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Hola, esta noche te escribo como muchas otras noches, te escribo a 8 horas de distancia, en la habitación de un hotel, con vino tinto y cigarrillos, te escribo con la ventana abierta y sentimientos encontrados. Siento que te extraño, aún sabiendo que te vi hace mucho tiempo, a pesar de que me desilusionaste y me hiciste conocer el dolor de un corazón roto y sabiendo que no vas a regresar. Te contare que soñé contigo, no recuerdo mucho lo que paso, pero se que te veía a los ojos a tal distancia que nuestros labios se podían tocar, y me acerque, tome tu cara entre mis manos y suavemente te bese, sin cerrar los ojos, temiendo a que desaparecieras sí los cerraba y me diera cuenta de que fuera sólo un sueño. Eras como un ser inerte, un momento sin tiempo, un instante pausado, y yo, te veía a los ojos mientras los míos se humedecían, te bese con ternura y anhelo, succionando lentamente tu labio inferior, como sí pudiera impedir así que algún día pasara lo que hoy está sucediendo. Acaricie tu rostro y cada uno de mis dedos sentía el calor de tu piel, la sensibilidad de tus músculos al moverse y contraerse al estar tan cerca, y yo, no quería dejar que me abandonarás, no quería recordar que tu estas en otro lugar, con otras personas, viviendo la felicidad como yo creía tenerla cuando tomaba tu mano. Pero lo recordé. Recordé que ya no existía para ti, recordé que buscarte no soluciono mi dolor y que extrañarte jamás me daría la solución y alivio que yo buscaba, recordé que pensé en ti desde el día que te conocí y que tu pensaste en cualquier persona que pudiera darte placer cuando lo necesitabas. Recordé eso y un inmenso dolor me hizo despertar para darme cuenta que mis manos estaban secando mis lágrimas y no tocando tu cara. Me pare y me dirigí a la ventana y vi pasar algunas hojas que el viento arrastraba consigo, y me sentí así, arrastrada por ti, arriesgandome siempre a que me tomarás y me elevarás lo más alto para que al final me dejarás por ahí tirada siendo pisoteada por cualquiera. Me arriesgue mucho. Fue tanto que me di cuenta que contigo supe amar, y que sin ti nunca volvería a sentir lo mismo. Te ame incluyendo las ideas locas de vivir juntos en cualquier mentó de cualquier lugar, planear horarios para ser felices y vernos a los ojos todas las noches para aclarar nuestras inquietudes, tomarnos entre los dos para sentir que lo teníamos todo y.... Sí que te ame. Me dolió, pero se que mañana me dolerá más, por que sí en esta noche no recibo un mensaje tuyo, como todas las demás noches, será seguir viviendo en la espera de lo que no pasara, y siento que mi vida se acorta a los recuerdos que tengo todo el tiempo y los sueños que me otorgan nuevas experiencias sólo en la imaginación. Te amo y quiero que lo sepas, aunque estés con ella amandole cuerpo a cuerpo, beso a beso, aunque yo este a 8 horas de ti y este solamente conmigo, vino tinto y cigarrillos.

Reblog para que terminar bien el año y que te vaya bien en todo.

Todos tenemos ese día donde nos sentimos solos y solo necesitamos un abrazo

“No quiero volver a sentirme como lo hice ese día”

Se me hundió el corazón en el pecho y sentí como se humedecían mis ojos y la mirada se me torno sombría, incrédula e inexpresiva. Deje de respirar cuando me contó que alguna vez estuvo apunto de suicidarse. No podía creerlo. Lo mire a los ojos y le dije que eso estaba mal. Que habían personas que lo querían. Que yo lo quería. Y es que no pude explicarle la angustia que me causo al verle algunas jodidas cicatrices en el antebrazo y enterarme que tiempo atrás quiso dejar de vivir. Es que yo pasé por lo mismo, ya también estuve a punto de hacer cosas que no eran correctas en su tiempo y que sin duda no me importarían las consecuencias. Pero él si me importaba. Yo podía morir sin remordimiento pero ¿vivir en un mundo en el que él no estuviera? Eso me era imposible. Mi única razón lógica de toda la vida era poder verle, aunque fuera muy de vez en cuando, aunque estuviéramos enojados, aunque no nos habláramos. Aunque lo que sea. Yo necesitaba vivir en un mundo donde viviera el también. Mi angustia fue el pensar que abría sido de mi vida si él hubiera muerto realmente. Me imaginé volviéndome loca, sintiendo un vacío aún más grande que el que me causo cuando solo se alejó de mí, me imagine rindiéndome y muriendo también. Dios, me sentí tan mal que abría querido tomarlo en mis brazos y decirle que yo lo iba a proteger. Y aunque se que no puedo me atreví esa noche a mirarle a los ojos tan profundamente como tanto tiempo atrás no lo hacía y besarle las cicatrices que brotaban de su antebrazo. Esa noche lo bese de la manera más noble y hermosa que pude sintiendo cada sentimental de su rostro contra el mío y el también me recorrió con una serie de besos que me estremeció como yo no sabía que se podía. Dios, yo le amaba. Yo no sabía si algún día dejaría de amarle y tampoco sabía que sería de mí si el muriera algún día. Yo no sé, tal vez yo moriría también.

¡Qué forma la mía!

Tal vez sea el momento de decirte que te quiero, o tal vez no lo sea. Tal vez sea el mentó perfecto para olvidarte, o tal vez solo no puedo. Tal vez sea el momento de dejar de buscarte en las calles, o tal vez mañana por fin te encuentre en el momento menos esperado, tal vez tu estas ahí esperándome también, o tal vez lo que menos quieras es verme más. Tal vez deberíamos salir alguna vez por un café o un par de cervezas y terminar en tu casa como en los viejos tiempos, o tal vez sería suficiente en tirarnos en el pasto uno a lado del otro para hacer memoria a nuestros primeros tiempos juntos. Tal vez debería dejar de vivir tan cerca de ti o solo dejar de recordarte en todas partes. Tal vez sería suficiente sí a lo lejos te viera aunque tu no te dieras cuenta sólo para calmar mi ansiedad. Tal vez te necesito o tal vez estoy acostumbrada a extrañarte. Tal vez nunca te supere o tal vez algún día por fin lo consiga. Tal vez me estoy volviendo loca porque no quiero a nadie como a ti. Tal vez nuestros besos eran únicos. Tal vez me amaste alguna vez como yo a ti, o solo tal vez nunca fue así.

“En esta no” ¿No? ¿Por qué no?

“Si eres honesto contigo mismo sobre lo que quieres en la vida, la vida te lo da.”