tathuyvan

Nếu như không ai phán xét, tôi sẽ không đi làm. Tôi không muốn làm việc cho ai cả. Thế nhưng tôi vẫn muốn có tiền mỗi tháng, bằng cách thu nhập nào đó mà tôi chưa hình dung được. Tôi muốn có 1 cái xe bán tải nhập bán các loại sách chữa lành, thiền học, tâm lý cho mọi người. Tôi sẽ lái nó đi lòng vòng Sài Gòn, thậm chí lên cả Măng Đen. Tôi muốn đi lòng vòng, dù người thường có quan tâm mua hay không. Tôi muốn đến Bali để học 1 khóa huấn luyện viên yoga. Tôi sẽ tập yoga mỗi ngày để cơ thể dẻo dai.Tôi muốn năng lượng luôn tràn đầy. Tôi có những người bạn đồng chí hướng. Tôi có thể ngồi trò chuyện cafe cả buổi sáng về những ý tưởng và dự định của mình cùng các bạn ấy, Tôi có 1 chiếc xe đạp ngầu lòi màu đỏ để tôi có thể đạp vòng quanh khu tôi ở. Tôi sẽ ghé những tiệm bánh ngọt ngon lành để mua bánh về thưởng thức với những túi trà của tôi. Tôi có thể tùy vớ lấy 1 cuốn sách trong cái kệ sách gỗ đồ sộ của tôi mà nhâm nhi đọc sách. Tôi mở lại bộ Sitcom The Bigbang Theory để cười nắc nẻ một mình. Tôi ăn mặc như mấy bạn thập niên 70s, vintage và có chất riêng. Và tôi có thể pass lại những bộ đồ ấy cho những bạn cần. Tôi xinh đẹp và soi gương mỗi ngày. Tôi chăm sóc làn da mặt của mình một cách kỹ lưỡng và sạch đẹp. Tôi được trò chuyện cùng bác Tiết Hùng Thái và các bạn già của bác. Bác xem tôi như 1 người bạn trẻ tuổi thân thiết của bác vậy. Tôi có thể ghé siêu thị, tiệm áo quần yêu thích mà mua đồ thoải mái không ngại gì cả. Tôi tặng lại những món đồ tôi đang có cho các bạn cần nó. Tôi có thể ngồi cả buổi trời trên cái bàn gỗ, ăn uống trò chuyện cùng chị Ngọc Anh , Kim Anh, Trân Trần và anh Dũng ^^ Đây là những con người tôi rất thích ở thời điểm hiện tại. Tôi được học đủ các môn chơi như cờ, ván trượt, vẽ vời, đàn hát...Tôi được chơi đùa cùng đám trẻ con vô tư lự. Tôi trở thành người yêu của anh Drinker <3 Tôi có thể uống cafe anh pha mỗi ngày hay tôi được anh dạy cho tôi pha chế một chút. Tôi đi học làm gốm và làm ra cả một bộ sưu tập ly gốm hình mặt cười. Tôi có 1 bộ sưu tập ly gốm từ các bạn làm gốm khác trên thế giới. Tôi trở thành bạn thân với bạn chủ tiệm Haru_craft. Tôi học hỏi các nhào nặn gốm từ bạn ấy, và vẽ những hình đơn giản như cách của bạn.

Tôi muốn khiến Kem Neko cũng ghen tị đối với con đường tôi đang đi. Tôi đi đường thẳng và mọi ngày đều là ngàu tươi đẹp với tôi.

Tôi học cách chụp hình bằng máy kỹ thuật số, lưu lại thật nhiều khoảnh khắc đáng nhớ.

Cơ thể tôi căng tràn và nóng bỏng, tôi thu hút rất anh chàng cool ngầu nhưng trái tim tôi chỉ thuộc về Drinker. Tôi có ngốc quá không? Chắc là không đâu.

Tôi được Kim Anh và anh Dũng chỉ cho cách trồng cây, trộn phân cho đất. Tôi trồng cả một vườn hoa có hạt giống từ Hungs Blomsterhus.

