Trà Tháng 7

Mình quay lại Lonely Bean.

Mình đang phải đối mặt với một số vấn đề cần suy nghĩ.

Bên phòng trọ hiện đang có một phòng trống, mắc hơn một chút nhưng có riêng ban công. Có vẻ là thay đổi phong thuỷ một chút. Mình biết chuyện chuyển trọ cũng không thay đổi nhiều về cuộc sống thường nhật, nếp sống vẫn vậy, bày trí vẫn vậy. Mình và Nhi vẫn sẽ sống cùng nhau trong căn phòng đó, những vấn đề sẽ không tự nhiên biến mất chỉ vì đổi sang một căn phòng khác. Trước mắt, nếu chọn chuyển phòng thì chuyện cần lo chính là chuyển đồ. Phòng mình nhiều đồ đạc và toàn là đồ lớn, chuyển lên xuống thôi cũng đã mất công mất thời gian rồi. Mình sẽ cần có người giúp. Mình nên nhờ ai? Thật ra vấn đề cũng chỉ có vậy. Có vẻ là lợi nhiều hơn hại. Nhưng vấn đề là thời gian, nhân lực ra sao.

Chuyện nữa là “nước đi tiếp theo” của mình. Mẹ hỏi mình tính sao, Mỹ Quyền cũng hỏi mình như vậy. Bản thân mình cũng muốn biết mình sẽ làm gì, chỉ là khi nghe người khác hỏi (nhất là mẹ) thì mình vẫn cảm thấy chút lạnh lòng. Mình tự hỏi mọi người chỉ mong đến lúc sử dụng được mình sao? Mình nghe Thuý nói về chuyện học nghiệp vụ sư phạm và thi vào biên chế, mình cũng có chút xuôi xuôi. Học lên cao nữa làm mình hoang mang, vậy thì chuyên môn đến đây thôi, tạm thời lấy chuyên môn ra dùng đã, khi mình sẵn sàng, mình sẽ học lên tiếp sau. Mình đã cân nhắc xong, chỉ đợi hỏi lại Thuý xem tình hình còn phù hợp, và cơ hội còn hay không?

Mình không thể cứ trốn mãi trong những suy tính và ảo tưởng về tương lai, cái mình cần đối mặt là hiện tại này. Mình cần kiên nhẫn với hiện thực và kiên nhẫn với chính mình hơn. Mình nhận ra cơ chế của mình khi hiện tại không như ý là tưởng tượng ra tương lai. “Có lẽ mình sẽ hạnh phúc hơn khi được ở trong căn hộ lớn hơn, có không gian riêng, được sống cùng partner mình yêu quý, công việc bình đạm và ổn định, có tiền để nuôi lấy vài ba thú vui nho nhỏ, coi như vài liều dopamine để cuộc sống không nhàm chán,…” Nhưng chẳng có cái nào thật sự sẽ cứu lấy hiện thực trước mắt cả, và cái hạnh phúc mình tưởng tượng ra đó, một ngày nào đó chính nó sẽ khiến mình đau khổ vì không có thật.

Mình lại nghĩ nhiều về bố mẹ. Mình nhìn cách mẹ đối xử với Xíu và đau lòng. Xíu rất giống mình, và vì thế khi thấy mẹ đối xử với Xíu giống như cách mình từng ao ước có được, một phần mình thoả mãn vì được thấy mẹ thay đổi, một phần lớn hơn là đau khổ, vì sự thay đổi đó không dành cho mình. Mình tự hỏi tại sao mình ở lâu với bố mẹ, tinh thần mình lại bị bào mòn. Mình cảm thấy mình là một món đầu tư mà bố mẹ kì vọng sinh lời, và vì thế mình lại càng muốn biết, nếu món đầu tư này không sinh lời, liệu có được đối xử bằng tình thân chăng? Liệu mình có được yêu thương? Quan niệm của mình thì tình thân là vô điều kiện, vậy nên nếu có điều kiện vào thì e là không phải. Nhưng mà, cuộc sống vốn là phức tạp, quá nhiều khía cạnh cùng tồn tại, chẳng có công thức chung cho mọi trường hợp.

Tốt nghiệp xong mình ốm luôn.

Cổ họng tê cứng và mệt mỏi. Mình ngủ li bì suốt 2 ngày, uống thuốc liên tục cho đến giờ mới tạm khoẻ hơn để ra Lonely bean ngồi một lát. Thay đổi môi trường để viết mấy dòng này.

Cập nhật một chút về cuộc sống và mọi người xung quanh. An đang đi làm công việc part-time nhỏ. An trông coi 1 quán trà ở quận 1. Lương không cao nhưng rõ ràng minh bạch hơn so với RC. Cậu ấy cũng tham gia những khoá học ngắn ngắn về cách sử dụng Canva, hay lập trình cơ bản,… An quen biết rộng nên khi cậu ấy muốn học thêm gì đó, hầu như đều có người trong ngành sẵn sàng chỉ dạy. Bên phía An tạm thời coi như ổn.

