TEXTABLAGE

Oh, là, là, der pinke «New Yorker» Cocktail passt heute farblich zu den Kleidern der Gäste und Collagen an der Wand. Die Franzosen mögen's knallig, wir aber süchteln grautönig an der Gratisbar und driften schäumend in Richtung Terra Incognita.

Wir machten uns also auf, mal wieder in die Steckdosen dieser Stadt zu greifen. «Gläser gegen Langeweile», schrien wir durch die dreckig polierten Strassen Zürichs. Wir flogen. Wir verliebten uns in Kieselsteine, strichen mit hypersensiblen Handflächen über die künstliche Wiese im Park und lachten uns freudig ins Nirwana. Und weinten uns flüchtig in die Hölle.

Wir landeten in der Weinstube, wo alles hochfuhr als wir eintraten. Wo urplötzlich der Lärm verstummte und sich Hälse dreimal um sich wanden, Grinde in die Höhe schossen, Blicke uns erwürgten bis wir sie lächelnd erwiderten und die besoffenen Rösslistumpenstinker am runden Stammtisch merkten, dass wir zu ihnen gehören - oder ihnen zumindest nichts wegnehmen wollen.

Neben uns tanzten dann zwei runzlige Kanarienvögel zum Schlager von Alleinunterhalter Fritz (Goldkettchen im Brusthaar, klar). Fritz tat als ob er Keyboard spiele, verriet sich aber mit arthritischen Tanzeinlagen Richtung Kanarienvogeldamen, dass die Musik auch spielt, wenn er nicht an den Tasten steht. Düdel düüdel-üüü…

«Wer het en Chübel?», faucht die mollige Bartochter und zerreisst beim Gehen die hängenden Rauchschwaden. Die alten Kanarienvögel sitzen plötzlich auf unseren Knien und wollen vögeln.

Ich beobachte ihn gerne aus dem Café nebenan. Seine Wunden bluten niemals aus. Und wenn, dann öffnet er sich im Stillen ein neues, silbernes Herz und ertränkt sie von Neuem, seine löchrige Seele.

Manchmal nickt er ein, am hellichten Tag, und träumt von Schaum und Wellen. Dabei holt er vermutlich die Stunden nach, die ihm die kalte Nacht und ihre Gäste raubten. Dann weckt ihn meist die Kioskverkäuferin oder ein gutmütiger Versorger. Freunde oder Verwandte bringen ihm seine Dosen, seine Medizin im silbernen Blechmantel, und bemühen sich um einen kurzen Schwatz, ähnlich wie ihn Ärzte mit Patienten führen.

Und plötzlich, die Flut. Es begann zu regnen und regnete ewig - bis die ganze Stadt mitsamt Uetliberg unter Wasser stand. Dämme brachen, Engel sangen, Menschen weinten, Trams entgleisten und Busse trieben ziellos auf der trüben Suppe. Ich dachte an Aquafit-Styropor-Schlangen, als ich die VBZ-Busse sah und kraulend in die fernen, sicheren Alpen flüchtete.

Der Pegel stieg bis an die Berghänge. Und ich blickte von meinem Hochsitz runter auf die Brühe, die mal Zürich war. Der ganze Dreck der scheinsauberen Stadt schwamm plötzlich oben auf und glich aus der Ferne einem brüchigen Zuckerguss. Hie und da schlugen sich gigantische Sprüngli-Truffle-Cakes über die Wellen, dort und da guckten goldene Marzipanschweinchen aus der Gischt.

«Jede Stadt geht irgendwann mal unter», sagte ein hagerer Mann mit weissen Haaren, der plötzlich neben mir ins knöcheltiefe Wasser der Böschung stapfte. Und er wiederholte es erneut, vielleicht um sich selbst zu bestätigen oder um der Aussage kitschiges Pathos zu verleihen: «Jede Stadt geht irgendwann mal unter». Ich nickte schliesslich, aber nicht um beizupflichten, sondern um ihn ruhig zu stellen und starrte wehmütig in die Ferne.

Der Gedanke verwandelte sich in Morgenroutine: Aufstehen, die 5 Tibeter, Zähne putzen, Kaffeetrinken, auf dem Velo in die Gänge kommen und den Hügel hoch, hoch, hoch.