Tôi chơi được harmonica, đàn hạc, piano...những bài hát, giai điệu tôi yêu thích.

tôi yêu chính mình vô điều kiện

Tôi giận… vì ba mẹ tôi không hiểu tôi như cách tôi mong đợi

Tôi ghen tị với… tất cả những đứa trẻ có cha mẹ tâm lý và có thể định hướng cho một đứa trẻ sứ mệnh nó ở trái đất này là gì

Tôi thèm… khát được trò chuyện sâu sắc với một người khác giới như anh Drinker chẳng hạn.

Tôi sợ người khác biết rằng… tôi cũng dâm tục và đầu óc đen tối, không làm theo ý cha mẹ

VÌ SAO LẠI LÀ JUNK JOURNAL? Trong giữa muôn vàn sở thích ngoài kia, nào là đan len, may túi, xếp hình Lego, leo núi,... vậy mà tớ lại chọn Junk Journal? Mọi thứ đều có lý do của nó cả. Đừng nhìn nó có vẻ như vô dụng nhưng thật ra khi nói về hành trình này, nó đã cho Te khá nhiều thứ đó ^^ Mình nhớ là lần đầu tiên mình biết đến Junk Journal là khi ấy trong lúc đang lượn lờ Instagram (phải, mình là một con nghiện Insta) thì bắt gặp 1 bạn người nước ngoài bạn ấy làm sổ tay kỉ niệm những người bạn của mình và dán chi chít các hình dán sticker không theo trật tự nào hết. Khoảnh khắc khi thấy được những trang dán sổ của bạn ấy, nó giống như khoảnh khắc người ta thấy được 1 hộp kho báu chứa kim cương chói lóa vậy. Lúc ấy tớ chả nghĩ gì nhiều cả, chỉ đơn giản là cực kì thích nó thôi. Và thế là hành trình Junk Journal bắt đầu từ đó^^ Vì sao Te thích Junk Journal ư? Thậm chí Te cũng đã ghi các lý do vào sổ tay từ lâu rồi, giờ chỉ việc gõ lại thui nha : + Mình đặc biệt thích Sticker, thích được dán sticker lên mọi bề mặt, mỗi lần được dán sticker mình như được trở về tuổi thơ, được nuôi nấng đứa trẻ bên trong mình. + Tôi thích những gì liên quan đến Giấy + Việc tận dụng các hóa đơn, bao bì giúp mình giảm bớt rác thải ra ngoài môi trường. + Tôi có thể Lưu Trữ Những Ký Ức của mình như một cuốn album ảnh vậy, nhưng đầy màu sắc và có chữ nghĩa hơn. + Tôi thích màu sắc, như những đứa trẻ thích đồ chơi vậy. + Tôi thích Sự Hoài Niệm, lâu lâu tôi sẽ lật giở các trang ảnh để hồi tưởng về quá khứ. + Tôi thích sự sáng tạo, mỗi trang Journal là một thiết kế khác nhau. + Junk Journal là sự phối hợp giữa Vẽ Đơn Giản, Calligraphy, photo collage và Nhật Ký Nội Tâm. Đó là những điều tôi rất thích. +Tôi thích cụm "Turn Junk/Trash into Treasure" : biến Rác thành Tuyệt Tác. Mà sau này tôi cón có biết Thiền Sư Thích Nhất Hạnh có câu "Biến Rác Thành Hoa" hay khái niệm Giả Kim Thuật của Carl Jung. Đều có ý nghĩa sâu xa cả ^^

Đó, là những ý chính mà vì sao tớ lại thích Junk Journal như vậy. Hy vọng hành trình Junk Journal của tớ sẽ truyền cảm hứng đến nhiều người bạn hơn, cho dù bạn đang ở ngưỡng tuổi nào. Thùy Vân

Hai ngày gần đây mình lún sâu vô lust & masturbation. Cảm giác không còn tội lỗi nữa, nhưng vẫn cảm thấy bản thân dơ bẩn sau khi hành sự xong. Nhưng những bức hình kiểu trên thật sự cuốn hút mình...