Quay lại phía mình. Mình sốt ruột. Tốt nghiệp xong rồi sao nữa? Mình không biêt nên làm gì tiếp theo, nên học gì tiếp theo. Mấy hôm gọi là nghỉ ốm, thật lòng mình rất sợ đang lãng phí thời gian. Mình sợ mình chìm đắm và nội dung nhanh, mình có nên tranh thủ học hay luyện tập gì thêm không? Lỡ đâu tự nhiên có cơ hội gì đó đến mà mình chưa sẵn sàng? Mình nên chọn hướng đi tiếp theo thế nào đây? Hay là học nghiệp vụ sư phạm rồi vào biên chế? Hay là làm việc với Hạ Duy? Hay là gom portfolio vào một công ty vẽ webtoon truyện tranh gì đó?

Một ngàn con đường mở ra trước mắt. Mình từng muốn tương lai mở ra nhiều lựa chọn cho mình tự do, nhưng hoá ra nhiều lựa chọn lại khiến mình mắc kẹt chính giữa.

Mình thử rút bài nhưng tự mình không đọc được vấn đề của bản thân mình. Mình không dám hỏi MC vì sợ MC sẽ bị trigger. Mình hỏi An, An cần chọn thời điểm ổn định và tập trung khác nên vẫn chưa giúp mình được.

Mình tự hỏi tại sao mình lại phải vội vàng vậy? Vì mình đã đợi thời khắc tốt nghiệp này quá lâu rồi sao? Vì mình sợ phải đối mặt với điều gì sao? Sợ mẹ lại đề nghị mình về nhà làm việc? Tại sao mình sợ mẹ gọi mình về? Vì mình không muốn về và cũng không muốn từ chối làm mẹ thất vọng? Mình không muón về là vì tính cách mình với bố không hợp, ở lâu là mâu thuẫn căng thẳng, nhưng mẹ không muốn thừa nhận điều đó. Mẹ cho rằng chẳng có vấn đề gì cả, mình chỉ càn nhịn xuống một tí giống như mẹ đã làm mấy chục năm nay là được. Mẹ chưa từng biết năm đó mình đã đau khổ đến thế nào, cả thể chất lẫn tinh thần, để “nhịn xuống” một tí như mẹ muốn đâu. Mẹ không muốn thừa nhận phối ngẫu của mình có vấn đề, mẹ cố gắng tìm cách khoả lấp mọi dấu hiệu, nhưng quay đi quẩn lại thì đó cũng chỉ là che lấp bề mặt thôi. Gốc rễ vẫn vậy. Một khi bố và mẹ vẫn chưa thừa nhận vấn đề của bản thân thì mình nghĩ chuyện vẫn sẽ là như vậy thôi.

Đôi lúc mình băn khoăn, vấn đề này của gia đình mình thực sự lớn đến vậy sao? Vì nghe như một vấn đề muôn thuở của mọi con người mà thôi? Chuyện một mặt tính cách cố hữu của một người, họ mang theo cái tính đó mà sống mấy chục năm, có làm sao đâu? Nhưng nó lại là thứ ảnh hưởng trực tiếp đến mình. Mình biết mình chẳng có tư cách gì để ép uống ai thay đổi cả. Song, có lẽ họ nên biết rằng sự cố hữu của họ làm mình đau, và vì thế nên mình phải có cách để bảo vệ chính mình. Còn chuyện khi ý thức được mệnh đề “tính cách cố hữu bẩm sinh của bản thân làm tổn thưởng người khác” rồi, họ chọn để yên hay thay đổi, hay vẫn phải đợi thêm để tiêu hoá mệnh đề trên, thì lại chẳng phải chuyện của mình nữa.

Mình hẹn được ngày tốt nghiệp rồi. Khoảng 22-23 tháng này, tức là chưa đầy 1 tuần nữa thôi. Mình sợ là sẽ không kịp mất. Áp lực nặng trĩu. Mình đã luôn sống trong lo sợ từ rất lâu rồi, và hẳn nhiên sự kiện tốt nghiệp này sẽ là một cái breaking point, đáng kể đấy.

Một trong những nỗi lo của mình là, sau khi tốt nghiệp rồi sao nữa? Mình sẽ đi làm tiếp trong ngành chứ? Hay mình sẽ trở về làm cửa hàng cùng bố mẹ? Lựa chọn nào cũng có điểm bất lợi. Mình hiểu rằng mình cần phải lo cho hiện tài - cho đến lúc tốt nghiệp đã, nhưng những mâu thuẫn cứ hiện lên trước mắt mình. Mình không giỏi vẽ như mình tưởng, và vì thế thì thật khó để đứng vững trong cái ngành truân chuyên này. Những thứ từng là rat-race với mình giờ là niềm ao ước. Thế giới này quá lớn lao và khủng khiếp, sống khiêm tốn đạm bạc cho qua kiếp người lại có cái hay của nó.