In der letzten Steigung erblickte ich ihn: Den zottelhaarigen Hippie-Zombie, der mich sonst als Arbeitskollege auf dem Gang oder in der Kantine cool grüsst. Er drückte seine löchrige Kifferstirn an die sonst komplett beschlagene Busfensterscheibe und schien leicht zu röcheln. Seine aufgerissenen Augen erinnerten mich an plastifizierte Metzgerjacken, die Pupillen waren ins Schädelinnere verdreht. Ich glaubte ihn kurz zucken zu sehen, ehe er wieder absank, in seinen tiefen, halbtoten Zombie-Schlaf.

«Morgen», artikulierte die adrett uniformierte Rezeptionistin wie ein Navi-Gerät. Sie lächelte unecht und öffnete mir die digital verschlüsselte Pforte in die Arbeitswelt. Ich zögerte kurz und wollte umkehren, der aufrechte Büezer in mir trieb mich aber vorwärts.

Treppe hoch, eine Putzfrau schruppte in der Ferne etwas Denkmalgeschütztes und als ich genau hinschaute, war sie eine Putzmaschine. Ich stürzte in ein Sitzungszimmer, in dem sich mehrere kongruent gekleidete Männer für etwas gratulierten, sich unentwegt auf die Schultern klopften und in monotonem Chor die Worte «das haben wir gut gemacht» von sich gaben.

Wieder auf dem Gang traf ich einen Chef. Er wolle mich sprechen, habe aber keine Zeit, ich solle einen Termin machen.

Es verschlug mich an sowas wie meinen Arbeitsplatz. Ich tauchte kopfüber in die Mailflut. Klickte mich durch hundertsiebenundreissig Spam-Mails, die mir das Blaue vom Himmel, schnelles Geld oder mehr Männlichkeit verhökern wollten.

Dann knurrte mein Magen. Mittagsmenüs heute: «Fleischkäse mit Kartoffelsalat», «Vegi-Burger auf Schalotten-Bett» oder «Lamm-Spiess mit Rosenkohl und Quinoa». Vor mir orderte eine drahtige Frau aus der Teppichetage. Mehr Maschine als Mensch. Sie forderte einen halben Lamm-Spiess, aber ohne Rosenkohl, dafür mit einer viertel Portion Kartoffelsalat, aber lieber mit Aceto und Olio als Französisch. «Und können sie mir die Schalotten auch pürieren? Ja wirklich? Würden sie das für mich…? Ach sie sind ein Goldschatz.»

Und es folgte auch gleich die Erklärung zu seiner These: «Da unten an den Füssen finden sie das reinste Blut, weisst du. Weit weg von dem Gift, das wir uns oben reinwerfen.»

«So hab ich das noch nie betrachtet. Macht aber irgendwie Sinn, Mann», sagte ich und nahm einen kräftigen Schluck Tavernello ausm Tetrapack. Wir sassen eine Weile da, starrten zwischen den unreifen Oliven in die Abendsonne und kratzten uns die Füsse wund.

«Eigentlich bin ich ja immun gegen die Dinger», bluffte ich, «aber dieses Jahr beissen diese scheiss Schnaken alles, was blutet. Wenn das so weiter geht, fressen die sich vielleicht schon bald gegenseitig auf…» «Interessanter Gedanke. Ich mein, wer zum Teufel braucht diese Viecher eigentlich?», fiel mir Sergio ins Wort und gestikulierte in süditalienischer Manier. «Was würde der Welt fehlen, wenn es keine Mücken gäbe? – Eben.»

«Ich glaub die haben schon irgend eine Aufgabe, in einer düsteren Ecke der Futterkette. Ernähren sich nicht Frösche oder so von Mücken?». Wir schwiegen uns einen Moment an und taten geistreich. «Nee, glaub ich nicht», erwiderte Sergio, «Frösche mögen doch kein verdautes Blut. Oder dienen sie als Finger-Food für Vampire in Transylvanien?» Wir lachten und tranken.