Dạo gần đây, mình nghe khá nhiều về Tâm Lý Học Carl Jung nhưng có 1 số nghi ngại vì mình sẽ ảo tưởng sức mạnh. Mình có vẻ hơi xem thường ý kiến của người khác, nhất là người thân của mình. Vì mình biết là họ không hiểu về mình. Những gì họ thấy chỉ là 1 con bé thật thà, hơi ngáo và bị bệnh tâm thần.

Mình đang nhai 1 miếng mè xửng, nó ngọt nhức răng quéee.

Mình vẫn nhớ The Drinker =.=

Khi mình lướt thấy những gì anh làm được cho 5 năm đã qua, mình cảm thấy có chút ganh tị và desperate.

Anh thu hút những người trẻ, tài năng và ngầu lòi.

Nỗi đau này vẫn còn đó và tôi vẫn đang nhìn nhận nỗi đau ấy.

Mới đặt mua cái áo dài Tòhe cho dịp Tết.

Mình lại masturbate, cảm giác dơ dơ khắp người. Mình thấy mệt hôm nay vì không làm gì nhiều cả, thấy uể oải khắp người.

Con mèo sao rồi nhỉ? Mình kết nạp một con mèo mới. Giờ nó đang dưới góc tủ, chắc là ngủ rồi.

Sao ngứa người quá ta?

Mình thèm được trò chuyện sâu sắc với ai đó, có thể là người khác giới. Như anh chủ tiệm sách Toru chẳng hạn.

Mình không thích những lời nói khi họ thấy tiềm năng kinh tế có thể bán được cái này, bán được cái kia khi mình chỉ làm vì mục đích yêu thích. Ngay cả mẹ mình. Mới làm được mấy cái bookmark hoa khô ép mà kêu bán đi =.= Thật sự không thích. Mình đã từng như vậy.

Mình muốn đi ăn gì đó ngon ngon, nhưng lại sợ phí tiền.

Lại mở tab FB.

Mình bị nghiện mạng xã hội thiệt rồi.

Có quá nhiều thứ để có thể giải trí, để relax nhưng không đủ cho sự đòi hỏi thỏa mãn của mình.

à, mình nhặt được 1 cái khung tranh cũ, vậy là có thể ép hoa khô lên đó rồi.

Chắc là mình đi tắm đây. Ngứa ngáy quá đi.

Hồi trưa mình khóc quá khóc vì xem 1 video về sự cô đơn của loài người. Sự kết nối những con người với nhau ở những điều bình dị đời thường, một chú bán bánh đã giao bánh cho 1 ông nhìn có vẻ là không được bình thường cho lắm.

Còn nhiều cuốn sách đang đợi mình để đọc.

Mình thấy mình đang dần chấp nhận mình, một ít.

hông biết con mèo nó có ú nu như con Đực không ta?

Bóp tiền làm từ hộp sữa

Bìa sổ từ junk tiny things

Miếng dán tủ lạnh từ đất

Miếng lót ly ép hoa khô

Miếng lót ly bằng nylon

Sticker hoa lá ép khô

Bookmark hoa lá ép khô

Zine

Ly gốm, chậu cây bằng gốm

mình lại ngủ quên không vào ngồi thiền. tối qua mình ngủ cũng sớm mà ta.

Mình đã mơ gì nhỉ? Một giấc mơ khiến mình như sống trong nó rồi ngủ quên luôn. Giờ tự nhiên quên béng hết,

Sư Cô khuyên mình nên tập thể dục mà mình vẫn lười quá.

Con sâu đã to ra hơn 1 chút nữa, mỗi ngày thay đổi mỗi khác.

Sao mình không có cảm xúc háo hức như một đứa trẻ khi những điều này đang diễn ra nhỉ? Mình có đang bị tê liệt cảm xúc không?

Sự kiện của Vườn Xà Bần lại trùng lịch với lớp học của Sư Cô, trùng ngay khoảng thời gian mình ra quê nữa. Mình đang phân vân là có nên đi không ta? Đi là tốn thêm 666k nữa. Nhìn con số 666k này làm mình hồi tưởng con số thiên thần mà hồi 2021 mình hay coi mấy người ở nhóm Trái Đất 5D.