Mình sợ rằng mình vẽ không kịijp. Sẽ luôn có những biến số đuổi theo tính toán của mình, bất kể là phương pháp hay thẩm mỹ. Mình sẽ sa đà, mất thời gian, làm lại từ đầu hay loay hoay tìm cách sửa,… và lượng công việc còn tồn đọng thật sự quá nhiều. Dùnminhf có outsource cho Hạ Duy vẽ giúp thì lượng công việc còn lại cũng vẫn nhiều, chọn xử lý cái nào trước, cái nào sau cũng là một chuyện nhức đầu.

Thêm nữa là lịch sinh hoạt hỗn loạn của mình. Mình mất sức cũng vì nạp caffein liên tục và thiếu ngủ. Mình trì hoãn và giảm bớt những chuyện linh tinh thiết yếu vì áp lực thời gian, nhưng nếu không làm thì thật ra thời gian vẫn mất đi thôi, vì mình trì hoãn. Mình phải đấu một lần mấy cuộc chiến lận.

Lại là một đêm không ngủ.

Mình nhận ra khoảng cách giữa mình và giấc ngủ là viên thuốc trầm cảm.

Đôi khi mình nghĩ rằng, việc mình ngủ ngày và thức đêm là cách mình thích nghi với môi trường: nắng nóng gắt gao khó chịu ban ngày - mình chọn đi ngủ để khỏi phải đối mặt. Khi đêm về, nhiệt độ giảm và thời tiết dễ chịu, mọi người đã ngủ, mình bắt đầu process việc cần làm. Nắng lượng của mình dường như đến đêm mới bùng lên.

Thật khó để diễn giải là gần đây mình đang cảm thấy thế nào. Mình nghĩ là mình rất bình thản, có lúc mình lại nghĩ, liệu có phải mình đang che giấu cảm xúc của bản thân để cố gắng process mọi việc?

Đôi lúc mình nghĩ An quá tiêu cực, quá cực đoan, rồi đôi lúc mình nhận ra mình không đào sâu vào khía cạnh tiêu cực, vì mình sẽ còn cực đoan hơn cả An nữa.

Mình đã lên rất nhiều kg. Thật đó. Mình cũng chẳng nhận ra bản thân trông như thế nào, vì lúc nào mình cũng nghĩ mình đầy đặn. Nhưng khi đứng lên cân, con số làm mình ngạc nhiên, và hẳn là chẳng có lí do gì để bào chữa cho con số ấy cả.

Sống cùng nhà với Nhi gây cho mình nhiều phiền toái nhỏ, vậy chứ gom gộp lại thì cũng bực dọc. Chủ yếu là tính cách cả 2 khác nhau quá, và đôi lúc mình cần được ở một mình. Buồn cười nhỉ, cách đây 2 - 3 năm mình vẫn ao ước được sống cùng những người mình thương yêu thành một gia đình. Giờ thì mình cần được ở một mình.

Phiền não gần đây chắc chắn là chuyện bài tốt nghiệp. Kéo theo đó là mình không biết nên đối mặt với mẹ kiểu gì, vì mình vẫn chưa tốt nghiệp. Chút nhiều buồn chán là mâu thuẫn lông gà vỏ tói với Nhi. Phiền phức lớn nhất chính là giờ giấc sinh hoạt của mình.

Cũng loanh quanh bấy nhiêu vấn đề thôi nhỉ

Mình vẫn chưa tốt nghiệp.

Mình cũng tưởng là sẽ kịp, nhưng mà không. Mình dừng vẽ đến tận đầu tháng 9 mới quay trở lại, tất nhiên là không kịp đợt tốt nghiệp rồi.

Mình bắt đầu quay cuồng nghĩ về tương lai. Mình sẽ làm gì? Mình cũng nhớ nhiều về quá khứ nữa.

Mình bắt đầu muốn kết thúc từ rất lâu, nhưng đến độ 17 thì mình có những ý tưởng chi tiết hơn. Mình biết về Club 27 và muốn cho bản thân một cơ hội, đến cột mốc đó nếu không còn thiết tha gì trên đời, mình sẽ rời đi.

Giờ đây thời điểm đó đã tới. Mình cũng chẳng rõ mình muốn thế nào. Có lẽ là vẫn còn nhiều ràng buộc và bận tâm.

Kem nằm ngủ ngay trên bàn làm việc của mình, ngay bên cạnh mình. Từ ngày có Kem, cuộc sống của mình dường như vui vẻ hơn, dễ thở hơn.

Gần hết năm. Dạo này tôi có nhiều niềm vui nhỏ. là hình chụp Irene xinh đẹp ngắm không cũng đủ vui lòng, là phim Arcane với cặp đôi ô môi tương tác chân thật làm tôi nhớ về lúc còn yêu đương. Bài tốt nghiệp on going, và tiến triển như bây giờ có thể coi là tạm ổn.

Nói chung, mọi thứ đểu ổn cả, và tâm trạng của tôi cũng tàm tạm. Đôi khi vẫn lửng lơ, lo lắng, nhưng tôi cho rằng khoảng thời gian này là quãng yên bình nhất của năm nay.