«Weisst du Sergio, ich hab mal gelesen, dass nur die weiblichen Mücken stechen». Er sah mich verdutzt an. «Ja, Mann. Und jetzt kommt’s: die Mücken-Damen brauchen unser Blut, um Eizellen zu bilden, nachdem sie von einem Schwarm Männchen begattet worden sind.» «Moment mal. Also zuerst werden die rudelgevögelt, dann penetrieren sie meine Ferse, hinterlassen mir einen nervigen Stich, fliegen bluttrunken weiter und legen dann ihre Eizellen aus denen kleine fiese Mückenbabys schlüpfen, die mich dann wieder stechen?!» «Kann man so sagen. Ziemlich scheisse, was?» «Ziemlich beschissen.»

«Und weisst du was, Sergio? Dein Tavernello-Gesöff hier macht die Sache auch nicht besser.» «Wieso meinst du?» «Überleg doch mal. Wenn die schwangeren Mücken deine Promille den Eizellen weitergeben, züchtest du strenggenommen alkoholsüchtige Mückenbabys – und rate mal auf welche Bluttypen diese Alk-Mücken sich stürzen, wenn sie durstig sind?» «Gottlob gibt es Anti-Brumm», meinte Sergio und schenkte uns beiden Tavernello nach.

Claudio Landolt / 01.10.15

Und ich höre meine Mutter zu meiner Tante sagen: «Ach weisst du, in Zürich haben die halt alles, sogar Kokosnüsse aus Afrika».

Hier gibt es Bars in denen du Pickleback-Shots mit Spreewaldgurken serviert bekommst – ein Drink-Import aus New York – man mags eben grossstädtisch, auch im kleinen Rahmen.

Hier gibt’s Rockerbanden (Hells) und Strassengangs (Sondame oder die United Tribuns), die mit dem Heroin- und Nuttenhandel ihr Geld verdienen, sich gegenseitig die Jacken verbrennen und sich kurz später wieder auflösen vor lauter Commitment.

Hier gibt’s Chinesen, Inder, Zen-Buddhisten, abgehalfterte Strassensäufer, Berliner Curry-Würste und eiskaltes Guiness-Bier aus Dublin. Hier gibt’s Outdoor-Kleidung, die nichts taugt, aber schön aussieht… Finnen-Saunen, Türken-Bäder, orientalische Hammams, Sado-Maso-Keller und Porno-Kinos.

Hier gibt’s Gitanes, wie der Gainsbourg sie rauchte und auch längs aufgeschnittene Marchbeine, kriegst du hier aufgetischt. Hier gibt’s Öko-Demeter-Erdäpfel, die noch dreckig sind vor lauter Bio. Hier gibt’s Steiner Schulen, Birkenstock-Fashion-Shops, Minarette ohne Muezzin und japanische Denims ab 350 Franken das Paar, noch viel teurere Krokodilleder-Stiefel, Straussenleder-Portmonees und Pony-Fell-Jacken, Mayonaise aus kaltgepresstem Bio-Rapsöl aus der Ostschweiz. Sushi von Japanerinnen Hand gedreht, Zigarren von Kubanerinnen Hand gedreht. Hier gibt’s Abfall, der an der Strasse steht mit einem «GRATIS»-Zettel dran. Abfall, der wieder aufgemöbelt und weitervehökert wird. Abfall, der einfach nur Abfall ist.

Hier gibt’s strahlend sportliche Jungfamilien, die mit Schesenwagen und Neugeborenem drin an der Limmat joggen gehen und so frisch und fröhlich aussehen, als kämen sie direkt vom Land. Junge Männer, die am Feierabend von der Kornhausbrücke in den Fluss auerbachnen und in Anglizismen sprechen. Alte Männer, die an der selben Brücke mit ausgebrannter Kippe im Mundwinkel die Enten füttern und melancholisch in die Mini-Skyline schauen. Hier gibt’s die Lettenbadi. Hier kannst du Kamele reiten. Hier gibt’s ein lebensgrosses Wollhaarmammutskelett. Hier gibt’s afrikanische Coiffeursalons, Texas-BBQ, die Lobster Bar, das Café Lang und die Kronenhalle Bar.

Aber Berge gibt’s hier nicht.

