, naquele restaurante. Inconscientemente pedi um abraço e ali soube que já estaria perdida por você. Você foi como um gole quentinho de café em uma manhã fria, gerou conforto e despertou em mim uma sensação de casa. Sentada ao seu lado, conversando sobre todos os nossos devaneios e empolgações, acompanhados de um vinho.

Um vinho que me deu coragem de falar o quanto queria um beijo seu. Mal sabia eu que já queria um beijo seu desde o instante em que nossas mãos se tocaram e seus dedos apertaram os meus.

Eu quis guardar o som da sua risada e as suas pupilas dilatadas após o beijo. Eu quis dizer pra você que o seu cheiro era a minha nova coisa favorita. E então me perdi nas suas explicações sobre suas tatuagens, design de celular e viagens para competir em jogos. Cataloguei seus detalhes no meu arsenal de memórias na esperança de não deixá-las desaparecer. Em cada toque e em cada encontro dos seus olhos nos meus, mais perto eu desejei estar. 

Foi quando decidi que seus beijos não bastavam. Eu precisava de você por inteiro. Desci a rua da sua casa, subi as suas escadas e me entreguei a você, culpando eternamente o efeito do vinho, quando na verdade a decisão já havia sido tomada no momento em que percebi que nenhum outro causou o mesmo efeito que você causou em mim. 

É muito cedo para declamar afeto. Mas não há limite de tempo para definir as sensações e emoções que sentimos naquela noite. E mesmo que ela não se repita, há uma parte de mim que viverá para sempre naquela noite, naquela cama, enrolada sob seus lençóis e perdida entre o som da sua voz. 

Eu quase me apaixonei por um rapaz que gostava de café, filmes cults e jogos de computador. Ele tinha um jeito leve e até meio desleixado de ver a vida. Eu não via futuro ao lado dele, e por isso não consegui esperar os próximos capítulos da nossa história. Eu quase fiquei, mas decidi partir.

Eu quase dei certo com um rapaz que adorava trilhas e cachoeiras, que ouvia rap nacional e traçava longos debates sociais comigo. Ele gostava de filmes tanto quanto eu. Fazíamos nossas apostas do Oscar, avaliávamos filmes e séries enquanto sorrateiramente roubávamos beijos e afetos um do outro. Ele gostava de “this is us” e entendia todos os meus picos emocionais ao longo da série. A gente quase deu certo, até não dar mais. De um dia pro outro já não havia nenhuma certeza. O “quase” se tornou absoluto nada.

Eu quase consegui gostar de um cara bem diferente dos outros. Ele já era pai de um menino, gostava de conversar sobre tudo, fazendo graça de tudo. Sempre escapava uma risada entre nossos flertes. Mas durou o suficiente para perceber que não passaria daquilo. Foi um quase tão “quase” que não doeu quando acabou.

Eu quase me apaixonei por um rapaz alto, de cabelo comprido e risada de vilão. Ele conversava sobre tudo, tinha os melhores e mais engraçados “bom dias” e me fez ficar interessada por uma série de franquias japonesas de luta. Foi o primeiro cara que me deu coragem o suficiente de pedir um beijo e um pouco mais. Eu quase saí de uma festa no meio da madrugada para vê-lo no hospital. O quase durou 2 encontros e algumas conversas bobas até acabar de um dia pro outro, sem nos dar a chance de aproveitar o melhor que tínhamos.

Sou repleta de “quases” depois de você. Quase encontro, quase beijo, quase qualquer coisa. Alguns bem irrelevantes, na verdade. Outros mais profundos, que quase me fizeram esquecer você.

Mas eles sempre vão.

Eu me lembro de não conseguir falar. Mesmo depois de arquitetar maneiras e até mesmo ensaiar as palavras certas, no fim das contas não tive coragem o suficiente. Eu achava que você não sentia nada, por isso tive tanto medo de lidar com a rejeição. Não saberia lidar se o silêncio fosse a sua resposta. Então optei por silenciar a mim mesma primeiro.

Naquela nossa última noite eu pensei um milhão de vezes em falar que estava apaixonada por você. Mas talvez no fundo eu soubesse que não era pra ser. E então você se afastou, perdemos nosso ritmo, nossa conexão. De um dia pro outro nos tornamos um amontoado de novas dúvidas. De um dia pro outro eu entendi que no fundo a gente nunca foi grande coisa pra você. Fui eu que criei suposições e falsas esperanças. Eu que alimentei desejos, egos e sentimentos através de sutis sinais que você me entregava.