Không rõ là do đã đến độ tuổi mà hormones điều độ hơn, hay nhờ uống thuốc, nhờ therapy, nhờ tình yêu, hay là nhờ tất cả, mà tôi có thể cảm nhận được chút yên bình này.

An sẽ đi Hà Nội khoảng 2 tuần. Có thể lâu hơn. Tôi cảm thấy buồn. Đôi khi tôi vẫn sốt ruột vì chúng tôi chưa quay lại với nhau dưới danh nghĩa người yêu, hay partner. Đôi khi, những lúc thế này, tôi lại cho rằng chúng tôi đều đang làm phần việc mình cần làm, chẳng qua chưa đến cái điểm nút mà sự tình biến chuyển.

Tôi và An ít gặp nhau trực tiếp, dù vẫn nhắn tin và video call đều đặn. Đôi khi tôi có cảm xúc giống như ngày mới quen, rất bình tâm, rất thanh thản. Chẳng biết có thật không hay là chính tôi đang ảo tưởng?

Lại thêm một người nữa khuyên tôi hãy từ bỏ An đi. Nghe em ấy nói chuyện rất thật lòng. Tôi hiểu em cũng không đành lòng thấy tôi vô vọng như vậy. Em hỏi thăm tôi, hỏi tình hình chúng tôi. Tôi vẫn lì lợm cố chấp. Tôi cho rằng tôi vẫn biết mình đang làm gì. Tôi yêu An. Đôi lúc tôi giận hờn, bức xúc, ức chế, thất vọng vì muốn có An mà không được, tôi chỉ thể hiện những cảm xúc ấy ra, vì tôi không muốn giấu trong lòng cho nặng nề. Toàn cảnh tôi cũng hiểu mà, “chẳng qua chưa đến cái điểm nút mà sự tình biến chuyển”. Phía trước sẽ ra sao, tôi và An liệu có trở lại bên nhau, hay chúng tôi sẽ đi khác đường? Tôi chẳng biết nữa. Chỉ là, thời gian này chưa phải độ chín muồi của vấn để này thì cứ để yên đó vậy. Sẽ đến một ngày thích hợp rồi chuyện sẽ đâu vào đấy.

Tôi nhận ra An là người duy nhất mà tôi có thể nóng giận. Tôi ít khi nổi nóng với những người khác. Mạn Châu và Phong đều hiểu rõ giới hạn của chúng tôi và kịp thời gỡ rối cho nhau. Với những người khác thì càng không. Chỉ có An thôi.

Mình đã bắt đầu buồn bã từ bao giờ nhỉ? Hình như là cũng lâu lắm rồi. Mình cứ lần tìm về ngày xưa để xem mình vì sao mình buồn, để xem có thể sửa chữa gì chăng, và có lẽ mình đã không ngừng cố gắng hết buồn. Nhưng kì lạ nhỉ, càng cố gắng vẫy vùng thì nỗi buồn càng trĩu thêm.

Gần đây mình xem một bộ manga coming-of-age, mới một chương thôi mà đã kích động những cảm xúc khó. Quen thuộc lắm, vì mình đã ở cùng nó một thời gian quá dài, và cũng thật lạ lẫm, vì dường như lâu rồi mình mới gặp lại.

Mình nhận ra mình đã đi xa đến vậy khỏi nỗi buồn. Nhờ thuốc chăng? Những liều thuốc toàn là tác dụng phụ. Nhờ những buổi tham vấn hàng năm trời? Nhờ những ngày khóc đến mệt nhoài? Nhờ những người bạn cùng mình chữa buồn? Nhờ bản thân mình cố gắng? Thiên thời, địa lợi, nhân hòa, nhờ tất cả đấy.

Mình đối xử với cảm xúc trầm buồn tựa như một vị khách. Đón khách đến rồi sẽ đến lúc tiễn khách đi. Nỗi buồn dằng dặc vậy mà cũng có lúc bớt lê thê. Có một chút hoài niệm và thương cảm cho chính mình của cái khi nỗi buồn bao vây. Mình của ngày đó đã luôn cố gắng rồi. Mình biết mình của lúc nào cũng luôn cố gắng. Chẳng phải lúc nào cố gắng cũng sẽ được toại nguyện. Để học và chấp nhận điều đó thì không dễ.

Just love

Mình từng không hiểu chuyện yêu đương. Trước khi gặp An, mình vẫn chẳng hiểu commit để làm gì? Gặp An rồi, thử commit với nhau, học cách yêu đương lành mạnh, song đôi khi mình vẫn quay lại với câu hỏi, commit vì điều gì vậy? Điều gì giữ chân mình lại trong mối liên kết với An, dù mối quan hệ khi ấy đã nhạt đi, không còn những buổi hẹn hò, những nụ hôn không còn pháo hoa, những cái ôm cũng không còn đủ mạnh để làm yên lòng nhau tức thì nữa. 