Claudio Landolt / 27.07.15

Ich gehe wandern, besuche altersvergilbte Knellen, kaufe mir eine Jägerkarosse, einen dunkelgrünen 1995er Jeep Cherokee - und auf dem Land jage ich vermehrt dem Städtischen hinterher – ich besuche Untergrund-Konzerte, suche in den Glarner Brockis nach Hipsterware, koche mit auf dem Land möglichst schwer zu erwerbenden Demeter-Zutaten einen total exotischen Znacht etc...

Und diese Stadt-Land-Schizophrenie liegt nicht nur an meiner angeborenen, chronischen Entscheidungsfeindlichkeit, sondern auch und hauptsächlich daran, dass ich die Gegensätze mag. Das Dissonante, was eigentlich nicht zusammengehört hat mich schon immer mehr fasziniert, als die glückseelige, gähnend langweilige Harmonie. Ich mag das Unpassende, liebe deplatzierte Dinge, die dort scheinen, wo keiner sie erwartet.

Gestern beobachtete ich an der Langstrasse einen älteren Mann, ländliche Statur, hätte anno domini eine tolle Hauptrolle abgegeben für «Dr Heiri hät es Chalb verchauft» - wie auch immer: Dieser alte Päppel stand am Strassenrand, verzog sein Antliz zu einer genüsslichen Grimasse, weil er sich mit Hilfe seiner Zunge aus der Mundhöle rechts hinten ein Möcklein Mostbröggli, Wurst oder Bündnerfleisch zu schnalzen versuchte. Diese Tätigkeit, das Zungenmanövrieren im Innenraum des Mundes, dauerte geschlagene fünf Minuten. Und auch wenn er sich dabei noch ein letztes Stück Fleisch zum Dessert erhoffte, erwischt hat er nur ein Klümpchen Geäder, welches er dann gleichgültig und mit tauber Zunge runterschluckte, und er weiterging.

Nun könnte man sagen, dass auch Städter das Recht auf ihren Nachtisch haben. Klar. Vielleicht war es ja auch ein Ländler, der sich für eine Nacht lang in Zürichs Bermudadreieck ds Chalb machte. Eigentlich egal, wichtig ist die urbane Kulisse und das altertümliche Bild dieses Mannes, das mich an eine vergangene Zeit erinnerte. Eine romantische Vorstellung einer Zeit, die ich selbst nicht einmal erlebte, welche ich aber durch meine Kindheit und Jugend auf dem Land aber irgendwie aufsog. Solche Beobachtungen an der urbansten und hipsten Ecke Zürichs zu machen, wärmt mir irgendwie das Herz - und lässt das zweierlei Blut in meinem Geäder etwas schneller kursieren.

Claudio Landolt / 25.05.15

und wenn ich dich nicht mehr versteh ich hör dir immer zu mit tauben alten ohren schau mit blinden augen ich dich an und sag mit müder stimme heiser dir,

und wenn ich dich mal nicht mehr habe ich werde dich nie verlieren im tangoschritt dir folgen und dich rufen in der kälte immer halten etwas fest und dann träumen deine warme hand.

Claudio Landolt / 17.04.15

du laszive Schlange du geiles Schwein erbarmungslose Supernova

Fliesse immer, mach mich blumig blind und blöd

Dir allein gehör’ ich Ich bin dein Du bist mein UR-Meer im Gezeiten-Tanz heilig’ Götter-Gsöff.

Fliesse ewig Amen.

Claudio Landolt / 03.04.15

Ein paar hundert Frauen demonstrierten in der Zürcher Innenstadt gegen das Patriarchat und ich pedalte mein Velo nach Hause, durch den verstopften Dickdarm Zürichs, die Langstrasse. Heute war sie irgendwie nicht wie sonst. Alles bewegte sich, einer grossen Völkerwanderung gleich, weg von ihr. Alle schienen auf dem Weg nach Hause, die Nüttchen, Zuhälter, Hipster, Freier, Süchtigen und Flohmarktkrämer gingen Heim und überliessen die Stadt dem anbrechenden Frühling. Und er kam, der Frühling, und mit ihm die Wehen.