Você nunca deixou claro o que queria, e eu mantive a ideia de continuar sem saber onde iríamos chegar. E não chegamos a lugar nenhum.

Eu não posso e nem vou cobrar de você explicações sobre o que aconteceu com a gente, mas eu queria que você soubesse que, por mim, nós teríamos nos tornado algo grande.

Mas você nunca falou.

E eu também nunca falei…

No fim, terminamos o que não começamos em completo silêncio. Sua distância foi a sua resposta. E esse texto é a minha resposta. Da última vez que nos falamos, você encerrou sua mensagem com um “se cuida”. Passei os últimos meses tentando me cuidar.

Te encerro aqui.

Eu ainda imagino que em algum desses domingos você vai aparecer na minha porta pedindo pra ficar. Com tua voz baixa e calma, vai falar que dessa vez não está só de passagem; vai me olhar com teus olhos marejados de um brilho sincero, com as lágrimas presas desde a última vez que me viu.

Eu ainda imagino que em um desses domingos meu telefone vai tocar ao meio dia, com uma chamada de um número conhecido, porém não salvo nos meus contatos. Eu vou atender enquanto você trepida a voz do outro lado da linha: “sou eu”. Sim, eu sei que é você.

Eu ainda imagino que em um desses domingos você vai escrever uma mensagem de texto e apagar 30 vezes antes de se sentir corajoso o suficiente pra me enviar. Revisando todas as palavras escritas no intuito de não deixar nenhum erro ortográfico ou gramatical passar despercebido. Vai começar com um “oi”, ou um “ei” que digitou em câmera lenta enquanto reafirmava pra si mesmo que não valia a pena.

Eu ainda imagino que em um desses domingos você vai esbarrar em mim em uma das ruas da cidade, vai sorrir sem jeito, indeciso se cumprimenta ou se continua andando. Vai dar meia volta, falar que eu mudei e eu vou falar que você mudou também. Você vai oferecer uma carona e eu vou tentar recusar a gentileza, sabendo que você não vai insistir. E iremos seguir caminho comentando depois com os nossos amigos que a gente não mudou nada.

Sinto sua falta. É como se nada e nem ninguém conseguissem afastar você de mim. Como se uma parte minha ainda estivesse agarrada a você, agarrada a uma versão sua que eu amei no passado, quando ainda éramos alguma coisa. As vezes eu me apego a lembrança de nós dois como se isso fosse te trazer de volta para o agora, mas você continua estagnado apenas nas minhas memórias. Eu já não choro mais por você, mesmo quando a saudade aperta, mas ainda penso em nós e em todos os “e se” que rondam a minha cabeça desde o dia que você partiu. Eu sei com toda a convicção que você não vai voltar, mas de alguma forma sinto que nossa história não se encerrou. Talvez a gente ainda se esbarre para concluir o perdão que ficou preso no peito, ou para ver que a melhor decisão para nós dois foi dizer adeus. Eu já não espero o seu contato, mas ainda sei o número do seu telefone de cor. De longe ainda torço para que as coisas em sua vida possam prosperar, pois conheço seu esforço (ou pelo menos conhecia). Não sei se você ainda pensa em mim como eu penso em você, mas ainda cultivo um carinho pela nossa história e enxergo o que a gente viveu como uma das partes mais bonitas da minha vida. Das grandes certezas que eu tenho, uma delas me fala que você foi meu grande amor.

Passei muito tempo acostumada com um perfil de cara que me sexualizava na primeira conversa, que mal perguntava como eu estava e já partia pra assuntos inconvenientes sobre os tipos de posições sexuais que eu mais gostava. Com você não começou assim. Nossas conversas eram sobre filmes, músicas, séries, política. Você me falava de você e me deixava falar sobre mim. Você conversou olhando nos meus olhos, riu das minhas piadas, elogiou minhas qualidades antes de elogiar a minha aparência. Você foi tudo o que ninguém foi, e isso me assustou um pouco. E em um único primeiro encontro, você se provou o que eu queria pra mim.

Mas acho que não somos um pro outro. Acho que ambos estamos em um processo diferente da vida agora. Ambos precisando de cura, e eu não quero atrapalhar o teu processo de descoberta, sei que há muitas coisas que você precisa em sua vida agora antes de se envolver, e talvez eu nem seja o seu tipo. Talvez você tenha me olhado com os olhos de um amigo e eu que enxerguei distorcido, por estar acostumada a ser vista como um rolo qualquer por outros. Apesar de tudo, espero que a gente consiga se manter amigos, que o mundo melhore, que a gente se cure daqueles que passaram por nós e nos feriram.