Có một bài hát mà mình rất thích, nhưng mình chẳng hiểu lắm.  “Nếu người phải yêu em, nếu phải chọn riêng em Xin người chỉ cứ yêu thôi, tình yêu đâu cần lý do Nụ cười kia sẽ không mãi đâu, ngày mai không dễ như ban đầu Để yêu em dù em có đổi thay Nếu người ta yêu em, xin tình yêu trong xanh Xin người đừng ngất ngây vì em, tình yêu đâu cần đắm say Chỉ cần chăm sóc như tán cây để tình yêu lớn lên từng ngày Để yêu em vì yêu em, chỉ yêu em vì yêu em thế thôi”

Không yêu vì những điều đó, thì là vì điều gì nhỉ? Và ở một con người hẳn nhiên sẽ có những điểm mình không thích, vậy làm sao để mà “yêu” luôn những điểm đó, mà không yêu cầu đối phương thay đổi vì mình? 

Mình nhớ có một đoạn pháp thoại của thầy Thích Nhất Hạnh, nói về “sự hiện diện”. Thầy nói, món quà lớn nhất mà con người có thể ban tặng cho nhau chính là sự hiện diện. Không phải là có mặt ngay tức khắc khi cần, mà chỉ đơn giản là sự tồn tại trên đời này. Chỉ vậy thôi sao?

Có lẽ là chỉ vậy thôi thật. Vì sự phán xét của mình phản ánh cả cách mình nhìn nhận bản thân, nên mình cảm thấy mình cần phải “có ích”, vậy nên mình chiếu ra bên ngoài và cảm thấy giá trị của con người nằm ở “có ích”. Khi mình thử đổi giá trị quan đặt lên “sự tồn tại”, dường như mình thấy mình cũng nhẹ đi rất nhiều. Mình cũng có thể sống thật thảnh thơi, mà cũng có thể chọn “có ích” - khi đó sự “có ích” sẽ là vì mình muốn vậy, chứ nó không chi phối giá trị quan của bản thân mình. 

Đưa về An, mình cảm thấy trân trọng An và mối quan hệ tụi mình từng có. An luôn trân trọng mình, dù là khi mình khó chiều nhất. An vừa phải chống đỡ bản thân An, vừa phải dỗ yên mình, An không rời đi cho đến khi mình khá lên. Mình nghĩ bản thân điều đó đã rất đáng quý rồi. 

Thời điểm mối quan hệ của tụi mình dần trở nên căng thẳng, khi đó mình đã thử một phép thử mà kết quả của nó hẳn là không đúng. Mình áp thử mô hình mối quan hệ truyền thống mà mình quan sát được, nhưng nó không đúng với mối quan hệ mà mình có được. Vậy là phép thử thất bại. Mình quay lại với mô hình trước đây mình từng có. Hình như nó phù hợp với mình hơn. Mô hình “bạn đồng hành” ấy đó.

Đi một vòng lại quay trở lại câu hỏi: “Người ta commit để làm gì?”

Nếu con người đã là những cá thể độc lập, vậy họ commit để làm gì? Tự nhiên phải đưa một người vào cuộc sống của mình, chia sẻ hầu như mọi thứ với người đó, chấp nhận mọi mặt tính cách của họ mà không thể mong cầu họ “hãy sửa gì đó để fit với mình đi”

Thật khó hiểu.

Vì tình yêu nên ở lại với nhau? Vậy hết yêu thì nên rời khỏi nhau chăng? Nhưng tình cảm cũng là một thứ vô thường. Lấy thứ tình cảm làm đầu câu chuyện rồi ràng buộc nhau mãi mãi ư?

Mình lại đi tìm câu trả lời. Dopamine hit hay là peace? Hình như ban đầu mình đến với An là vì peace, về sau mình lại đòi dopamine hit. Mình học được là vì thói quen và những vòng lặp. Tức là khi ở với An thì mình hạnh phúc, vì thế khi mình muốn hạnh phúc mình lại đi tìm An. Rồi dần dần mình muốn An phải nhận trách nhiệm làm mình hạnh phúc. Nhưng mà hormones chỉ có lúc đầu thôi. Những cái ngày đầu tụi mình cùng có, như cafe, hẹn hò, chở nhau lang thang,... sau này cũng có chứ, nhưng chúng không được tô hồng bằng hormones nữa. Vậy là chán nhau. Mình vẫn đi tìm An khi mình muốn hạnh phúc, nhưng tìm An rồi mình vẫn không hạnh phúc, mình lại đòi An nữa. 

Mình đứng trên ban công đợi thấy An đi khỏi, bất giác nhớ về ngày xưa, cũng 10 năm rồi. Ngày đó mình cũng nhìn Th giống như thế. Nhìn bóng lưng người ta rời đi.

Tại sao nhỉ? Khi đã commit rồi, mình vẫn chỉ được nhìn bóng lưng thôi?

Đôi lúc vẫn lọt vào một vài suy nghĩ chưa được sắp xếp. Mình cảm thấy thứ gì mình chạm vào cũng hỏng. Các mqh cũng vậy. Nên nếu có yêu quý, trân trọng, mình nên để xa một chút thì hơn. “Để xa tầm tay trẻ em” kiểu vậy.

