Deus é que me livre ficar sem você !

“Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieto e agitado: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração…”

Olá, passageiro. Me pergunto se irá gostar dessa viagem. Espero que goste, farei de tudo para que sim. Quando você entrou por aquela porta, não pude evitar erguer os olhos e te notar. Foi automático, me perdoe. Seu riso e o jeito como se tornou íntimo de repente, fizeram com que eu fechasse as portas. Você já estava aqui dentro. Droga, não consegui evitar, outra vez. Sempre abro as portas do meu coração para viagens rápidas, e é esse o problema. Tudo o que é bom e acaba rápido demais, dói pra caramba também. Que você tenha uma ótima e longa viagem aqui dentro, e que dure. Que dure até doer, mas que dure.

Porque o amor não é só festa, ele também é enterro. Precisamos enterrar nosso orgulho, prepotência, ciúme, egoísmo, nossas falhas, desajustes, nosso descompasso. O amor não é sempre entendimento, mas a busca dele. Acho que o amor não é o caminho mais fácil, pois mais fácil seria dizer a-gente-não-se-entende-a-gente-não-combina-tchau-tchau. O amor é uma tentativa eterna. E se você topar entrar nessa saiba que o amor encontrou você. Seja gentil, convide-o para entrar.

Não é fácil, definitivamente não é fácil. Meus pais acabaram de descobrir hoje. Fui fazer o exame de sangue, e quando esperava o resultado, pedi a Deus - mais uma vez - para não estar grávida, por mais que fosse evidente que estava, afinal já tinha feito o teste de farmácia e tinha dado positivo. Mas, eu sabia.. que para Ele nada era impossível, mas parece que realmente ele quer q eu tenha. Por mais que eu tenha ficado muito abalada - novamente - e ainda mais porque ver minha mãe triste daquele jeito, decepcionada, com raiva… foi o pior castigo que eu pudia tomar. Eu não queria ferir ninguém, eu juro. E eu sei que não posso culpar ninguém, e nem clamar “porque não me ajudaste”, afinal, a culpa de tudo é minha. Eu fiz isso acontecer, não pensei nas consequências e errei. As vezes gostaria de voltar no tempo, e nunca ter feito, mas eu sei, que se eu apagasse isso, eu teria que ser obrigada a apagar tantas coisas boas também que aconteceram. Mas, do que adianta se lamentar? Meu namorado está feliz, por incrível que pareça. Eu não estou e confesso, mas é bom vê-lo alegre, me deixa um pouco mais forte. A unica coisa que eu torço agora, é que minha mãe não me tire a unica pessoa que pode me fazer ter força para continuar a segurar essa barra - meu namorado. Ela está com muita raiva dele. Bom, vou deixar o tempo amenizar as coisas, tomara que dê tudo certo. Eu estou assustada… é uma nova partida que minha vida está tomando.. não é fácil, mas quem disse que a vida é fácil?

Sabe quando a gente acha que está dando tudo certo. Quando a gente acha que estávamos nos acostumando com a ideia. E de repente todas as complicações que podem nos afetar acaba caindo nas nossas costas. É como se a ficha tivesse finalmente caído. Afinal, não tem cabimento de fato. Eu? Estar grávida? Com meus quase 16 anos? A verdade é que eu não entendo nada de bebês. Eu nunca cuidei de um, e agora eu fico pensando, aterrorizada. O que eu sei realmente do que é ser mãe? Trocar fraudas, amamentar, dar mamadeira, da banho, não dormir mais ate tarde, enfim, dirigir sua vida completamente para o seu filho… São pequenas coisas sim, mas eu lhe pergunto. Se essas pequenas coisas me falharem como mãe? Se eu não souber fazer perfeitamente tudo? A gente fica insegura, é claro que fica. E os enjoos durante a gestação não ajudam em nada para clarear a mente de como será meu futuro daqui em diante. Antes, eu ficava animada, pensando que daqui uns longos anos eu poderia ter esse filho, mas, eu já estaria com minha casa, com um emprego fixo que me daria uma boa renda, e o meu marido, é claro. E quando a gente visse que fosse realmente a hora certa, ela veria. Tudo preparado. Mas, parece que as etapas pularam um pouco, quero dizer, pularam muito. Ainda moro com meus pais e não trabalho. A vida me pregou uma bela peça, parece que todos meus sonhos foram pra água abaixo. Logo no inicio, quando eu estava desconfiada já da gravidez, eu me ajoelhei, e pedi, com todo meu coração que me dessem uma segunda chance, que eu não iria falhar novamente, pois afinal eu não podia ter esse filho agora. Quando tive a certeza que estava grávida, pensei que ninguém tivesse me ouvido o meu pedido, e eu estava sozinha no mundo, pensei que até Deus estivesse me abandonado. Mas, na realidade. já me deram milhares de chances, e eu as joguei todas fora. Eu não tinha o direito de pedir mais uma chance, porque era fato que eu ia desperdiçar novamente. Afinal, toda ação tem suas consequências, mas, eu acredito que tem algo maior nisso. Alguém mais superior do que todos nesse mundo, fazendo seus propósitos, eu sinto isso. E sei que mais adiante vou ver tudo isso com outros olhos. É difícil, sem dúvida é uma batalha que terei que enfrentar. Com minha família, principalmente. Mas, é um anjo nascendo, um mini eu, como li um dia desses. Estou desenvolvendo uma vida dentro de mim. “Nasce um filho, nasce uma mãe”

E a ansiedade aumenta a cada dia que passa… Fico pensando em cada detalhe de como ela será, em quem seus olhos vão puxar ou o seu sorriso. Vejo bebês na televisão ou até mesmo pela rua, e fico imaginando ela ali, em tudo a minha volta, só me lembra ela… a minha bebê. O tempo está passando, o que antes eu queria que passasse devagar, agora quero que passe depressa, pra esses últimos meses de gestações acelerasse… para eu puder vê-la e tomar em meus braços… Ser mãe realmente não é um papel fácil, segurar em seu ventre uma criança por nove meses, definitivamente não é a coisa mais fácil do mundo… e aposto que no parto, menos ainda. Mas, o que importa isso afinal? A gente gere uma vida, e tudo isso, faz valer a pena… Já não me importo mais se tenho 16 anos, ou que tudo isso esteja acabando com alguns sonhos que eu pudia realizar, isso já não me importa mais. O que mais importante é o sonho que eu quero realizar agora, que é vê-la saudável e feliz. E poder desfrutar do presente que Deus está me proporcionando.