Hôm nay là sn dượng Đợi, mình sẽ làm món salad và viết bài thơ tặng cho dượng.

Hôm nay mình đã dọn sạch cái sân dùm dì Hải. Có vẻ như mình đang cho phép mọi người nghĩ rằng mình đang rảnh rỗi, từ chị Trang, chị Ri, dì Hải, Duyên đều muốn nhờ mình làm gì đó, hoặc đi đâu đó. Mình có hơi cảm giác bị khó chịu nhưng vẫn chọn đi với chị Ri, vì dù sao thì cũng sẽ được đi dạo biển Vũng Tàu.

Mình đã chọn im lặng với Duyên. Mình không ghét em, không ghét Amway nhưng lòng mình cảm thấy phiền hà khi tham gia cùng mọi người. Sao họ có thể luôn tích cực và hồ hởi all the time thế nhỉ. Hôm nay còn có cả em rể tương lai nữa chứ. hmm, I don't care cho lắm.

Có lẽ điều thành công hôm nay là mình đã làm được mấy cái sticker bông hoa đậu biếc. Quá là mãn nguyện luôn.

Bookmark bấm lỗ

Sticker hoa đậu biếc

Mình đã thừa thắng xông lên và tiếp tục hái thêm các loại hoa lá trong vườn và ép hehe. Mình không biết chắc là sở thích này kéo dài bao lâu đây, nhưng mình đang tận hưởng chúng.

Mình đang ăn bánh trung thu đã qua 2 ngày rồi, mình được hưởng xái từ bàn thờ ông bà ^^ cảm thấy vui vẻ khi được ăn bánh uống trà vào tiết trời mưa thu.

Nếu như được về lại năm lớp 12 và cùng cái mind này thì hay biết mấy nhỉ? Mình lúc ấy chắc sẽ viết blog và làm artcraft mỗi ngày.

Con sâu mình nuôi nay nó đã hóa màu đen thui, nhìn hơi gớm nhưng mình cũng hơi bất ngờ vì nó đã đổi màu trong một đêm.

Mình đang viết thơ cho dượng Đợi, ngày mai là sinh nhật của dượng. Ngày trước mình chẳng mê hoa mê thơ, vậy mà giờ đời đưa đẩy lại thích hoa viết thơ, cũng thật hay.

Có tấm ảnh thằng Bim nhờ AI vẽ lại mình theo phiên bản deep HongKong, có lẽ đó là mình ở một vũ trụ khác, có một tình yêu lãng mạn sâu sắc kiểu gì đó nhưng khoác lên vẻ ngoài bất cần, đặc biệt là ngực đã không còn bự ^^ Nhìn cảm thấy thật không quen.

Tối qua mình thức tới hơn 3h sáng thì phải, mình đã skip buổi thiền đầu ngày và mẹ hỏi. Nếu trước đây thì mình có áy náy và tự trách mình nhiều, nhưng giờ chắc là ít hơn 1 chút.

Mình đã thức đêm để dán sticker cho cái laptop.

sau đó lên giường và ý tưởng lại nảy ra, mình muốn làm một tấm mini sticker cho cuốn tiny journal cho bé Nhi, mấy cái thứ bé tí ấy làm mình cứ loạn cả lên. Đúng là mình không có một chút kỷ luật nào cả.

Hôm nay mình phát hiện ra có một chú sâu bướm ăn cái cây của mình, cây gì thuộc họ môn mình quên tên rồi. Hỏi Sâm Lâm thì đó là sâu bướm, mình phấn khích lắm, vì mấy nay lướt instagram thấy mấy bạn nuôi sâu để hóa thành bướm, mình tò mò muốn biết. Thế là mình bỏ con sâu riêng ra vào cái bình thủy tinh và cho nó ăn lá. cũng được 4 tiếng rồi, nó ăn chắc được 1/8 chiếc lá, ị mấy cục hihi

Buổi trưa mình ăn cơm một mình, dì dượng đã đi hết. Mình luôn cảm thấy thoải mái khi được ở một mình. Kênh Youtube của mình tràn ngập mấy bài nói về sự Cô Độc, Một Mình, Ít Bạn Bè,... thì càng thông thái. Hmm, nhưng mình thì không dám tin mình có cái nhãn mác thông thái.