Còn lại thì mình biết chứ. Mình tự defense được. Nhờ có chị Ý, mình defense còn tốt hơn nhiều. Mình biết yêu thương chân thành là đáng quý chứ. Mình biết đây là giai đoạn khó khăn, An cũng phải cố gắng từng ngày, nên mình không thể đòi thêm được. Nhưng gặp An rồi làm mình muốn khóc. Có bao nhiêu điều mình muốn hỏi An, nhưng mình không dám. Lỡ như mình hỏi rồi An lại bỏ chạy thì sao. An không còn thấy thoải mái khi ở với mình nữa thì sao? Những giá trị đẹp đẽ mà ban đầu mình mang đến cho An đã không còn nữa rồi.

Mình mới thi lý luận chính trị sáng nay.

Giờ thì mình nhức đầu và buồn ngủ. Nhưng mà suy nghĩ về chuyện của mình với An lại bung ra.

An nói ngày mai sẽ đến, mang theo con mèo. Thật ra chuyện này vốn lệch khỏi dự tính ban đầu của mình. Mình đã dự định sẽ hạn chế An, là hạn chế thật. Mình định sẽ deact ig, thật sự cắt An ra khỏi mình. Nhưng mình lại mềm lòng. Cái hôm An đến thăm sau khi mình say xỉn. Mình đã mềm lòng. Mình tiếp tục liên lạc cùng An, vẫn nhắn nhau mỗi ngày một ít. Mình đã đồng ý khi An nói sẽ mang con mèo qua. Mình đã muốn thân mật cùng An, dù mình biết lòng xa tít tắp. Tất nhiên là không thành.

Mình biết mình chỉ còn có thể chấp nhận mọi kết quả có thể xảy đến thôi, mình biết mình không thể làm gì khác. Mình cũng hiểu nếu mình cứ lo xa worst scenario, thì khi nó xảy ra, coi như mình lại phải trải qua nó tận 2 lần nhỉ. Nhưng mình vẫn buồn rất nhiều.

Sẽ thế nào nếu mình bắt gặp An và N ở với nhau nhỉ? Ở một quán cf chẳng hạn? Đang rất chừng mực. Chẳng có gì sai cả. Chỉ có mình bối rối và sợ hãi muốn bỏ chạy.

Mình sẽ nói gì với N nhỉ? “Chúc người yêu tương lai của em sẽ không có em gái mưa?” Mình có cái gan đó không?

Ừ vậy đó. Những khung cảnh cứ lập lờ trong đầu mình. Dường như mình đang diễn tập cho một lúc nào đó chúng sẽ xảy ra. Hoặc không. Đừng.

Mình biết việc mình sống rất tốt mà không cần An không xấu. Việc mình nhìn lại rồi thấy chán An cũng vì mình đã tiến thêm một chút rồi.

Ừ. Mình thấy chán. Một mối quan hệ không có sự thân mật, không còn chia sẻ nữa, nhìn nhau cứ phải dè chừng, giả vờ mình không sao, giả vờ không muốn nhắc đến vấn đề cả 2 đều muốn né tránh. Mối quan hệ như vậy thì có gì thú vị vậy?

Mình hỏi MC ngày xưa có từng thấy chán không? MC nói đôi khi. MC nói cũng có lúc đòi chia tay, nhưng người đó không chịu. Và rồi cuối cùng sự việc cũng bung bét. Mình thấy mình cũng chẳng khác gì. Mình cũng mệt. Cũng có lúc lại mềm lòng.

Đúng vậy. An muốn ở một mình vậy tại sao vẫn muốn tiếp tục với mình vậy? Mình nghĩ, nếu mình cần làm bài thì thật sự phải chôn sâu tất cả. Chôn cả An. Mình phải chấp nhận kết quả cuối dù nó có là gì đi nữa. Mình cảm thấy tình cảm của mình cũng chết đi một phần rồi. Mình chấp nhận chia tay.

“Nhiều khi thất tình. Để không mất mình”

Giết chết một tình yêu.

Mình yêu An. Nhưng mình không tiêu hóa được chuyện của N. Vậy nên mình muốn rời đi. 

Tất nhiên mình không thể đi ngay. Mình ém tất cả xuống. Mình nói sẽ hạn chế liên lạc với An. Vừa để làm việc, vừa để đặt xuống từ từ. Bây giờ không nỡ, để bao giờ “nỡ” thì làm.

Có thể một tháng nữa sự tình sẽ khác? Mình không biết. Đến đó rồi xét. Mình gặp chị Ý và lại phải khui package của mình ra một lần nữa. Mình lại buồn. Có lẽ buồn hết hôm nay thôi, mai lại phải quay trở lại. Đóng gói cảm xúc của mình và chuyện này lại, để qua một bên. 

Post này để nhắc rằng, mình không thể làm gì nữa rồi. Mình chỉ đành để tùy duyên thôi. Mình quyết tâm sẽ cắt An ra khỏi cuộc sống của mình, dù mình biết mình vẫn không đành lòng làm vậy. Mình biết nếu An giữ mình lại, mình vẫn sẽ động lòng. Nhưng mình không chấp nhận được đâu. Cứ cho là khác biệt tư tưởng đi, mình phản động, An theo đảng chẳng hạn. Chỉ vậy thôi. Chỉ là không cùng tư tưởng.