«Wir warten auf die Öffnung des Muttermundes», gab mir eine patchoulisierte Hebamme wenig später zu verstehen. «Mhm», getraute ich mich knapp zu antworten. Hier im Gebärzimmer wird höchstens geflüstert. Allem was gesagt wird, geht eine obligate und schier endlose Ruhepause voraus, eine Art vorgeburtliche Kommunikations-Wellness. «Auf mit dem Muttermund!», «Zu mit dem Vatermund!», hörte ich es rufen und driftete in Gedanken kurz zurück an die Feministinnen-Demo an der Langstrasse.

Das Nächste woran ich mich erinnere, ist, dass alles verdammt lange dauerte und fast nichts passierte. Mir gingen die Fluppen aus. Auf antroposophischem Terrain einen Zigarettenautomaten zu finden, schien müssig. Das lange, unternikotinierte Warten, gepaart mit grässlicher Übernächtigung und subtiler Nervosität beförderte meinen Körper allmählich in eine Art meditativen Zustand. Und kurz vor dessen Übergang ins Nirwana öffnete sich der Muttermund und wisperte «Es geht los. Halt mich fest, mein Schatz!».

Und die Engel sangen im Chor, Tränen flossen, Presswehen donnerten durch das Zimmer und es wurde endlich wieder laut. «BÄÄÄÄ! BÄÄÄ! UÄÄÄ!!» saxophonte es plötzlich aus dem frischgeborenen, blauhäutigen «Ex-Bauchmenschchen». Glückshormone schossen über und alles roch nach Arnika und Karamell. Ich wischte mir das Freudentränenmeer vom Gesicht, küsste feuchten Vatermundes meine Frau und nahm die kleine Lola Zsazsa Anaïs in die Arme. Etwas später machte ich mich auf die Suche nach einem gut sortierten Zigarettenautomaten.

Claudio Landolt / 23.03.2015

wenn die Abwasser-Schlucker auf dem Trottoir trümmeln wirst du schön, Langstrasse.

Nachts wenn die Mücken saufen aus aufgekratzten Rücken saufen Wenn sie fressen was sie gar nicht wollen wirst du schön.

Du besoffene Schlange spermalippig aufgedonnerte Koks-Python, du. Alle tun es als ob es keine Sonne gäbe Und es gibt sie nicht.

Nachts wenn die Ratten ficken

Claudio Landolt / 15.03.15 - 00:23

Der Gedanke an die Farbe Blau nimmt mir jegliches Schamgefühl, stellt mich frei und gibt mir Mut, mich einfach gehen zu lassen. Egal ob links und rechts zwei Szenenfuzzis mit schielenden Augen und diesem halbschwulen Blick auf den Wangen mich mustern. Danke Elton.

Notizen / 11.03.15

Viel lieber höre ich auf. Elegant Abschliessen erachte ich als eine Kunst und eine wahrlich romantische Tugend. Wie auch immer. Ohne zu beginnen, wird das Abschliessen zu einer Sache der Unmöglichkeit. Also fange ich jetzt zu erzählen an, stets dem fernen Ende entgegen.

Heute morgen bin ich pflotschnass aufgewacht. Die Diagnose eines stark behaarten Mutanten-Doktors mit Lesebrille, Knollennase und schlechtsitzendem, weissem Kittel rüttelte mich aus meinen Träumen: «Das ist erst der Anfang, sie sind jetzt Zürcher, gewöhnen sie sich daran!». Viel zu früh, dachte ich. Ich stöpselte mir die Oropax zurecht, warf mich auf die unbeschlafene Körperhälfte, kniff die Augen zusammen und hoffte, dass mich der Schlaf nochmals einholen würde. «Jeder Traum verdient sein Happy-End», murmelte ich mir zu und versuchte ihn nochmals zu erwischen, den Sandmann. Er war bereits weg. Na gut, dann kannst du auch gleich joggen gehen, dachte ich mir, dann hast du wenigstens etwas mit dir angefangen.

Der Limmatquai gähnte in schummrigem Licht und hatte morgentlichen Mundgeruch. Meine Schritte stapften schwer. Die fürchtig federnden Gel-Sohlen versprechen immer mehr, als sie halten. Wie die Pizzen beim Kurier. Oder ein Börger auf der Anpreiswand beim Mäc. Es war noch fast kein Betrieb auf dem Damm: ein paar bettflüchtige Hündeler, zwei Fliegenfischer in stinkenden Barbor-Jacken, ein Knäuel MDMA-verstrahlte Disko-Turteltauben und ich.