Đã 4h chiều rồi, mình cần phải ra vườn làm chút gì đó cho ngày hôm nay. Buổi sáng mình đã nhổ cỏ 1 tiếng, lượm được mớ rác nhựa.

Mình đang ăn bánh mì hoa cúc mua ở Bà Tô. Tối qua mình đã xuống đó, đi dạo ăn Tết Trung Thu 1 mình. Mình vừa cảm thấy khi thoải mái 1 mình nhưng lại vừa có chút gì đó khao khát được dạo chơi với 1 người nào đó hiểu và đồng điệu với mình. Mình cảm thấy mọi người đều phải bận rộn vì miếng cơm manh áo. Họ không có chill. Nếu như buộc mình phải kiếm tiền mình có còn chill được không?

Mình đã mua dụng cụ làm sổ, làm DIY, khăn mặt, bao chân bao tay... tổng cộng gần 550k. Mình không có thói quen phải đếm từng đồng hay so sánh kĩ lưỡng khi mua đồ. Nhưng từ ngày tiếp xúc với mọi người ở Làng Xà Bần, mình cũng đã bớt phung phí đi rồi.

Còn một mẻ đồ chưa phơi, từ ngày giặt tay tới giờ mình vẫn hơi trì hoãn giặt đồ. Không sao, bước đầu vậy là tốt rồi.

Đọc cuốn "Tỉnh thức" của Khôi Hoàng làm mình thấy được xoa dịu và cảm thấy tin tưởng ở bản thân nhiều hơn.

Mình đã ra vườn lượm đá xà bần được nửa xô, không mang ủng bị kiến cắn, bọn chó nó ị ngay tại vườn, mình thấy gớm. Nhưng nghĩ lại chắc chúng sẽ bón cho cây tốt hơn. Nên là, không sao hết. Mình ước có 1 chiếc xe đạp để đạp lòng vòng. Giờ mình sẽ đi tắm và lái xe đi ăn bún thịt nướng. hmmm.

Một ngày êm đềm trôi qua thế đó.

Bão giông gì cứ đợi đó mình sẽ tiếp đãi bạn.

Vậy nhé.

Chiếc laptop hôm qua mình đã thức đêm để dán.

Đã lâu rồi mình mới viết blog lại chắc cũng được hơn 1 năm nay. Những khi được ở 1 mình hoàn toàn, khi tâm trí không còn bị nhiễu loạn nhiều, mình mới có thể ngồi viết nhật ký...

Hôm thứ 5 mình ghé Vườn Xà Bần, đây là lần thứ 5 mình ghé Vườn, ở đó không quá yêu thích nhưng đó là nơi thú vị nhất đối với mình hiện tại. Có không gian thoáng đãng, thiên nhiên cây cỏ bao quanh, mọi thứ mộc mạc mà lại rất tươm tất, hài hòa. Và con người cũng vậy.

Mình đã thôi không còn quá hồ hởi, phấn khích khi đến những nơi đúng ý mình như thế. Có lẽ do mình sợ cơn hưng cảm quay trở lại chăng? Mình cảm thấy dè chừng khi mình vui vẻ trở lại. Có ai lại "sợ vui" cơ chứ??? Đó là một điều khiến mình cảm thấy mâu thuẫn nội tâm. Mình ước rằng có ai đó thân cận ở bên và thì thầm với mình rằng: "bạn muốn vui, thì hãy cứ vui, cứ vô tư như 1 đứa trẻ đi. không ai đánh giá phán xét bạn đâu, chỉ có tâm bạn và sự thấu rõ mà thôi"

Mình đang nghe nhạc không lời "calm your heart". Quả thật êm dịu, và mình có chút tập trung để viết lách.

