Tentarei

Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos.

A vida é engraçada. Em um momento estamos querendo nos trancar no quarto, chorar até o travesseiro precisar ser substituído por outro, enquanto nos cercamos de lembranças boas de pessoas não tão boas assim. Até que algo ou alguém vem te resgatar desse luto idiota e te faz querer abraçar o mundo rodopiando ao som da sua música favorita.

Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior.

É difícil tentar pôr palavras para fora de si quando nem você mesmo sabe o que dizer, expressar ou falar. Tem dias que não sabemos o que sentimos. É simplesmente uma mistura de coisas, memórias, fatos e acontecimentos. As vezes a única coisa que queremos é não sentir. Muitas vezes, essa é a melhor saída. Os pensamentos nos deixam loucos.

Perdi as contas de quantas vezes fui deixado para trás. Pela pouca memória que ainda insiste em lembrar desse detalhe, foram inúmeras tentativas infalíveis de abandono. E digo Infalíveis porque elas realmente deram certo. Se tem uma coisa que mais presenciei nessa vida, foi pessoas indo embora. Sem direito a despedidas e coisas do tipo, simplesmente viraram as costas e partiram. Nunca entendi o motivo disso. Porque no início de toda relação, era maravilhoso e perfeito como num conto-de-fadas. Não que eu sonhasse com um final feliz e nem nada parecido, mas de repente todo encanto que um dia existiu ia por água a baixo. Sumia, evaporava como se nunca tivesse havido qualquer sentimento ali. Não sei se existe o termo desgostar-de-alguém, mas é assim que definiria o que acontecia com as pessoas logo em seguida, elas passavam por uma mudança radical e nem pareciam alguém legal e interessante com quem eu já havia trocado momentos intensos. E sinceramente, confesso que nunca tive nenhuma parcela de culpa por essas despedidas tão repentinas. No meio dessas situações, eu era um espelho que refletia tudo. Quando as pessoas me davam amor, eu retribuía da mesma forma. Me davam afeto, eu agia sendo carinhoso. Me passavam segurança, eu transmitia que estava protegido. Elas me faziam voar e eu gostava de altura… Apesar de sempre cortarem minhas asas.

Ando me distanciando e nem sei ao certo o que acontece. Já não sinto vontade de falar com muita gente. O bom é que muitos não percebem, assim eu não preciso perder tempo tentando explicar as razões pelas quais venho querendo fugir. Essas coisas são muito cansativas. Aliás, a maioria das coisas que envolvem pessoas são cansativas.

“Eu não sei se você já se sentiu assim. Querendo dormir por mil anos. Ou simplesmente não existir. Ou apenas não estar ciente de sua existência. Ou algo parecido. Eu acho que querer algo assim é muito mórbido, mas eu acabo tendo esse tipo de desejo quando estou mal. É por isso que estou tentando não pensar. Eu só quero que tudo pare de rodar.”

Um tempo atrás não gostava nada do que a minha vida estava se tornando. Eu pensava muito nas coisas que poderiam acontecer e imaginava mil e uma coisas que seriam extremamente perfeitas, mas sempre tive em mente que estas coisas poderiam como também poderiam não acontecer. Imaginei e planejei tudo, mas se hoje você me perguntar, te direi que, ainda há muito o que se fazer, que ser trabalhado… Em todo esse período houveram distrações, pessoas entraram, saíram e algumas ainda até permanecem. Tive que planejar, focar e quando pensei que estava conseguindo, tive que recomeçar… Talvez a vida seja isso mesmo, continuar lutando, planejando e se organizando, mesmo que vire rotina, mesmo se repetindo várias e várias vezes.

Ando me preocupando muito com coisas banais, talvez até mesmo sem sentido às vezes. Mas carrego essa insegurança, esse medo de errar em tudo, sempre e a toda hora. Não saber se você é bom o suficiente, às é como uma dor que machuca tudo. Fere orgulho, sentimentos, autoestima… Então, não me diga muitas coisas complicadas, apenas diga que está comigo. É o bastante. Eu perdi muitas pessoas. Saber que não estou sozinho, pode fazer a felicidade durar um pouco mais.

Sei lá, cara. Eu tô precisando chorar um pouco, sabe? Colocar todo esse peso para fora através de lágrimas. Eu sempre quis ser uma pessoa diferente, sempre quis ajudar as pessoas, sempre fiz de tudo para ver quem eu amava feliz, e veja, olha onde eu estou, sozinho. As pessoas são assim mesmo, elas só pensam em si, quando estão passando por um momento difícil, gritam para Deus e o mundo que não tem ninguém ao seu lado para ajudá-las, mas quando é com o próximo, são as primeiras a sumirem. Esse mundo é tão grande e eu sou tão pequeno, entende? Eu só preciso chorar um pouco…

Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, pode apostar, amo muito.

Fiquei calado. E até hoje me pergunto… Será que teria mudado alguma coisa se eu tivesse colocado tudo pra fora naquele momento?

Perdoe os outros, não por eles merecerem perdão, mas por você merecer paz.