Vậy thôi.

“I knew you Tried to change the ending Peter losing Wendy”

“ And when I felt like I was an old cardigan Under someone's bed You put me on and said I was your favorite”

Đi một vòng lại quay lại tìm nhau.

Nhưng nếu như quay lại chỉ để nhận ra là, không có người kia mình sống còn tốt hơn, thì sẽ thế nào nhỉ?

Mình bắt đầu nghĩ về An. Mình nghĩ về việc khi gặp An, mình lại bị triggered. Mình không vui. Khi không gặp An, mình có thể sống tự tại như trước kia được, vui vẻ tập trung vào việc làm thường nhật. Mình gặp người này người kia, thấy họ như này như kia. Nhưng khi gặp An mình lại mong đợi thôi. Sự mong đợi đó giày xéo mình.

Thời lượng tụi mình gặp nhau không đủ để nói về bất kỳ chuyện gì cả. Nói chuyện vô thưởng vô phạt cũng không biết nên chọn chuyện gì. Nói gì cũng sợ động chạm, sợ trigger. Gặp nhau chỉ cần nhảm nhí vui vẻ thì, mình cũng không biết nữa. Mình không thấy vui. Mình sợ mình trân trọng từng phút được ở bên người, người lại đang cố chịu đựng cho qua. 

“I know my love should be celebrated. But you tolerated it”

Nhưng sợ thì sợ vậy, chứ nếu như vậy thật thì còn gì đâu :)) Chuyện bạn kia cũng chẳng còn quan trọng đâu. Vì vấn đề lớn nhất của tụi mình vẫn luôn ở đây mà, đã được giải quyết đâu.

“Vậy để sắp xếp gặp nhau nhiều hơn” An nói vậy. Lần nào cũng vậy. An nói An độc lập quen rồi. Vậy An có lí do gì để tiếp tục cùng mình vậy?

Mình cảm thấy, không có người mình sống rất tốt. Hình như khi đó mình muốn vẽ gì tô gì cũng được, mong đợi điều gì cũng được, defense cho người như nào cũng đúng cả. Không gặp thì không trigger, không vỡ mộng. Nhưng như vậy thì hình như không đúng rồi. 

Mình không thể nhớ được mình đã quên mất kiểu yêu đương tỉnh táo trước đây từ bao giờ. Kiểu tỉnh táo của những ngày đầu. Có lẽ mình đã nghĩ rằng mối quan hệ của mình với An đã phát triển như nào đó nên không còn khoảng cách, không còn rào cản? Nhưng chúng không phải “rào cản”. Chúng là “giới hạn”. Mình tự cho mình được bước vào cuộc sống của An và can thiệp vào. An đã nhiều lần từ chối, nhưng mình vẫn bỏ qua, và cứ tiếp tục đòi hỏi.

Mình biết mình sai, mà cũng không sai. Mình không sai khi đòi hỏi được đáp ứng những nhu cầu trong mối quan hệ. Nhưng những “nhu cầu” đó thật ra mình cũng có cách để tự cân bằng mà? Chị Ý từng hỏi mình, có cách nào để tự đáp ứng nhu cầu của mình mà không cần đến An không? Thật ra mình từng ổn mà. Trước khi An đến mình đã sống tự tại ra sao, thì giờ mình cũng có thể tự tại được như vậy chứ. Nhưng mình cứ đòi phải là An. Vì An chiều chuộng mình. Vì An là phương án an toàn nhất nhất nhất. Vì mình nghĩ đến viễn cảnh tụi mình sẽ đi cùng nhau, sống cùng nhau. Mình không phân biệt được thực tại, rồi mình đòi An phải ở cùng mình mọi lúc.

Mình sai vì mình không quan tâm đến An đủ nhiều để yêu An đúng cách. Mình bắt An phải nhận lấy những gì mình cho là tình yêu, mà không quan tâm An có muốn nhận không. Mình không quan tâm An cần gì, mình muốn An thử theo cách của mình xem sao. Nhưng An không phải là mình. An có cơ chế của An. An cần không gian để tĩnh tâm và tự hồi phục. Thật ra mình cũng vậy mà. Nhưng An sẽ cần nhiều thời gian hơn. Và đáng ra mình nên giữ khoảng cách vừa đủ để An được tự phát triển.

Chị Ý hỏi mình như vậy. Mình cũng không biết nữa. Mình còn đủ sức không?

Mình đã nói với chị rất nhiều, cơ bản mình đều có từng nghĩ qua và hiểu hết  những điều mà chị nói cho mình. Mình hiểu cảm xúc của mình hay phản ứng của mình chẳng có gì sai cả. Hoàn toàn tự nhiên. Mình hiểu chuyện này thật sự chạm giới hạn của mình rồi. Mình hiểu mình đang bị buộc phải chấp nhận, một cách miễn cưỡng, vì vấn đề không được xử lý theo cách mình muốn. Mình hiểu chuyện này nghiêm trọng với mình, vì nó có ảnh hưởng đến cuộc sống của mình, sức khỏe của mình. Mình cũng hiểu muốn đi cùng một người trầm cảm thì sẽ cần rất nhiều sức lực.