Hôm nay mình đã trộn đất và bứng 2 cây ở nhà dì Thủy bỏ vào chậu , để trưng cho căn phòng có cây thật có thêm sức sống <3 Lúc được xúc đất, tỉ mỉ bỏ vào chậu, mình cảm thấy dâng lên một niềm vui tự tại, cảm thấy như chăm sóc một em bé vậy, em bé "cây".

Tại sao bao lâu nay mình cứ dè dặt trì hoãn niềm vui cây cỏ này nhỉ?

Mình chỉ ưu tiên những điều ít quan trọng hơn mà thôi :(

Không biết bé Huế nhận được thư mình chưa nhỉ? mình gửi thư trong im lặng, không cố nhắn em qua MXH và chắc em cũng vậy.

Mình hay so sánh với những người mình gặp rằng mình không đủ thú vị và sâu sắc như họ.hmmmm

"Mình có sâu sắc không?"

Hay chỉ là một đứa nông cạn nửa vời?

Nếu so với những người bạn xung quanh thì mình cũng không đến nỗi. Nhưng từ khi càng kết nối với những bạn yêu thiên nhiên thì mình chỉ như 1 em bé mới chập chững bước vào đời. Nếu so theo cái gì thì mình hơn họ nhỉ? chắc là kinh nghiệm vào viện tâm thần quá.

Tại sao mình cứ hay so sánh liên tục? Điều khó khiến mình không tự tin vào bản thân mình. Mình nghĩ đến ba, ở một chiều hướng không mấy thiện cảm. Ông ấy luôn chỉ trích, phán xét nhiều người, và lúc nào cũng nghĩ mình hơn họ ở nhiều điều. Có chăng mình đã được thừa hưởng sự so sánh này?

Mình không thể là một bông hoa tự khoe sắc của riêng mình.

Đã bước qua ngày mới và mình chưa viết xong cái blog.

Mình biết trong lòng mình vẫn còn một đống rác, làm sao để nhìn thấy chúng rõ ràng và biến chúng thành phân hữu cơ bón cho hoa nhỉ?

Mình có đang đòi hỏi ở bản thân nhiều quá không?

Nếu không đòi hỏi thì cứ vậy mà trì hoãn à?

Làm sao để yêu bản thân mình chân thật nhất?

Dạo này mỗi lần xem cập nhật của Kem Neko mình lại tự ti. Em ấy chọn với những người bạn mới, lời mời về vườn của mình thì em ấy tạm gác qua. Thì đúng rồi, mình có gì đâu mà mời họ về :( :( :(

Mình phải có cái gì đó...

Nếu tưởng tượng là một người khác nhìn vào mình, thì mình đang có gì nhỉ? Mình có/đang ở một căn nhà nhỏ ấm cúng, đầy đủ đồ đạc, mình có cả 1 khu vườn đang đợi để được chăm sóc, mỗi sáng thức dậy mình không phải chen chúc nơi thành thị để đi làm, mình có những buổi sáng chậm rãi, mỗi sáng khi mình thức dậy thì 4 chú chó chạy đến bên mình và xin được vuốt ve. Mình có mẹ ở Anh, mình muốn có đồ gì ở nước ngoài cũng đều được mẹ chu cấp. Ba mình thì chỉ nói với mình là, sống sao thấy vui là được. Mình còn được bắt đầu kết nối với sự thực tập đạo Bụt của thiền sư Thích Nhất Hạnh. Mình đang gặp nhiều người bạn mới đồng điệu hơn. Mình có nhiều, thật sự. Chỉ là mình tăng cường sự thực tập lòng biết ơn và trân quý những điều mình đang có mà thôi.

Mình sẽ kết nối với làng Hạnh Phúc Vũng Tàu, đến xem như thế nào, mình không muốn tâm phán xét của mình lấy đi cơ hội có thể kết nối thêm những con người cùng tần số. Mình đang đi tìm điều gì?

Mình muốn có thêm kết nối, hay mình chỉ muốn 1 mình? Mình tìm người truyền cảm hứng và dạy mình. Về mọi thứ.

Chắc đã đủ cho hôm nay.

4.10.2025