Wenn ich jogge, denke ich oft an Wurst-Käsesalat. Und gegen Ende meiner Runde auch gerne mal an Zigaretten. Es ist, als ob mein Körper schon beim Laufen das Gift vermissen würde, welches er gerade desorbiert. Ich laufe nicht um abzuspecken, viel mehr um den Geist auszubauen. Diesen vom vielen Sitzen, Essen, Trinken, Rauchen, Lesen, Liegen und Lieben verkrüpelte Geist. Um ihn wieder in die richtige Form zu schütteln. So, dass er die Körperhülle wieder bündig ausfüllt und bis in die Finger- und Zehenspitzen sitzt.

«Wurst-Käsesalat zum Frühstück?», fragte meine Frau mit einem Gesichtsausdruck wie abgestandene Mayonaise. «Mhm», räusperte ich ihr zu, während ich frisch geduscht am Küchentisch Käse würfelte und Cervel scheibelte. «Wenn ich Lust auf etwas habe, will ich es mir nicht vorenthalten, bloss weil nicht die Zeit dazu ist». Und so wurde es hell. Die Morgensonne züngelte über eine pulsierende Stelle auf meinem Nacken und ich freute mich auf den guten alten Abend dieses jungen Tages.

Claudio Landolt / 15.01.15

Gesicht zur Grimasse verzogen weil er sich mit Hilfe seiner Zunge aus der Mundhöle rechts hinten ein Möcklein Mostbröggli, Wurst oder Bündnerfleisch zu schnalzen versuchte Schnalzen musste Schnalzen wollte

Erhoffte ein Dessert erwischte nur Geäder

Geäder, gleichgültig und mit (von Pirouetten) betäubter Zunge zwischen die Schaufelzähne vor- und rückgewälzt

G’äder säb murrte er und ging weiter

Claudio Landolt / XX.XX.14

Aber alles zu seiner Zeit: Vor drei Jahren schwemmte es mich vom Glarner Unterland nach Zürich. Aus der Bergwelt an die Langstrasse. Vom Linthdamm an den Sihlquai, wo mir der Hüftschwung osteuropäischer Koks-Nutten den Schnauf verschlugen. Ich starrte nur kurz, obwohl ich länger wollte.

Ich fand mich umgeben von gschäftigem Künstlergesindel, die alles ein bisschen schneller anpackten als ich. Um mich schepperten die Trams und die Menschen sprachen über Geld, über Rauschmittel oder das neueste Accessoire von H&M. Die Stadt offenbarte sich mir wie ein konstanter Eisprung. An jeder Ecke lockten die Möglichkeiten.

Es dauerte nicht lange, und meine Liebe zog nach, aus dem kleinsten Hauptort in die grosse Stadt. Und das, obwohl sie es gar nie richtig wollte. Aber wir liebten einander so innig, dass Kantonsgrenzen keine Rolle spielten.

Eigentlich bin ich ein einfacher Kerl der gerne gross träumt. Wenn man meine Träume in einen Film verwandeln könnte, gäbe das einen Hollywood-Blockbuster, dachte ich beim Abtasten des Geschwürs. Es pulsierte leicht.

«Das ist erst der Anfang», sagte der Doktor, mit besorgtem Blick über die Lesebrille. «Sie haben sich ein Stadtgeschwür aufgelesen, werter Herr. Vielleicht hat man sie im Bus angesteckt, oder an der Arbeit...» Und plötzlich hörte ich den Doktor nur noch aus der Ferne schwafeln. Wäre ich doch nur auf dem Land geblieben, warnte meine innere Stimme. Und umziehen nützt jetzt vermutlich auch nichts mehr... «Das Stadtgeschwür kann aber auch durch Kanalratten übertragen werden», damit riss mich der Medizinmann aus meinem Tagtraum und fragte dann «Gehen sie oft spazieren?» «Ich jogge wöchentlich der Limmat entlang. Aber immer stadtauswärts», erwiderte ich.

«Das ist erst der Anfang», seufzte der Doktor erneut und diagnostizierte schliesslich: «Sie sind jetzt Zürcher. Gewöhnen sie sich daran.»

Claudio Landolt / 31.10.14