“Em cũng phải lo cho sức khỏe tinh thần của em nữa” - Chị Ý là Therapist của mình, tất nhiên chị sẽ hướng sức khỏe tinh thần của mình vào trung tâm. Những chuyện hoàn thiện bản thân, cởi mở hơn hay gì gì đó đều phải diễn ra từ từ, tự nhiên và hợp tình hợp lý. Mình không thể cứ ép bản thân phải cố mãi được.

“Nếu họ bỏ em mà đi thì sao?” - Thì cùng lắm là buồn một thời gian rồi thôi chứ đâu có gì đáng sợ, đúng không? Cũng chẳng phải lần đầu chia ly mà. 

“Chuyện như vậy sẽ rất khó khăn với một người có xu hướng kiểm soát đó” -  Hình như mình cũng có thể chấp nhận rằng mình chính là như vậy, không cần phải sửa gì cả nếu như mình không thoải mái.

Ngoài bể bơi có một vài người bơi lội, trời không có nắng, quanh bể bơi có một đường đi vòng và tòa nhà bên cạnh chia khối nắng khá rõ ràng.

Mình nói với chị về việc, mình đã quyết định sẽ làm gì với An, chỉ là cảm xúc của mình theo không kịp, mình vẫn sẽ có ngày tỉnh táo, suy nghĩ rõ ràng và “chuyện cũng chẳng có gì, chỉ cần kiên nhẫn đợi An là được” và những ngày mình nghĩ nhiều đến mất ngủ. Mình muốn xử lý cảm xúc của mình trước. 

“Em có thấy thiệt thòi không?”

“Có giải pháp nào, không cần phải kết thúc mối quan hệ nhé,…”

Mình không nhớ được nhiều. Dạo này mình rất hay quên.

Đã một năm rồi. Chuyện đang rất tốt đẹp. Mình học được rất nhiều từ chuyện với An. Tuy vậy, mình không biết liệu có phải chuyện tình này cũng đã đến hạn của nó không?

Đùng một cái, chuyện xảy ra. An nói thích Ngọc, Mình hỏi, liệu có thể cắt đứt với Ngọc được không? An không nỡ. An không muốn tình cảm đó, nhưng muốn hay không thì nó cũng có rồi. 

An không muốn bỏ mình, mình cũng hiểu được chuyện này thế nào. An chỉ là thiếu kinh nghiệm, mình có thể kiên nhẫn cùng An vượt qua chặng này. Nhưng Sự thiếu kinh nghiệm đó dường như đã giết chết một phần trong mình. 

Một phần mình lại nghĩ đến, phải chăng mình đã hoàn thành nhiệm vụ của mình. An vốn dĩ có rất nhiều người yêu thích, chỉ là An không đủ tự tin để nhận lấy. Giờ thì An đủ tự tin rồi. Liệu An muốn tiếp tục với mình có phải chỉ như một thói quen không? 

Có rất nhiều người thích An, họ đều tốt đẹp hơn mình cả. An chọn mình có phải vì An muốn mình không? Hay chỉ để An không giống ba? An có vertex h5. Mình biết An sẽ không làm mất lòng người mà An yêu thích đâu. Rồi mình nhận ra, điều đó chỉ dễ thương khi mình là người duy nhất An yêu thích. Có lẽ sau này mình sẽ học được cách chấp nhận điều đó, nhưng giờ thì chưa. 

Mình đã hiểu thế nào là “chia tay trong hòa bình”. Chẳng ai sai cả. Vấn đề là mình và An, ở thời điểm này, không thể giữ nổi thân mình chứ đừng nói đến bao dung cho người kia. Ừ, nói chung cần có “sức dung chứa lớn”, sức dung chứa của mình... mình không biết nữa.

Mình hiểu thế nào là “đánh mất nhau khi còn trẻ”. Còn quá chông chênh, không có tiền, không có thời gian, tâm lý không vững,... Điều dễ dàng buông được nhất chính là tình yêu. Nó là thứ kỳ diệu nhất, nhưng tổn thương của nó cũng nặng nề nhất. 

Mình chỉ đang đợi An hãy nhắn mình đi, gặp mình đi. Mình chỉ cần An nói mình ở lại đi, mình sẽ ở lại ngay. Hình như mình cứ bắt đầu thích người ta là chuyện lại như vậy. Mình muốn mình được ưu tiên nhất.  Mình trở nên phiền phức.  Bỗng mình cảm thấy rất thoải mái khi mình không trông đợi An nữa. Mình thấy thoải mái khi không còn cảm xúc gì cho An nữa. 

Nhưng một khi chúng mình còn là partners, Mình vẫn sẽ trông đợi, vẫn muốn thấy An để ý mình, muốn An hãy làm gì đó để giữ mình lại đi.